"Обогащение урана в домашних условиях"
"Детство дальтоника (книжка-раскраска)"
"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора"
"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?"
"Учимся считать до двух" Том 3"
"Слегка поваренная книга"
"Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата".
"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы.
"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых.
"Две СМС, изменившие мою жизнь"
"Марсианские народные сказки"
"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников"
"Кардиологические операции для чайников"
"Тетрис - полное прохождение"
"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней"
"О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу".
"Печатаем деньги." Самоучитель.
"Уход за кошками и блюда из них"

1. Вы можете получить свой шоколад без утомительных попыток и бесчисленных финансовых затрат.
2. Шоколад приносит удовольствие даже тогда, когда он мягкий.

3. Вы можете есть шоколад так долго, как захотите.

4. Шоколад можно есть в присутствии других людей.

5. Шоколад может лежать у вас на рабочем столе, и никто вас за это не уволит.

6. От шоколада еще никому не удалось забеременеть.

7. С шоколадом нет нужды имитировать удовольствие от его поедания.

8. Своим шоколадом можно поделиться с друзьями без опаски что-нибудь подцепить.

9. Шоколад не будет против, если у вас будет еще шоколад.

10. Для шоколада не имеет значения, сколько вам лет.

11. Когда вы едите шоколад, он не заставляет проснуться ваших соседей.

12. Шоколад никогда не разочаровывает

Правильный наклон головы произведет должный эффект и гарантирует покорение сердца избранника.



Как считает доктор Даррен Берк из Университета Ньюкасла, наиболее обольстительной позой для женщины является поза, при которой лицо дамы наклонено вперед. Именно такое "покорное" положение головы наиболее привлекательно и женственно. Что же касается мужчин, то им наоборот, следует гордо держать подбородок кверху, слегка откидывая голову назад.

"Мы изучали лица с разных точек, - рассказал доктор Берк. - И пришли к выводам, что существующая физиологическая разница в росте между мужчинами и женщинами воспринимается как мужественность и женственность".

"Как правило, представители сильного пола выше представительниц прекрасной стати, поэтому они непроизвольно смотрят на своих избранниц сверху вниз. Однако в случаях, когда предмет обожания не подпадает под общее правило, достаточно воспользоваться советом и наклонить голову в нужную сторону. Даже невысокие мужчины будут выглядеть привлекательнее, а высокие леди - более смиренными и трогательными" - советует Д. Берк.

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете
пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками
кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

Конец сентября, солнечный и теплый день, деловитые воробьи выклевывают очередные вкусные крошки на асфальте, по двору идут старичок и старушка. Обоим лет за восемьдесят. Идут медленно, старушка с тростью, опирается на неё тяжело, каждый шаг  маленькая победа.



- Ничего, Наташечка, ничего, дружочек, - приговаривает старичок, - раз дощечка - два дощечка, раз шажочек - два шажочек, мы с тобою ещё ого-го, мы с тобою молодцы!
Старушка сосредоточенно шагает, вкладывая в это шагание все силы, до донышка. Я иду за ними следом и думаю, что, если им сейчас по восемьдесят, то родились они в тридцатые годы прошлого века. В тридцатые, это ж давным-давно, для них пятидесятые  молодость, а для меня  преданья старины глубокой, удивительная жизнь, нет, всё же какая удивительная!
- Это ты молодец, - шелестит Наташечка, - а я тебя вон как подвожу, разваливаюсь вся.
- Ты это брось!  возмущается старичок молодым голосом, лишенным обычного старческого дребезжания.  Брось и даже не думай! Не разваливаешься ни чуточки, возраст вносит свои поправки  не более. Идём же? Идём! Можем же? Можем!


И тут во двор врывается серый мерседесовский джип. Я ещё только начинаю думать про то, что вот же гад, старики идут, как можно на такой скорости мчаться, а он уже тормозит, из него стремительно выпрыгивает молодой парень и немедленно начинает кричать  «Дед! А, дед! Я же сказал вам ждать меня у подъезда, ну что вы как дети, ну куда вас понесло пешком?!». Старички неспешно поворачиваются, будто танцуют только им известный медленный танец, движения плавные, синхронные, осторожные, и тот, кого только что назвали дедом, выдает голосом, не оставляющим сомнений в его военном прошлом, - «А-а-атставить крик! А-а-атставить носиться по двору! А-а-атставить блажить!». Я аж присела от акустической волны. Да и вообще присела  на лавочку, не оторваться же от зрелища, совершенно же невозможно.

Молодой человек немедленно «а-а-атставил», подошел к старикам и примирительно забурчал, что, мол, ну опоздал, ну, пробки, ну, могли бы позвонить, зачем тащить бабушку пешком, не, ну правда, дед, ну где логика&
- Логика в том, что бабушке надо ходить самой! Надо! Ходить! Самой! Нельзя лениться! - рубит этот пожилой человечище.  Развернись, езжай к поликлинике, мы дойдём сами, оттуда нас заберешь. Жди.
- Ладно, - отвечает внук и, понурившись, идет к машине.
- Павлик!  тихо окликает внука Наташечка.
- Чо, бабуль?  поворачивается молодой человек.
- Мы и сами можем обратно, если торопишься, можешь не ждать, а?  предлагает она.
- Не, я подожду, ба. Я на вас три часа выделил, всё нормально, идите,  говорит Павлик.
- Ну, ещё бы!  фыркает дед.  Выделил, конечно, куда б делся! Езжай давай!

Старички опять совершают медленный поворот, Павлик садится в джип, я встаю со скамейки и снова слышу «Раз шажочек  два шажочек, ты моя девочка, ты моя умница!».
Медленно иду за старичками и про себя счастливо повторяю «Раз шажочек  два шажочек, ты молодец, Наташечка, ты молодец!».

Элеонора лениво покусывала палку сырокопченой колбасы, размышляя о своей несчастливой женской доле. Весной она особенно остро ощущала, что жизнь проходит мимо! Перешагнув и сорокапятилетний и стокилограммовый рубежи, Элеонора так ещё и не познала настоящего экстаза в постели. Каждую весну женщина вспоминала об этом и огорчалась...
Проглотив последний кусок колбасы и убедившись, что в холодильнике ничего вкусного больше нет, она, наконец, решилась! Женщина вытерла благоухающие колбасой пальцы о свой необъятный бюст и потянулась к косметичке. Припудрив бородавку на носу, она разыскала телефон.
- Алло! Это секс по телефону? Мне бы... - Элеонора растерялась, но свежий макияж и мысль о поминутной тарификации разговора придали ей уверенности, - Мне нужен мужик!
- Какого мужчину вы хотите? - поинтересовался приятный баритон.
- А у вас их много? - удивилась Элеонора.
- У нас найдётся искусный любовник на любой вкус! Даже такая взыскательная и капризная леди, как вы, останется довольна! Хотите пообщаться с брутальным брюнетом? Или вам нравятся нежные поэтические блондины? А может быть вам интересно познакомится с юным стройным рыжим шалуном?
- С рыжим и стройным? - растерялась Элеонора, - Я как-то больше привыкла к плешивым и пузатым...
- Не может быть! - обрадовался баритон, - Я как раз пузатый и очень-очень плешивый!
- Но мне всегда нравились разные там армяне или дагестанцы, - застеснялась Элеонора, - В общем, брюнеты!
- Какое удивительное совпадение! - ещё больше обрадовался баритон, - Ведь я армянин и жгучий брюнет!
Элеонора решила, что за собственные деньги она может не церемониться со всякими там плешивцами, и перешла на ты.
- Ты же сказал плешивый! - напомнила она.
- Это было раньше, - заверил ее баритон, - Я мазал голову репейным маслом, и у меня выросли роскошные чёрные кудри!
Услышав про роскошные кудри, Элеонора почувствовала необходимость освежить макияж, она снова припудрила бородавку и даже побрызгала духами второй подбородок. Взглянув в зеркало, Элеонора решила, что готова к знакомству.
- Как звать-то тебя, милок?
- Филипп! А как зовут мою прекрасную леди?
- Не очень-то армянское имя, - Элеонора проигнорировала упоминание о прекрасной леди.
- Самое что ни на есть старинное армянское имя! - заверил ее Филипп, - А какое имя у моей прекрасной леди?
- А, ну, скажи чего по армянски! - Элеонора начала раздражаться.
- Дас ист фантастишь! - немедленно отозвался Филипп, - А мою прекрасную леди...
- Ну, не знаю я, как зовут твою бабу! - возмутилась Элеонора, - Чего сто раз спрашивать!
- Хотите сохранить конфиденциальность? - сообразил Филипп.
- С конфиденциальностью я распрощалась ещё в 8 классе, - Элеонора захихикала от воспоминаний, - Погоди-ка, милок!
Она зажгла свечу, и хлебнула домашней наливочки для куражу. Это возымело действие и Элеонора почувствовала себя сексуально раскрепощенной!
- Ну, что, - она утерла рукавом наливку с усов - Может начнём?
- Я весь горю! - признался Филипп, - Ты так возбуждаешь меня, детка! Сейчас я тебя раздену...
- Это обязательно? - напряглась Элеонора.
- Конечно! Ведь одежда будем нам мешать!
- Ну, не знаю... Если ты так считаешь, - нехотя согласилась Элеонора, и на всякий случай задула свечу.
- Ложись на живот, детка, - проворковал Филипп, - Сейчас я буду ласкать тебя павлиньим пером! Вот я провожу пером по твоей шее... Щекочу плечи... Спину... Бёдра... Тебя это заводит, детка?
Увы, никаких признаков возбуждения Элеонора не ощущала. Никогда раньше она не говорила мужчинам правды, но воспоминание о стоимости этого разговора погасило привычное желание соврать!
- Ну... - Элеонора собралась с духом и призналась, - Не очень...
- Тогда, - не смутился Филипп, - Я приласкаю тебя губами! Сейчас я нежно целую тебя в левое ухо... Слегка прикусываю мочку... Тебя это возбуждает, детка?
- Нет, - вздохнула Элеонора, начиная терять и кураж, и надежду.
- Дай мне ещё пару минут, детка, и я воспламеню тебя! - пообещал Филипп - Повернись на спину! Вот я ласкаю твою грудь... Я целую твой живот... Сейчас я поцелую тебя ещё ниже...
- Чего? - Элеонора испугано подтащила свои байковые панталоны к подмышкам, - Это ещё зачем?!
- Детка, я просто мечтаю поцеловать все твои потаённые места!
- Извращенец! - всхлипнула от ужаса Элеонора, - Если не перестанешь, я повешу трубку!
- А что я такого сказал? - растерялся Филипп, - Я всё сделаю, как ты хочешь! Ты только скажи, что тебе надо?
- Разрешения надо спрашивать, прежде чем охальничать! - Элеонора отхлебнула ещё наливки, и немного успокоилась, - Нечего тут оргии без спросу устраивать! Понял?
- Я все понял, госпожа! - голос Филиппа выражал абсолютную покорность, - Смиренно жду ваших приказаний, госпожа! Я выполню все ваши желания!
- Все мои желания? - Элеонора обалдела от внезапно раскрывшихся перспектив.
- Да, госпожа! Ваша воля для меня закон! Чего вы пожелаете?
И тут Элеонора впервые в жизни задумалась, чего же она хочет? Женщина закрыла глаза, и постаралась представить себе идеального мужчину.
- Ты в самом деле сделаешь всё, что я скажу?
- Конечно, госпожа!
- И мусор вынесешь? - недоверчиво поинтересовалась Элеонора.
- Вынесу, госпожа!
- И посуду помоешь? - Элеонора почувствовала себя увереннее.
- Помою, госпожа!
- И полы? - спросила Элеонора млея от счастья.
- Все, что прикажите, госпожа! - в голосе Филиппа нарастало удивление.
- Скажи, что любишь мою маму! - потребовала Элеонора.
- О, да! - оживился Филипп, - Я обожаю твою маму, детка! Она такая горячая штучка! О, как она кричит, когда я делаю это с ней! Как она извивается!
- Кто? - прошелестела Элеонора, когда снова обрела способность говорить, - Моя мама?
- О, да, детка! Да, это твоя мама! И я её обожаю! И маму твоей мамы я обожаю тоже! Особенно я обожаю её в ванной! Она так стонет, когда я слизываю капли воды с её спины...
- Ты что городишь? Какая ванна? Да бабуля от такого в гробу перевернется!
- В гробу? - Филипп не сразу справился с удивлением, - Ну... В общим, да... Пожалуй, в гробу она смотрится привлекательнее, чем в ванной...
- Хватит! - рявкнула Элеонора, - Немедленно бери тряпку, и начинай мыть полы!
- Как прикажете, Госпожа! - засуетился Филипп, - Вот я набираю в ведро теплой воды, наливаю немного моющего средства... Я опускаю в ведро тряпку... Тщательно отжимаю ее и накручиваю на швабру... Я вожу шваброй вперёд-назад... Вправо-влево...
- А теперь вымой посуду, - Элеонора почувствовала, как в животе появляется приятное тепло, - И ещё бельё надо бы погладить!
- Я выдавливаю на губку гель для мытья посуды, - послушно бубнил Филипп - Включаю горячую воду... Я беру грязную тарелку и начинаю тереть её губкой...
- О, да! - еле слышно выдохнула Элеонора, погружаясь в свой первый в жизни экстаз, - О, да, детка! Да!!!

Нос может запомнить до 15.000 запахов.

Среднестатистический человек сбрасывает за жизнь 18,15 килограммов кожи.

Отпечаток языка также уникален у каждого человека, как и отпечаток пальцев.

Ногтю на пальце руки понадобится 6 месяцев, чтобы вырасти от основания ногтя до конца пальца.

Бедренная кость человека крепче, чем бетон.

У людей столько же волос на квадратный дюйм, сколько и у шимпанзе.

Энергия, которую использует мозг достаточна, чтобы включить 25 ваттную лампочку.

Сердце производит давление достаточное для струи крови длинной в 9,14 метра.

Каждые 3-4 дня кислоты, участвующие в пищеварении, перерабатывают стенки желудка полностью их обновляя.

В человеческом теле около 650 мышц.

Тонкая кишка около 7 метров в длину.

Полный мочевой пузырь по размеру, как бейсбольный мяч.

Каждый квадратный дюйм человеческой кожи содержит около 6 метров кровеносных сосудов.

Пара ног имеет 50.000 потовых желез.

- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
- Секс.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.

Фразы, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что
пропустил что-то очень интересное:
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить
водяные знаки доллара.
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще
не видели.
3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных
телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ"
победил Барселону со счетом 7:0!
5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши
дебаты.

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего
родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после
второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы
выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой
ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским
и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.

1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю ", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает "

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -" говорит Лось из Космоса "

64-летний Даад Мурад Абдул Рахман из Объединенных Арабских Эмиратов,является отцом 88 детей, но не планирует останавливаться, пока не достигнет сотни. У него 50 мальчиков и 38 девочек.



Старшему сыну, Тарику, 39 лет, а его младший ребенок родился несколько месяцев назад. На протяжении многих лет Даад был женат 15 раз, и имел детей от каждой из своих жен. 12 из них развелась с ним (видать устали детей рожать), а три еще пока с ним.



Чтобы достичь своей цели - стать отцом 100 детей - этот арабский суперпапа планирует жениться еще раз - на 18-летней индийской девушке. Калым отцу невесты он уже заплатил.