-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в одуванчик1983

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 63) Кулинарная_книга_Березки Материнство_с_умом Унесенные_ветром Картинки_о_любви Яркие_Картинки_Всем Темы_и_схемы Б_у_к_и_н_ы В_К_У_С_Н_Я_Т_И_Н_А Любимые_рецептики Мамины_радости Папины_дочки Рецепты_домохозяек готовим_сами Моя_косметика Наши_рецептики Live_Memory ВИДЕО__НАТАЛИИ_ОРЕЙРО _Pin_Up_Pictures_ Крошкин_Дом Коты_Кошки_Котята Die_Sinnlichkeit ПРИГОТОВИМ_И_СЪЕДИМ Грациозные_кошки Мои_ВОЛОСЫ НЕ_ЖРАТЬ_2 Леди_на_диете Милые_зверушки Я-Женщина Всем_Вкусно О_женщинах_и_для_женщин _В_И_Н_Т_А_Ж_ эротику_не_предлагать ШКОЛА_РАДОСТИ УспешнаяДомохозяйка Царство_Кулинарии Мама_и_малыш Я_мама Уголок_психолога Самые_красивые_парни Орейро Кинотеатр Вкуснотища_и_только Рецепты _Victorias_Secret_ behind the curtain Avon_i_Oriflame dress_like_a_Queen FashionGuide I_Love_Animals kinocafe Школа_кулинара love_fashion Natalia__Oreiro простые_рецепты STARSandSTYLE TVJAM PRO_shopping МОЙ_ЛИЧНЫЙ_ПОВАР Моя_кулинарная_книга Вкусно_Быстро_Недорого Только_для_мужчин Только_для_женщин inspired_by_beauty
Читатель сообществ (Всего в списке: 11) Праздник_живота АРТ_АРТель Ссылочки_малятам Die_Sinnlichkeit Гламур_РУ Delight_art MY_HIT inspiration-co Celebrity_Style Sweet_Erotic TVJAM

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.07.2009
Записей: 651
Комментариев: 48
Написано: 819





Моя рука в твоей ...

Воскресенье, 26 Июля 2009 г. 15:11 + в цитатник
Моя рука в твоей руке,
И я готов застыть навеки.
Две наши жизненные реки
Теперь текут в одной реке.

Вдвоем на золотом песке...
Чего еще желать для счастья?
Все разрывается на части,
А мы стоим рука в руке.

Я вижу где-то вдалеке
Для нас одних бежит дорога.
И все-таки как это много:
Твоя рука в моей руке.
(с) Евгений Бочкарёв

моему любимому мужу

Воскресенье, 26 Июля 2009 г. 15:10 + в цитатник
Я просто Бога умоляю
Ещё немного подождать.
Прошу Его продлить минуты,
Когда я рядышком с тобой.
Хочу дотронуться, но руки
Дрожат предательски, хоть вой!
Хочу почувствовать дыханье,
Хочу услышать голос твой,
Хочу любить тебя глазами
И образ твой (уже нагой),
Хочу губами страстно
Тело твоё с любовью целовать,
Хочу отдать тебе всю
Нежность, ведь больше нечего отдать.
 (700x525, 143Kb)

10 фактов о водке

Воскресенье, 26 Июля 2009 г. 15:08 + в цитатник
1. По сравнению с другими алкогольными напитками водка является самым чистым напитком в мире, так как содержит меньше сивушных масел.

2. Фирменная водочная бутылка «Московская Особая» была запатентована в 1894 году.

3. Литр водки весит 953 грамма.

4. Постановление Государственного Комитета Обороны № 56200 о знаменитых «фронтовых ста граммах» было принято 22 августа 1941 года.

5. Перед употреблением водка должна быть обязательно охлаждена до 810 градусов по Цельсию. Более холодная водка скрывает вкус, поэтому иногда в кафе подают слишком холодную водку, если она низкокачественная.

6. Прообраз водки (Аква-вита) был завезен в Россию итальянцами в 1429 году.

7. Во времена Екатерины II водка считалась самым элитарным напитком в мире.

8. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)

9. Ошибаются те, кто говорит, что водка не портится. Срок хранения водки составляет 12 месяцев.

10. 31 января 1865 Менделеев защитил докторскую диссертацию «О соединение спирта с водой».

и как бонус...
Кто как напивается:
плотник - в доску
стекольщик - вдребезги; до остекленения
извозчик - в дугу
сапожник - в стельку
пожарный - в дым
гробовщик - в усмерть
скотник - до поросячьео визга
охотник - в дупель
шофер - в баранку
музыкант - в дудку
электрик - в отключку
девушки из мед.института - до потери пульса
физики - до потери сопротивления
химики - до выпадения в осадок
писатель - до ручки
журналист - до точки

интернет)))

Суббота, 25 Июля 2009 г. 18:31 + в цитатник

 (640x475, 72Kb)

Никто уже не

Суббота, 25 Июля 2009 г. 15:54 + в цитатник
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в
кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в
кассетах.

Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не
подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.

Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях
можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую
жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.

Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика".

Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно.


Никто уже не посылает сервелат в посылках.

Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.

Никто уже не надевает комбинации под платье.

Никто уже не называет бальзамин "Ванькой мокрым". А половник -
"поварешкой".

Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное
стекло или об штанину.

Никто уже не посмеивается над привычкой носить "семейники".

Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.

Никто уже не спрашивает "лишние билетики".

Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее
занятие для эрудитов.

Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или
медовый компресс на ночь.

Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.

Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.

Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление
подписки.

Никто уже не пугает детей карьерой дворника. (вот станешь ты
азербайджанцем, сынок...))

Никто уже не ходит за хлебом в "булошную" и не откусывает от него
краюху по пути домой. *

Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать".
Сережа дома проходит очередной уровень.

Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.(а моя мама еще стирала)

Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки.


Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.о.0

Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы
использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза
зеленкой. (это да..)

Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.

Никто уже не считает, что плиточный зеленый грузинский чай совсем
невозможно пить. Как и натуральный кофе годится, только если
внезапно закончился растворимый.

Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не
закрывает ему глаза - угадывай, мол.

Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной.
Странно, а они были самыми дешевыми.

Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы
почистить уши. *

Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной
капусты.

Никто уже не зачищает шкварочки от жареной картошки корочкой хлеба.
На тефлоновых сковородах нормальные шкварочки не получаются.

Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. (Фигасе,
я помню..)Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и
проделывает дырки в бумаге.

Никто уже не смеется над зарплатой инженера.

Никто уже не спит в бигуди.

Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.

Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как
разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и
несоизмеримо дешевле.

Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.

Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки.

Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике. *

Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.

Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный
портрет.

Никто уже не обменивается марками и книгами.

Никто уже не считает звонки перед началом киносеанса и не
закладывается на 10 минут киножурнала.

Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники
молодежи."

Никто уже не считает, что малиновые волосы - атрибут исключительно
дам пенсионного возраста.

Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного
изготовления.

Никто уже не травит мух, комаров, муравьев и тараканов одним и тем
же дихлофосом.

Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.

Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это
называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!

Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".

Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не
смогли ответить.

Никто уже не носит ключ на шее, как ожерелье. И не оставляет его под
ковриком у двери.

Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день
все-таки упадет на голову.

И никто уже давно не слышал свежие анекдоты про Штирлица и Василия
Ивановича.

Без заголовка

Пятница, 24 Июля 2009 г. 19:52 + в цитатник
ЕСЛИ ПОПА В СУПЕР ДЖИНСЫ
ЛЕЗТЬ НЕ ХОЧЕТ НИ В КАКУЮ
ЕСЛИ КЛЕВУЮ ФУТБОЛКУ
ГРУДЬ НЕ ХОЧЕТ ПРОПУСКАТЬ
ПЛЮНЬ НА ГЛУПЫЕ НА ТРЯПКИ
ЭТО Ж ВСЕ КИТАЙЦЫ ШИЛИ
ЧТО УЖ ТРЕБОВАТЬ С БОЛЕЗНЫХ -
РАСА МАЛЕНЬКИХ ЛЮДЕЙ.
ЕСЛИ ТЫ НА ОТДЫХ С МИЛЫМ
ЭТИМ ЛЕТОМ ПОЛЕТЕЛА
И В БАССЕЙН С ВЫСОКОЙ ВЫШКИ
СТАЛА БОМБОЧКОЙ НЫРЯТЬ,
ТО КОНЕЧНО НЕ ВИНОВНА
НИ В ЦУНАМИ В ТОМ ОТЕЛЕ
НИ В КАЛЕЧЕННЫХ ТУРИСТАХ
НЕ ФИГ РЯДЫШКОМ СТОЯТЬ.
ЕСЛИ МИЛОГО ЗАСТАЛА
СОЗЕРЦАЮЩИМ КРАСОТКУ,
ЧТО ХУДЮЩИМ ПЛОСКИМ ЗАДОМ
НА ШЕЗЛОНГЕ РАЗЛЕГЛАСЬ,
ЗНАЙ, ЧТО ДУРОЧКА БЕЗ ШАНСОВ,
ЕЙ С ТОБОЙ ТЯГАТЬСЯ НЕ ФИГ:
ИНТЕЛЛЕКТОМ ВМИГ ЗАДАВИШЬ,
Я МОЛЧУ УЖЕ ПРО ВЕС.
ЕСЛИ ТУРКИ ЧТО ПОСТАРШЕ
ВСЕ ЦВЕТЫ НА МЕСТНЫХ КЛУМБАХ
ОБОРВАЛИ ОБЛОМАЛИ
И СНЕСЛИ К ТВОИМ НОГАМ.
ЗНАЧИТ ЕСТЬ ЕЩЕ МУЖЧИНЫ,
ЧТО КРАСУ РОССИЙСКОЙ БАБЫ
БЕЗ ПРЕТЕНЗИЙ И НАМЕКОВ
В СОСТОЯНЬИ ОЦЕНИТЬ
 (385x495, 43Kb)

Молитва ученика.....

Пятница, 24 Июля 2009 г. 14:21 + в цитатник
Избавь меня, боже,от учителя рожи,
от контрольной близкой,
от оценки низкой.
От скуки и тоски,
от ответа у доски,
от нехватки друзей,
да пивка мне налей,
дай еды до отвала,чтобы плохо мне стало.
Дай мне выспаться сладко.
В своей теплой кроватке.
Укажи мне на экзамене легкий билет.
Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет.
Домашку отодвинь.
Вот и все... Аминь...

Вернись!...)))))))))))))))))))))))))))

Четверг, 23 Июля 2009 г. 17:24 + в цитатник
Вернись, вернись ко мне, любимый!
Зачем оставил ты меня?
Твоё я повторяю имя.
Сумей услышать и понять...
Вернись, вернись! Взываю с грустью.
Вернись! Иначе быть беде.
Моя любовь ведь не отпустит,
Она найдет тебя везде!
В кино пойти могли б мы завтра.
Потом гуляли б до темна...
А ты ушел вдруг, так внезапно.
Скажи мне, в чем моя вина?
Вернись, вернись!- мой слышен шопот.
В слезах стою я у окна.
Ну как ты мог? Зачем ушел ты?!
Ведь я не проживу одна...
Дверь хлопнула, как-будто выстрел.
И сердце мне тоска прожгла....
-
Уже вернулся?? Как ты быстро!!
И мусор вынес?! Во дела!..

Гламурная молитва)))

Четверг, 23 Июля 2009 г. 17:16 + в цитатник
Космоди! Снизошли нам очки модные,да шмотки новые бутиковыя! Дай Космо здоровья святой Дольче,Габбане и дочери их великомодной Маноло Бланди. Снизошли всяческую моднодать и дисконтную карту VERSACE. Да снизойдет гламурный свет твоих страниц на премногоблагодатнейшую святую LACOSTу и брата ее блаженного KENZO! Да не потемнеют волосы на голове Донны Каран и да не победят каллории Великую Миуччию PRADу Первомодную. Не обдели вниманием своим соратника нашего и покровителя Жана Жака Ферре, и да пускай благоухают пако-раббановские обновки Наоми благоговеннейшей CHANELью. Избави милостиво от целлюлита и слоящихся ногтей на ногах блаженных моделей - великомученниц у пастырей наших Джимми Чу и Кельвина Кляйна. Да возблагоухают страницы твои бесплатными образцами святейших новинок от Живенши и Ив Сен Лорана. Во имя Герлен и Миа и Рудольфо Валентино. Мейбилинь.
 (700x437, 50Kb)

Без заголовка

Среда, 22 Июля 2009 г. 22:45 + в цитатник
Как-то под вечер, в обычной квартире,
Громом в пустыне раздался звонок.
Двери хозяин открывши пошире,
Бабку с косою впустил на порог.

Вид эта бабка имела престранный,
Трезвому сложно его описать:
В жёлтый горошек малиновый саван,
Бусы из пробок на шее висят.

В розовой шапочке с синим помпоном
Череп беззубый бросался в глаза.
В «фенечках» ярких, с «хипповым» уклоном,
С бантиком красным кривая коса.

- Кто ты, бабуля?- В ответ проскрипело:
- Кончилась жизни твоей круговерть,
Смерть я твоя!- А мужик, ошалело:
- Боже! Какая нелепая смерть!!!

Как правильно писать комменты.

Среда, 22 Июля 2009 г. 22:45 + в цитатник
Вместо "Аффтар жжошь!Пеши исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке,чернила,шарф атласный...
Пишите даьше,радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!!!" пишите:

Ваш креатив - образчик мысли,слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено прд ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона!":

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О,автор - адский сатана!

Или:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличье Сатаны.

Или же так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра как вострый киль челна!
Но заповедь я чту:"Не сотвори кумира"
И нареку Вас:"Аццкий Сотона"!

Вместо "Пацталом!":

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья,упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу как конь читая ваш прикол!

Вместо "В мемориз" пишите:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком
Чтоб ею насладился каждый
Отныне,присно и навечно!

Вместо "+1" приятнее будет увидеть:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды,
Я скромно Вам отвечу:"+1"!

Вместо "Убейсибяапстену!":

Ты,о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом!
Спасись:о стену мирозданья
Ударься мерзостным челом!

Вместо "Аффтар выпей йаду!":

Ты,сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей
Тот яд что дали тебе боги.

Вместо "В Бобруйск жывотное" напишите:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю,волком,ланью гибкой
Иди в Бобруйск,к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь.
Всё это недостойно человека
Езжайте негодяй в деревню,в глушь
И там живите до скончанья века.

Или:

Я мог бы указать вам на ошибки,
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки,
А значит напишу:"КГ/АМ"!

Вместо "В газенваген!" можно:

Вы недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте!

Вместо "Ниасилил патамушта стихи" напишите:

Задумки ваши не осилил,
Прочёл отдельные штрихи,
Не потому что букв много,
А потому что тут стихи.

Вместо "Баян":

Я вам товарищ в сотый раз талдычу:
Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это,камрад,форменный баян!

Вместо "Ахтунг":

Мне подозрительны слова что вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил,
Воскликну:"Ахтунг!Ты не мой камрад!"



Процитировано 1 раз

быть холостяком

Вторник, 21 Июля 2009 г. 19:58 + в цитатник
Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься.
Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеб.
Вспомнить про замоченное месяц назад белье.
Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть.
Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь.
Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло, сходить за тряпкой в
туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления. Увидеть, что газета от позапрошлого года.
Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит.
Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок..
Потереть щёку, испытать желание побриться. Испытать желание напиться.
Испытать желание жениться. С честью выйти изо всех испытаний.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить даму с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме.
Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить компьютер, вставить CD - диск с кулинарной книгой, задать поиск по параметрам: "морковь+соль+майонез+варенье".
Сказать: "Сам дурак!"
Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это была сода.
Помешать пальцем бывшие макароны. Решить заклеить окна к зиме. Решить сперва помыть стекла. Решить сначала оторвать
прошлогоднюю бумагу.
Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это отвратительно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был вчера. Позвонить все равно. Узнать, что дочь выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей или рекламу жевательной резинки. Пытаться до
появления таблички "Не забудьте выключить..."
Почувствовать голод. Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть что-то.
Подойти к полке. Найти старую дипломную работу. С интересом ознакомиться.
Выяснить, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что не разделся.
Вспомнить, что не раздевался неделю.
Вспомнить первую любовь. Не вспомнить лица.
Вспомнить, кем хотел стать.
Вспомнить, сколько стукнуло.
Вспомнить, что мужчины не плачут.

Бутузы

Вторник, 21 Июля 2009 г. 19:55 + в цитатник
Тяжко жить на свете мелкому бутузу:
Шлепают по попе, щекотЯт за пузо,
Отбирают вилки, утирают сопли,
Надевают боты, чтоб ногами топал,
Кормят манной кашей, на горшок сажают...
И, похоже, вовсе, нас не уважают -
Не берут на ручки (десять кил всего-то)
Убегают рано утром на работу,
Не дают компьютер за шнуры полапать...
...Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ!!!!!

******************************************

У бутузов есть маленький носик
Чтоб совать его там, где не просят,
А еще у бутузов есть глазки
Чтоб высматривать ими проказки,
А еще у бутузов есть ротик
Чтоб пихать в него все, что находят,
А еще у бутузов есть уши
Чтоб родителей ими не слушать,
А еще у бутузов есть ручки
Чтоб ломать ими разные штучки,
А еще у бутузов есть пузо -
Это главное место бутуза!!!
А еще у бутузов есть спинка,
Чтобы в лужах валяться, как свинкам,
А еще у бутузов есть ножки,
Чтоб от мам убегать по дорожке,
А еще у бутузов есть ПОПА
Вот она им весь кайф и ломает..
 (600x450, 44Kb)

Советы по воспитанию жены

Вторник, 21 Июля 2009 г. 19:53 + в цитатник
Женщины  существа очень разные: что подойдет одной, другой - неприемлемо. Хотя и книги, и советы по научному уходу за женщинами читать, конечно, нужно для расширения своего кругозора и общего образования владельцев женщин, особенно жен. Но никогда слепо не пользуйтесь специальной женоведческой литературой, типа научно-популярных Playboy и Penthouse. Пусть признанные авторитеты не определяют судьбу вашей женщины.

С позиции опытного шовиниста я могу дать несколько ненаучных советов как сосуществовать с женами, чтобы и вам было хорошо, и вы опять же были довольны.

Определитесь, для чего в вашей жизни нужна жена. Как компаньон и верный друг, как домашний любимец, как живая игрушка, как повар, как нянька, как отважный охотник за вещами с распродаж, как домашний доктор и психотерапевт, как источник удовлетворения ваших сексуальных амбиций? От этого зависит и выбор породы, и что еще важнее  подходы к воспитанию. Можно попробовать совместить в одной женщине два и даже три качества. Только учтите, что это потребует от вас напряжения всех моральных и материальных сил.


В каком возрасте брать жену в дом? Мнения мужей расходятся. Многие советуют брать подращенных и приученных к дому женщин. Такие женщины могут быть неприхотливы, приучены к простой пище, могут не нуждаться в особом уходе& Но все больше и больше практиков говорят о преимуществах совсем юных женщин. Они потребуют большего внимания и терпения, но и шансы воспитать любимицу в нужном вам качестве будут много выше.

Продолжение...

Хотите иметь общительную и интеллектуальную жену? Всегда разговаривайте с ней часто и ласково. Приучайте смотреть познавательные фильмы. Через некоторое время женщины начинает отвечать человеку осмысленные вещи. Бывает забавно наблюдать, как жены звонко и беззлобно спорят, потом вдруг ласково мурчат, выдают целые тирады. Вы начнете лучше понимать друг друга, установив свой язык общения. Женщины прекрасно улавливают тон и настроение человека. Если вы будете нежно и со щемящей теплотой в голосе говорить: «Ах, ты моя ушастая сволочь, пи-пи-пи-пи, царапучая стерва, опять все деньги истратила?», жена будет очень довольна и прибежит к вам за дополнительной суммой.

Научитесь отличать истинные потребности женщины от ее капризов. Не поддавайтесь на жалобные или требовательные просьбы, царапанье без видимых причин. Не бегите выполнять ее сиюминутные желания; иначе замучает постоянными просьбами. Избалованная жена напедикюренной лапкой установит свои незыблемые правила, и вы попадете в тихое (поначалу) рабство.

Контроль. За женой, особенно на первых порах, нужен постоянный контроль и внимание. Что делает, почему не просится на шопинг, кому пишет sms, где находится  вот вопросы, которые волнуют дальновидного мужа. Почему? Держать жену в поле зрения очень важно чтобы выработать правильные и нужные для вас привычки. Для этого не надо ходить за женой по пятам, достаточно дать ей кредитную карту, устроить на работу к родственникам и иным образом ограничить ее пространство.

Когда вы уезжаете из дома надолго, не стоит доверять молодой жене хозяйничать в квартире или доме с незакрытыми снаружи дверьми. Результатом могут оказаться сильно смятая кровать, подозрительно закрытый платяной шкаф, свежие цветы, новый мелкие золотые предметы. И это будет ваша вина  вы не предусмотрели последствий пребывания одинокой и беспризорной женщины одной дома. Воспитанная, взрослая жена вполне может быть полноправной хозяйкой целого жилого помещения.

Охрана территории. Женщины, а в особенности жены весьма ревностно охраняют свою территорию. Для этого они метят ее ароматами, волосами своего цвета и длины. Аналогичные пометки непременно окажутся в вашей машине и на одежде. Обнаружив запах или метки другой женщины, жены могут быть очень агрессивны. Помните о том, что женщины в отличие от людей весьма злопамятны и не преминут напомнить вам «о грехах» в самый сложный момент.

Порядок. В большинстве своем жены очень чистоплотны. Попробуйте дать своей подходящую тряпку, губку, щетку и какое-нибудь чистящее средство. Скорее всего, она с увлечением примется тереть, мыть, переставлять и складывать. Это выглядит забавным, но будьте настороже. Часто женщины очень хитро прячут ваши нужные вещи, стремясь сделать зависимость от них абсолютной. Рекомендую вам выделить свой кабинет/гараж/угол, где женщине будет запрещено играть с тряпками.

Обустройство гнезда. Собираясь завести детей, жена начинает усиленно обустраивать гнездо. Вы догадаетесь об этом, когда она начнет без видимой причины активно расставлять мебель, покупать веселенькие занавесочки и мягкие игрушки. Одновременно поведение жены становится более разнообразным. Она может попеременно то мурчать, то царапаться, то жаться к ногам, то метаться по квартире. Отнеситесь к этому с пониманием.

Маленькие дети. Это источник вашей головной боли, увечий, украденной любви и разногласий. Кому понравится, когда наступают на гроло твоей песни, дергают за усы, тыкают чем-нибудь в глаза. Но жены очень любят детей и настаивают на них. Дело в том, что подросшие дети  лучшие друзья женщин, товарищи по играм. Жена воспитывает у них чувство ответственности, заботы, учит их бескорыстной любви, снимает стрессы, успокаивает и расслабляет после тяжелых школьных будней.

Туалет. Заведя жену, вы столкнетесь сразу с несколькими сложностями. Теперь вам придется закрывать дверь туалета, поднимать сиденье и даже прицеливаться. Жены необычайно чувствительны к состоянию туалета и вам придется мириться с их требованиями.

Гардероб. Лучше иметь, как в лучших домах Парижа, два огромных шкафа рядом. Над их содержимым вам можно не задумываться. Как только жена оказалась в доме и получила шкаф, в ней просыпается сложный для понимания человека и древний инстинкт «шоппинга». Любая жена самостоятельно, быстро и дорого с его помощью обустроит гардероб. От вас потребуется совсем немного  оставить лишние деньги на видном месте. Главное, что гардероб должен обновляться раз в сезон, иначе жены проявляют сильное недовольство, известное как синдром «опятьнечегонадеть»..

Деньги. Юные жены зачастую почти не нуждаются в деньгах. Все время они могут проводить в играх в постели, довольно мурча и царапаясь. Но со временем привычки несколько меняются. Жены узнают вкус денег и начинают ими интересоваться. Тут все индивидуально, но мой вам совет - доступ к тумбочке с деньгами - должен быть обеспечен жене регулярно, в крайнем случае в определенный день месяца. В зависимости от ваших возможностей и целей воспитания жены. Не обнаружив денег, жена начинает озабоченно метаться, всячески выражать свое недовольство. Может дойти даже до укусов и скандалов.

Нужда. Ситуацию, когда жена не может гулять по ресторанам и удовлетворять инстинкт шопинга, называют нуждой. Умные и воспитанные женщины могут долго терпеть нужду, но они довольно настойчиво пытаются дать понять, чего они хотят. Прислушивайтесь к своей жене, умейте читать сигналы, которые она подает вам. Во время нужды постарайтесь отвлечь внимание жены играми, заботой и лаской. На определенное время вы отвлечете ее внимание, тогда у вас появится немного свободного времени, не занятого работой.

Какой давать корм? Проще и удобнее давать специальный женский корм (мюсли, йогурт, овощи, фрукты, рыбу и прочую «ерунду»). Еду со своего стола лучше не давать или давать только чуть-чуть. Если вы стеснены в средствах, не стоит приучать жену к дорогим кормам в ресторанах. Поить жен лучше сухим вином, можно давать сладкое пиво, иногда шампанское, но не надо предлагать женам коньяк  могут быть проблемы.

О принуждении. Женщины, существа гордые, свободолюбивые и самодостаточные, они не терпят грубого принуждения. Сами о себе они говорят: мы не злопамятные, мы иногда бываем злые и память у нас очень хорошая. Чтобы добиться от жен добровольного желаемого поведения, надо обладать умом, хитростью и просчитывать ситуацию хотя бы на несколько лет вперед.

О наказании. Жен бить нельзя, у жен низкий порог чувствительности. Также битье они воспринимают как несправедливое насилие и шовинизм. Особенно, если наказание не следует сразу за проступком (не пойман  не вор, а что было час назад  быльем поросло). Используйте словесное наказание, понятное женщине порицание (долго и протяжно шипите). В самом крайнем случае можно лишить жены шоппинга или любимой прогулки (в Ниццу, Канны, Канары). Всегда надо давать жене понять, за что она была наказана.

О поощрении. Жен нужно больше поощрять, чем наказывать. Они очень ценят внимание и одобрение поведения. Обязательно нужно замечать правильное поведение женщины и давать понять, что вы довольны: ласковым воркующим тоном говорить "Умника, молодец, хорошо", дать вкуснятинку (рафаэлку, клубничку), приласкать, пригласить в театр. Особенно это важно, когда вы закрепляете нужную для вас привычку.

Во взаимоотношениях с женой главное  добровольность. Нельзя заставлять жену насильно сидеть на домах, не надо мучить ласками, тискать, удерживать рядом с собой, стоит избегать агрессивных игр - будет неласковой, диковатой или забиякой. Жене обязательно захочется общения с вами, и она сама подойдет к вам поластиться, а может быть просто посидеть рядом. Разделите эти чудесные мгновения вместе.

Кометолог и парикмахер  необходимые для ухода за женой специалисты. Вы удивитесь, как ваша питомица будет благодарна за возможность посещать их хотя бы пару раз в месяц! Но не пытайтесь выбрать их сами. Важно, чтобы жена проявила тут самостоятельность. Человек, не обладая женским зрением и нюхом не в состоянии сделать правильный выбор. Максимум, что вы можете сделать  выделить чуть больше средств.

Пластический хирург  добрый, внимательный и очень нужный доктор с ангельскими глазами, который зарабатывает на женах деньги. Профессия у него важная и нужная. К нему надо иногда ездить, особенно, когда жена предназначена для выставок. Если ей почему-то страшно, можно дать немного выпить или дать валерьянки  и на процедуры, тогда и море по колено.

Игрушки. Женщины, особенно молодые, очень любят игрушки. Это могут быть не только магазинные игрушки, но и сделанные на заказ: серебряные, янтарные, золотые, с бриллиантами, ароматные, меховые, от Диора, Гуччи, Прады, маленькие красненькие с автоматом. Важно чтоб игрушка нравилась жене, а потом ее можно было надежно спрятать. Но женщины быстро теряют интерес к новым игрушкам, поэтому не давайте всех сразу, две-три в месяц, не больше. Кстати, взрослые жены любят игрушки не меньше. Правда в этом возрасте их внимание более рассеянно и они замечают только крупные и ценные предметы.

Взаимоотношения. Уважайте жен, относитесь к нам как равным, но периодически иногда напоминайте кто в доме хозяин и кто податель еды и прочих благ. Хотя, как признаются в блогах многие жены, в глубине души они все равно уверены, что мир принадлежит им, а мужчины  это подданные, нуждающиеся в любви, заботе и защите.

В заключение скажу: главное  любовь, уважение, забота и порядок. Воспитайте жену для себя. Но помните, что каждая жена имеет свой неповторимый характер, женщины как люди  все очень и очень разные.
 (442x614, 35Kb)

Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин

Понедельник, 20 Июля 2009 г. 17:29 + в цитатник
1.Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
2.Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
3.Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!
4.Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
5.Очень быстро тупит ножи.
6.Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
7.Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
8.Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
9.Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
10.Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

ситцевая свадьба

Воскресенье, 19 Июля 2009 г. 10:59 + в цитатник
сегодня у меня ситцевая свадьба
 (500x328, 58Kb)

Признание в любви программиста

Суббота, 18 Июля 2009 г. 13:57 + в цитатник
Я Вас люблю, клянусь RESETом,
И расскажу я Вам об этом,
Как кибернетик-программист.
Ну всё, я начинаю - LIST.
Ваш интерфейс мне так приятен
И так продуман глубоко,
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.
Ваш взгляд сверкает словно сканер;
Вы так прекрасны-нету слов;
Вы мне напомнили Флэш-баннер,
Ну или лучший из GIFов.
Как коврик ваша грудь упруга,
Она как мышь округлена.
Попробовать хочу подруга,
Как же в руке лежит она.
А ваш живот мне вдруг напомнил
SAMSUNGа плоский монитор.
Ваш образ душу мне напомнил,
Спалил на кулере мотор.
И моё сердце перегрелось,
Сервачный, словно Пень-Ксеон,
И часто-часто застучалось,
Как гигагерцевый Атлон.
Хочу я с Вами слинковаться
По протоколу TCP
И вашим навсегда остаться
И заменить Вам Win XP.

Сказки бывают разные....

Суббота, 18 Июля 2009 г. 13:56 + в цитатник
Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" 666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы

Интересные факты о человеке

Суббота, 18 Июля 2009 г. 12:15 + в цитатник
1.Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
2.Человек  единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
3.Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни  725 километров.
4.При улыбке у человека работают 17 мускулов.
5.Поверхность легких  порядка 100 квадратных метров.
6.Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
7.Лейкоциты в организме человека живут 24 дня, а эритроциты  34 месяца.
8.Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
9.Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220260 г.
10.В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.
11.Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.
12.Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.
13.В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.
14.Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.
15.У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.
16.Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
17.Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
18.Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
19.Во рту человека около 40 000 бактерий.
20.Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
21.Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
22.Самая сильная мышца в человеческом организме  язык.
23.В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.
24.При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.
25.Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.
26.Нервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.
27.Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.
28.36 800 000  количество сердцебиений у человека за один год.
29.Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
30.За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.
31.Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк



Процитировано 1 раз

очень интересные совпадения

Суббота, 18 Июля 2009 г. 12:13 + в цитатник
1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв
2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв
3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв
4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв
Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше:
1. Нью-Йорк является 11-м штатом в государстве
2. В самолете 11 летело 92 пассажира (9 + 2 = 11)
3. В самолете 77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6 + 5 =11)
4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11. 09 (1+1+9=11)
5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9 + 1 + 1=11); Это только совпадения? Читайте дальше!
1)Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2 + 5 + 4 =11)
2) 11 сентября 254й день в году (2 + 5 + 4= 11)
3) 3. 11. 2004 произошли взрывы в Мадриде (3 + 1 + 1 + 2 + 0 + 0 + 4 =11)
4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке (9+1+1= 11)

А сейчас более необычные факты:
Самый известный символ США, после звезд и полос, орел.
Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама: "И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла. Гнев Орла ощутят все земли Аллаха, и пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии, многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха и наступит мир. Итак, это были стихи Корана под номером 9. 11

Вы все еще верите, что это простые совпадения?

Попробуйте сделать следующее и посмотрите, что вы после этого будете думать и во что верить:
Откройте Microsoft Word и сделайте следующее:
1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это номер первого самолета, влетевшего в Близнецов.
2. Выделите Q33 NY
3. Измените размер до 48
4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1)
P.S. Обязательно сделайте последнее. Вас это очень удивит.

Оцените еще такое:

Вот что происходит с президентами, избранными в год, заканчивающийся на 0. Также, примите во внимание, что периодичность - 20 лет.

1840: Вильям Генри Харрисон (умер в своем кабинете)
1860: Авраам Линкольн (убит)
1880: Джеймс А. Гарфильд (убит)
1900: Вильям МакКинли (убит)
1920: Уоррен Г. Хардинг (умер в своем кабинете)
1940: Френклин Д. Рузвельт (умер в своем кабинете)
1960: Джон Ф. Кеннеди (убит)
1980: Рональд Рейган (выжил при покушении на убийство)
2000: Джордж Буш (младший) ???????????????????????????

Только подумайте! Двое кандидатов судились за то, чтобы быть избранными в 2000 году!

Также, вас может заинтересовать следующее. (Попросите, чтобы вам
разъяснила это ваша учительница истории. Если сможет.)

Авраам Линкольн был избран в Конгресс в 1846.
Джон Ф. Кеннеди был избран в Конгресс в 1946.

Авраам Линкольн стал президентом в 1860.
Джон Ф. Кеннеди стал президентом в 1960.

Оба в своем правлении делали упор на гражданские права.
Оба президента были убиты в пятницу.
Обоих убили выстрелом в голову.

Фамилия секретаря Линкольна была Кеннеди.
Фамилия секретаря Кеннеди была Линкольн.

Джон Вилкс Бут, убивший Линкольна, родился в 1839.
Ли Харви Освальд, убивший Кеннеди, родился в 1939.

Линкольна убили в театре "Форд".
Кеннеди убили в машине "Линкольн", собранной на "Форде".

Как Бута, так и Освальда убили до начала судебных слушаний.

А вот теперь, самое главное!

За неделю до своей смерти Линкольн был в городе Монро, штат Мэриленд.
За неделю до своей смети Кеннеди встречался с Мэрлин Монро.

Наполеон - Гитлер

Наполеон родился в 1760 г.
Гитлер родился в 1889 г.
(разница 129 лет)

Наполеон пришёл к власти в 1804 г.
Гитлер пришёл к власти в 1933 г.
(разница 129 лет)

Наполеон вошёл в Вену в 1812 г.
Гитлер вошёл в Вену в 1941 г.
(разница 129 лет)

Наполеон проиграл войну в 1816 г.
Гитлер проиграл войну в 1945 г.
(разница 129 лет)

Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года.
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.

Если вы ещё не знаете где на долларе можно найти числа 13 - читаем дальше! Заодно сосчитаем сколько раз повторяется число 13 на баксе!

Смотрим оборотную стороную купюры ONE United States DOLLAR
Справа на баксе изображен орёл, который держит тринадцать стрел (первое повторение числа 13 на баксе), а в другой ноге у американского орла оливковая ветвь с тринадцатью листьями (2-ое повторения числа 13) и вроде как тринадцатью ягодами / оливками (третье повторение чертовой дюжины на баксе)!

Орёл заслонен чем-то похожим на фартук в виде государственной символики США из чередования полос, которых ровно тринадцать штук: шесть красных и семь белых. - это четвертое повторение числа 13 на купюре ONE DOLLAR.

Неужели можно ещё найти 9 повторений числа 13 на американской валюте номиналом один доллар?

Над орлом парит звезда Давида, которая состоит из тринадцати звёзд (повторение 5)!

В своём клюве орел держит ленту с надписью из 13-ти букв: E PLURIBUS UNUM (повторение 6)!

Переходим на левую сторону купюры ОДИН ДОЛЛАР...

Там мы видим усеченную пирамиду надо которой парит какой-то глаз. Сверху надпись ANNUIT COEPTIS, состоящая из тринадцати букв (повторение 7)!

Сама пирамида состоит из 13-ти ярусов (повторение !

Надпись под пирамидой NOVUS ORDO SECLORUM тоже содержит ровно 13 букв (повторение 9).

BAK$: Что ж больше, вроде, повторений числа 13 на долларе и нет нигде, но лично я могу заметить оставшиеся 4 повторения и даже дать своё объяснение всему этому...

Разгадка зашифрованого доллара - числа 13 повторяются 13 раз
Итак по бокам окружностей на обратой стороне бакса видны "2 хвоста", состоящие из 13-ти кругловатых частей (хоть на левом "хвосте" последняя часть и не сильно заметна...) - это повторения чертовой дюжины в баксе 10 и 11!

Осталось ещё два!

Надпись IN GOD WE TRUST (о смысле её задумываться пока не будем) содержит совершенно не в тему для наших подсчетов 12 букв, где же ещё одна единица? Снизу надпись на английском ONE DOLLAR, а в самом центре опять не в тему (потому что без дополнения DOLLAR) лишь слово ONE (один) и прямо под надписью IN GOD WE TRUST в которой до 13-ти не хватает как раз единицы!!! Вот вам и 13 в двенадцатый раз!

До 13-го совпадения числа тринадцать на долларе осталось одно его повторение. Если его нигде найти нельзя - это не значит, что его и вовсе нету на баксе! Тринадцатый раз число 13 на баксе повторяется! Последнее совпадение числа 13 нам подскажет всё то же слово ONE! Если перевернуть доллар - увидим, опять не в тему, надпись ONE без слова ДОЛЛАР под которой изображен белый что-то похожее на фартук, весы, угольник со свёздами на нём и ключ!

Так вот звёзд на угольнике именно 13 штук - это повторение номер 13 на баксе и в нём, по видимому, заключается какой-то скрытый, тайный и зловещий смысл, ключ к разгадке закодированного доллара!

Смысл кода доллара и его расшифровку растолковывать можно по-разному...

В Америке, например, объясняют всё просто: "Число тринадцать - это первоначальное количество образованых американских штатов"...

Но факт - есть факт!
Числа 13 на баксе есть!
Число 13 на купюре 1 доллар повторяется многократно! И, оказывается, число тринадцать на баксе повторяется и в 13-й раз!


Поиск сообщений в одуванчик1983
Страницы: 33 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь