Лило, лило по всей земле,
Во все пределы.
Лежало тело на тахте,
Лежало тело…
Лепила осень за стеклом
Дождем по мордам…
Средь простынь тело пролегло,
Легко и гордо!
Как пчелка в радужной гряде
Прильнет к фиалке,
Так тело тянется к тахте,
Под одеялко!
На тело дуло из углов
И окон разных…
Лежало тело, как могло:
Шарообразно!
Притихли мира суета
И ощущенья…
Слилися тело и тахта
В судьбы скрещенье!
И падали два башмачка,
Носки и брюки…
Роняла в забытьи рука
Стакан самбуки.
И все терялось в темноте,
И гасли свечи…
Лежало тело на тахте.
Судьбе навстречу!

http://d-eva-chka.livejournal.com/646188.html?mode=reply#add_comment

В ЗАГС г. Одесса, заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такой цорес, всё равно уже одной ногой там...
- Вы мине таки будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!

Ходят две подружки по бутикам, в поисках модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон:
– А какой у вас размер?
– Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая подружка, перебивая:
– Наташа, очнись, ты не в "Одноклассниках"!

- Сёмочка, я вчера таки видела, шо у дома, где живёт ваша уважяемая тёща, стоял катафалк. Вас шо, таки можно уже поздравить?
- Ой, шо вы такое говорите! В этом доме двести сорок квартир - это такая лотерея.....

Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается долгим размышлением о трудной судьбе главной героини.

Одесский дворик, две семейные пары сидят, пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке:
- Софочка, говорят ты таки сны толковать умеешь? Мне приснилось, шо я тону в море. Шо это было?
- Понос будет, Фаечка!
Муж Фаечки:
- Хм-м... А мне приснилось, будто мне ворона на голову насрала. Это наверное к деньгам, да Софа?
- И ты Боря будешь дристать!!!
Тут встряёт муж Софы:
- Софочка, а мне приснилось, шо ты таки похудела на 50кг, к чему бы это?
- И ты Зяма, срать сегодня будешь!
- Шо то я не понял, Софа?! Мы все трое видели совершенно разные сны, и у всех будет срачка!? Обоснуй!!!!
- Ой, я таки прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила...

- Лёвочка, шо Ви таки волнуетесь, от вида меня?
- Волнуюсь, Розочка! Таки переживаю после разлуки… Себя таки не контролирую… Руки таки трусятся… Сердце таки колотится… Такое ощущение, шо вот вот встанет…
- Ой, да Ви шо? Ви мне таки льстите! Хотя, шо таки плохого, если таки встанет?
- Розочка, я таки про своё больное сердце....

Antony13

Друг - это прежде всего тот, кто не берется судить.

Антуан де Сент-Экзюпери

Маги шутят

Некоторые люди формируют грядки на огороде, некоторые - улыбки вокруг себя

— Дорогая, время материально, а материя — есть иллюзия разума.
— Дорогой, ещё раз в четыре утра разбудишь, и я побью твою иллюзию разума

- А что ты думаешь о вампирах?
- Что если бы они и существовали, поклонники среди людей бы их быстро загрызли

- Ты веришь в Бога? Но тогда где он?
- Если бы всё это было моих рук дело, я бы тоже постарался спрятаться.

- У тебя был ручной динозавр?
- Они были раньше, чем я появился.
- Ну хоть что-то было раньше...

- Дорогая, я опять уничтожил твою любимую вселенную.
- Ох, Паша...я же просила зевать аккуратнее!

Сегодня я нечаянно послал отцу сообщение “Я тебя люблю”, которое хотел послать Наташе.
Через несколько минут в ответ пришло сообщение: “Я тебя тоже люблю. Папа.”
Ком в горле… Я припарковался и минут десять курил…
Вспомнилась песня Дольского:"меньше всего любви достаётся, нашим самым любимым людям…"

Сергей Матвеенко

И упав, снова надо подняться.

Даже если не хочется жить.

По лесу едет телега. На телеге мягкое душистое сено. На сене сидят Гриша и Маня...
Маня говорит:
- Ой Гриша, послушай как птички поют! ...
Гриша:
- Маня, да какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал!!

- И шо вы кладёте в эту стену?
- Таки, записочки Богу.
- Ну и шо ты там написал?
- Буду не скоро. Твой Моня.

Отдых – это всегда смена занятий. Устали есть ложками красную икру – начинайте кушать черную.

В районном суде, слушается дело о разводе. Муж с женой всё никак не могут договориться насчёт троих детей. Жена:
- Значит так, двоих беру себе, одного тебе!
Муж:
- Ну ты Люба оборзела!! Может наоборот?
И так целый час! Тут уже женщина не выдерживает и заявляет:
- Всё Гриша, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четвёртого струганём!!!!

Поздно вечером мужик приходит домой, в расстроенных чувствах. Жена - медик, спрашивает:
- Коля, что случилось?
- Да у меня на работе ЧП - Петрович помер…
- А что случилось?
- Алкоголь в крови - 4,8 промилле...
- Да ты что? Это же смертельная доза! Как Вы такое допустили, чтобы Петрович столько выпил?!
- А он на работе и не пил вроде,.... как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…

Не зови уходящее – позволь ему уйти. Не жди будущего – позволь ему наступить. Не усложняй – пусть происходит то, что происходит.

Тилопа

Ты не понял всего. Будь счастлив с кем хочешь. Не могу же я требовать у твоего сердца больше, чем оно может мне дать...

Фёдор Достоевский
Иллюстр. Kim Yun Hee

Судя по всему, у некоторых наших политиков, зуб мудрости является единственным признаком наличия интеллекта...

Ничто так не настораживает работодателя, как надпись в трудовой книжке «Уволен к еб…ной матери».

В нашей жизни, никто не умрет девственником – жизнь затрахает абсолютно всех!

Из резюме: "Имею опыт учёбы, опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты".

- Алло, милиция?
- Да, что у вас?
- У меня пропал муж!
- Давно?
- Неделю назад...
- Почему только сейчас позвонили, у него что, сегодня получка?
- Нет, просто я знаю, что его больше недели, ни одна шалава не выдержит, значит что-то всё-таки с ним случилось!

- Запомни дочка, прежде чем манипулировать своим мужчиной, при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых бл....дей!!!

В районной больнице, врач внимательно смотрит результаты анализов. Пациент:
- Ну как там, доктор?
- Милейший, можете смело брать кредит!!
- Так это.....а мне потом отдавать будет нечем!!
- Не стоит отчаиваться, Вам и не придется его возвращать!

Никогда не путай истинную разборчивость с примитивным выбором. Таких
людей видно сразу, их молчаливый взгляд проникает под кожу, они видят
тебя насквозь. Такие люди никогда не станут растрачивать себя на каждого
встречного, проявлять излишнюю дружелюбность и общительность. Это
порода и она требует изысканного подхода. Чаще они одиноки, в своих
мыслях и действиях. Спокойно и невозмутимо, они наблюдают за каждым и
ищут своих, таких же нелюдимых и сильных духом. С волчьим оскалом
оберегают все то, что они взращивали в себе долгие годы. Ничто не может
их удивить или расстроить, они ничего от вас не ждут. Ты когда-нибудь
видел непобедимые крепости, горы и крутые утесы, которые не каждому под
силу? Так вот это они, люди разборчивые во всем, с чувством чести и
преданности себе и своим принципам, своей морали. К ним тяжело
подступиться, заинтересовать, но если ты осмелишься, если ты завоюешь
эту крепость,то поверь мне,друг мой, ты никогда не узнаешь ни чувства
предательства, ни лжи, потому что правда и любовь главный постулат этой
стати. Я уважаю людей разборчивых, уважаю эту породу, ведь с ними
определенно можно иметь дело.

Один из самых полезных жизненных навыков - это умение быстро забывать
все плохое: не зацикливаться на неприятностях, не жить обидами, не
упиваться раздражением, не таить злобу. Не стоит тащить разный хлам в
свою душу.

— Будда

Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: «Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!» Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: «A патронов-то у тебя хватит?»

- Вот вам табуреточка и тряпочка!
- И что мне с этим делать?
- Сидите и молчите!

По утрам мне обычно не хватает времени на завтрак, поэтому я ем заранее, поздно вечером!

- Мужики! У нас есть повод выпить?
- Повод - да! Выпить - нет!

Начинающие актрисы обсуждают работу над новым сериалом:
- Представляете девки, такая роль попалась - е@ут уже в первой серии.
- Ой, можно подумать,можно подумать..... меня - еще на пробах...

Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!

Деревенский мужик привез домой порнографическую кассету. Посмотрели с женой "кино" во время обеда. Расстроенный, говорит жене:
- Столько лет прожили вместе, а оказывается, ничего об этом не знали...
Уходит на работу. Возвращается поздно вечером домой. Дома грязь, запустение, ужин не готов. Жена вся в слезах сидит у телевизора и смотрит все ту же порнокассету.
- Ты что, Дуня? С обеда смотришь?!
Жена слёзно и расстроено:
- Вань, 40 раз посмотрела, да так и не поняла -поженились они или нет? . .

При хорошей женщине и мужчина может стать человеком.

к/ф "Ищите женщину"

Когда я буду старой тёткой,
Усядусь жопой на скамью.
И буду впаривать внучатам
Про жизнь достойную мою !
Я буду врать, что не курила,
И вот ей-богу, не пила,
И деда их всю жизнь любила,
И маме с папой не врала!
И будут внуки с восхищением
Выслушивать мои ля-ля!!!
Несоответствия в рассказах
На память слабую валя!!!