1 говоря"компьютер",ты обычно подразумеваешь монитор.
2 ты пользуешься защитным экраном и ковриком для мышки.
3 ты одно время был уверен,что cd -это и есть жесткий диск
4 чтобы ответить на вопросы,которые появляются после нажатия кнопки"помощь",тебе нужна помощь
5 при разговоре с девушкой о компьютере ты переводишь тему на косметику)))
6 рядом с монитором у тебя стоит кактус с оберегом
7 ты боишься уйти с работы,пока не убедишься,что на экране все потемнело,а шумы в коробке утихли
8 ты так до сих пор и не нашел букву "Ё"
9 любые непонятки ты пытаешься решать перезагрузкой
10 своему сисадмину ты уже должен ящик пива.

Западная цивилизация вырождается такими темпами, что конец света для неё (и конец тьмы  для нас) становится всё ближе. Безудержная погоня за прибылью транснациональных нефтяных гигантов обернулась такими последствиями, что апокалиптические ожидания большей части человечества в самом ближайшем времени обретут реальные очертания. По последним спутниковым данным, Северо-Атлантическое течение (Гольфстрим) больше не существует.



Два слова о Гольфстриме. Гольфстрим начинается в Мексиканском заливе (!), огибает Флориду и течёт вдоль
восточного побережья США, и далее, всё более расширяясь и замедляя ход, на северо-восток Атлантического океана в направлении Норвежского моря.

То, что от него осталось, перестаёт добивать до северной Европы. А ведь именно оно позволило европейским странам развиваться в очень благоприятных условиях (осведомлённость о скором изменении этих условий и есть причина скорейшего строительства газопровода Северный поток).

Физики университетского уровня в ходе эксперимента использовали ванну с холодной водой и придали цвет теплым струям воды в ней. Можно увидеть границы слоев и теплы струй воды. Если вы добавляете масло в ванну, границы слоев и слоёв теплой воды нарушаются и текущий вихрь эффективно уничтожается. Это то, что происходило в Мексиканском заливе и в Атлантическом океане вследствие недавней катастрофы в Мексиканском заливе.

Все реки теплой воды, которая течёт из стран Карибского бассейна до краев Западной Европы умирают из-за т. н. Corexit  вещества, которое администрация Барака Обамы позволила BP использовать, чтобы скрыть масштабы бедствия в результате взрыва платформы BP.

В настоящее время нет способов эффективного очищения в нижней части Мексиканского залива. Как утверждают многочисленные доклады, нефть по-прежнему продолжает вытекать в огромном количестве из нескольких мест на дне.

Первым сообщил об остановке Гольфстрима Д-р Джанлуиджи Зангари, физик-теоретик Института из Фраскати, который уже несколько лет сотрудничает с группой ученых мониторинга в Мексиканском заливе. Его информация основывается на спутниковых данных, CCAR Колорадо, согласованных с NOAA ВМС США. Это оперативные данные спутниковых карт позже на CCAR сервере были изменены, и ученый говорит, что это фальсификации, и он не может объяснить этот факт логично. Его вывод  вследствие этого стихийного бедствия значительную часть земной поверхности неизбежно ждёт оледенение.

Учёный Сергей Лопатников так прокомментировал возможные последствия происходящего:

Термохалинная сосудистая система, где теплые воды текут через более прохладные, оказывают гораздо большие эффекты, чем только на океан, но и на верхние слои атмосферы, высотой до семи миль. Отсутствие этого явления в восточной части Северной Атлантики нарушает нормальный ход атмосферных потоков летом этого года, в результате чего образовались неслыханно высокие температуры в Москве, засухи и наводнения в Центральной Европе, высокие температуры во многих странах Азии и массовые наводнения в Китае, Пакистане и других странах Азии.

Итак, что же это значит? Насильственные смешивания сезонов, неурожаи, и увеличение засух и наводнений в различных местах в настоящее время, о чем свидетельствуют ежедневные новости со дня открытия BP Нефтятого вулкана. Они убили кардиостимулятор мирового климата на планете.

Все что произошло, приведет в ярость общественность, с соответствующими последствиями для человеческой цивилизации, экологическим коллапсом, глобальным голодом, смертями и массовой миграцией населения из зон непригодных для обитания человека&

Новый ледниковый период может начаться в любое время, начнется с оледенения в Северной Америке, Европе и Азии, этой зимой (обе модели начала ледникового периода существуют в прошлом Земли).

Новый ледниковый период может убить 2/3 человеческой расы в первый год в случае быстрого начала; если все будет происходить медленнее, скорее всего, убьет близко к этому количеству, но просто в течение нескольких лет. Спасибо, BP, спасибо президенту Обаме, ложь о диспергаторах - это просто здорово. Теперь, только если бы было можно просто направить весь горячий воздух в нужное место, может быть, мы смогли бы избежать ледяной ад в ближайшем будущем&

Кольцевое течение остановилось. И теперь мир это ощутит.

Если в ближайшем будущем не произойдет запуска Кольцевого течения, это может иметь серьезные глобальные последствия, которые повлекут за собой значительные изменения погоды, которые выразятся в обширных засухах, наводнениях, неурожаях, и последующей нехватки питания в
глобальных масштабах.

Большинство экспертов склонно преуменьшать значение данного события (мой комментарий - ну кто бы в этом сомневался, а? Если бы такая фигня случилась бы в РФ или в Заливе, думаю, эксперты мощно сказали бы свое слово, а нынешним Штатам сто лет такого счастья не надо, самим бы успеть чего-нибудь намастырить в изменившихся условиях, ибо только техногенной катастрофы им сейчас не хватало! Думаю, в сценарии развития сейчас появились вот такие строки - «Верить в бакс, суки! Верить! Нечего смотреть на всякие дурацкие графики! надо будет, Бернанка на вертолете все пятно баксами покроет и впитает! И нечего смотреть на то, что мы тут делаем! Тебе, дураку, айфон подарили? Вот в него и смотри! А если какая экспертная тварь& Да не отмоется!»)

Как отмечает Зангари, «реальное беспокойство вызывает тот факт, что в истории нет прецедента внезапной полной замены природной системы неработающей системой, созданной человеком».

И что самое плохое - данные, получаемые со спутников в реальном времени, являются для Зангари явным свидетельством того, что в мексиканском заливе в кратчайшее время возникла новая искусственно созданная природная система. В рамках этой новой и неестественной системы радикально изменились такие параметры как вязкость, температура и соленость морской воды. Это остановило продолжавшийся миллионы лет бег Кольцевого течения.

Сегодня данные измерения температуры Гольфстрима между 76 и 47 меридианами показывают, что он на 10 градусов Цельсия холоднее, чем был в тот же период прошлого года. Соответственно, можно говорить о наличии прямой причинно-следственной связи между остановкой теплого Кольцевого течения в Мексиканском заливе и падением температуры Гольфстрима.

Размер этой необычной книги 1.52 метра на 2.13 метра и весит она почти 60 кг. Этот поистине гигантский фолиант называется Гигантская визуальная одиссея по королевству Бутан (Bhutan: A Visual Odyssey Across the Last Himalayan Kingdom). У этой книги 112 страниц, каждая из которых содержит потрясающие фотографии, изготовленные по уникальной технологии.



На сегодняшний день в мире существует всего 11 таких книженций. На распечатку изделия уходит рулон бумаги, длинной с футбольное поле, один галлон чернил и 24 часа.

Я не могу подойти к телефону,
Я смотрю порнуху&
и руки у меня заняты.

Я тут подрабатываю гинекологом. Ща освобожусь и отвечу.
Где я?
Где, где - в пи....



Я столкнулся с голодом и съел свой телефон.
Отвечу сразу как только выйдет.

Подождите, пожалуйста, я услышал звонок
И начал движение к телефону.


Вы активировали заказ на свою ликвидацию,
можете повесить трубку и попробовать скрыться....
ан нет, поздняк метаться, вы уже на прицеле.

Если Вы хотите дать мне денег  нажмите 1
Если хотите сообщить хорошую новость  нажмите 2
В противном случае нажмите  отбой.

Ну что вы все сюда звоните?
Я не продаю сиамских ежиков.
У меня нельзя заказать гамаки для муравьев.
Отстаньте.

Добрый день! Я очень рад, что Вы мне позвонили.
Хочу предложить Вам&.
Пойти на х#й!

Родители на даче, у меня тут девочки, пиво&.
Мне клёво!
Короче ты не вовремя чувак.

Моя девушка сломала вибратор.
Не вешай пожалуйста трубку...
Еще немножко...
... Спасибо.

Мальчики

- Боятся наших слез
- Знают, как починить компьютер
- Даже если им не интересно, соглашаются посмотреть с нами фильм про любовь, чтобы подержать нас за руку
- Пугаются фразы ;нам нужно серьезно поговорить
- Становятся очень важными, когда бреются)



- Кладут руку нам на живот, и он перестает болеть
- Иногда забывают перезвонить, но не потому что не хотят разговаривать, а действительно забывают
- Ужасно боятся наших пап и очень хотят понравиться мамам)
- Учат водить нас машины
- Никогда не поймут, что такое ПМС и почему в эти дни о нас нужно еще сильнее заботиться
- Очень смешно ругаются, если мы не одеваем теплую одежду)
- Умеют открывать шампанское и кидать камушки так, чтобы они прыгали по воде
- Не понимают, зачем нам стока шмоток)
- Не любят писать длинные sms-ки
- О некоторых вещах никогда не говорят, но часто думают....

Девочки

- Хотят, чтоб любовь была раз и навсегда!
- Любят, когда их берут за руку без лишних слов
- Хотят, чтоб им каждые полчаса писали SMS-ки)
- Периодически теряют кошелек, ключи и телефоны
- Краснеют еще больше, если им сказать, что они покраснели
- Загадывают желания в 11:11 и 22:22.
- Обнимают во сне плюшевых медведей, зайцев или др. любимых зверей
- Собирают пакеты из магазинов, а потом расстраиваются, не понимая, что с ними делать
- Обожают зефир в шоколаде и мармеладных мишек
- Иногда не подходят к телефону, а потом говорят, что не слышали, потому что спали
- Верят, что если чего-то очень сильно захотеть, то оно обязательно случитс

Каждому из нас известно воздействие музыки на наше настроение: она может развеселить или заставить заплакать, поможет заснуть или, наоборот, заставит танцевать. Но немногие знают, что музыка может быть практически универсальным лекарством от многих болезней.



Доказано, что музыкальное сопровождение за обедом благоприятно влияет на усвоение пищи. Классическая музыка способствует пищеварению, а современная популярная музыка напротив, ухудшает его. Исследования показывают, что в ресторане, когда звучала классическая музыка, люди оставляли больше денег, чем в те дни, когда звучала популярная музыка или ее вообще не было.

Для коррекции фигуры лучшее средство  тренажерный зал. Но под классическую музыку. Тем не менее, популярные виды гимнастики сопровождаются громкой и однообразной музыкой, которая не помогает улучшить фигуру. Также доказано, что косметологические процедуры значительно эффективнее, если они сопровождаются музыкой.

Ученые даже разработали музыкальные рекомендации от распространенных недугов. При хронической усталости хорошо помогает музыка Брамса, например, «Скрипичный концерт» или «Венгерские танцы» зарядят вас энергией.

«Картинки с выставки» Мусоргского снимут эмоциональный стресс, ведь эта сюита как музыкальная галерея сцен и образов. Здесь наверняка отразится характер того, кто сердится или раздражен

От раздражительности врачи советуют слушать Чайковского. Здесь подойдет любая музыка. Особое внимание следует уделить его операм, увертюре к «Ромео и Джульетте», симфонии «Зимние грезы».

Головную боль снимает прослушивание знаменитого полонеза Огинского, также врачи предлагают от мигрени «Американец в Париже» Гершвина и «Весеннюю песню» Мендельсона.

Лучше всего нормализует сон сюита «Пер Гюнт» Грига, но если захочется послушать что-то еще, это может быть «Баркарола» Оффенбаха или «Песни без слов» Мендельсона.

Поднять настроение и избавиться от депрессии помогут блюз, джаз, регги. А кровяное давление и сердечную деятельность стабилизирует «Свадебный марш» Мендельсона.

Главное правило при лечении музыкой  она не должна быть слишком громкой и быстрой, потому что это способствует выбросу адреналина, который не каждому полезен. Приятного прослушивания.

1. Смех избавляет от депрессии

Конечно, можно пойти традиционным путем, попросив доктора выписать антидепрессанты. Но будет гораздо эффективнее от души похохотать.

Во время смеха мышцы лица посылают специфические импульсы, которые благотворно влияют на нервную систему и деятельность мозга. Этот механизм работает, даже когда вы просто "надеваете" улыбку.



Одна минута искреннего смеха заменяет сорокапятиминутный сеанс глубокой релаксации: уменьшается выброс стрессовых гормонов - кортизона и адреналина, а выработка эндорфинов повышается. Даже если вы просто вспомните анекдот, который недавно вас развеселил, уровень гормонов радости подпрыгнет.


2. Омолаживает кожу

Еще совсем недавно красавицы передавали из уст в уста такой "рецепт красоты": если не хочешь появления преждевременных мимических морщин, улыбайся реже! И совершенно напрасно. Один из способов сэкономить на дорогих салонных процедурах - это смеяться с удовольствием.

А в противном случае вы лишаете себя прекрасного фейс-билдинга, естественным образом укрепляющего мышцы лица и замедляющего процессы старения. Такая "зарядка" обеспечивает прилив крови к коже лица, а значит, дополнительное питание, упругость и здоровый румянец.

3. Укрепляет иммунитет

"Прибытие паяца в город гораздо полезнее для здоровья, чем десять нагруженных лекарствами мулов", резонно замечали врачи четыре столетия назад. Имея результаты последних исследований, современные ученые утверждают: смех действительно мобилизует наш иммунитет на борьбу с недугами.

В том числе с онкологическими, возглавляющими список самых тяжелых. А зимой врачи особенно рекомендуют повышать степень своей "смешливости": юморя, вы увеличиваете в организме количество иммуноглобулина А, защищающего слизистые оболочки от атаки вирусов и бактерий.

4. Лечит сердечно-сосудистую систему

Известный английский поэт Уильям Шекспир совершенно справедливо констатировал: "Веселое сердце живет долго". Да и психологи обратили внимание на странную черту, свойственную почти всем "сердечникам": они редко смеются, зато чаще здоровых сердятся и раздражаются по пустякам.

Как оказалось, смех укрепляет эндотелий - клетки, выстилающие внутреннюю поверхность кровеносных сосудов и сердечных полостей. Хохот подобен физическим упражнениям на свежем воздухе и имеет тот же оздоровительный эффект для сердца. Всего за десять минут снижается кровяное давление на 10-20 мм р/с, что полезно при гипертонии.

5. Уменьшает боль

Герой произведения Фридриха Ницше "Так говорил Заратустра" советовал: "Десять раз должен ты смеяться в течение дня и быть веселым: иначе будет тебя ночью беспокоить желудок, это отец скорби". Конечно, смех не в состоянии унять обострившуюся язву или мучительную мигрень, и все же...

Как вы уже знаете, "действующие лица" веселья и смеха - эндорфины, а их прямая обязанность - не только веселить, но и унимать боль. Естественное болеутоляющее имеет и психологическую составляющую: смеясь от души, мы попросту отвлекаемся от плохого самочувствия. Кстати, при смехе благодаря расслаблению мышц шеи и спины можно свести на нет головную боль некоторых видов.

6. Тренирует дыхательную систему

Что общего между смехом и физиотерапевтическими процедурами? Вы уверены, что ничего? А врачи иного мнения: и то, и другое облегчает выход мокроты из дыхательных путей. Секрет - в особом "смеховом" дыхании, при котором вдох становится длинным и глубоким, а выдох - коротким и интенсивным, в результате чего легкие полностью освобождаются от воздуха, а газообмен в них ускоряется в три раза.

Кстати, это не только оздоравливает дыхательные пути, но и избавляет от некоторых комплексов. Например, от нерешительности, робости, повышенной тревожности. Они возникают в основном при неглубоком, поверхностном, дыхании.

7. Улучшает фигуру

Смех - это и аэробика для мышц, и массаж для внутренних органов. Как и при физических нагрузках, в процессе смеха снижается уровень плохого холестерина, оптимизируется дыхание, улучшается кровоснабжение. В то время когда вы с удовольствием хохочете, к примеру, над ужимками Джима Керри, в работу включаются восемьдесят групп мышц!

При этом лучше всего прорабатываются мышцы живота, спины и ног. Одна минута смеха равносильна пятнадцати минутам езды на велосипеде, а десять - пятнадцать минут сжигают столько же калорий, сколько содержится в плитке шоколада. А если вы будете веселиться в течение часа, то потратите количество энергии, как при часовой спринтерской пробежке.

8. Налаживает отношения

Когда-то цари держали при дворе шутов. Веселя монаршее окружение, они создавали чувство общности. Ведь, с точки зрения психологов, смех - в своем роде групповая психотерапия: объединяет людей, помогает быстро вовлечь в обмен репликами, избавляет от негативных эмоций, запускающих деструктивные биохимические изменения в организме.

Наблюдение за смеющимся человеком улучшает настроение. Вы поссорились с домашними? У вас неприятности на работе? Встаньте перед зеркалом и заставьте себя хотя бы улыбнуться.

9. Характеризует людей

Достоевский писал, что истинная натура человека распознается по смеху. Если он...

- сдерживает смех, - это говорит о надежности, уравновешенности, спокойствии. Он браке верен, однако его педантичная правильность может навевать тоску и скуку.

- смеется открыто, откинувшись назад, - к жизни в целом, и к близким людям в частности относится легкомысленно. С таким человеком может быть весело в компании, но всерьез на него рассчитывать не стоит.

- хохочет, широко раскрыв рот, - значит, остроумен, непосредствен, отличается бурным темпераментом, может поведать массу смешных историй. Он прекрасный рассказчик, но отвратительный слушатель.

- смеется, сморщив нос, - о таком человеке можно сказать "Куда ветерок - туда и умок". Его чувства и мнения меняются так же быстро, как направление ветра. Он эмоционален и капризен, легко поддается минутному настроению.

- при смехе прикрывает рот рукой - значит, несколько робок и не слишком уверен в себе, раним.

- касается губ мизинцем - ему нравится быть в центре внимания. У него отсутствует самокритика, поэтому свое мнение он считает истиной в последней инстанции.

- касается рукой лица или головы - это отъявленный мечтатель и фантазер. Большую часть времени предпочитает витать в облаках.

- ухмыляется, правый уголок рта приподнят, - перед вами субъект, склонный ко лжи и жестокости. Хотя внешне может казаться довольно милым.

- человек с "левосторонней" улыбкой честен, порядочен. На него можно положиться в трудную минуту.


10. Улучшает настроение

Лечение смехом популярно во многих странах мира. Например, в Германии клоуны-доктора посещают тяжело болеющих детей. А индийские врачи даже придумали специальную йогу смеха, после которой заметно улучшается эмоциональное и физическое состояние.

В ней сочетаются дыхательная гимнастика из традиционной йоги, растяжки и упражнения, имитирующие смех. Пребывание в смешных позах, а особенно наблюдение за другими участниками, застывшими точно в таких же, быстро вызывает настоящий смех.

На занятиях сначала учатся так называемому глубокому, диафрагменному, дыханию. Затем приступают к освоению правильного смеха (глубокий вдох, короткий выдох). Каждое занятие длится полчаса. Предлагаем и вам "смехотворные" упражнения. Они уж точно не позволят загрустить. А чтобы эффект был целебным, попрактикуйтесь с друзьями.

Осень. Сентябрь. Усталая улыбка. Серый день и грустное утро, а по вечерам чай и шоколад. А на десерт теплые воспоминания....

Эта осень разбрасывает меня листопадом эмоций по тротуарам и проспектам.
Осень в который раз учит жить...

Еще в детстве все мы зачитывались рассказами о русалках и водяных, оказывается это не совсем сказка и подобное явление как рыболюди существовало.



Следы этих невероятных существ отыскала экспедиция российских учёных на о. Мальта. У руководителя экспедиции профессора Э. Мулдашева своя теория истории человечества, в которой есть место этим существам. Традиционная историческая и археологическая наука берёт в расчёт только археологические находки (черепки и т. п.) и манускрипты, написанные в древности. Но роль черепков нельзя возносить выше невероятных мегалитических древних храмов.

Кроме того, традиционные учёные, несмотря на критику, всё равно являются дарвинистами и считают современного человека вершиной эволюционного развития, хотя эта «вершина» до сих пор не в состоянии построить что-то подобное лабиринту Минотавра или пирамидам, древность которых уходит к временам как минимум неандертальцев.



Мы же внимательно изучили труды посвящённых (Блаватская, махатмы и др.), где написано, что до нас существовали мощнейшие цивилизации, которые погибли из-за главного греха - гордыни.

Мы берём в расчёт постоянно повторяющиеся даты: Всемирный потоп, погубивший основной материк Атлантиды (850 тысяч лет назад), и всемирный катаклизм, связанный с ударом о Землю кометы Тифона (13 тысяч лет назад). Если верить во всё это, то и взгляд на историю древности получается другим.

По нашей гипотезе, Всемирный потоп произошёл 850 тысяч лет назад вследствие поворота оси Земли на 6666 км. Огромная волна высотой до 5 км обошла земной шар. Уровень Мирового океана поднялся на 2 км. Остались только вечный материк (Тибет) да остров Платона (Бермудский треугольник). Лучшие из атлантов и арийцев, умевших входить в состояние Сомати, сохранились в глубоких подземельях Тибета.



Когда беда минула, люди стали выходить на поверхность и стараться восстановить человечество, используя клонирующие технологии. А поскольку Земля представляла собой в основном водную пустыню, в первую очередь были созданы рыболюди. Цивилизация рыболюдей была превалирующей на Земле как минимум 550 тысяч лет, но и после появления материков она, видимо, сохранялась и, возможно, существует и по сей день.

По мере освобождения материков от воды гиганты-атланты и сравнительно небольшого роста арийцы стали расселяться всё дальше и дальше от Тибета. Они пользовались «силой камня» за счёт умелого применения заклинаний. И атланты, и арийцы, жившие по соседству, знали, что человек является самой мощной «энергетической машиной».

Набравшись энергии в храмах, они использовали её в повседневной жизни, заклинаниями приводя в действие механизмы и делая многое другое. Они имели контакты с рыболюдьми, которые также жили за счёт технологии заклинаний. Но по прошествии тысяч и тысяч лет атлантами и арийцами стал овладевать грех - гордыня.

Люди в угоду экономическим целям стали клонировать мутантов. Появились даже боевые мутанты, потому что атланты и арийцы воевали между собой. Мутанты переполнили Землю. Был приведён в действие Лабиринт, где уничтожались генетические уроды, и стали создаваться кладбища мутантов.

Возникла реальная угроза нарушения жизненного баланса на Земле. 13 тысяч лет назад в остров Платона (главная обитель атлантов) ударила комета Тифона. Остров затонул. Земля содрогнулась. Наступила 100-дневная тьма. Атланты исчезли навсегда, а у арийцев из памяти стёрлись заклинания.

Оставшиеся в живых арийцы растерялись и постепенно одичали. А потом, через дремучие века примитивного образа жизни, постепенно появились мы. Нынешнее человечество кое-чего достигло, но нам ещё далеко до того мира, который жил по технологиям заклинаний.

Если бы у людей были хвосты, то им было бы гораздо труднее скрывать свои эмоции. А на сколько бы изменили хвосты человечество?!
Каждый день приходилось бы ухаживать за хвостом (некоторые носили бы его стилисту). По хвосту можно было бы сразу определить социальный статус человека, состояние его дел, семейное положение и здоровье. Некоторые лелеяли бы его, некоторые стыдились.



- Ухоженный хвост начальника густо украшенный искуственным мехом.
- Дрожащий, геморроидального цвета, хвост подчиненного сужающийся от основания к концу с редкими седыми волосами.
- Пережженый перекисью водорода с темнеющими отросшими корнями хвост кассирши в продуктовом магазине.


- Тренированный хвост спортсмена.
- Короткий, обрубленный хвост преступника.
- Помятый хвост художника с застрявшими в нем табачными и хлебными крошками, забрызганный какой-то гадостью.
- Переломанный, в многочисленных ожогах и коросте хвост алкоголика.
- Пушистые хвостики детей.

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
Положи, где взял.
***
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
Что с тобой, сынок?
Папа, курить вредно?
Вредно, сынок.
Папа, ты куришь?
Курю, сынок.
Папа, ты дурак?
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
Но красивая...
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
***
У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
Ну, Мааашааа!..
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
Да. Нравится?
Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
Я ловлю рыбу!
Уля, это же для доктора!
Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
Не могу.
Почему!?
Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
Что это ты рисуешь?
Бога.
Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
Карандаш.
Правильно.
Мяч.
Правильно.
Машинка.
Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
Папин.
***
Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
Мама, смотри, какой милиционер толстый кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
Тише, он в бронежилете отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
Доченька, что ты плачешь?
Бьюце бах.
Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа.
Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
Что с ней случилось?
Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
А Боженька, что, выкинул обратно?
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас коза, Машенька, естественно, козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
Лётчики!!!
Девочка:
А мама сказала дебилы...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
Нет, говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
Ладно, иду.
***
Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после больницы зайдём в кафе и съедим вкусный пирог. Маня страшная сластёна. Весь приём Маша ведёт себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребёнка. Маша поворачивается ко мне:
Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегчённо вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.
***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:
Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?
***
Мама:
А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
Смотри, какое у меня платье!
Смотри, какие у меня колготки!
А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
Это как?
Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
ОТВАЛИ!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
Ты зачем подушку пачкаешь?
Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
***
Старшему сыну 6 лет, младшему 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
Не представляю, говорю я.
Капец бы тебе был, мама!
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
Разговариваю с сыном (6 лет).
Андрей, назови приметы осени.
Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
??? А приметы зимы?
Снег идёт, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
Ну, а весной что у нас?
Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!
***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
Вон... Ну, обычный, неопределённый.
Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
Потому что пределы интегрирования не обозначены...
***
Старшему 8 лет, младшей 2. Если она где-то дома ударяется и плачет, то старший обычно лупит слегка по этому месту и говорит:
Всё, я его убил!
Действует безотказно, надо сказать.
Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек её толкнул случайно. Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая пальчиком прямо на обидчика:
Таль, убей его!..
И все бабушки замерли с открытыми ртами...
***
Записанное пару лет назад, в Сашкин «сказочный» период, когда из неё сказки сыпались на новый лад.
Жил-был Волк. Не слушался он папу и маму, грыз-грыз ноготки всё время. А тут у него попа зачесалась. А ноготков-то нет, почесать нечем! Закручинился Волк. Подошёл к дяде милиционеру и попросил его почесать ему попу...
...и что дальше, Саш?
А ты подойди, пап, к милиционеру вон тому, попроси его попу тебе почесать, вот и узнаешь, что дальше.
***
Мам, посмотри, какой я рисунок нарисовала!
Молодец, очень красиво!
Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься!
***
Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
Я не папа, я мама.
Оксана, показывая на меня:
Да нет, я ЭТО папой называю...
***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
Никакая это не бибика! Это Газ... называет какие-то циферки, шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
Я микрохирург.

1 октября - Международный день музыки. Международный день пожилых людей. День учителя.

2 октября - Всемирный день архитектуры. Международный день жилья.

3 октября - Согласно классике, Анна Австрийская должна была появиться на балу с подвесками, подаренными ей Людовиком XIII (1625).

4 октября - День Ракетных войск стратегического назначения и Дня Военно-космических сил. Всемирный день защиты животных.

5 октября - Международный день учителя. День работников уголовного розыска.

6 октября - Начало русско-турецкой войны.

октября - Новый год (Гамбия).

8 октября - Впервые обнародован индекс Доу-Джонса (1896).

9 октября - Всемирный день почты.

10 октября - Международный день психического здоровья.

11 октября - Международный день по уменьшению опасности стихийных бедствий.

12 октября - В Петербурге прошел первый в России футбольный матч (между командами «Спорт» и «Василеостровский Кружок Любителей Футбола») (1897).

13 октября - Гринвич утвержден как место прохождения нулевого меридиана (1884).

14 октября - Покров Пресвятой Богородицы.

15 октября - Родился поэт Михаил Лермонтов. День работников пищевой промышленности.

16 октября - Всемирный день продовольствия.

17 октября - Международный день борьбы за ликвидацию нищеты.

18 октября - День Аляски (США).

19 октября - Родился Джон Адамс (США).

20 октября - День Войск связи Вооруженных сил РФ.

21 октября - День революции (Сомали).

22 октября - Акт поднесения Государю Царю Петру I титула Императора Всероссийского наименования Великого и Отца Отечества. Праздник Белых журавлей (Дагестан).

23 октября  День работников рекламы.

24 октября - Международный день Организации Объединенных Наций.

25 октября - День таможенника.

26 октября - Принятие Декрета о мире. Принятие Декрета о земле.

27 октября - В Москве открыт Театр рабочей молодежи (ныне театр «Ленком») (1927).

28 октября - Премьера Шестой (Патетической) симфонии Петра Чайковского (1893).

29 октября - День рождения Комсомола. Родился Христофор Колумб.

30 октября - День памяти жертв политических репрессий.

31 октября - Хэллоуин (США). День Апостола и Евангелиста Луки.

Если женщина внезапно замолчала, значит, она хочет что-то сказать.Неправильно думать, что женщина от вас без ума, если вы от нее  без денег.Мужчина умен от книг, а женщина  от рождения.В женщине всегда борются две сущности:кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.

Ум дан женщине, чтобы скрывать свои характер.
Нет более близких друг другу душ, чем женщины сидящие на одной и той же диетеЛюдей без лишнего веса больше всего на кладбище.
Кто, как утверждает, видит женщин насквозь, тот много теряет.
Женщина умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Говорят, во Франции женщины тратят на косметику больше, чем государство на армию. Но у них и побед больше.Мужчина только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.Женская интуиция  результат миллионов лет недумания.
Если мужчина сделает глупость, люди говорят: "до чего же он глуп". Но если глупость сделает женщина, обязательно скажут: "До чего же глупы эти женщины"Ничто так не возбуждает любопытство мужчины, как долгое молчание женщины.

Оптимист  это человек, который думает, что женщина освободит телефон-автомат лишь потому, что она уже произнесла "До свиданья".Счастливая пара: он делает то, чего она хочет, и она делает то, чего она хочет.У моей жены ужасная память  она никогда ничего не забывает.
Замужняя женщина  женщина у которой блестящее будущее позади. Двойная угроза  женщина, которая учит другую женщину водить машину.

«Давай жить вместе...» Эту фразу хотят услышать большинство из тех, кто составляют пару. Кажется, что эти слова расставляют все по своим полочкам. Отношения сложились, любовь доказана. Но так ли это на самом деле?



Мы начинаем понимать, что ошибались, лишь спустя некоторое время. Одна жизнь на двоих всегда порождает массу проблем, как бы люди ни любили друг друга. А накопившиеся проблемы порождают, в свою очередь, кризисы. А далее по накатанной& Непонимание, упреки, ссоры, обиды& Разрыв. Может, стоит остановить лавину? Может, стоит остановиться самим? Может, стоит уберечь любовь? Не дать ей уйти. Поговорим о кризисах совместной жизни&

В любых экстремальных ситуациях человек начинает искать причины ошибок и виноватых и, как правило, находит почему-то их вокруг себя. Винить внешние раздражители легче всего, но жизнь показывает, что в проблемах двоих виноваты именно они, а не окружающая действительность. Их отношения между собой и их отношение к тому, что происходит за стенами их дома, рождают непонимание.

В начале совместной жизни чувства бьют через край, эмоции переполняют вас, и жизнь похожа на праздник. Этот праздник помогает вам преодолеть один из самых трудных кризисов совместной жизни  кризис привыкания. Распределение бытовых обязанностей и борьба за лидерство  краеугольные камни этого кризиса. Мы трудно расстаемся со своими привычками и пытаемся навязать их своим партнерам, а ведь у них есть и свои предпочтения. Относительная новизна чувств и еще неудовлетворенное сексуальное желание по отношению к партнеру часто помогают выйти из кризиса. Проблема привычки решается пассивным путем. Но дальше жизненный алгоритм усложняется, и периодичность кризисов сокращается.

Очень сложным в преодолении оказывается так называемый кризис первенца. Пара ждет ребенка, он желанный плод любви. Но еще до его рождения начинают созревать плоды недовольства между будущими родителями. Женщина всецело поглощена беременностью. Ее мучает токсикоз, она боится потерять ребенка. Гормональные проблемы мешают нормальной сексуальной жизни. Соответственно, мужчине не хватает внимания. Очень многие мужчины решаются на измену в такой период. При этом утверждают, что решились на это только из-за нарушения нормальной половой жизни. Стремление понять чувства партнера и попытаться побороть свои страхи поможет разрешить эту ситуацию.

Через пять-шесть лет после совместной жизни в отношениях пары возникает кризис «прочитанной книжки». Пара уже достаточно хорошо изучила друг друга, страсть поутихла. Скука и однообразие мучают когда-то пылких любовников. Ну что же& Нельзя сидеть на месте. Эксперимент  ваше спасение. Экспериментируйте во всем: от неожиданного ремонта в квартире до сексуальных безумств. Не останавливайтесь на одном месте. Пять лет  это слишком мало для того, чтобы ушла любовь. Её всего лишь нужно подогреть.

Прошло десять лет, и вы все еще вместе. Прежняя пылкость сменилась более трепетными отношениями. Вас связывают общие интересы, дети, друзья. И в этой общности вы можете растерять основу любви. Сексологи советуют в это время уделять больше внимания друг другу. Кризис среднего возраста как у мужчин, так и у женщин может разбить даже самые крепкие пары. А может, в это время стоит попробовать встряхнуться и попробовать что-нибудь изменить в своей жизни? Например, дать возможность своему партнеру заново узнать вас.

Любовь никуда не уходит. Её можно прогнать, унизить и обидеть. Кризисов в совместной жизни не избежать. Важно их пройти вместе и выйти победителями.

1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.
2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос.
3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.



4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.
5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.
6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.


7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.
8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.
9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.
10. Жена имеет право объявить план перехват" в дни получения мужем зарплаты.
11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.
12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей.
13. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.
14. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.
15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.
16. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.
17. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.
18. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.
Дата ________________ Подпись жены ______________ Подпись мужа

Совпадения на "Титанике"
Есть одно совпадение, которое можно по праву назвать насмешкой судьбы. Связано оно с названием "Титаника". Дело в том, что согласно древнегреческой мифологии сестер титанов - "титанид" Зевс низвергнул в Тартар. По легенде другой бог - Нептун уже в стародавние времена низвергнул на дно океана все корабли, названные именем "Титанит". Причем чаще всего они шли на дно при первом же плавании.



Часы жизни и смерти
В свое время королю Франции Людовику XIV были подарены часы очень красивой отделки известным голландским ученым Христианом Гюйгенсом, который первый в мире создал маятниковые часы. Часы служили королю верой и правдой в течение всего времени, пока находились у него. Однако 1 сентября 1715 г. в 7.45 они неожиданно остановились. Это произошло в тот самый момент, когда Людовик XIV испустил свой последний вздох. После этого многие часовые мастера предпринимали неоднократные попытки заставить ходить часы. Но все было тщетно! Часы не ходили...


Двадцать первое число
Однажды личный астролог французского короля Людовика XVI предостерег эту коронованную особу на счет того, что ему надо быть очень осторожным и внимательным 21-го числа каждого месяца. По мнению звездочета этот день являлся опасным для монарха. Людовик XVI серьезно отнесся к этому предостережению и старался никогда не предпринимать каких-либо серьезных и ответственных дел в этот день.

Но судьба распорядилась по другому. Это число все же сыграло в жизни короля роковую роль. Так, 21 июня 1791 г. монарх и его супруга, королева Мария Антуаннетта, были взяты под стражу, когда пытались уехать за границу из революционной Франции.

Ровно год спустя, то есть 21 июня 1792 г., Франция официально провозгласила себя республикой и, таким образом, король навсегда лишился власти.

Наконец, 21 января 1793 г. этот монарх был публично казнен на гильотине. Справедливости ради надо отметить, что свою смерть французский король встретил очень мужественно.

Уэллс, сорвавший банк в Монте-Карло
Некий Чарльз Уэллс в свое время был настолько знаменит, что о нем даже сложили песню "Человек, который сорвал банк в Монте-Карло". И действительно, этот человек в один день сорвал его трижды.

Указанное событие произошло в 1891 г. Сначала Уэллс дважды сорвал банк и выиграл по 100 000 франков с двух столов. Для этого он несколько раз подряд делал ставку на красное и черное попеременно на этих двух столах и почти все время выигрывал. Причем он всегда ставил одинаковую сумму денег. Третий банк Уэллс сорвал тогда, когда поставил на число "5" (при ставках 35 к одному). После этого он добавил к первоначальной ставке всю выигранную сумму денег и снова поставил на "пятерку". И снова выиграл! По свидетельствам очевидцев этот человек еще пять раз ставил на число "5" и каждый раз выигрывал. После этого Чарльз Уэллс прекратил игру и ушел из казино, унося с собой огромную, по тем временам, сумму денег.

Следует заметить, что этот человек никогда не был одним из тех страстных игроков, которые, как правило, имеют своеобразные хитроумные "системы" выигрыша. Не являлся Уэллс и мошенником, так как его имя не было зафиксировано в списке "опасных для заведения клиентов". Более того, после такого фантастического успеха он ни разу больше не появлялся в каких бы то ни было игорных заведениях.

Номер 932
17 сентября 1958 г. поезд железнодорожной компании "Джерси Сентрал" потерпел катастрофу и упал в залив Ньюарк. На место трагического происшествия сразу же прибыли представители прессы, в том числе и фоторепортеры, которые сделали снимки места происшествия. На следующий день в одной из газет была помещена фотография, изображавшая выступающий из под воды последний вагон поезда, на котором можно было четко увидеть номер 932.
Несколько тысяч людей, которые видели эту фотографию в газете, поставили именно на эту цифру в нелегальной лотерее, проводившейся в тот день в Нью-Йорке. Каковы же были радость и изумление этих людей, когда они узнали о том, что выигрышным оказался именно этот номер!

Пистолет князя Бисмарка
"Как-то раз в мае 1866 г. князь Бисмарк ехал верхом на лошади по Унтер-ден-Линден. К нему приблизился неизвестный (позже выяснилось, что этим неизвестным был студент Коэн Блайнд), выхватил револьвер и 4 раза выстрелил в Бисмарка. 2 пули прошли мимо цели, одна угодила князю в плечо, а еще одна - в легкое. Но Железный канцлер был не из тех людей, которые обращают внимание на подобные мелочи: уже через 6 дней прохожие на Унтер-ден-Линден могли лицезреть гарцевавшего вдоль по улице Бисмарка, столь же решительного и непреклонного. Герра Блайнда арестовали. Пистолет изъяли. Позже его преподнесли в дар Бисмарку - на память о досадном происшествии.

В 1866 г. отец моего друга Леопольда заехал в гости к Бисмарку. Кроме него у Бисмарка гостило еще несколько господ и дам. После ланча княгиня Бисмарк решила провести дам по залам и комнатам - там было немало прелюбопытнейших достопримечательностей. Сам же Бисмарк и гости-мужчины остались в курительной комнате. Голоса дам, расположившихся в этот момент по соседству, в кабинете канцлера, слышались вполне отчетливо. "А это, - донеслось до слуха мужчин, - тот самый пистолет, из которого стрелял в 1866 г. Блайнд". Судя по шуму, дамы заметно оживились.

Грянул выстрел. Бисмарк сорвался с кресла и быстро направился в соседнюю комнату: дамы стояли потрясенные, в воздухе явственно чувствовался запах пороха. На полу валялся еще курящийся пистолет. Канцлер редко впадал в гнев. Это был один из таких случаев. И кому только пришло в голову, грохотал Бисмарк, хвататься за этот пистолет? Лишь по счастливой случайности никто не пострадал. Всем строго-настрого было запрещено дотрагиваться до револьвера.

В 1906 г. мой друг Леопольд тоже как-то остановился на время в Фридрихсру. В полдень на ланч пожаловало несколько молодых людейи барышень. Леопольд предложил им показать кабинет канцлера. "А вот это, - сказал Леопольд, поднимая с письменного стола пистолет, - тот самый револьвер, из которого Блайнд в 1866 г. стрелял в Бисмарка. 20 лет спустя сюда как-то заехал мой отец. В гости тогда пожаловало несколько дам, и одна из них взяла в руки пистолет и по глупости нажала на спусковой крючок. Вот так..." Раздался выстрел. Гости отпрянули, а затем окинули друг друга взглядом. Лица у всех были заметно побледневшие. Одной из девушек царапнуло руку. У самого Леопольда кровоточил палец, его рука была обожжена и почернела от пороховой копоти. Пуля, шестая - и последняя - пуля из злосчастного револьвера засела у него в бицепсе".

Двойник короля Умберто I
Это произошло 28 июля 1900 г. В этот день итальянский король Умберто I со своим адъютантом Эмилио Понцио-Валья приехали в городок Монца, который находится в нескольких километрах от Милана. Цель этой поездки монарха состояла в том, что на следующий день он должен был наградить победителей соревнования по легкой атлетике, которое проходило в этом городе. Вечером, в день приезда, король и его адъютант отправились поужинать в маленький ресторанчик.

Обслуживать знатных посетителей взялся сам хозяин ресторанчика, которого, как и короля, звали Умберто. Король с первых же минут общения с ним обратил внимание на то, что тот очень здорово похож на него лицом и телосложением. Король разговорился со своим двойником и выяснил при этом удивительнейшие факты. Оказалось, что они родились в одном и том же городе и в один и тот же день, то есть 14 марта 1844 г. Более того, оба женились в один день - 22 апреля 1868 г. - на женщинах, которых звали Маргаритами. Кроме того, оба имели сыновей по имени Витторио. А в день восхождения на трон короля его тезка открыл собственный ресторанчик.

В ходе дальнейшего разговора крайне удивленный и ошеломленный монарх узнал еще некоторые факты подобного рода. Так, в 1866 г., когда король был еще полковником, а владелец ресторанчика рядовым солдатом, оба они получили награды за храбрость. В 1870 г. оба пошли на очередное повышение: будущий монарх стал командиром корпуса, а его тезка получил звание сержанта. В конце разговора растроганный король сказал своему адъютанту:

"Я хочу удостоить этого человека награды. Позаботься, чтобы завтра он обязательно был на соревнованиях".

На следующее утро Умберто I поинтересовался о своем двойнике. Увы! Ему доложили, что его тезку накануне застрелили. Опечаленный король пожелал лично проводить покойного в последний путь. Но тут прозвучали 3 выстрела в итальянского монарха. Две пули угодили прямо в сердце, в результате чего король моментально умер.

Вымышленный... реальный бунт
Однажды, 4 мая 1882 года матросы бразильского корабля "Арагуари" выловили в море бутылку. Открыв ее, они извлекли оттуда вырванную из Библии страницу. На ней было написано буквально следующее: "На борту английской шхуны "Морской герой" бунт. Капитан убит. Первый помощник выброшен за борт. Я, второй помощник, насильно приставлен к штурвалу. Они заставляют вести судно к устью Амазонки. 45 градусов, 15 минут западной долготы и 2 градуса, 30 минут южной широты. Скорость 3,5 узла. Спасите!"

Капитан "Арагуари" Жоао да Коста взял курс к указанному месту и через несколько часов мятежное судно было обнаружено. Команда матросов "Арагуари" под предводительством лейтенанта Гонсало Виейру быстро подавила бунт и освободила запертых в трюме второго помощника по фамилии Хеджер и двоих матросов, которые отказались участвовать в мятеже.
- Но как вы узнали о постигшем нас несчастье? спросил явно удивленный Хеджер. - Ведь бунт начался только сегодня утром...
- Да из вашего же послания, - ответил лейтенант Виейру.
- Какого послания? Я ничего не посылал, - еще больше изумился Хеджер.

Тогда лейтенант показал пострадавшему уже упомянутую нами записку.

- Но это же не мой почерк! - воскликнул Хеджер. Да у меня и возможности никакой не было ни написать что-либо, ни тем более бросить в море бутылку. Ведь рассвирепевшие мятежники следили за каждым моим движением, а верные матросы находились в трюме, где вскоре оказался и я... А что касается капитана, то из-за болезни он сошел на берег в Ресифи, передав командование первому помощнику.

Все это привело в чрезвычайно сильное замешательство и бразильских офицеров, и британских чиновников на Фолклендских островах, куда был отконвоирован "Морской герой". А бунтовщиков отправили в Англию, где и судили. И тогда, в ходе судебного процесса, было сделано открытие совершенно сенсационных фактов!

Выяснилось следующее. Некий английский литератор Джон Пармингтон сочинил роман, которому дал название "Морской герой". А чтобы заинтересовать публику, остроумный писатель незадолго до опубликования книги выбросил в море 5000 бутылок с призывом о помощи, написанным на вырванной из Библии странице. Следует отметить, что эта акция не только весьма трудоемкая, но и достаточно дорогостоящая. И вот, по воле случая бразильские моряки выловили из волн Атлантики одну из пармингтоновских бутылок. Однако интересно, окупилась бы эта выдумка находчивого литератора, если бы вышеописанные события не произошли?

Молния-преследовательница
Ярким примером невероятного стечения случайных обстоятельств в частной жизни может служить судьба английского майора Саммерфорда. В 1918 году, будучи еще уланом, он был ранен во Фландрии. Однако его поразила не пуля противника, а удар молнии. В результате этого у бравого улана оказались парализованы обе ноги. Демобилизовавшись, он уехал в канадский город Ванкувер.

Однажды, в 1924 году, когда он с тремя друзьями рыбачил на реке, разразилась гроза. Вся компания укрылась от дождя под мощным дубом. Внезапно в это дерево ударила молния и дуб рухнул. От полученного ушиба экс-майора разбил правосторонний паралич. 2 года спустя, кое-как оправившись от травмы, Саммерфорд уже мог выезжать в инвалидном кресле на прогулки.

И вот летом 1930 года в городском парке в него снова ударила молния! На этот раз молния не пощадила беднягу. Его окончательно парализовало и спустя некоторое время он умер. Однако и после смерти молния не оставляла в покое тело несчастного майора.
В июне 1934 года молния ударила в кладбищенское надгробье майора Саммерфорда.
А говорят, будто бы молния не бьет дважды в одно и тоже место!

Пудинговая история
В детстве известного французского поэта Эмиля Дешана некий Форгибю угостил новым для французов блюдом - сливовым пудингом. Спустя 10 лет Дешан, проходя мимо ресторана, увидел, что там готовят запомнившееся ему блюдо, однако официант ему сказал, что весь пудинг уже заказал другой господин и показал на... Форгибю. Еще через несколько лет, находясь в доме, где для гостей подали сливовый пудинг, поэт повеселил собравшихся историей о том, что всего два раза в жизни ел это блюдо и при этом только дважды в жизни видел Форгибю.
Гости наперебой начали шутить, что вот сейчас... должен появиться Форгибю. Неожиданно в дверь позвонили! Каково же было изумление присутствующих, когда на пороге появился Форгибю, который приехав в Орлеан, был приглашен в гости одним из соседей, но... перепутал квартиры!

Совпадения авиакатастроф
В истории запечатлен момент, когда возле аэропорта Ле Бурже на выставке авиатехники упал сверхзвуковой самолет ТУ-144, являющийся гордостью СССР. Разумеется, что этот инцидент повлиял на престиж советских самолетов, в результате чего наибольшую популярность и славу самого надежного пассажирского сверхзвукового самолета получил Конкорд.
В 2000-м году Конкорд сравнял счет: самолет дал сбой и упал, и как раз возле аэропорта Ле Бурже! Этот инцидент повлиял на престиж Конкордов, и теперь ставится под вопрос даже его использование. Конкорд упал из-за повреждения двигателя, из-за чего упал ТУ-144 не сообщалось.

Вторая Жанна Д`Арк
Не случайно говорят, что давая ребенку имя, родители выбирают ему судьбу. Примеры из копилки совпадений полностью подтверждают эту народную мудрость.
Например, в 1992 году Францию потрясло сообщение о гибели студентки химического факультета Жанны Ленуа.

Она сгорела заживо когда в университетской лаборатории, в результате несчастного случая взорвались химические реактивы. Погибшую девушку знали многие французы, так как именно она послужила моделью для картины "Жанна д'Арк на костре" известного художника Рене Шаборно. Утром художник выставил свою картину о великой француженке, а вечером того же дня позировавшая художнику Жанна вспыхнула живым факелом. Люди тот час вспомнили о прошлом, и, сопоставив его с реальностью увидели в этом трагическом событии особый смысл: примерив одежды героини, студентка "примерила" к себе и ее трагическую судьбу.

Странная авария
В 1976 году дорожные полицейские Рима зафиксировали своеобразный рекорд. В транспортные происшествия в один и тот же день и практически в одно время попали сразу семь мужчин с одним именем и одной фамилией. Всех счастливчиков, чудом избежавших гибели, звали Джакомо Феличе (кстати, это означает - счастливый).

Линкольн и Кеннеди
Также множество совпадений, правда зеркальных, присутствовали в жизни двух американских президентов - Линкольна и Кеннеди. Например, у Авраама Линкольна секретарь носил фамилию Кеннеди, а у Джона Кеннеди секретарем служил Линкольн. Обоих президентов, как мы знаем, убили, причем и здесь не обошлось без мистических случайностей. Убийца Линкольна стрелял в президента в театре, а от охраны скрывался на складе. Убийца Кеннеди, напротив, стрелял из помещения склада, а скрылся в здании театра. На этом совпадения не заканчиваются. Например, на президентский пост после трагической гибели Линкольна пришел Джонсон, преемником Кеннеди также стал человек по фамилии Джонсон.

Последнее пристанище
Сто лет назад в городе Галвестон на берегу Мексиканского залива во время циркового представления сорвался с трапеции и разбился насмерть известный цирковой акробат Майкл Уильямс. Циркача похоронили на местном кладбище в цинковом гробу, так как его лицо было сильно обезображено после падения. Через несколько месяцев на город обрушился сильнейший тропический ураган, который размыл местное кладбище. Гроб с телом покойного акробата девять лет "путешествовал" по океану с юга на север, пока волны не вынесли его на берег залива Святого Лаврентия. Произошло это в одной миле от родной деревни Майкла. Так что родственники покойного, благодаря этому удивительному совпадению, смогли предать его тело родной земле. Местные жители до сих пор любят поговорить об этом событии, видя в нем особый смысл.