Как интересно работает Фортуна: в автобусе мне попался счастливый билет, я его съел, а через десять часов с отравлением попал в больницу, где встретил любовь всей жизни.

Вот все на таксистов гонят. Мол хамы и жлобы. А я вот знаю одного таксиста. Душа-человек. Весной из грязной лужи случайно окатил пешехода, так остановился, отвез к себе домой, выстирал одежду, угостил ужином...
- Это с тобой было?
- Нет, с моей женой.

Второй час ночи, звонок на СМП. Москва. Звонит женщина, судя по голосу - немолодая.
Записываю данные, собираю анамнез, передаю вызов бригаде. В конце разговора женщина добавляет:
- И еще мне пожалуйста, чтобы скорая в больницу к доктору Андрею Евгеньевичу Быкову отвезла.
- Что-что простите? К кому?
- К Андрею Евгеньевичу БЫКОВУ! О нем еще документальный фильм сняли!
Сквозь смех уточняю:
- Документальный фильм - "Интерны", верно?
- Да, вот видите, знаете же.
- Извините, но наши бригады не смогут вас доставить к нему. Это ненастоящий врач, актер.
- Сами вы ненастоящие!!! Пусть тогда вообще не приезжают! - истерически орет женщина и бросает трубку.


Одесса. Дом быта, в своей каморке сидел старый-старый еврей. Однажды мама (по её рассказам, ей лет 20 было) принесла ему туфли, надо было подклеить, в колхоз нечего было взять... Так дяденька посмотрел внимательно поверх очков на обувь, ковырнул подошву и изрек: "Мадам, их давно уже пора продать!"
С тех пор у нас в семье о той вещи, что давным-давно пора выкинуть, мы говорим "Её пора продать"...

Американская мастерица Мелисса Крисп (Melissa Crisp) увлекается искусством резки по металлу. Ее талант нашел свое отражение в изготовлении уникальных художественных костровищ. Каждое из них имеет форму сферы с вырезанными на ней рисунками.
Самая известная серия костровищ Мелиссы называется «Up North». Сюжетами, изображенными на них, стали леса Миннесоты, где художница выросла. На сферах можно рассмотреть оленей, ланей, птиц на фоне деревьев.

Решил порадовать жену ужином. С котлетами оказалось не сложно, в целом. Посмотрел в интернете, позвонил знакомым... Пожарил. Далее взялся варить рис. Ну вот кто знал? Теперь можно пару недель вообще ничего не варить. Ну или дня два, если собрать родственников с обеих сторон на обед. Такое западло этот рис.

Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.

— Доктор, какой у меня диагноз?
— Жить будете, но интернет придётся отрезать.

— Вы Укупник? Я ваш давний фанат! А подпишите вот здесь.
— Так приятно, пожалуйста, готово.
— Ура! Укупник теперь мой поручитель по кредиту!

Один одесский сапожник всегда предупреждал клиентов:
- По старой сапожной традиции, обувь, не забранная до вечера, ночью пропивается!

За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, на которых великая женщина неудачно получилась

- Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.

— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?

- Девушка, что вы так плачете?
- У меня сумку украли!
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней был такой беспорядок… Мне так стыдно…

- Привет, на консультацию сегодня ходил? что там было?
- Да ничего такого, про экзамен сказали два слова.
- Какие?
- Не сдадите.

- Фима, и как она вам?
- Шоб сильно да, так нет...

У МЕНЯ ВСЕГО ЛИШЬ ДВА НЕДОСТАТКА. Плохая память и еще что-то.

ПОКУПАТЬ СВОЕМУ МУЖЧИНЕ ТРУСЫ — священное право каждой женщины.

СЛАБЫЙ ВСЕГДА УСТУПАЕТ ДОРОГУ СИЛЬНОМУ, и только самый сильный уступает дорогу всем.

КОМЕДИЯ — ДЕЛО СЕРЬЕЗНОЕ

ЖИЗНЬ ТАК ПОЛНА И ЩЕДРА, что человек всегда найдет, где досыта нахлебаться.

НИКОГДА НЕ МСТИТЕ ПОДЛЫМ ЛЮДЯМ. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.

Я ЧЕЛОВЕК НЕПРИХОТЛИВЫЙ, мне очень мало нужно для счастья. Недавно на улице одна женщина кричала: «Какое счастье! Я купила копченой колбасы по десять рублей!» У нее на лице было настоящее счастье! И я был счастлив, глядя на нее.

СЧАСТЬЕ — ЭТО ОЧЕНЬ ПРОСТО. Я утром встаю. Мы с женой пьем кофе. Завтракаем. И я иду на работу в цирк. Потом я работаю в цирке. Вечером возвращаюсь домой. Мы с женой ужинаем. Пьем чай. И я иду спать.

ЖИЗНЬ У ЛЮДЕЙ ОТНИМАЕТ страшно много времени.

МОЕ ЛЮБИМОЕ ЗАНЯТИЕ — ЖИТЬ.

ПО ОДНОЙ КОЛЕЕ НОЧЬЮ ИЗ ДВУХ ГОРОДОВ НАВСТРЕЧУ ДРУГ ДРУГУ ВЫХОДЯТ ДВА ПОЕЗДА. Они несутся друг на друга, не зная, что едут по одной колее. И все-таки они не встречаются. А знаете, почему? Не судьба!

Юрий Никулин

Вот чувствую, что меня кто-то любит... Но, зараза, тайно!

В июле 2010 года американская заводчица Патти Томас обнаружила странных котят, не похожих на представителей ни одной известной породы. Они выделялись лысыми мордочками и прореженной шерстью, лишённой подшёрстка. Миссис Томас, посоветовавшись с известными заводчиками канадских сфинксов Бриттни и Джонни Гоббл, стала называть необычных котят лайкоями (по-гречески означает — «волки»), так как они напоминали ей вымышленных существ из фильмов ужасов — оборотней. Правда, характер у котят был очень открытый, они не проявляли ни малейшей агрессии и очень быстро завоевали сердца бридеров. Впрочем, был и другой вариант названия породы — «копоссум» (производное от «кошки» и «опоссума»), но забавное имя не прижилось.

Не стоит думать, что заводчики, увидев диковинных котят, сразу решили заниматься созданием и разведением новой породы. Сначала были проведены все необходимые тесты, доказывающие, что это уникальная генетическая мутация, которой больше нет ни у одной другой породы, и, что самое главное, животные здоровы. Только после этого была разработана первая бридинг-программа для новой породы. А 14 сентября 2011 года появилась первая кошка второго поколения лайкоев.

Знаешь, в чем дефект твоей логики?
Тебе кажется, что что-то хорошее может не произойти,
если войти не в ту дверь, или чуть задержаться.
Это ошибка. События вытекают из нас самих.
На поезд Судьбы нельзя опоздать.

Д. Емец

Возможно, я был бы добрым, если бы знал — зачем.

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

Представляете, как будет выглядеть инстаграмм в 75 лет? "Связала свой первый носок", "Едем с дедом на дачу", "Положила челюсть в стакан, люблю ее".

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.

Из объяснения полиции: «Моя жена не спит со мной уже давно… И её любовника я избил не из ревности, а от зависти!»

- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- ... бешенством.

В моменты, когда я с ребёнком делаю школьные уроки, я чувствую себя прожженным политиком… Ничего не понимаю, но выражение лица умное-умное.

Жена говорит свекрови:
- Марфа Семёновна, кажется Петька ваш, загулял! По ресторанам, барам, да всяким кабакам ходить начал!
Свекровь невестке:
- Так он там, небось, тебя ищет

Маникюрный салон. Приходит женщина лет 50, просит:
- Нарисуйте мне на ногте правого большого пальца стрелку, как у мышки.
- Для чего?
- Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет.

- Что это там так сильно гремит в стиральной машине?
- Да я носки стирать закинул.

Встречаются два охотника. Один говорит:
- Я теперь на лису с хомячком хожу!
- А почему с хомячком?
- Берёшь хомячка, даёшь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе!
- И что?
- И через 15 минут они покурить выходят!

Когда любишь, не хочешь пить другой воды, кроме той, которую находишь в любимом источнике. Верность в таком случае — вещь естественная.

Знаешь,
А таких как ты раньше жгли.
Про таких говорили «ведьма»,
И с доносом к храмовнику шли
Рассказать о кудрях твоих медных,

О глазах о зелёных, жгучих,
О привычке носить платье чёрное,
И о том, как на небе ты тучи
Собираешь в полки нестройные.

Как могучих ты сводишь в могилу,
Как болезнь насылаешь на скот,
И что Дьявол дал тебе силу
Уничтожить простой народ.

На таких как ты клеветали,
А потом на костер вели.
И такие как ты улетали
В виде пепла прочь от земли.

Про тебя бы сказали «колдунья!»
И, наверное, были бы правы,
Если б сдали тебя в полнолуние
Инквизиторам на расправу.

Но у нас времена другие –
Сплошь прогресс и науки прорыв.
Только чары твои колдовские
Всё ещё зажигают костры.

Только пламя это не жжётся –
Полыхает в сердцах людей.
Я не знаю, как это зовётся…
Может это тебе видней?

--
Александр Снегин

Человек имеет два мотива поведения — один настоящий и второй, который красиво звучит.

Генри Форд
иллюстр. Adrian Macho (Seaside Spirit)

Маги шутят


Аккуратно возделывая поле своей гениальности, не забывайте для гармонии посадить щепотку идиотизма.

Нет ничего страшного, в том, чтобы...
Впрочем, вообще нет ничего страшного.

Иногда лучше сажать новые деревья, чем воскрешать из брёвен старые.

Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.

— Чем отличаются мужчины от женщин?
— Мужчины не знают, что может случиться. И поэтому счастливы. Но женщины предвидят все, что может произойти. Поэтому всегда волнуются.

Энн Райс "Лэшер"

Иногда нужно просто отдохнуть от разочарований. Оставить в прошлом людей, которые приносят в жизнь всё больше печали и обид, вспомнить, о чем ты мечтаешь на самом деле, и начинать идти навстречу к своему счастью.

— Вы замужем?
— Да...
— А по глазам не скажешь..

- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошелёк не поднять.
- А там как?
- Тоже c палец, и не поднять.

У Золотой рыбки была одна слабость - старики.

Однажды я спросил девушку, чем она занимается.
Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.

Русский человек склонен к гиперболам и обобщениям, поэтому, если он восклицает: "Как же меня всё заебало!", то это вполне может означать, что его жена просто попросила прибить гвоздь, он пошел в кладовку искать молоток и на него упала с антресолей 3-литровая банка варенья.

— Скушай конфетку.
— Вася, так она в декабре выпущена!
— А сейчас у нас что?
— Октябрь.
— Прикинь, из будущего.

Свободен лишь тот, кто может позволить себе не лгать.

(Альбер Камю)

«К одиночеству можно привыкнуть, вот отвыкнуть от него сложнее. Особенно когда не ждешь никого и уже не веришь, что появится человек, которому можно уткнуться носом в щеку, отключившись от реальности»

«Надо уметь выстоять и не выходить замуж за "хорошего парня" - а ждать и искать именно "своего". Его сразу узнаешь, ни с кем не спутаешь»

«Мы были друг у друга. Мы любили. Это ведь так много по сравнению с расставанием».

«Абсолютное счастье достается тем, кому хватило сил и терпения до него добраться»

«Хочется просто своего человека рядом. Любить прикосновениями, нарезать ему свежего хлеба, наливать горячий суп, говорить друг другу только то, что есть на самом деле»."

Рецепты счастья" Эльчин Сафарли

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

Что делать, если проснувшись утром, вы обнаружили, что вы - долбоёб? Несколько советов:
1) Снимите с головы ведро.
2) Шапочку из фольги не снимайте.
3) Включите телевизор. Смотрите внимательно. Там Малышева расскажет вам о том, что безбожно смердеть в троллейбусе - это нормально. И сразу же...
4) Начинайте сеанс утренней уринотерапии.
5) Покормите клопа.
6) Включите дрель. Посверлите что-нибудь.
7) Позвоните по любому найденному в газете номеру. Вам нужна база торпедных катеров. Да, вы весёлый долбоёб.
8) Поставьте трек Майкла Джексона "Billy Jean". Включите вебку на запись. Танцуйте. Да, вы фееричный долбоёб. Немедленно выкладывайте в сеть. Вы - звезда Рунета. Вы сняли клип.
9) Небольшая велопрогулка. Двигаясь по проезжей части, держитесь полосы "попутного" движения. Пробуйте делать "восьмёрку", дрифтуйте. Это весело.
10) Гуляя по парку, приставайте к прохожим с просьбой в кого-нибудь уверовать. Настаивайте. Канючьте. Грозитесь страшным судом и грядущим возмездием.
11) Возьмите любую книжку, попробуйте почитать. Хуйня, правда?
12) Потупите за компом, сделав пару искромётных фотожаб со своим лицом и телом Стэтхэма, вырезая себя из ковра и вставляя в Кипр... Или нет. Не вырезая. Прям с ковром вставляйте себя в Кипр.
13) Теперь ложитесь спать, день был насыщенный, трудный, но если заснуть сразу не получается, снова возьмите дрель. Посверлите ещё что-нибудь. Это успокаивает.

— Приятное чувство, когда делаешь что-то не за деньги, а просто так.
— Нас с тобой всю жизнь будет преследовать это чувство. Мы гуманитарии.

я заболел энцефалитом
и все кому ни сообщу
в ответ кричат дай бог здоровья
клещу