1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с акваланго

НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА
ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро.Так-так.......оделась,вышла из дома и потащилась на работу.А завтракать кто будет?Ага,давай еще покури!А вот я тебе сейчас.......!Опа!Плохо?Нечего курить на голодный желудок.
День.Ну,все ясно,в субботу ей показалось,что у нее целюлит и с понелельника мы на диете.Ну,нет,я тебе не челка,со мной такие эксперементы не пройдут!
Вечер.ЖРАТЬ ХОЧУ!ХОЧУ ЖРАААТЬ!Я ТРЕБУЮСВИННУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь.Фиг тебе,а не сон!Не заткнусь!Сама дура!Мне до твоей диеты фиолетово!Эх,борщику бы сейчас,да со сметанкой......
ВТОРНИК:
Утро.Тааак!..Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил,до меня даже ничего не дошло!Блин,ну и дура мне досталась!Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День.Кефир???Беее....НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!!!!!
Вечер.Бурлю из последних сил-не обращает на меня внимания,гадина!
Ночь.А еще вкусно,если молодую картошечку обжарить в сливочном масле,с корочкой и со сметанкой......бурллллл......
СРЕДА:
Утро.Перепало чуть-чуть салата,растет же на земле такая дрянь!..
День.Здорово,кефир!,Надо тебя помедленней переваривать,а то сиди тут потом до завтра один,как дурак!
Вечер.От меня ничего не осталось-надо мной смеются органы малого таза.Я ссохся!Сжался!
Ночь.Вот,помню,когда мы жили у родителей,каждый вечер на ужин суп был!И салат!И второе с мясным гарниром...Эх,и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
ЧЕТВЕРГ:
Утро.Хоть бы не курила уже!Ну,да ничего,так...потошнит и отпустит?А где положенный мне салат?!ГДЕ САЛАТ?!Беспредел!
День.Ура!!!Кефирчик!Еще хочу!Аааа!ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.Разговаривал с кишечником,они там все в шоке!Ой,ой,осторожней!Такие большие сливы,и все мне???????Блин,все пошел переваривать!
Ночь.Эти дурацкие сливы...все никак не доперевариваюих,замучился весь!..Простите ребята,отправляю вам что могу-вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь,вас там 8 метров,а я один!
ПЯТНИЦА:
Раннее утро.Сидим в сартире-провожаем сливы.
Утро.С ума сойти!Я получил йогурт!Может,сливы вправили ей мозги?!
Обед.Кефир.И Родина щедро поила желудочным соком тебя....
Сидим в ресторане с мужиком каким-то,нюхаем чужую еду...ТИХО!Он ей сказал,что она сильно похудела!Что она отлично выглядит!НУ?!Ай,да умничка!Ай,да мужчина!!!Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер.Таак!Что тут у нас?!Грибы?А эта?Ик!Мартини!Бу-бурллл...О,водочка...уважаю...Заткнись,печень,все под контролем!..
Ночь.Прощайте,грибочки!Водочка прощай!Картошечка!..Чтоб ты подавился,Ихтиандр!Как подумаю,сколько добра пропадает!О,минералочка,заходи!МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!!!:)))))))))))))))))))))))

- имеете пять паролей, но помните только один;
- уже много лет не раскладывали пасьянс бумажными картами;
- у вас есть список из 15 телефонов по которым можно найти членов вашей семьи из трех человек;
- пишите e-mailы людям, которые работают за соседними столами;
- теряете связь с друзьями, если у них нет e-mailа;
- с интересом общаетесь с жителем Южной Африки, но даже не здороваетесь с соседом по лестничной клетке;
- резюме всегда при вас на флешке;
- писать ручкой можете только на стикерах;
- считаете себя организованным человеком, потому что ваш монитор обклееян стикерами;
- главная потеря оттого, что у вас "упал" компьютер - это пропажа коллекции приколов;
- ваш начальник не умеет делать вашу работу;
- людей, работающих по подряду в вашей фирме больше, чем постоянных сотрудников;
- зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран;
- кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату;
- у родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, и они отвечают: "Работает за компьютером...";
- представить себе не можете, сколько стоит почтовая марка;
- кофе и печенье, оставшиеся после совещания, - ваша привычная диета;
- уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в 3 разных фирмах;
- пытаетесь ввести PIN, включив микроволновую печь;
звоня из дома пытаетесь ввести "9", чтобы выйти на внешнюю линию;
- "заболел" для вас значит: "не могу ходить" или "лежу в больнице";
- в бюджете вашей фирмы нет денег для того, чтобы взять на работу пятерых необходимых сотрудников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии начальника вашего начальника;
- уже несколько лет внимательно прислушиваетесь, услышав слово "отпуск";
- прочли этот список повторяя; "Блин, а ведь это правда!";
- сейчас думаете, кому бы отправить по e-mailу этот текст.

Клиника лечебно-оздоровительной хирургии (ЛОХ)
- Общее отделение.
* пересадка волос с головы на более безопасное место;
* прерывание запоров испугом;
* устранение лопоухости: клей «Момент», каска мотоциклетная, тиски кузнечно-прессовые.
* консультация патологоанатома (оплата вперед);
- Для вас, мужчины!
* Ампутация рогов;
* Установка трудовых мозолей;
* Устранение гнездной плешивости: методом разорения гнезд; методом увеличения плеши до образования полной лысины.
* В отделении нижних конечностей – установка плоскостопия (для призывников);
* Увеличение мужского достоинства - $ 5000 за погонный метр.
* Установка носа: Греко-римский; шарообразный на резинке (для работников эстрады); типа «шнобель» (для выезжающих в Израиль).
- Для вас, женщины!
* увеличение бюста - $1000 за кубометр;
* центровка пупка;
* установка и обслуживание эрогенных зон;
* разглаживание морщин: рукой; скалкой; утюгом «Филипс»;
* Восстановление девственности: пуговица; клей «Момент»; застежка-молния; нить суровая; внушение.
* Гарантийное оплодотворение: пипеткой; спринцовкой; канистрой; цистерной; врач Вано Трахарян.
* Роды в присутствии: мужа; отца ребенка; любовника; священника; товарищей по работе; Вано Трахаряна

1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина.
Это утверждение верно только наполовину, а точнее  на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.

2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают.
Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.

3. Перегар вырабатывается только в мужском организме.
Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.

4. Если мужчина захрапел  значит, он потерял интерес к своей женщине.
Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам.


5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги.
Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей.

6. Мужчины любят дур.
Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков!

7. Мужчина не помнит день свадьбы.
Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было.

8. Все мужчины сволочи.
Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже???.. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины!

9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м  красавцы!
Вот это заблуждение  верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м.

10. Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу.
Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд!

11. Мужчины боятся докторов.
Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра.

12. Мужчины никогда не поднимают стульчак.
Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять!

13. Все мужики  мерзкие животные.
Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше  опровергнем его народной мудростью. Она гласит: «Все бабы  дуры!» Вот так.

14. Мужчины любят одних, а женятся на других.
Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же!

15. Мужчины ничего не смыслят в прекрасном.
Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться. И по пивку!

 Не сошлось на бёдрах платье,
Юбку трудно надевать,
Я себе сказала: "Хватит,
Прекращаю срочно жрать".
Сразу села на диету
И сижу на ней весь день,
Утром нюхала котлету,
Днём смотрела на пельмень.
Ночь.Верчусь, как в преисподней,
Спать давно уже пора пора,
Ни за что такой голодной
Не дожить мне до утра.
Не могла же дать погибнуть
Я себе во цвете лет!
Съела торт, пирог с малиной,
Оливье и винегрет,
Съела рыбу заливную,
Вместе с супом и борщом,
Из свинины отбивную,
И потом одну ещё,
Съела брынзу, сыр Российский,
Сервелата два кило,
Съела даже Муркин Вискас
Тут и утро подошло!

Он чуть не сбил меня своим джипом, так мы познакомились, и я сразу влюбилась. Но потом оказалось, что джип не его.

Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме члена, так ничего и не увидела...

Мой любимый из Молдовы: не такой уж он иностранец, чтобы столько себе позволять...



Надо мной висит какой-то злой рок: я нравлюсь только бюджетникам...

Странные пошли мужики: откажешь - плачут, согласишься - не могут...

Пока я не встретила Диму, секс казался мне чем-то интересным.


Это он виноват, что от нашей любви даже симптомов не осталось.

Унего столько денег, что тридцать лет разницы в возрасте я почти не чувствую.

Не понимаю таких отношений, когда мужчина ничего не хочет - ни жениться, ни платить.

Мужикам вообще не верю, им от девчонок нужно только одно, чтобы дали на бутылку.

В своей жизни я уже потеряла двух любимых, первого, правда, потом нашла в Подольске и в женатом состоянии.

Я думала, что он - "браток" или охранник, а оказалось, что просто лысый.

Мы с подругой так решили: все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

Леня предложил провести генеральную репетицию нашей будущей супружеской жизни. Но вместо того, о чем подумал бы любой нормальный человек, велел мне поджарить курицу.

Витя предложил заняться любовью, я сказала "нет", и он ушел. Ну где вы видели такого идиота?

Когда мы с мужем разошлись, он устроился на скотобазу. И правильно, ему там самое место - с такими-то рогами...

Юра очень интеллигентный, часто стесняется называть вещи своими именами. К примеру, в постели он предложил мне встать в позу "одного известного членистоногого"...

Отделаться от Вовы невозможно: он пристает до тех пор, пока не начнешь его хотеть...

Юра заявил, что любит меня и хочет бросить свою семью. Ну, думаю, пора делать ноги...

Cначала он трахнул мою подругу, потом сестру. Короче, бомбы рвутся все ближе...

Я думала, что Петя начнет приставать, и готовилась дать отпор, но он моих надежд не оправдал...

О любви он мне говорил прекрасными, хотя и ненормативными словами...

На вид Боря был прекрасен, а вот на вкус мне совсем не понравился...

Вова посмотрел мне в глаза так, что я с содроганием поняла: коитуса не избежать...

Мужчина - это тот же вибратор, только пьяный...q

Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что он где-то есть, но никто его никогда не видел...

Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела...

У него такая смешная улыбка - улыбка младенца... Третий месяц зубы не может вставить.

Он пристал ко мне на улице, и я подумала, что он маньяк. На деле оказался маньяк-теоретик...

Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки...

У меня большие оттопыренные уши, и они мешают мне наслаждаться сексом.

Я напоила мужа приворотным зельем. Крепче он меня пока не полюбил, зато все время чешется и вечером никуда не ходит.

Во время секса я ничего не чувствовала, но обратилась к народному колдуну, и он сумел доставить мне это удовольствие.

Витя предложил заняться любовью, я сказала "нет", и он ушел. Ну где вы видели такого идиота?

Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет. И все-таки обидно...


С тех пор, как жена мне изменила, я видеть ее не могу! Даже трахаю с закрытыми глазами...

Муж испортил мне самые лучшие годы, и только он виноват, что мне уже 38...

Я стала женщиной, и остановить этот процесс уже невозможно!

Аня потребовала принести кофе ей в постель; я принес, а в результате получил ожог мошонки...

У него такая смешная улыбка - улыбка младенца... Третий месяц зубы не может вставить.

Моя мама говорит, что он - дурак. Но какое это имеет значение, если двое любят друг друга!

Левой руки у него вообще не было, а правая была на пять сантиметров короче левой...

До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...

В момент блаженства она завопила так, что у меня заложило уши...

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюлю супа съела.

Одно непонятно: если считаешь, что я идиот, скажи это как-нибудь необидно. Зачем травмировать и без того больную психику?

А про анальный секс пусть забудет. Я хоть и не пробовала, но думаю, что это то же самое, что сходить в туалет "по-большому". Только наоборот.

От сидячей работы у меня появились морщины на рабочей поверхности.

Месячные то наступали, то внезапно пропадали на месяц.

Мой друг Марио - негр. Я всегда мечтала о детях наполовину белых, наполовину черных.

То, что излучение у радиотелефона вредное, я убедилась на личном опыте. Однажды я заметила, что, если Аркадий разговаривает по телефону, когда мы с ним занимаемся сексом, он не может кончить, не закончив разговор.

Половое созревание у меня пришлось на начало мая 1995 года.

К зиме засыпает все, даже оргазм...

От минета меня рвет, и я всегда буду уважать женщин, с которыми происходит то же самое...

Сколько подруги талдычили: мол, секс - это так прекрасно! А оказалось, ощущение такое, что внутри тампон, только большой...

После каждого очередного разрыва пыталась покончить с собой самыми разными способами, но ни разу не получилось...

Говорят, если есть семена крапивы, эрекция станет лучше. Не знаю, так ли это; я больше надеюсь на морковь, только ее трудно прикрепить...

В доме повешенного не говорят о веревке, а в доме проститутки - о сифилисе и гонорее...

Я уже давно решила уйти из жизни, но не знаю, куда...

1. Чтобы вы с велосипедом ни делали, у вас никогда не будет маленького велосипедика - или двух.
2. Вы можете кататься на вашем велосипеде в любой день месяца.
3. У велосипеда нет родителей.
4. Велосипед не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо.
5. У велосипеда никогда не болит голова.
6. Велосипед не будет часами трепаться по телефону с другими велосипедами.
7. Если вы куда-то собрались вместе, с велосипедом у вас больше шансов выехать вовремя.
8. Перед поездкой вам не надо ждать, пока велосипед причешется и накраситься.


9. Вы можете одолжить велосипед другу без согласия самого велосипеда, но не стоит .
10. Ваш велосипед не волнует, сколько у вас есть других велосипедов.
11. Его не волнует, сколько велосипедов вы заездили до него.
12. Вы можете сколько угодно пялиться на другие велосипеды, а ваш велосипед даже не обидится.
13. Ваш велосипед не будет дуться, если вы купили специальный Веложурнал.
14. Если вы крепко выразились в адрес свего велосипеда, вам не надо перед ним извиняться, если захотелось покататься.
15. Вы можете ездить на вашем велосипеде столько, сколько захотите или сможете.
16. Если вам вдруг расхотелось кататься, велосипед не будет выглядеть разочарованным.
17. Велосипед никогда не будет попрекать вас, что вы плохой велосипедист.
18. Велосипед не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели это время.
19. Велосипед не волнует, если от вас пахнет другим велосипедом, и вам не хочется сегодня кататься на своем.
20. Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем велосипеде, зато рекомендуется после.
21. Если вам перестали нравиться какие-то части вашего велосипеда, вы можете сделать апгрейд.
22. Если вы просто видеть больше не можете свой велосипед, вы его можете просто выбросить или даже выгодно продать.
23. Вы можете прокатиться на понравившемся велосипеде при первой встрече,и совсем необязательно перед этим дарить ему цветы, водить в театр или ресторан.
24. В смешанной компании вы совершенно спокойно можете рассказывать, какие вещи вы вытворяли вчера на вашем велосипеде.
25. Защита, которую вы используете при езде на велосипеде, выглядит гораздо красивее, она многоразовая и вам не надо ее прятать от детей.

Кожа у женщин тоньше и суше.
За счет особого строения соединительной ткани, а также гормона прогестерона женская кожа растягивается быстрее. У мужчин же она более упруга.



У женщин сердце меньшего размера и поэтому бьется быстрее.
Если у мужчин оно совершает в среднем 72 удара в минуту, то у женщин - 90. Стенки левой сердечной камеры у женщин тоньше и эластичнее, чем у мужчин. Поэтому повышенное кровяное давление для них менее опасно.


Жительницы Европы в среднем живут на 6 лет дольше, чем мужчины.
Причина, по всей вероятности, заключается в том, что женщины в гормональном отношении быстрее выходят из состояния стресса, питаются менее жирной пищей, значительно меньше курят, да и процент алкоголиков среди них ниже.

Корни волос у женщин сидят в коже головы на два миллиметра глубже, чем у мужчин.
И поэтому выпадают менее интенсивно.

Вес головного мозга мужчин почти на 14% больше.
Но, с другой стороны, полушария головного мозга женщин связаны вдвое более сильными нервами. Поэтому мыслительный процесс у женщин протекает быстрее.

Содержание жидкости в организме женщин составляет около 50–60%, тогда как у мужчин эта цифра равна 60–70%. В организме мужчин обращается в среднем 4,5 литра крови, а у женщин - 3,6 литра.

Инсульты и инфаркты у мужчин случаются чаще еще и потому, что кровь у них значительно гуще, чем у женщин.
Согласно лабораторным исследованиям, в каждой капле крови мужчины содержится на миллион кровяных клеток больше, чем у женщины.

Алкоголь наносит женщинам значительно больший вред, чем мужчинам.
Отчасти потому, что их вес меньше, а отчасти по той причине, что у них отсутствует характерный пищеварительный фермент, который нейтрализует алкоголь. Вследствие чего одинаковое количество алкоголя оказывает на женщин почти на 30% более сильное влияние.

Женщины менее агрессивны, чем мужчины.
Это связано с гормоном тестостероном, которого в мужском организме вырабатывается в 10 раз больше, чем в женском.

Неудачи в любви мужчины переживают легче.
Чтобы избавиться от тягостных воспоминаний, им требуется всего 3 месяца, тогда как женщины способны скучать о ком-то 15 месяцев.

Ежедневно мужчинам требуется на 700 калорий больше.
Так как обмен веществ у них протекает быстрее и температура тела, как правило, выше.

В организме женщины содержится в 6 раз больше золота.
Золотые вы наши :)

1. В первый день занимался бытовыми вещами. Вынес мусор, помыл полы, убрался везде.
2. На второй день помыл окна и посмотрел телевизор. Чувствовалось, что вот-вот начнется ломка без интернета.
3. Ломка началась. Весь день ходил подавленный. Накричал на кошку.
4. Вынес мусор. Убирать было нечего. Снова накричал на кошку. Тупил. Читал бесплатные газеты.
5. На пятый день начал смотреть сериалы по НТВ. Стало дурно.
6. Шестой день начался перед телевизором. Увидел в программе Галилео сюжет про воздушные змеи. Остаток дня тупил
7. Сделал воздушный змей! Сломал ножовку, использовал весь целлофан, найденый в доме. Гладил кошку.
8. Поехал на море запускать воздушный змей. Понравилось.
9. Решил заняться спортом. Бегал вечером вокруг дома. Соседи недоумевали.
10. ....

На девятнадцатый день подключили интернет. Убрал воздушый змей на шкаф. Перестал бегать. Стал много есть. Перестал общаться с людьми. НЕНАВИЖУ ИНТЕРНЕТ!!!

В большинстве стран мира продажа этих животных запрещена, и их содержание является противозаконным. Но в обладании ими есть какое-то обаяние, что толкает людей на нарушение закона. В газетах время от времени появляется информация касательно инцидентов связанных с экзотическими домашними животными. Вот небольшой списочек из десяти опасных экзотических домашних животных:



10. Кинкажу (цепохвостый медведь)
Восхитительное пушистое животное с большими глазами, похожее на помесь белки, хомяка и шиншиллы. Которое, тем не менее, может легко вцепится вам в лицо или покусать. Были случаи.



9. Черепахи
Эти животные могут казаться совершенно безопасными, но это не совсем так. Оказывается черепахи являются переносчиками сальмонеллы. Наверное наиболее опасные маленькие черепахи, ведь они привлекают внимание маленьких детей. А, как известно, ребенок не очень следит за гигиеной, поэтому легко может заразится.



8. Удавы
Это и так совершенно очевидно. Уверен, что удав только в магазине кажется безопасным и отчасти симпатичным. Но растут они весьма быстро и достигнув размера в несколько футов, легко могут сбежать. Люди могут кормить их кроликами, но съесть кошку или даже собаку. Для них тоже не проблема.



7. Скорпионы
Тут наверное комментарии не нужны. Эти существа своим ядовитым жалом могут нанести очень серьезный вред человеку.



6. Верблюды
Довольно темпераментные животные. Если им что-то не понравится, могут запросто напасть на человека. Также им нравится плеваться. А это довольно грубо ))



5. Страусы
Уверен, что на первый взгляд они кажутся довольно симпатичными и неуклюжими. Но бегают они также довольно быстро, и могут больно ударить клювом.



4. Шимпанзе и обезьяны
Они внешне похожи на человека, но нападают и кусаются подобно животным. Могут очень сильно ранить человека. Внешняя симпатия часто бывает обманчивой.



3. Ядовитые змеи
Сова можно вспомнить о скорпионах. Они – кусаются. И они ядовиты. После укуса можно принять противоядие и выжить. Но кто захочет так рисковать?



2. Крокодилы и аллигаторы
Сначала они довольно симпатичные и похожи на больших ящериц. Но посмотрите на их челюсти! Не думаю что соседство с таким существом является хорошей идеей.



1. Тигры
Когда они еще маленькие, разве можно сопротивляться обаянию этих животных? Но, независим от того, насколько они молоды или обучены, не стоит забывать, что всего лишь за секунду-две они могут легко опрокинуть вас на землю. И если дела пойдут в худшую сторону, то никто даже не успеет вам помочь.

Анна Каренина, поглядывая на вокзальные часы: "Опаздывает..."

Чапаев: "Доплыву..."

Редкая птица на середине Днепра: "Долечу..."

Колобок: "Докатился..."

Жители Помпеи: "Опять салют..."

Жители Трои: "Кто там?"

Слабые и некрасивые дети в Спарте: "Как? Совсем без парашюта?"

Терминатор (медленно опускаясь в расплавленный металл): "Какой тут палец - средний?"

1. Шоколад. Он содержит довольном много сахара и является толчком для выработки эндорфинов  этого вполне достаточно для того, чтоб получить заряд энергии на пару часов, если не дольше. Думаю, что все помнят правило «Перед экзаменом лучше съесть шоколадку или выпить крепкий и сладкий чай»?



2. Ягоды. Любая ягода  это хорошо и полезно. А еще лучше, если это будет малина, черника и клубника. Эти ягоды полны натуральных стимуляторов!


3. Холодная вода. Обезвоживание является одной из причин усталости. Пейте побольше воды, особенно по утрам, и будет вам радость. По крайней мере физически вы будете чувствовать себя намного лучше. Особенно, если будете пить по утрам только встав с кровати хотя бы стакан воды.

4. Апельсиновый сок. Цитрусовые  находка для вечно спящих! Сам сок полон витамина С, который наполняет организм энергией, а запах апельсина, лайма и лимона стимулирует мозговую деятельность. Особенно это актуально зимой, простуда так и витает в воздухе. Лимон и лайм тоже подойдут, но их сок лучше употреблять с большим количеством сахара и слегка разбавлять водой. Проверено на собственном опыте.


5. Что-нибудь холодное. Про холодную воду я уже написал, но тут подходит любой холодный напиток  газировка, сок и т.д. Холод  это шок для всего организма, который получает встряску и начинает работать на полной мощности.

6. Мясо. Протеины, которые содержаться в мясе, медленно перерабатываются, соответственно, энергия выделяется медленнее, но ее и хватает на более долгое время. Конечно, вместо кофе нельзя съесть кусок мяса и сразу же проснуться, но зато запас энергии будет пополнен. Это же относиться и к рыбе. Если впереди трудный день лучше съесть кусок курицы или рыбу, чем вермишель или хлеб.

7. Орехи. Они также весьма питательны и помогут вам подзарядить батарейки. Только увлекаться ими тоже не стоит, особенно на ночь, потому как остатки непереработанной энергии откладываются, увы, не в мозгу, а в других частях тела. Проблемных.

8. Зеленый чай. Ну тут и так все понятно, потому как в любом чае содержится кофеин. А зеленый чай еще и самый полезный. Если вы выпьете чашку чая, буду бодры гораздо дольше, чем после чашки кофе. Только если после кофе вы практически сразу же чувствуете себя бодрячком, то действие чая наступает не так быстро.

9. Яблоки. Яблоки содержат в себе бор, который повышает бдительность организма. То есть внимание к деталям повышается и вы не пропустите очередной «-» в уравнении. Плюс к этому в яблоках много других полезных веществ, так что жуйте на здоровье (для зубов тоже полезно).

10. Овсянка. Она полна сложных углеводов и клетчатки. А если вы добавите что-нибудь сладенькое к ней, то получите замечательный энергетический завтрак.

11. Бананы. В бананах много сахара, натурального сахара, который усваивается организмом гораздо лучше.

12. Йогурт. Тут все дело в магнии  прекрасный источник долгоиграющей энергии. Только помните, что в йогуртах с наполнителями гораздо больше сахара, чем кажется.

13. Яйца. Яйца вообще можно отнести к супер-еде. В них полно протеинов, витаминов и минералов (лейцин в их числе), которые необходимы организму для полноценной работы и восстановлению после физических упражнений. К тому же, вы будете уставать не так быстро.