Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.


- В спортивной обуви нельзя!
- Слушай, ты, деревня! Платье с кедами - это тренд!
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.


- Дорогой, а ведь от перемены слагаемых сумма не изменяется?
- Нет.
- Тогда я почищу 5 картофелин, а ты - 5 луковиц.


Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: «Слава Богу, ты все-таки не мой брат».


Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.

xxx: Именем власти, данной мне мной
Системное сообщение: xxx удалил(а) yyy

Любопытство — это та черта, которая, наверное станет моим посмертным диагнозом, но поделать с ним ничего не могу.

Елена Никитина "Огненный путь Саламандры"

- Мои носки лежат всей стаей, вместе, все – одного цвета. И я чувствую, что у них есть вожак.
- И как его определить?
- Это самый старый носок, у него самая большая дырка.

У жены день Рождения. Затарился стандартным набором.
Ну там шампанское, цветы, конфеты. Масло для двигателя, фильтр воздушный. Дворники.
Решил не жадничать и добавить радиоуправляемый вертолёт и спининг. Для любимой не жалко - пусть радуется.
Праздник ведь.

- Папа, папа, а почему у всех PC, а у нас MacBook?
- Не знаю, сынок, спроси у второго папы.

ххх: Ездили на речку отдыхать постоянно, с бутылочкой. Ну там столик, лавки, все нормально.
ххх: Бурундуков много и они не только не боятся людей, а еще и бегают по рукам и семечки выпрашивают.
ххх: Поймали одного и ради хохмы повесили ему на шею медальку от бутылки, посмеялись да и отпустили.
ххх: Через две недели приехали туда же.
ххх: О, старый знакомый вылазит, с медалькой нашей!
ххх: А за ним еще двое с точно такими же медальками...

Если герой...
Если герой надрал задницу врагам, женился на блондинке и получил миллион долларов, - это американский фильм.
Если герой надрал задницу врагам, написал письмо домой и бросился с гранатой под танк, - это советский фильм.
Если герой надрал задницу врагам и был расстрелян НКВД, - это российский фильм.
Если герой надрал задницу врагам и покончил с собой вместе с любимой женщиной на фоне красивого пейзажа, - это китайский или корейский фильм.
Если Тосиро Мифунэ надрал задницу врагам, - это старинный японский фильм.
Если школьница надрала задницу врагам, - это современный японский фильм.
Если герой всех обманул и спит в машине, - это «17 мгновений весны».
Если героя отодрали в задницу, - это французский фильм.
Если герой отодрал в задницу всех, - это немецкий фильм.
Если герой отодрал в задницу сам себя, - это концептуальный немецкий фильм.

"Если кто-то вас зацепил за больное место - скажите ему спасибо за то,
что оно стало доступным для лечения."

Нина Рубштейн

Всегда есть возможность всё изменить. Вообще всё можно изменить, пока не идут финальные титры.

Татьяна Устинова

у счастья есть простые формы
окружность детского лица
прямоугольник шоколадки
уютная дуга кота

Природа хранит в себе ответы на вопросы.

Windоws:
- Вы уверены, что хотите удалить выбранные файлы?
Пользователь:
- Нет.
Windоws:
- Поздно.

Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Я охренел. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились

Американский форум: задал вопрос - получил ответ.
Израильский форум: задал вопрос - получил вопрос.
Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь, какой ты мудак.

Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!

- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся!

Когда женщина хочет узнать мужское мнение, она на самом деле хочет услышать своё мнение, только басом.

- Как узнать, что у стервы оргазм?
- Она выронила пилочку для ногтей.

– У вас что-нибудь от головы есть?
– Вот, возьмите ухо.

Виталий был такой невезучий, что как-то траванулся активированным углем.

- Абрам, посмотрите, какая красивая девушка!
- Это для тебя, Яша, девушка, а для меня – уже таки пейзаж.

Как завести мужа:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, меня уже пора усыпить.

Табличка на калитке: Злая собака. Цепь китайская.

Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Тебе необходимо помнить, кто ты есть на самом деле. Это очень важно. Нельзя позволять другим людям или вещам решать за тебя. Они вечно что-то напутают.

Терри Пратчетт

Маги шутят


Одни черпают силу в любви. Другие черпают силу в битве. Третьи черпают силу в знании. А четвёртые силы тратят-тратят, тратят-тратят, никак потратить не могут.

- Но я же хотел как лучше...
- Благие намерения стоит рассматривать, как отягчающее обстоятельство.

Человек: "Моя душа рвётся к звёздам!"
Звезда: "Привет, как дела?"
Человек: "Аааааа!!!!!"

Пишу самую обычную книгу, но втайне надеюсь, что она магическая.

Смерть смотрела ему прямо в глаза, но ничего не увидела.

Парадокс адепта магии: чудеса удивительны, когда их делает кто-то другой, а когда ты учишься их делать сам, они становятся обыденными.

- Она слепила его куклу Вуду из пряничного теста, испекла, оторвала голову, а потом съела.
- По-моему, достаточно было того, что оторвала голову.
- Это женщина. Ей было мало.

Где ты, мой милый, здоров ли конь?
Как на чужбине климат?
Свечку зажгла у святых икон,
А на душе тоскливо.
Снился мне ночью неравный бой:
Ты, а вокруг- арабы.
Чувствую, милый, беда с тобой -
.
Чувствую, рядом бабы!
.
Снилось мне, милый, что ты в плену,
Сердце от боли сжалось,
Хочешь, мучителей прокляну,
Им затуплю кинжалы?
Кабы смогла твою боль унять,
Всю забрала тогда бы,
Только предчувствие у меня -
.
Чувствую, рядом бабы!

Снился мне ночью девятый вал,
Страшная непогода,
Видела, как ты держал штурвал
И уходил под воду,
Чувствую, выброшенный волной,
Плачешь под баобабом.
Выжил один ты...
а всё равно...
.
Чувствую, рядом бабы!

Сола Монова

Тебе сказали, чудес не бывает? Не верь! Они их просто не видели...

— Грядет перемена мест слагаемых!
— В смысле?
— Ничего не изменится.

Шерлок Холмс охренел бы от методов дедукции, по которым девушки вычисляют и делают выводы по лайкам, фото, аудио и записям у тебя на стене.

Счастье обычно приносят и уносят одни и те же люди.

Астролог:
- Под каким знаком был зачат ребенок?
Клиентка:
- Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"

Брутальный мужчина не падает — он атакует пол.

— Ты сам откуда?
— Из интернета.
— Ооо... земляки!

Только наш человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

- Признаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Нет, по гороскопу. А муж мой козел.
- По гороскопу?
- Нет, честно.

От депрессий хорошо помогает обувной магазин. Даше недавно взгрустнулось на сумму, сопоставимую с бюджетом Зимбабве...

Слава Сэ

Услуги одной из автомоек в Сочи

Сходи на озеро и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормишь уток - инвестируешь в будущее.

— Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

- Как личная жизнь?
- В каждой соцсети по телке.

Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами.
Теперь её ум никого не интересует.

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетенька...

Очередная реальная дурь: Гринпис вносит предложение. На коробочках с наживками в рыболовном магазине указывать: "Опускание в воду червей и опарышей опасно для их жизни".

Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.

Уровень подготовки к экзаменам: ставлю лайки преподавателям.

ты говорила что не знаешь
откуда у меня рога
наверно кальция избыток
ага

Любовь начинается там, где ничего не ждут взамен.

Антуан де Сент-Экзюпери