Не крадите у женщины веру,
Это всё, что ей в жизни важно.
Она может любить без меры,
Но без веры любить - страшно.



Не крадите у женщины гордость,
Ну позвольте ей эту малость.
Пусть скрывает от всех возраст,
Ей совсем не к лицу старость.

Не крадите у женщины время...
Очень короток век бабий.
Пусть его проведёт с теми,
Кто позволит ей быть слабой.

Кто позволит ей жить с верой,
Не растопчет её гордость,
С тем, кому назовёт смело
Она истинный свой возраст.

  Эх, мужик пошел холодный,
Хилый, ни на что не годный.
Не нальешь стакан вина -
Не получишь ни хрена!
Не прижмет, не обогреет
Только перегаром веет.
Ни желанья, ни старанья,
Ни цветочка, ни признанья!
Вот возьмем их и покинем.
Гордые головки вскинем,
Ножки в туфельки поставим
И стройнее сразу станем.
Губки обведем помадой,
Брови, щечки все "как надо",
Бедрышками чуть вильнем,
Глазками чуть-чуть стрельнем,
Талию определим,
Носик кверху заострим
И...Пойдем к этим холодным,
Ни на что уже не годным,
Самым хилым и плохим,
Самым... милым, дорогим!!!

  Колбасу жена не ест,
Мясом не питается.
Контролирует свой вес,
Похудеть старается.
А куда ещё худеть-то?
Сколько можно голодать?
Пол метет я веник вижу,
А супруги не видать!
Есть, конечно, плюсик в этом :
Враз звездою может стать,
Коль киношники затеют
Про «Освенцим» фильм снимать!
Просыпаюсь как-то ночью,
По кровати шарю я,
Не могу найти супругу
-Где ты? Милая моя!
Как-то дурно стало сразу,
Пот холодный проступил.
-Неужели я неплотно
Где-то форточку закрыл?
Нет, все форточки закрыты.
Только нет её нигде!
А быть может в туалете
Побывала по нужде?
А потом, когда смывала,
То её воды потоком
В сеть сливную засосало?!
Посмотрел, ура, снаружи
В туалет закрыта дверь.
Легче стало, но немного.
Где искать её теперь?
Слышу вдруг на кухне шорох,
Словно мышка там живет.
Захожу, сидит супруга!
И сухарики грызёт.
Все, покончено с диетой!
Утром выброшу весы.
Накуплю тебе, родная,
Сала, мяса, колбасы!!!

 Меня призывно борщ зовет,
Подмигивая ложкою,
Цыпленок гриль ко мне идет,
Хрустя румяной ножкою,
Взывают сырники ко мне,
Плеща сметаной бешено,
А бледность сыра, как во сне,
Кинзою занавешена.
И оливье, такой шельмец,
Косит в меня горошиной,
А крепкий, с хрустом, огурец,
Взял и прильнул к картошине.
Она же, розовый бочок,
Истаивает маслом,
И дерзко пахнет чесночок,
И баклажан в лампасах
Моркови, перца и приправ
Лег жадно на котлету.
Вы как хотите, но НЕ ПРАВ
Придумавший диету

Все мы время от времени переживаем приступы отчаяния из-за неуклонно надвигающейся старости. Замедлить течение времени и его разрушающее влияние на организм, чтобы отведенные нам годы жизни были прожиты полноценно, помогут древние эликсиры молодости и долголетия, рецепты которых бережно сохранила память народных целителей разных стран. Все эти средства действительно способны сохранить молодость, а порой и повернуть время вспять, благодаря уникальному сочетанию микроэлементов и витаминов, оказывающих регенерирующее действие на клетки.



Чайна: чеснок, продлевающий жизнь
Китайские целители секретом активного долголетия считали чеснок: перед вами древние рецепты снадобий, которые в течение многих веков постоянно подавались властителю Поднебесной империи и членам его семьи.
Рецепт императора Цинь Шихуанди: заполните доверху стеклянную бутылку нарезанными дольками чеснока, залейте доверху спиртом, плотно закупорьте и поставьте в темное прохладное место на две недели, затем процедите. Ежедневно за обедом добавляйте в еду по чайной ложке полученной настойки. Продолжительность приема не ограничена.
Рецепт императрицы Цзы Си: измельчите (можно в блендере) очищенные зубчики двух крупных головок чеснока и переложите в стеклянную банку, выжмите сок из шести лимонов, залейте чесночную массу лимонным соком, перемешайте деревянной ложкой, завяжите горлышко банки чистой тканью и настаивайте неделю в темном теплом месте, ежедневно перемешивая. Принимайте приготовленную смесь в течение двух недель по чайной ложке после еды, разводя ее в стакане кипяченой воды (перед употреблением не забудьте взболтать банку со смесью!). Повторяйте курс каждые полгода.

Цитрусовая магия
О полезных свойствах чеснока твердят не только целители, но и современные медики. Одно плохо: запах& А против цитрусового аромата вы ничего не имеете? И отлично: например, лимон входит в состав многих омолаживающих коктейлей, изобретенных в средиземноморских странах.
Говорят, великий Казанова поддерживал в себе юношеский задор с помощью средства, рецепт которого мы вам сейчас сообщим. Влейте в кипящую воду сок лимона (на две чашки воды четверть чайной ложки сока), кипятите минуту, затем всыпьте по столовой ложке сухой мяты и сахарного песку и снимите с огня. Настаивайте 5 минут, процедите. Пейте на ночь, в течение двух-трех месяцев два раза в год: с февраля по апрель и с октября по декабрь.
Не менее полезно и греко-итальянское «средство Макропулоса», простое как песня: выдавите сок из четвертушки лимона, влейте в стакан минеральной воды (можно газированной) и добавьте по вкусу меда (лучше всего липового или гречишного, не меньше чайной ложки, лучше  больше). Пейте ежедневно по стакану с утра, натощак.

Шведские омолаживающие напитки
В рецептах шведских викингов коронное место занимал дикий шиповник. Вот тайных омолаживающий состав, дошедший до нас благодаря Харальду Прекрасноволосому (наверняка, роскошную шевелюру до самых преклонных лет он сохранил благодаря этому напитку). Смешайте равное количество сухих плодов шиповника, измельченной сухой крапивы и спорыша, столовую ложку смеси заварите стаканом кипятка и настаивайте ровно три часа, а затем выпейте залпом (лучше всего в первой половине дня). Очень полезно пить этот напиток по утрам вместо чая.
А этот эликсир высоко ценил за омолаживающие свойства отважный Харальд Клак, набеги которого наносили неисчислимый урон государству французскому в период царствования Людовика Благочестивого. Приготовьте смесь из сушеных плодов шиповника и красной рябины (в пропорции 1:1), измельчите в кофемолке. Заваривайте смесь по чайной ложке на стакан кипятка и пейте вместо чая. Этот напиток полезен не только взрослым, но и детям, так как стимулирует память и помогает лучше усваивать информацию.
Похожее средство всю жизнь принимал шведский долгожитель Карл Зеттерлунд, три года назад отметивший свое столетие полетом на вертолете: смешайте равное количество сухих плодов шиповника и черной рябины, измельчите в кофемолке. Заварите две столовые ложки сбора двумя стаканами кипятка, дайте настояться в течение получаса, добавьте по вкусу сахар или мед и пейте на здоровье! Глядишь  и вас на столетние именины потянет в небо вслед за шведским Карлсоном! Удачи!

1 ВЫПИТЬ
ящик пива в один присест. В одиночку.

2 ЗАТЕЯТЬ
драку в баре - с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.

3 3АБЛУДИТЬСЯ
в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.

4 СНЯТЬСЯ
в любительском порнофильме.

5 КУПИТЬ
кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.



6 НАУЧИТЬ
ругаться матом хотя бы одного ребенка.

7 СЪЕСТЬ
три килограмма черной икры ложкой из банки.

8 ЗАНЯТЬСЯ
сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.

9 УЙТИ
на машине от милицейской погони.

10 ПОУЧАСТВОВАТЬ
в групповом сексе (состав группы - не менее пяти человек).


11 РАЗРЫДАТЬСЯ
на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни.

12 ПРОСНУТЬСЯ
утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари - и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.

13 ОТРАСТИТЬ
себе бакенбарды, как у фокстерьера - просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново.

14 ЗАСТРАХОВАТЬ
машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.

15 ПОСОВЕТОВАТЬ
остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж.

16 ПРИНЯТЬ
роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.

17 РАСКЛЕИТЬ
в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт.

18 ПРИКОВАТЬ
себя наручниками к двери "Гринписа" - в норковой шубе на голое тело, с плакатами "Смерть китам!" и "Даешь атомную энергию!" в руках.

19 ВЫПИЛИТЬ
лобзиком хоть что-нибудь.

20 ОТПРАВИТЬСЯ
на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен.

21 НАУЧИТЬСЯ
зажигать спички одной рукой.

22 ПРЫГНУТЬ
с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.)

23 ЗАСТРЯТЬ
в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией.

24 ПОВИСЕТЬ
вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов.

25 СПАСТИ
друга от обморожения: "Мы съехали с трассы и застряли ночью в каком-то лесу, потому что кончился бензин. С горя выпили имеющуюся у нас бутылку водки, после чего Семен заснул прямо на снегу. Я понял, что он сейчас замерзнет, поэтому начал его утеплять - намотал на него газеты, коврики и даже срезал с передних сидений дерматиновую обивку, потому что помнил, как важно укрыть замерзающего теплоизолирующим материалом. О том, что можно развести костер, я догадался только когда начало светать" (Дмитрий Зуркевич, Москва, 34 года).

26 ЗАЙТИ
в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма.

21 ВЫДЕРЖАТЬ
пытки в застенках. Никому ничего не сказать.

28 СЕСТЬ
на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании.

30 СХОДИТЬ
в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды.

31 СОБЛАЗНИТЬ
девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков.

32 ПЕРЕЖИТЬ
клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым.

33 ОЧИСТИТЬ
на спор пять кило арахиса за десять минут.


35 УГОВОРИТЬ
нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно.

36 ВОРВАТЬСЯ
в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.

31 РАЗДОЛБАТЬ
молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент.

38 ЗАНЯТЬ
у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних - в самом конце своей биографии.)

39 СТАТЬ
донором спермы.

40 ВЫЙТИ
в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.

41 ЗАВЕСТИ
домашнее животное и дать ему кличку "Поганый ублюдок". Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.)

42 ПРИЙТИ
в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник.

44 ПОБЫВАТЬ
на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах.

44 СПАСТИ
Вселенную от гибели.

45 НАУЧИТЬСЯ
чревовещать.

46 ЗАРАБОТАТЬ
15 суток за хулиганское поведение в общественных местах.

41 ПОКАТАТЬСЯ
на трахающемся носороге: "В зоопарке Паланги носороги размещены в низком бетонном бассейне. Их там было три - и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно, что зажала мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, и я заплатил штраф в 30 долларов" (Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет).

48 ВЫУЧИТЬ
фразы "Я тебя люблю" и "Как это расстегивается?" на финском, китайском и венгерском языках.

49 ВСТУПИТЬ
в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета "Щелкунчик".

50 ВСТРЕЧАТЬСЯ
тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга.

"А у меня папа знаешь, какой большой?" - говорит маленький мальчик обижающим его сверстникам. Многие, из ныне живущих небольших зверушек, могли бы сказать то же самое. Их далекие предки были гигантскими монстрами, настоящими царями саван и лесов того времени. Так например, огромные моа, достигавшие в высоту около 3,6 м и весившие около 250 кг, были предками маленьких безобидных птичек киви.
Вот еще пять монстров былых времен и их сегодняшние родственники.

1. Эндрюсарх

Эндрюсарх (Andrewsarchus mongoliensis) - вымершее гигантское хищное млекопитающее, обитавшее в эпоху среднего — позднего эоцена 45-36 млн. лет назад в Центральной Азии. Эндрюсарх - самый крупный млекопитающий хищник из известных науке, обладал огромными сильными челюстями. Его череп отдаленно напоминает череп крокодила, широкие скуловые дуги могли обеспечивать быстрый и сильный укус. Длина тела могла доходить до 4 метров (без 1,5 метрового хвоста), высота в плечах — до 1,6 метров, вес - более тонны. Эндрюсарх был очень быстр и обладал развитым мозгом. Вероятно, он держался вблизи мест обитания стадных животных, питаясь падалью и молодыми животными, но вряд ли нападал на взрослых особей. Он мог отгонять от добычи более мелких хищников (например, мезонихида, достигавшего размеров крупного медведя).



Что получилось:
Все, что осталось от самого большого млекопитающего хищника – овцы и козы.

2. Энтелодонт

Энтелодонт (Entelodontidae) — вымершее животное отряда парнокопытных подотряда свинообразных. Существовало в олигоцене (33,9—23,03 млн. лет назад). Времена гигантских животных породили и гигантских падальщиков, энтелодонт был как раз таким животным. Крупнейшие из них были размером примерно с быка (длина около 3,5 метров, высота в холке до 1,8 метра, вес около тонны, длина черепа около 75 см): с острыми зубами, любящий закусить несвежим трупом, энтелодонт был не самым приятным существом своего времени. На окаменевших скелетах большинства энтелодонтов остались следы страшных ран, которые могли нанести только клыки их сородичей. Чаще всего встречаются раздробленные скуловые кости, отметины укусов и сильные повреждения черепа — все эти травмы животные наверняка получили в жестоких схватках с сородичами из-за пищи или самок.

Что получилось:
Домашние хрюшки. В следующий раз наворачивая свиную отбивную подумайте о прадедушке той поросюшки, из которой она сделана.

3. Мегатерий

Мегатерии (Megatherium, от др. греч. «большой зверь») - вымерший род гигантских ленивцев, существовавший в плиоцене и плейстоцене от 2 млн. до 8000 лет назад на территории Южной и отчасти Северной Америки. Мегатерий был гигантским травоядным, превосходившим размерами африканского слона - он достигал 6 метров в длину. Гигант частенько вставал на задние лапы и в результате становился еще в два раза выше. Свой мощный хвост он мог использовать как дополнительную опору. На лапах у него были гигантские когти (до 17 см), ими этот гигантский монстр мог запугать кого угодно. Строение передних лап мегатерия было схоже с таковым у хищных млекопитающих и обеспечивало скорость удара. Поэтому предполагается, что он применял свои передние лапы и в сражении.

Что получилось:
Ленивцы.

4. Сумчатый саблезубый тигр

Сумчатый саблезубый тигр, или тилакосмил (Thylacosmilus) - сумчатое животное обитавшее в миоцене на территории Южной Америки. Саблезубые тигры до сих пор являются главной страшилкой в детских книжках и фильмах про доисторические времена. И действительно, сложно не бояться клыков длиной по 18 сантиметров, принадлежащих мощному четырехсоткилограммовому хищнику. Тилакосмил достигал размеров ягуара, имел длинное тело, мощные ноги и мощную, длинную шею. Верхние клыки постоянно растущие, с огромными корнями, продолжающимися в лобную область. Не смотря на всю внешнюю похожесть, тилакосмил не является родственником саблезубых тигров из семейства кошачьих.

Что получилось.
Как ни странно, получились не тигры, и даже не кошки. Ближайший из живущих родственников саблезубых тигров – опоссум.

5. Гигантский гиенодон

Гиенодон (Neohyaenodon horridus - новый гиенодон ужасный) - обитал в Северной Америке (в Азии жил близкий к нему вид) в позднем эоцене и олигоцене (примерно от 40 до 20 млн. лет назад). Гигантские гиенодоны были размером с лошадь, имели огромные челюсти и весили около тонны. Эти существа были совершенными машинами для убийств, передвигались с большой скоростью, обладали хорошо развитым чутьем и нападали большими стаями.

Что получилось:
Маленькие симпатичные еноты.

Квартира смертельно опасна Все предметы, лежащие ниже уровня твоего пояса, будут либо уничтожены, либо использованы для нанесения увечий. 90% твоих дел по воспитанию дитя  это попытки спасти его от травмы.



Сон  новая эротическая фантазия Восемь беспробудных часов  это прекраснее, чем принять ванну с Верой Брежневой. По крайней мере, на сон у тебя еще есть силы.

У тебя неприятный характер Ты узнаешь себя в его капризах, в его упорстве, в его вредности. Похоже на маленькое кривое зеркало. Заодно поймешь, какой занозой в заднице ты был для своих предков.

Зато ты станешь идеалом для дочери Именно ты сформируешь ее вкус к мужчинам. Постарайся соответствовать, если хочешь, чтобы у тебя со временем появился приличный зять.

Не все зависит от тебя Когда ты в первый раз уронишь ребенка головой об пол (не если, а именно когда), ты будешь молиться, чтобы все закончилось хорошо. Даже если не знаешь ни одной молитвы и никогда ни в кого не верил.

Ты  плохой следователь К двум годам ребенок научится манипулировать твоей женой, как Путин вертит Думой. Если не хочешь жить с маленьким диктатором, тебе самому придется командовать, наказывать и 50 раз на дню говорить слово нет. Неприятная роль, но кто-то должен это делать.

Свободное время  когда он спит Ребенок  работодатель, не знающий Трудового кодекса. Выходных для него не существует.

Маленький  не значит тихий Пусть он весит шесть кило  расстроившись, он мастерски воспроизводит звучание звена Су-35 в режиме атаки. Да, некоторые еще во сне храпят. Басом.

Хороший мультфильм можно посмотреть 50 раз.

Ты мог бы вести переговоры с террористами Он не хочет на улицу. Нет, он хочет на улицу. Нет, эти перчатки не подходят. Нет, он не будет просовывать ручку в рукавчик. Нет, он все же не хочет на улицу. Это  моя игрушка, хоть она и чужая& Все переговоры  мягким голосом, с улыбкой и уменьшительно-ласкательными суффиксами.

Счастье есть Ребенок не только сам искренне переживает все происходящее, но и тебя заставляет испытывать очень острые радость, нежность, умиление. Каким бы циником ты ни был, от многих его поступков и фраз тебе придется вытирать слезы умиления. И нечего тут стесняться.

Ты лошадка, и-го-го.

Многие психологи уверяют, что выйдя замуж, женщины перестают за собой следить. Однако специалисты из Германии пришли к другому выводу.



Исследования показали, что незамужние женщины чаще обращаются к врачам, чем замужние. Так, у одиноких женщин наблюдаются проблемы с сердцем и душевным здоровьем. Кроме того, незамужние представительницы слабого пола чаще страдают от расстройств половой сферы и быстрее стареют.

Был проведен эксперимент с участием 35 000 пар. В течение 2-х лет специалисты наблюдали за состоянием здоровья женщин. В ходе эксперимента 24% дам подали на развод. Их состояние здоровья было проанализировано через год после расставания с мужем.

Оказалось, что психологическое и физиологическое здоровье разведенных женщин стало хуже по сравнение с тем, как они себя чувствовали, будучи замужем

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.

Просто улыбнуло.....
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах
вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у
него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее
необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь,
принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и
сгинет в тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я
подвезу?
- Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив,
что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции,
выведенной на дежурство в парке в этот вечер.