xxx: За соседним столиком крепкий мужчина в кожаном пиджаке спрашивает у кого-то по телефону, сколько надо доплатить, чтобы получить красивый кадастровый номер земельного участка

xxx:
Реклама по вафле в метро:
"Пентхаус в центре. Дома от 32 млн."
xxx:
Мне кажется, что они немного промахнулись с целевой аудиторией

yyу: Я не толстая, у меня просто характер тяжёлый.

xxx: У меня сегодня встреча в 19630
yyy: По галактическому времени?
xxx: Ой. ))
yyy: Палишься, рептилоид.

90% билетов на Стаса Михайлова покупаются за алименты

Вспомнилось как пять лет назад, один чувак на полном серьёзе сказал:
- Я дам тебе CD... три штуки... сходи в интернет и СКАЧАЙ МНЕ ВСЁ.

Я села кушать. Ко мне подкатывает двухлетка с воплями, я ей строго говорю - "Доча, мама кушает!" Старший (8) тихонько ей шепчет: "Ты понимаешь, отвлекать маму, когда она кушает, это все равно что трогать змею, когда она линяет".

xxx: Привет, чай будишь?
yyy: Пусть спит.

Мне всегда казалось: случилось, значит, случилось. Какая, к черту,
разница, почему небо в очередной раз рухнуло мне на голову? Оно рухнуло,
следовательно, надо выстоять.

Макс Фрай

http://naiv-clea.livejournal.com/318139.html?mode=reply#add_comment

мой выдуманный мир
где были птицы
где мы смеялись над забавной книгой
где от прикосновения друг к другу
казалось
рушились миры
и горы вновь созидались
в избранной вселенной
где на квартире съёмной и убогой
не доходя уже до поцелуев
смотрели чушь и допивали кофий
где били ветром в окна май и небо
где ничего уже не стало важным
постольку ничего уже не стало
где уходя
я дверь закрыл ключами
чтоб никогда уже тебя не вспомнить

мой выдуманный мир

тебя я предал

в ответ твоё предательство
не принял

На вопрос: "Что значит жить по сердцу?", преподобный Амвросий Оптинский ответил:
"Не вмешиваться в чужие дела и видеть в других все хорошее".

Артём Артяков

Волчок… он жил в моем детстве. Мне кажется, что в доме, из которого я уехал, он так и остался жить.

Юрий Норштейн
Иллюстр. Франческа Ярбусова, Юрий Норштейн

Слушай мою таблицу умножения.
Дважды два будет четыре, а трижды три — девять.
А я тебя люблю.
Пятью пять, похоже, — двадцать пять, и все равно я тебя люблю.
Трижды шесть — восемнадцать, и это потрясающе, потому что в восемнадцать мы с тобой поженимся.
Между прочим, девятью девять — восемьдесят один. Что в перевернутом виде опять обозначает восемнадцать.
Как насчет венчального наряда?
Насчет венчального наряда это мое последнее слово — четырежды четыре я повторять не буду.
Я люблю тебя — десятью десять!
Я тебя целую всю, всю — от начала и до конца.
Как хорошо, что ты маленькая, как жаль, что ты маленькая.
Я тебя люблю… Я тебя люблю…

Галина Щербакова, "Вам и не снилось"

- Абрам Натанович, а вам знаком Яков Израилевич Либерман?
- Конечно знаком!
- А он говорит, что вас не знает....
- Шо вы говорите?Знали бы вы, сколько он мне должен..

В кабинете гинеколога, девушке поставили спираль.
Она встала, оделась и решила поинтересоваться:
- Доктор, а калгон Вы мне дадите?
- А зачем Вам калгон?
- А по телевизору говорят, что без калгона на спиральке накипь образуется....

Из колонии сбежал заключенный. К вечеру его поймали и возвращают на зону. Приводят к начальнику зоны:
- Ну и нахрена ты Петрищев сбежать решил?
- Жениться хотел.
- Нда-а-а. Не так ты понимаешь свободу....

- Вовчик, а ты когда последний раз своей жене цветы дарил? Не на 8 марта, а просто так?
- Ага, подари ей, только попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать глубоко начнет....и самое хреновое, ведь стопудово что-то нароет!!!

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
- Мужчина, Вы ребенка ждете?
- Неет, это у меня от пива такой живот...

- Витёк, слушай, у меня тут проблема намалевалась, только моей не говори, а то край!
- Саня, я могила!!!
- Слушай, минет - это измена или нет?
- Хм... х... его знает...
- Ну а всё-таки...
- А кому делал-то?

Резонансный случай произошёл на улице Маяковского, 8 марта. Женщина жестоко избила своего мужа.......двумя тюльпанами....

Вы до сих пор не знаете, как проследить историю своей семьи? Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах!!!

- Представляете, девки, а меня Коля на рыбалку пригласил!
- Да ты что? Обязательно сделай красивую прическу, побрей ноги и не надевай нижнее бельё!
- Да-а-а? ... а я, как дура, червей уже накопала.....

Одесса. Советские времена. В трамваях пробивают за проезд талончики. Не имеющие таковых, перекупают их у запасливых пассажиров. В районе рынка, в переполненный трамвай пробиваются две тетки, одна-через переднюю дверь, другая-через заднюю...
Бувально через пару минут, громогласный диалог:
- Розочка! Я взяла два билета!
- Я тоже!
Затишье.
- Рая! Я таки продала уже два билета!!
- Я тоже!
Трамвай весь выпал......

- Эй, что у тебя там в суме?
- Там у меня здравый смысл живет, он мне подсказывает, чего нельзя, а что можно.
- А зачем он хранится отдельно?
- Больно велик - в черепушку не лезет. Зато в нужный час его всегда можно убрать в уголок. Иногда и рассудку полезно помолчать!

Михаил Успенский

Это - пиньята, кукла из папье-маше в виде зверюшки, набитая конфетами. Детям дают бейсбольную
биту, и они ею должны пиньяту лупить, пока она не порвется и конфеты не высыпятся.
Этот малыш разорвал шаблон))

Только действия человека говорят о его личности и его отношении к вам. Не верьте словам. Просто наблюдайте. И вы увидите истину.

Маги шутят

Здесь это называют безумием, но мне по душе слово "романтика".

Природа человека зависит только от его личного мнения.
(с) Дракон

- Дорогой, глянь в окно, мои подруги уже прибыли или ещё нет?
- Но мы на 22 этаже!
- Да.

И сказал Бог одноклеточным: "Размножайтесь и мутируйте."

- Чувак, когда полтинник вернешь?
- Потом, щас реально денег нет.
- Ты мне "потом" уже третью жизнь отдаешь!
- Ладно-ладно, с зарплаты отдам...
- Смотри, а то в разряд кармических запишу!
- Ну вот че ты начинаешь-то?

Оставаться собой в мире, где все пытаются изменить тебя - наивысшее достижение.

Ральф Уолдо Эмерсон

Можно я сегодня, как Высоцкий
Расскажу о том, что не люблю?
Будет мой рассказ весьма коротким-
Слишком долго просто я терплю…
Не люблю нахальных грубых хамов,
Кто достиг определенных лет,
Видят лишь всегда одни изъяны,
Будто в людях лучших качеств нет.
Не люблю продажных отношений
И дележку на твое-мое.
Тех, кто ради низменных свершений,
Свету тычет грязное белье.
Не люблю вранья и подхалимов-
Честность что-то стала не в чести.
Не люблю блатных понтов галимых-
Врут и рвут рубаху на груди.
Не люблю завистников ленивых,
Тех, кто хает вечно всех подряд.
Сотворив себе кумиров лживых,
Зализать их дО смерти хотят.
Не люблю альфонсов и подонков-
Кто живет на женское бабло.
Стелет мягко, только спать-то жестко.
Лет на сто таких припасено.
Не люблю гламур на силиконе-
Кажется, надуешь и взлетит.
Больше по душе мне те, кто скромен,
Кто глазами тянет, как магнит.
Не люблю заносчивых глупышек.
Не глупышек даже, просто дур
Отличить их сложно от мартышек,
Несмотря на качество фигур.
Вот такой коротенький рассказик,
Как вначале обещала я.
Кто не вник, то можно еще разик
Прочитать. Ни строчки в нем вранья!

(с) Амина Новак

Решил как-то на входящий звонок ответить: "Царь батюшка внимает". На другом конце затяжная пауза и вопрос: "А куда ты его засунул?"

К главврачу забегает один из врачей:
- Семён Макарович, тут один из пациентов, себя Тутанхамоном объявил!!!
- Да вы что!?! В смирительную рубашку его!
- А Федечка, из шестой палаты, себя Дон Жуаном провозгласил...
- Да вы что!?!....этого в смирительные штаны!!!

— А я вчера с Ленкой целовался!
— Ну, вот, молодец! А говорил — не пьешь.

О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!

2068 год. Китай паработил весь мир.
Одесса. Идут два китайца. Один другому, перевод с китайского:
- Моня, мне таки уже надоело жмуриться и зауживать глаза....

Да ладно, чувак, будь мужиком. Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей.

В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Пипец! муки добавить и пирог можно печь.

Вечер, муж с женой сидят на диване - он газету читает, она скучает. Жена:
- Яша, а ты меня любишь?
- Ну конечно, Розочка!!
- И шо, будешь даже плакать, когда я умру?
- Розочка, шоб ты даже не сомневалась!!
- А покажи, как ты будешь рыдать....
- Розочка, ты сначала умри....

Перестала ли я Вас любить? Нет. Вы не изменились и не изменилась — я.
Изменилось одно: моя болевая сосредоточенность на Вас. Вы не перестали
существовать для меня, я перестала существовать в Вас. Мой час с Вами
кончен, остается моя вечность с Вами.

Марина Цветаева

Не люблю громкие слова: "я ухожу", "я худею", "я больше не позвоню
тебе", я то или я это. Меньше слов, больше дела. Без свиста - собрала
вещи и ушла. Купила маложирный творожок и до работы пешком. Удалила
телефон и забыла раз и на всегда. Дела куда эффектней слов!

- Алло милиция!
- Да!
- Срочно призжайте, - у меня дома массовые беспорядки!
- А, что случилось???
- Моя Розочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О-о-о, вы таки не знаете, какая у моей Розочки масса...

- Здоров я или болен, один хрен, один раз в месяц я иду к участковому врачу, в поликлинику.... Врач, ведь тоже хочет жить. Он прописывает мне множество дорогих экзотических лекарств, с красивыми названиями.....и я потом, шагаю уверенным шагом, в аптеку....Аптекарь ведь тоже хочет жить.....А уже потом, я нахрен выбрасываю все лекарства!
- А смысл?????????
- Я ведь тоже хочу жить!!!

Женщина стоит и красуется у зеркала:
- Стёпа, а я у тебя похожа на сeкc-бомбу?
- Валя, ты у меня больше на секс-петарду похожа: шума дохренища, а реально посмотреть даже не на что!!!

Если у вас бессонница - не стоит паниковать!!! Максимально расслабьтесь. Досчитайте до 100. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки и постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами режимному объекту..

Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.