http://mu-mla.livejournal.com/425513.html?mode=reply#add_comment Быть ведьмой..

Победив гордость, человек становится приятным.
Поборов гнев, он становится веселым.
Поборов страсть, он становится преуспевающим.
Поборов алчность, он становится счастливым.

— Арабская мудрость

Возможно, она - самая плохая из всех, возможно она сделает из тебя
психа, но если рядом с ней тебе хочется жить - значит, она того стоит.

Susan Crouch

Кот – это данность. Мужчины приходят и уходят, а кот останется с вами до конца своих дней.

Марта Кетро "Женщины и коты, мужчины и кошки"

Знаете, у каждой девочки должен быть свой лев, а если его нет, то это
пока. Он где-то есть и просто еще не встретил свою принцессу. С
собственным львом можно ничего не бояться, гулять в темноте и
чувствовать себя маленькой и беззащитной всегда. И не взрослеть!

Иллюстр. Диана Лапшина

У нее просто талант — цеплять не тех мужиков.

Джон Фаулз "Волхв"

В центре города горит гстинница. Все кричат:
- Воды! Срочно воды!
В окно высовывается пьяная женщина:
- А в тридцать пятый номер - шампанского!!

- Тётя Фая, вы таки не знаете, что такое одиночество!!!
- Это я не знаю? Милая, когда у тебя есть телефон и тебе уже 15 минут никто не звонит - это и есть..... настоящее одиночество!

Подруга всё никак не могла отучить 10-летнего сына прибегать каждую ночь к ней, под бочок. Не спит в своей комнате, хоть убей. Её муж не стал долго терпеть такое безобразие - отучил, буквально за 1 минуту:
- Сына, давай договариваться, раз уж ты спишь с моей женой, то когда ты женишься, я буду спать с твоей, ок?

Сидят две женщины на работе, одна возмущается:
- Ты представляешь какой подлец? Сначала он бросил пить, потом он бросил курить, потом он бросил меня...

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком на шее. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

Женщина заходит в комнату и обращается к мужу:
- Коленька, мама с тётей Галей приезжают 22 июня,
...поезд в 4 утра приходит....
- От бл...ну прямо, как немцы в 41-м…!!

Мальчик Петя, вернулся с улицы БЕЗ санок,
сказал родителям, что у него их попросили
покататься дяденька с тётенькой. Он назвал им адрес и они пообещали вернуть, когда накатаются....
Родители оказались очень рады тому, что вырастили
такого доброго мальчика, но всё равно прочитали нотацию, что он слишком доверчив....
Через два часа звонок в двери, на пороге выпившие дяденька с тётенькой - принесли санки и конфеты... Мальчик Петя полез в карман:
- Вот, возвращаю Ваш iPhone....

На отдыхе в Пальма-де-Майорка, солидный бизнесмен, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане брюк, чем только спугнул её....

— Ты меня любишь?
— Я без тебя дышать не могу.

"Господин Никто".

Ну, что это за глупое женское стремление нравиться всем мужчинам
без исключения, даже врагам? Терпеть его не могу... но и перебороть
не получается.

Ольга Громыко Верные враги

Маги шутят


Дети чувствовали, хотя и не умели сказать, что фэнтези и ее механическое
дитя, научная фантастика, это вовсе не бегство от действительности. Это
хоровод вокруг реальности, чтобы заворожить ее и заставить вести себя
так, как надо нам.
© Рэй Брэдбери

Люди, пожалуйста, берегите свои тела. Нам еще в них жить.
Демон.

Полезно научиться серьёзно относиться к тому, что заслуживает смеха, и смеяться над тем, что требует серьёзности.

В наше время общество настолько развилось, что если раньше была болезнь
"СПГС - синдром поиска глубокого смысла", то теперь есть ещё и другая,
не менее опасная болезнь, "СППГС - синдром побега от поиска глубокого
смысла".

А он появляется: "Зай - говорит, - привет!
Прости - повторяет, - я так без тебя устал...
Смотри - говорит, - я старик, измождён и сед ,
Три года из жизни оборваны, как с куста.

А я - говорит, - не дышу без тебя, не сплю,
Ночами холодными вою до хрипоты...
А мне, дураку, без тебя хоть башкой в петлю,
Не знал я, что сон мой и воздух мой - это ты.

Я долго себя убеждал, что со мной нельзя,
Что счастье земное мне вовсе не суждено,
Но понял однажды, по лентам дорог скользя,
Где рай. И теперь мне решительно все равно...

А я - говорит, - столько бед тебе приносил,
Я так виноват, я чудовище, я подлец...
Но зверем подбитым приполз из последних сил.
Спасай меня, девочка, мне без тебя конец..."

Он курит одну за одной, выпускает дым,
Берёт ее за руку: " Славная, как ты там?"
Она, улыбаясь: "Живу... завела кота,
Сменила прическу, танцую по выходным...

Ты хочешь узнать, как я выжила, как смогла,
Как сердце сшивала из тысячи лоскутков,
Как жгла меня память, тягучая, как смола...?
А впрочем, не важно, как было... Теперь легко."

Она отрешённо считает до десяти,
И что-то в груди разрывается, как тротил.
"Пойми - говорит, - я бы рада тебя спасти,
Но ты же, родной, года три, как меня убил..."

Марина Шершнева

А ты так и не уловил момент,когда я была готова ради тебя послать весь мир к черту...

Интересно. Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я взрослый и боюсь чудовищ в кровати.

Неудобно - это, когда выпросил, а у тебя не стоит.

- Моя жена - ангел.
- Повезло. Моя еще живая.

В российской глубинке, свадьба была уже в самом разгаре и тут решили координально поменять свадебную традицию - решили вместо букета, киь в разгорачённую женскую незамужнюю толпу..... неженатого мужика!!!

Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема.

Все мужики - гады и сволочи! Даже ты, Наташа!

- Слышал, ты в Египет собрался?
- Ну да...
- Заедь-ка ещё в Иран и Сирию, чтобы наверняка

Одного не учёл Иван Царевич, что Кощей Бессмертный помажет яйцо «Блендомедом».

После шампуня от сухих и безжизненных волос

- Давай жить вместе, любимая! - сказал он.
- Я думаю, что это плохая идея... Ты же знаешь про мое ремесло, - ответила ведьма.
- Я на все готов ради тебя. Вот только могла бы ты сократить количество котов в своем доме? Пять - это много.
- Не могу, я им обещала, что буду жить с ними, пока смерть не разлучит
нас. А ведьмы держат свое слово. Да и все они кастраты, на улице не
выживут.
- Хорошо, я готов принять и твоих животных.
- Только не изменяй мне, любимый, пожалуйста.
- Не буду, моя королева...
"Властью данной мне, объявляю вас мужем и женой."

Прошел год.

- Ты куда, супруг, собрался такой красивый?
- В командировку, девочка моя, через два дня вернусь...
- Ну езжай, люблю тебя.

Прошло два дня. В дверь кто-то скребется.
- МЯУ! МЯУ!!
-
Ну здравствую, любимый, - говорит ведьма, открывая дверь и забирая с
порога большого черного кота, - завтра на кастрацию поедем..... Надо в
этот раз вискаса больше купить, - подумала она про себя.

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного -
муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.

Русская народная сказка. Лежит Василиса Прекрасная на печи, а рядом спит Иван. Дурак!

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

Девушка говорит парню после секса:
- Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.

Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.

- Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
- На реку за водой.
- А шо, воду отключили?
- Нет. Счетчики установили.

Давно меня вопрос мучает: Есть ли достоверные способы определить был ли оргазм или партнерша симулировала?
Читал,
что во время и после оргазма женщины "тупеют". Спросите у нее основные
принципы объектно-ориентированного программирования!
Не ответит - значит кончила.

Лиз Климо

— Поэтому в детстве было так здорово. Ну потому что было понятно, что
хорошо, а что плохо. Ну как вот: выучил ты уроки — молодец, бабушку
через дорогу перевел — да умничка. Мячиком разбил стекло — плохой.
— Логично.
— А сейчас? Сделал ты одной женщине хорошо, а другой от этого плохо.
— А вообще все делал для третьей, а ей все равно.

***
С какого-то времени появился этот вопрос «Зачем?»
Вот раньше тебе говорили: «Слушай, я с двумя девушками познакомился,
у них квартира свободна в Отрадном, посидим, выпьем! Поехали!» Ты сразу
ехал. Если бы тебя спросили «А зачем?», ты бы сказал: «Как зачем? Ты чё,
дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?!»
А сейчас… тебе говорят «поехали», а ты думаешь: «Две какие-то девушки…
левые. Квартира у них в ОТ-РАД-НОМ! Это ж ехать туда, пить с ними… потом
то ли оставаться, то ли домой… завтра на работу. Зачем?!»
***
Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?

***
— Вот пока ты её добиваешься — она прекрасна. Но вот вы живете вместе, она
утром уходит на работу и говорит: «ты мой небритыш» — или даже так:
«ты мой заспанный Чебурашка», не-не… Чебура-а-фка. И вроде это так мило,
но так противно.
— И то, что заспанный небритыш и чебурашка — это натяжка.
— Не-е, Лёш, это «натя-я-фка».
***
«А гренка в нашем ресторане называется croûton. Это точно такой же поджаренный
кусочек хлеба, но гренка не может стоить 8 долларов, а croûton — может».
А дальше ты начинаешь искать хоть какой-то вкус, отличающий этот крутон
от гренки. И находишь!

***
Говорите правду всем, кроме фашистов и постаревших одноклассниц.
***
Почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить детям?
Прикинь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком…

" О чем говорят мужчины"