-Я - фотограф

Чем отличается женская логика от мужской? Мужская — правильная, а женская-интереснее.

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Аделя_скуровская

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.07.2009
Записей: 1583
Комментариев: 1645
Написано: 6054






Друзья мои!.. Вы все мои Друзья!..
Мужчины – Рыцари!..
А Женщины – Царицы!..
Всем, без сомненья, благодарна Я,
Читая строк заветные страницы…
У Вас учусь полета чистоте,
Беру пример с высоких строк Поэтов.
И не боюсь, в кромешной темноте,
Воспринимать заоблачность Сонетов…
Спасибо Вам!..
Ведь Вы всегда со Мной,
Когда я ночью ноутбук включаю,
Когда в стихи вникаю с головой
И приглашаю Вас на чашку чая…
А как волнуют страстные слова!..
Стихами Вашими согрета,
Простите, если в чем-то не права...
Вас всех Люблю!..
И жду от Вас ответа…




Что это у тебя в руке? - Счастье. - Почему такое маленькое? - Оно только мое.Зато какое лучистое и красивое. - Да...Восхитительно! - Хочешь кусочек? - Наверное... - Давай ладошку.Я поделюсь. - Ой...оно такое теплое... - Нравится? - Очень...спасибо! - Близким людям никогда не говорят спасибо. - Почему? - Они всегда все понимают без слов.По глазам. - А чужие? - Чужие говорят спасибо таким же чужим.Прийдет время и ты поймешь. - Знаешь...мне намного лучше,когда счастье в руке... - Так всегда бывает. - А если я с кем-то поделюсь? - У тебя прибавится твоего. - Почему? - Сама не знаю.Только потом оно станет еще более теплым. - А руки об него обжечь можно? - Руки обжигают о зависть.О счастье их обжечь нельзя. - Знаешь...я знаю с кем поделиться этим чудом. - Я рада этому. - Тогда... - Именно,увидимся еще.Делись им.Ведь так многим его не хватает.









Myspace Clocks, Video Clocks at WishAFriend.com



http://www.liveinternet.ru/community/1148378/post151677603/

С праздником Пушистиков! Немного позитива, улыбнемся!:))

Четверг, 01 Марта 2012 г. 12:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Pannat [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

С праздником Пушистиков! Немного позитива, улыбнемся!:))

С праздником Пушистиков!
день кош (549x411, 54Kb)
кот (566x336, 42Kb)

1. 
Читать далее...
Рубрики:  ЮМОР.
фотопрелесть.
зверье мое.

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Божественный торт с шоколадом и апельсином.

Вторник, 28 Февраля 2012 г. 17:40 + в цитатник
Это цитата сообщения галина5819 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Божественный торт с шоколадом и апельсином


 

Это не торт - это блаженство!!! Шоколад и апельсины - запах, вкус непередаваемы... это надо пробовать! Боюсь даже моя фигура не выдержит всего этого изобилия. Но мимо шоколадного чуда я пройти не смогла!
P1140841 (700x525, 341Kb)
Тортик своей консистенцией чем-то похож на брауниз, внутри он слегка влажный и мягкий. Апельсиновый сок и цедра придают ему обалденный тонкий цитрусовый запах и вкус.

81767792_more (64x18, 0Kb)
Рубрики:  КУЛИНАРИЯ.

Метки:  

СИНХРОННАЯ ГАРМОНИЯ!

Понедельник, 27 Февраля 2012 г. 15:26 + в цитатник
СИНХРОННАЯ ГАРМОНИЯ! Готовимся к олимпийским играм в Сочи!!!!!!!!!


синхр (568x403, 38Kb)


Команда щенков по синхронному отдыху...

синхрон (410x292, 30Kb)
Рубрики:  ЮМОР.
фотопрелесть.
зверье мое.

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Травмпункт.Продолжение следует.

Среда, 22 Февраля 2012 г. 14:55 + в цитатник
Работал мужик на лесопилке, задумался и ему циркулярной пилой все пальцы на обеих руках отрезало. Прибегает он к врачу и кричит:
- Доктор, мне пальцы отрезало!
Доктор:
- А где пальцы-то?
- Там, на лесопилке!
- Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно - пришью!
Убежал мужик, час его нет, второй... Врач ждет, волнуется, с работы не уходит, хотя день уже закончился, клятва Гиппократа как-никак... Наконец-то прибегает мужик. Доктор ему:
- Ну?!! Где пальцы?
- Не принес...
- Почему?!!
Мужик, показывая две свои культяпки:
- Я их собрать не смог!

***
Александр Воробьев - Супружеский долг

в1 (600x608, 85Kb)




- Исполнял супружеский долг... тут вдруг жена пришла...

***

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге - и провалилась в люк. Хорошо что в люке уже было полным-полно других старушек - и она только ноги себе переломала!

***

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твоя жена тебе изменяет!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: "Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат уже полгода!"

***

В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет историю болезни:
- Фамилия? ... Возраст? ... Женаты?
- Нет. Автомобильная катастрофа.

***
Александр Саламатин - Васек


в (550x390, 61Kb)



- Ну, Васек, за твое здоровье!

***

- Доктор, у меня голова кружится.
- Вижу.
- Доктор, а я еще заикаюсь...
- Слышу.
- А еще меня вчера скорая сбила...
- Знаю!

***

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
– Так это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
– Нет, это тот мотоциклист!

***

- Эта травма - результат автомобильной аварии?
- Да, доктор.
- Наверное, очень быстро ездите?
- Нет, очень медленно хожу.

***
Борис Цыганков - Инвалидная коляска


в3 (500x337, 48Kb)





***

- Вот, Марья Ивановна, давеча ногу в подворотне подвернула.
- Так на то она и подворотня!

***

Мужик кровельщиком работает. И не повезло однажды: упал с крыши. Да упал неудачно: обе руки переломал, в гипс на полгода. Сидит на больничном, изнывает от безделья. Решил от тоски позвонить в "Секс по телефону". В трубке игриво замурлыкало:
- Привет! Меня зовут Света, а тебя? Давай играть в игру: я - медсестра, ты - больной, и обе руки у тебя в гипсе...
Мужик в ужасе бросает трубку.

***

- Интересно, почему шины Мишелен в качестве своего логотипа используют человечка, всего замотанного в бинты?

***
Игорь Кийко - С избирательного участка

в7 (550x357, 63Kb)

- Доктор! Опять с избирательного участка! Один тяжелый и один легкий!...

***

Семья Ивановых поступила в травматологию со множественными переломами и вывихами по всему телу. Как выяснилось, накануне они купили камасутру.

***

Апофеоз мизантропии в поликлинике: лист самозаписи к травматологу.

***

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.

***
Николай Воронцов - Травмапункт

в2 (500x360, 68Kb)




***

Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил теще подарок на день рождения.

***

"Следует ли рассказывать жене об измене?" Советы травматолога.

***

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.



***

Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
- Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
- Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже все готовое!

***

В больнице лежат двое пострадавших. Один спрашивает другого:
- Ты как сюда попал?
- А, я с крыши упал. А ты?
- Смотри, куда падаешь!

***

В старом трамвае (с открытыми площадками) кондуктор отчитывает собравшегося выходить пассажира:
- Что Вы собираетесь делать?! Нельзя на ходу прыгать!
- Я в больницу тороплюсь.
- А, ну тогда ладно...

***
Игорь Кийко - Травма на футболе

в4 (550x312, 38Kb)



***

Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся!

***

Один мужик попал в тяжелую аварию и лежит в больнице... К нему приходит проведать друг и предварительно беседует с врачом. Врач:
- Вы понимаете - он сейчас в очень, очень тяжелом состоянии... Пожалуйста, будьте осторожны с ним в разговоре, постарайтесь разговаривать на нейтральные темы - он настолько плох, что ему нельзя даже смеяться... Да, должен Вас предупредить, не пугайтесь - у него теперь нет ни рук, ни ног...
Мужик заходит в палату с букетом цветов и сеткой апельсинов, протягивает их другу и, с обезоруживающей улыбкой:
- Ну, торс, рассказывай!

***

- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родственникам.
- Доктор, он говорит, что его родственники прекрасно знают как его фамилия.

***
Игорь Елистратов - Стриптиз

в5 (500x352, 67Kb)




- Смертность среди пациентов мужского пола практически прекратилась!

***
Травмпункт.Продолжение следует.Обязательно при прочтении иметь носовые платочки(на всякий случай!)


Перевязочная в травмпункте: по скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:
- Сейчас я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты к нам больше не приезжал!

***

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, а ведь мы с Вами где-то уже встречались!
- А как же, - признается сосед - поэтому мы оба здесь и находимся!

***

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

***
Александр Саламатин - Свеча


в6 (550x371, 84Kb)


- Почему у больного свеча в заднице?
- А у него сегодня день рождения...

***

Блондинка - знакомому:
- Где ты провел отпуск?
- В гипсе.
- Почему в Гипсе? Ты же собирался в горы!

***

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр!

***
Рубрики:  ЮМОР.

Метки:  

Самое трогательное видео про котёнка)

Среда, 22 Февраля 2012 г. 13:58 + в цитатник
Смотреть без умиления и слез нельзя!....

http://youtu.be/8hZ3BIEmQxk
Рубрики:  музыка видео
зверье мое.

Метки:  

Ну да-а-ай блинчик!..масленица же...

Вторник, 21 Февраля 2012 г. 10:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Светик-Паприка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ну да-а-ай блинчик!..масленица же...





Не проси,родимый..Приходи ко мне!!!!!!!!!!Накормлю,обогрею,озолочу!!!!!!!!!!
мас2 (478x500, 2721Kb)
Рубрики:  ЮМОР.
музыка видео
зверье мое.

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

СЛУЧАЙ В ТРАВМПУНКТЕ ! (юмор из жизни!)

Вторник, 21 Февраля 2012 г. 09:59 + в цитатник
травм (480x346, 58Kb)
Огромная просьба извинить за жаргон.Не мое,нашла в инете.И долго посмеялась .....


Травматологический пункт. Приемное отделение. Люди в ожидании. Переломы, перевязки, перегар...

Входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами - широко расставленными в стороны и согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами колесо. Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские взгляды: "перелом это хорошо, это просто забибись - перелом", читалось в этих взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, - читалось в другом взгляде...

- Можно, я без очереди, - раздаётся робкий голос парня, - с острой болью вроде без очереди...

- Да щаз, - затявкала тут же какая-то бабка, - с острой болью, все тут с острой болью! Я вона с вывихом, ужо почти час сижу и ничаво...

- Молчи старая, с вывихом своим, - сказала большая борода, в меховой шапке, скромно сидящая в углу, - у парня можно сказать вся жизнь спереди, - парень раскраснелся и уже думал убежать. То есть, впереди, - быстро поправился обладатель бороды, - давай, паря, иди конечно. Больше возражений не было, все молчали... И только в воздухе витало: " Не повезло!!!"

Какая странная у парнишки походка, - подумал доктор.

Какие подозрительные красные глазки у этого доктора, - подумал парнишка.

- Ну-с, молодой человек, какие проблемы?
- Заноза, у меня, - извиняющиеся произнес парень.
- ??? Ну и на хрена ты в травму приперся? Ты скажи лучше, че у тебя с походкой?
- Так все из-за занозы и есть... Она у меня прямо там... в отверстие...
Как же он себе занозу в задницу засадил? - подумалось доктору. Пи**ров он недолюбливал, пи**ров-извращенцев боялся. В присутствии парня почувствовал себя неуютно. А вслух, скрывая раздражение, произнес:
- Ну и как же вы занозы в задницу засадили, - внутренне доктор уже приготовился к тому, чтобы поглумится над пи**ром, самозабвенно и безнаказанно, морально уничтожить у*бка.
- Она не в заднице, - парень совершенно раскраснелся, - она в другом отверстии...
- В каком другом??? А-а, гхе-кхе-хе, ну да, бгагагаа... А туда-то как попала? Гыгыыы... Извините, - доктор с трудом сдерживал смех.
- Вчера по перилам, на спор, съехал, головой вперед... Ну там кольнуло что-то и всё, я поддавши был, а сегодня распухло все и болит дико
- Гыыы, спор-то выиграл? Бгагаа... заноза, бл@. Ой, извини. Верочка принеси резиновые перчатки. А вы молодой человек снимайте штаны!

Из соседней комнаты вышла напрочь убитая медсестра. Да что ж у них с глазами-то здесь у всех, подумал парень. Глаза у Верочки были еще краснее, чем у доктора.

- Ну что ж ты снимай штаны-то.
- Прямо при ней???
- Да она этого добра видела - поверь, - Верочка немного покраснела, - ну, то есть, у нее работа такая, - Вера покраснела еще больше. Ну, она медучилище кончала, а там специфика такая... - Вера стала совершенно пунцовая, - в общем снимая штаны не стесняйся...
Однако, как распух, подумал доктор.
Однако! - подумала Верочка.
- Таак, - произнес доктор, натягивая перчатки, - посмотрим. Думаю надо резать!
- Что?!
- Ну, сделаем укольчик, для местного обезболивания, "он" у тебя онемеет, потом сделаем разрез крест на крест, как розочка будет. И вытащим. А может, просто головку отрежем. Будет у тебя половой член без головки полового члена, ха-ха. Не, может ваще целиком отрежем, гыгыыы, вдруг у тебя гангрена там уже...
- Да вы что какая гангрена, я ж только вчера занозу посадил, откуда гангрена за один день? И потом резать это ж к хирургу...
- Так, кто здесь доктор, говорю гангрена, значит гангрена. А отрезать любой может, вот если пришить это к хирургу. А отрезать и окулист может, детский терапевт так может отрезать, любой хирург позавидует... Щас отрежем, трубочки вставим, чтоб ссать мог и заепца. И с женщинами никаких проблем, гыыыбгагагааа... ваще никаких, ха-ха-хааа, - доктор упал на стол и, обхватив голову руками, дико заржал.
- Доктор, я пойду... Псих какой-то, - про себя подумал парень.
- КУДА? - доктор вскочил из-за стола, борясь с хохотом, - СТОЯТЬ!!! Я тебе щас жизнь спасать буду! Хе-хе... Верка, зажим, скальпель и пинцет... Ща мы ее пинцетом... А, Верка?
- Ну можно и пинцетом, - расплылась в улыбке Вера.
- Может не надо, - парень был бледный, как будто перед ним был не доктор с пинцетом, а смерть с косой.
- Надо! По перилам не надо ездить, а резать надо... Давно я пинцетом не работал
- Доктор... - сдавленным шепотом произнес парень.
- Тихо, больной, - с этими словами доктор схватил парня за член, в руках сверкнул пинцет...
- Аааах, - парень грохнулся в обморок
- Даа, слабоват оказался. Тащи нашатырь, Верунь. Так, посмотрим... Ой и это всё, - доктор немного надавил на головку и выдавил занозу вместе с гноем. Подошла Вера с нашатырем.
- Эй, подъем, подъе-ом, - врач водил перед носом парня вонючей нашатырной ваткой, парень очухался, - Все! Готово!

Парень быстро вспомнил, что происходило, инстинктивно схватился за член - все было на месте. Перед ним на корточках сидел доктор, пинцет все еще был у него в руке. Доктор дергался и нервно всхлипывал, рядом стояла улыбающаяся Вера.
- Спасибо, - выдохнул парень и ломанулся к выходу, застегивая по пути ширинку.

Доктор сел на пол, облокотившись на стену, обхватил руками голову и истерично заржал:
- Заноза, бл@... это надо же... Отличную мне траву подогнали, правда Вер? Можь курнем еще?
- Нет уж спасибо, - Вера продолжала улыбаться.
- Ну как хочешь, - он опять обхватил голову руками и заржал, - заноза, *бта...
- Дохтур, - доктор поднял, слезящиеся глаза. Дохтур, вывих у меня, ужо цельный час сяжу...
- Вывих - это фигня, ща мы его пинцетом, бгага, - заулыбался доктор, вставая с пола, - проходи бабуля, не стесняйся... Как же я люблю свою работу!!!

Рядом стояла Вера и дико ржала...
Рубрики:  ЮМОР.

Метки:  

Приучал хозяин кошку к туалету....

Суббота, 18 Февраля 2012 г. 12:58 + в цитатник
кот и унитаз (360x480, 14Kb)
Приучал хозяин кошку к туалету:

Для нее он мелкий тазик отыскал,

Рвал в нее на части старую газету,

Даже специально дверь не закрывал...

Приучил почти что, только кошку эту

Вдруг тоска охватит, просто в пору выть.

Ей бы не хотелось гадить на газету,

Ей за телевизор хочется сходить-

Там уютно очень, чисто и удобно.

Тумбочка прикроет, тумбочка спасет.

Ласковой прохладой веет от балкона-

И само собою все произойдет...

Морщится от вони новый телевизор,

А хозяин вот он.... И во взгляде дрожь!

А в глазах у кошки острота и вызов:

- Ладно, бей, скотина, всех не перебьешь!

А хозяин глупый, бьет и носом тычет,

И ругает грубо. Ладно, он не враг.

Кошка все претерпит, кошка не захнычет.

Сам сходил бы разик- понял бы. Дурак!
Из инета)
Рубрики:  СТИХИ.
ЮМОР.
зверье мое.

Метки:  

Торт Пивная кружка.

Четверг, 16 Февраля 2012 г. 21:44 + в цитатник
Это цитата сообщения НЯМ-НЯМ_блог [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Шикарный, вкусный, необычный торт для мужчин - Пивная кружка

Пивная кружка из бисквита и крема!

Дорогие женщины и девушки, предлагаю вам приготовить для своих мужчин замечательный десерт под названием Пивная кружка!

Уверена, что этим пивом угостится даже тот, кто его не любит! Мужчины обязательно оценят такой тортик!

Такую идею персонального тортика для мужчин я увидела на просторах интернета, когда хотела сделать приятный сюрприз своему молодому человеку на день рожденье.

Читать далее...
Рубрики:  КУЛИНАРИЯ.

Метки:  

Сказка-ложь,но в ней намек..."Золотая рыбка"

Четверг, 16 Февраля 2012 г. 21:21 + в цитатник
зр2 (339x459, 22Kb)


Вблизи у холодного синего моря,
Когда-то давненько стояло подворье.
Пожалуй, подворье уж сказано громко,
Косая избенка, на крыше соломка. Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае. Стеклина вот-вот упадет из окошка,
Из всей животины - собака да кошка.
Причина ясна: старику со старухой,
Не просто справляться с житейской разрухой.
Поскольку не в Сочи они проживали,
Курортникам
комнат они не сдавали. Давно стариков позабыли внучата,
И денег фальшивых старик не печатал.
В горшках не хранилось фамильное злато. Старик со старухой не жили богато.

Помимо детей ими было нажито, Две пары лаптей, да худое корыто.
И жизнь их была тяжела да убога. Всего-то и счастье, что море под боком.
Старик не лентяй, да и сеть сохранилась, А рыба в ту пору в достатке ловилась.
Да так бы и жили, свой век коротая, Ни жизни другой, ни богатства не зная,
Ни шатко, ни валко, ни сладко, ни худо, Коль не было б небом им
явлено чудо.
Пошел как-то раз старичок, как обычно,
К холодному морю за рыбной добычей,
Закинул он невод в белесые волны, На берег присел в ожиданье улова.
Забывшись, уставился в небо рябое, Да так и уснул под шипенье прибоя.
Проснулся старик от гуденья и воя - На берег несется волна за волною.
Буруны взлетают, что кони лихие. Видать, разошлась не на шутку стихия.
Водою и пеной играется ветер. Как медные струны, натянуты сети.
Дубовые колья сгибает лучиной. Вот-вот весь улов устремится в пучину.
Старик
ухватился за сеть что есть мочи, Тяжелую ношу из моря волочит.

Богатый улов ему в сети прибило.
И вдруг от сиянья в глазах зарябило.
Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко: В сетях видит он - необычная рыбка.
Её чешуя, словно тысяча блесток, И златом сверкает корона с наперсток.
И понял старик, от волненья икая, Что в сети попала Царица морская.
Пока от волненья старик оправлялся, Из невода голос девичий раздался:
Послушай, рыбак, по вине провиденья, Сегодня я пленницей стала твоею.
И, как полагается царскому
сану, Стоять за любою ценою не стану.
Проси о достойной Царицы награде, Проси о рубинах, алмазах и злате.

На дне океана, в пучинах бездонных, Таких безделушек разбросаны тонны.
Тебе же обещано - не прогадаешь. Я вижу, что ложкой ты мед не хлебаешь.
Вон, куртка худая, да лапти сносились. На заднице латки давно отвалились.
И в сетке своей дыры ты не латаешь. Еще два закида - и хрен что поймаешь.

зр1 (423x586, 99Kb)
С минуту, подумав, старик отвечает: - Конечно, награда твоя впечатляет.
Кому ж не нужны янтари да алмазы? Купить с ними можно
и много и сразу.
Такая награда любого согреет. С такого богатства и царь охренеет.
Вот только один недостаток у злата - Уж быстро свыкаешься с жизнью богатой.
Едва окунешься - уже засосало. Сегодняшней роскоши к завтрему мало.
Дворцы, ипподромы, поместья, цыгане - Причин для растрат - что воды в океане.
Продулся, ограбили, гости явились - И деньги меж пальцев песком заструились.
А с бабьей фантазией - вдрызг заморочка, Твои ж сундуки не бездонная бочка.

Глядишь, на последний целковый напьешься. А разве тебя
вновь еще дозовешься?
Пускай все богатство на дне остается. Быть может, еще с кем считаться придется.
Ни денег, ни злата мне даром не надо. Мне душу согреет иная награда.
Прошу возвратить я Царицу морскую, В обмен на свободу, мне силу мужскую.

...У рыбы аж екнуло что-то в гортани: - Не мало влетала я в сети по пьяни,
Но честно скажу - сколько раз не ловили, Такого еще никогда не просили.
Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции, - Но чтобы меняли добро на потенцию?!
О люди, о нравы! Куда же мир катится?
Свихнулся
старик, чтоб мне быть каракатицей!

Ведь, если подумают все о старушках,
Кому же сбывать мне свои побрякушки?
Старик же упрям, на свое напирает: - Верни, мол, мне силу, что плоть поднимает.
А будешь упрямиться, хоть и царица - Придется на ужин тобой угоститься.
Увидев, что золото сбагрить не светится, -Да будет, по-твоему,-
молвила пленница.

Всем телом о волны ударила с силой, И с темя до пят старика окатила.
И чувствует он вдруг в себе изменение. Поверить не может - в штанах шевеление.
Вдруг стали видны все приметы
мужчины. И это без видимой внешне причины.
О боже, а если вдруг ЭТО расправится,
Когда же такая возможность представится?

Старик в нетерпении сети бросает, Всю рыбу назад в океан выпускает.
Какая рыбалка, едят её мухи!!! И резвым аллюром несется к старухе.
Увидев супруга, старушка упала - Такого со свадьбы она не видала.
Кому же лежащая баба не в радость? В тот раз до постели она не добралась.

А силы у деда растут раз от раза. Доводит он бабу свою до экстаза.
Лишь солнце за гору - кровать их, что скрипка.

Воистину, славно сработала рыбка. Забыты невзгоды, недуги, печали.
Любви предаются супруги ночами. И утром их бодрость не знает границы.
Засыпан амбар урожаем пшеницы.

Дед новую избу в неделю построил - Такие хоромы, что царь не достоин.
И баба отныне подстать ему тоже - Лицом и душой лет на сорок моложе.
Как девка, по дому кругом успевает. Метет, пришивает, готовит, стирает.
Старик теперь ходит в атласном кафтане, Вареники вилкой валяет в сметане.
Гусятину с хреном вином запивает, И рыбку златую добром
поминает.
Ни чары достатка, ни максимум власти, Никак не заменят энергию страсти,
Пусть будет у Вас эта мощная сила,
И чтобы она Вас на век вдохновила.


Посвящается находчивым людям
Одесской национальности

Жил на свете мужичок
В славном городе Одессе.
Как-то, съев окорочок,
(Не ищите это в прессе)
К морю синему пошёл
(Захотелось, видно, рыбки),
Сеть попутно приобрёл
(Ту, что надо – без ошибки).
Помертвела моря гладь
(А была ультрамарином).
Первый раз закинул, глядь –
Дело пахнет керосином!

В сетях плещется улов –
Толь акула, толь русалка.
Чуть не выпав из штанов
(Мужичку добычи жалко!),
Чудо на берег достал,
(Ярким золотом блеснуло)
Он от счастья заорал,
Как джигит среди аула.
Ведь эмоций не сдержать,
Коль улов – Злотая рыбка!
Надо что-то загадать,
А желаний много шибко…

И пуская пузыри,
Рыбка молвила: «Решайся!
Не переборщи, смотри,
Но и скромностью не майся!
Я желание твоё
Для тебя исполню вскоре,
Ты ж не мешкай, ё-моё.
Мне пора обратно - в море!»
- Почему ж одно всего?
Сотвори хоть три желанья!
- В мире кризис, о-го-го!
Нет насущного питанья!

- Что ж, уж, коль всего одно,
Я хочу (взбесился с жиру)
Не дворец, понятно, но
На Крещатике квартиру.
Чтоб пять комнат было в ней,
Кухня, ванна и кладовка…
Ясно, что не мавзолей,
Но чтоб была обстановка,
Вид хороший из окна,
И ремонт разряда «Евро»…
- Не проблема, старина!
Документ подпишем спЕрва.

Хочешь - выбирай кредит,
А не хочешь – ипотеку!
Что-то ты угрюм, сердит,
Может, сбегаешь в аптеку?
- У меня нет просто слов,
От таких чудес в натуре,
Думал – сказочный улов,
Знать сварю тебя в кастрюле!
- Как такое смог сказать?!
Я же Чудо неземное…
- А желанье исполнять?
Заболтался я с тобою!

Выбор твой меня смутил.
Предлагаю выбор встречный:
Масло иль топлёный жир,
Этот вариант конечный.
Мне уже домой пора,
Мыть скорее сковородку.
Соберется полдвора,
Люди скинутся на водку.
Так что, Чудо, выбирай:
Хочешь «Лакомку» иль в кляре?..
- Твой Крещатик, забирай!
Ты мужик, видать, в ударе!

зр3 (606x700, 375Kb)
Не аквариумную рыбку -
Золотую, высокой пробы,
Человек, затаив улыбку,
Из волны на свет божий добыл.

Золотая Рыбка махала
Своим чудным, волшебным хвостом:
- Ты мужик не похож на нахала!
Отпусти, да и дело с концом!

- Человек я простой, конечно,
Сомневаешься? Так смотри:
Ты порхай в волнах своих вечно,
Но исполни желанья мне три!

Ярче солнца вспыхнула Рыбка,
Плавником крутит у виска.
Рыбаку стало как-то зыбко,
Ведь удача была так близка.

- Чтоли классиков ты начитался?
Это в наш-то, рыночный век...
Торговаться со мной собрался,
Странный, как я погляжу, человек!

- Ты пойми меня, Рыбка-красавица:
В первый раз мне такой улов!
Врядли случай ещё представится...
Так исполни желанья без слов!

- Зря мне рот затыкать не пытайся!
Я ведь - рыба, умею молчать.
На желанье одно соглашайся,
А какое - тебе выбирать!

Хочешь, будешь ты самым богатым?
Все сокровища мира твои:
Жемчука, изумруды и злато,
Лиры, доллары, евро, рубли...

Пред тобой олигархи и шейхи
Будут просто как нищий с сумой!
Будешь кушать ты мясо индейки
И давиться зернистой икрой.

Ну, а коль не желаешь богатства,
И бурлит в жилах свежая кровь:
Может это дороже чем братство,
Может ты выбираешь любовь?

Ту любовь, что за деньги не купишь -
Чувство то, что ни с чем не сравнить...
Выбирай, и уж коль ты не шутишь,
Будешь долго и счастливо жить!

Ошалев от такой перспективы,
Наш рыбак стал свой ус жадно есть.
- Привередливый друг ты, мой милый!
Чтож, ещё вариант, Ваша честь:

Если ты пожелаешь, дружище,
Станешь самым мудрейшим тотчас,
Все законы и правила мира
Ты поймёшь в этот мир без прикрас!

Покорятся тебе все науки,
Мудрецы воспоют тебе славу!
И гордиться тобой будут внуки
За твои достиженья по праву!

Вот такие мои предложенья,
Мне же в море пора, торопись!
Разгони поскорее сомненья,
И в желанье своём утвердись.

- Ты сама посуди, Чудо-рыбка:
Я - женат, мне любовь ни к чему!
Есть ещё за душою копилка,
А богатство накличет тюрьму.

Я хочу жить спокойно в мире,
Быть наукам всем как отец...
- Чтож, решился ты? Три! Четыре!!!
О, мудрейший! Ты - молодец!

Но на гребне волны задержалась,
К рыбаку повернулась Рыбка:
- Что-то сердце моё вдруг сжалось, -
Не закралась ли где ошибка?

Скажешь что ты мне напоследок?
Можешь миловать ты и карать...
- О, я глуп, как пещерный мой предок!
Надо было ... деньгами брать!

зр (600x433, 54Kb)


(собрано из инета)
Рубрики:  СТИХИ.
ЮМОР.
сказки,притчи и др.

Метки:  


Процитировано 4 раз

"Обленившиеся" вареники.

Среда, 15 Февраля 2012 г. 22:22 + в цитатник
Это цитата сообщения галина5819 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Обленившиеся" вареники - вкусные, сытные, аппетитные!

Ленивые вареники полностью оправдывают свое название, так как готовить их очень просто и быстро, в отличае от обычных вареников. Это прекрасный завтрак, полезный и очень вкусный, а знакомый всем с детства замечательный творожный вкус задаст хорошее настроение на весь день.
101 (656x445, 319Kb)
galka (15x18, 0Kb)Ингредиенты:
81296078_entry_before (18x13, 0Kb)200 гр творога,
81296078_entry_before (18x13, 0Kb)2 ст.л. сахарной пудры,
81296078_entry_before (18x13, 0Kb)1 яйцо,
81296078_entry_before (18x13, 0Kb)3 ст.л. муки,
81296078_entry_before (18x13, 0Kb)1 ч.л. ванильной эссенции,
81296078_entry_before (18x13, 0Kb)щепотка соли.
15 (656x445, 325Kb)
1. Смешиваем вместе творог, яйцо, сахар, ванильную эссенцию и соль. Количество сахара или сахарной пудры регулируйте на свой вкус.
21 (656x445, 350Kb)
2. Растираем всё до однородности.
31 (656x445, 372Kb)
3. Добавляем муку и снова всё хорошо растираем.
41 (656x445, 410Kb)
4. Выкладываем тесто на посыпанную мукой доску, присыпаем сверху мукой и раскатываем до 1 см толщиной.
51 (656x445, 375Kb)
5. Вырезаем тесто формочкой или просто раскатываем тесто полосками, толщиной в палец, и разрезаем на кусочки по 3-4 см длиной. Мне больше нравится вырезать формочкой — так веселее Чтобы тесто не липло к формочке, окуните её в муку.
61 (656x445, 378Kb)
6. Опускаем вареники в кипящую и немного подсоленную воду. Как только вареники всплывут, варим ещё 3 минуты.
71 (656x445, 375Kb)
7. Достаём готовые вареники шумовкой и выкладываем слоями на блюдо. Каждый слой слегка посыпаем сахаром, чтобы не слипались.
81 (656x445, 348Kb)
Вот и всё! Ленивые, совсем ленивые вареники готовы, подаём к ним сметану или любимый джем, кушаем с удовольствием!
91 (656x445, 365Kb)

источник - http://hellokitchen.ru/2333/lenivie-vareniki/

Рубрики:  КУЛИНАРИЯ.

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Давай любовью заболеем.....

Среда, 15 Февраля 2012 г. 11:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Афина_Эфа [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Давай любовью заболеем......

 

рядом (193x288, 14Kb)
Давай любовью заболеем...
Откажемся от всех врачей!
Друг друга нежностью согреем...
И страстью огненных ночей!
Давай вдвоем сойдем с ума...
Свой мир построим для двоих!
У нас с тобой одна судьба...
Мы вместе даже в снах своих!
Давай друг к другу прикоснемся...
Жизнь без тебя сравнится с адом!
Давай чем хочешь увлечемся...
Но только вместе...Tолько рядом!
Рубрики:  СТИХИ.
двое он и она

Метки:  

Неизлечимо молода...

Среда, 15 Февраля 2012 г. 09:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Arnusha [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

И дай всем Бог такими оставаться!


 (278x28, 3Kb)

"Я неизлечимо молода..."
(Сара Бернар).


"Я - неизлечимо молода"!
Мне полюбившуюся фразу
Я повторяю иногда
И словно молодею сразу.

"Неизлечимо молода" --
И сердце вторит это фразе,
И, соблюдая ритм всегда,
Не позволяет "сдвиг по фазе".

"Неизлечимо молода" --
И вновь душа моя на взлете.
И я не чувствую года,
А чувствую себя в полете.

И с высоты полета птиц
Мельчает суета земная.
Не существует и границ,
Когда в полете птичья стая.

"Неизлечимо молода" --
Пусть в жизни взлеты и паденья,
Но в этой фразе иногда
Я нахожу свое спасенье...
Я - неизлечимо молода!

(Овсянникова Нелли)

69483565_6ec005e47889 (450x642, 45Kb)
 (278x28, 3Kb)

Рубрики:  СТИХИ.

Метки:  

Савушкин который не верил в чудеса.супер муль.

Вторник, 14 Февраля 2012 г. 21:09 + в цитатник
Рубрики:  фильмы мультики.

Юморок на вечерок"Мы с тобой – две половинки".

Вторник, 14 Февраля 2012 г. 21:00 + в цитатник
Мы с тобой – две половинки,
Как в пустыне две песчинки,
Неразлучны мы с тобой,
Будешь ты всегда со мной.

Валентин наш покровитель,
Он не змей, не искуситель,
Он с легкостью сердца соединяет,
Навек любовью души наполняет.

1.
котт1 (395x479, 27Kb)

2.
котт (480x360, 31Kb)
котт2 (480x407, 53Kb)

1.
ого01 (475x640, 80Kb)

2.
ого (480x615, 48Kb)

3.
ого2 (400x624, 55Kb)

4.
ого3 (433x604, 32Kb)

5.
ого4 (440x601, 51Kb)

6.
ого5 (480x310, 40Kb)

7.
ого6 (480x348, 46Kb)

8.
ого7 (480x300, 32Kb)

9.
ого8 (480x329, 44Kb)

10.
ого9 (480x316, 41Kb)

11.
ого10 (480x321, 36Kb)

12.
ого11 (480x316, 42Kb)

13.
ого12 (480x437, 91Kb)

14.
ого13 (476x461, 46Kb)

15.
ого14 (449x586, 49Kb)
Рубрики:  ЮМОР.
фотопрелесть.
зверье мое.

Метки:  

ДО СЛЁЗ... Прочитайте до конца!!!...

Вторник, 14 Февраля 2012 г. 13:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Алиночка_Лунева [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Не дочитав до конца,у меня комок в горле стоял.....Это чудовищно!!!!!!!!!!!

Как приятно было смотреть на него и целовать его губы ,но так получилось,что теперь мне не нужен ни кто ...
он бросил меня,когда я сказала ему,что беременна... Он дал мне денег на аборт и я задумалась...а стоит ли это делать вообще ,для чего,с какой целью?! Да, я осознавала, что останусь одна, что в меня все будут тыкать пальцем, мол идет мать одиночка, кинутая и т.д...
я все понимала, но я хотела жить, жить для своего ребенка, я не слушала ни кого, я принимала решения сама, я была настроена на то, что бы родить и уехать в другой город, подальше от всех глаз.

Я ждала,месяц.. Другой... Моя беременность продвигалась хорошо,результаты были положительные.За всё время он не позвонил ни разу, не поинтересовался как я там, чем занимаюсь, как живу...
Ему было все равно на меня,да и к тому же я видела ,как он гуляет с другой девушкой и ,что ему уже не до меня ...мне было больно,слезы текли из глаз сами,я боролась ,боролась за жизнь своего ребенка,ведь дети - это самое ценное и прекрасное,что может быть в нашей жизни! Наступал период моей беременности,я старалась думать только о своём ребенке , и вот я рожаю вижу ему маленькие ручки,ножки ,я улыбаюсь и засыпаю...чувства не передать словами,как это приятно,когда ты видишь первый раз своего малыша...мы живем теперь вместе ,вдвоем,и наслаждаемся нашей жизнью...Но тут появляется он,и говорит,что плохо поступил,испугался,что кается в своих поступках и хочет вернуться...я долго не стала думать и сразу сказала ему ответ "нет" ,ведь как можно прикасаться к телу мужчины,которые ласкали после тебя,сотни рук ..да и сам поступок я не прощу ни когда ... Он стал появляться чаще ,приходить спонтанно,приносить игрушки ребенку,деньги на воспитание...но мне противно было за его поступки ,да и деньги мне позволяли воспитывать одной,слава Богу накопила в своё время ..И вот ребенку уже 3 годика. Он совсем взрослый,и в тоже время малыш ..Я была счастлива видеть как он растет и улыбается... Однажды он пришел и попросил ,что бы я разрешила погулять ему с ребенком...я не знала,что ответить ,но ответила "да",все таки он какой-никакой ,но отец ..Я смотрела ,как он садится в машину и увозит его в направлении парка....
Это был последний раз,когда я видела своего малыша живым...
Дело в том,что он выпил,как говорит - одну бутылку пива находясь с ребенком на прогулки,и когда повез его ко мне,попал в страшную аварию... В этой аварии погибло три человека,но самое удивительное,что он остался жив и живет сейчас, наверное..
Я держала своего малыша мертвым на руках,плакала, молила Бога о помощи, а врачи у меня забирали его и повторяли,что его уже не вернуть...
Весь смысл в том,что одна бутылка пива,унесла жизни трех человек,в том числе и моего ребенка,а виновник до-сих пор жив..Я больше не хотела после этого жить и решила для себя, что моя жизнь на этом остановлена, я просто не смогла пережить всего происходящего..

Я прошу вас только об одном не употребляйте алкоголь за рулем,он не стоит того,что забирает в замен..Не садитесь пожалуйста пьяными за руль и ваши дети будут живы !!!
Тем кто прочитал я желаю счастья и настоящей любви,и прошу Вас дайте знать об этом письме как можно большему количеству людей, от того, что вы нажмете "Процитировать", может быть спасена чья то жизнь.

1.
свеча (430x567, 46Kb) О, Господи, как краток путь земной.
Свечу мою задуть стремится ветер…
Молю, Ты смерть не посылай за мной,
Пока во мне нуждаться будут дети.
Ты можешь хворь любую исцелить,
Простишь меня и примешь покаянье.
Лишь только Ты умеешь так любить
И понимать телесные страданья.
Ты путь прошёл от ясель до креста,
Господь, принявший облик человечий.
Твоя непостижима доброта,
Ты был, и есть, и неизменно вечен!
Храни детей моих среди невзгод.
Не допусти угрозы смертной битвы!
И верю я, от зла их сбережёт
Моя, слезой омытая, молитва…
О, Господи, как краток путь земной.
Свечу мою задуть стремится ветер…
Молю, Ты смерть не посылай за мной,
Пока во мне нуждаться будут дети… Елена Шустрякова
ldv (314x469, 258Kb) Спаси ,Господь, и сохрани
Моих друзей и их семейства,
Стеной высокой заслони
От вездесущего злодейства.
От бед ,болезни, нищеты,
От черной зависти и лести,
Обмана, грязной клеветы,
Измены низкой, злобной мести.
Здоровье крепкое им дай,-
На долгий век его пусть хватит,-
Душевный мир и через край
Твоей Небесной Благодати.
Пошли им Ангела в пути,
Пусть их хранит и в дождь, и в грозы,
И обогреет на груди
Зимой в суровые морозы.
ангел в небе (359x513, 15Kb)
Рубрики:  дети

Метки:  

Юморок на вечерок"Как дед обучал бабулю Инету".

Воскресенье, 12 Февраля 2012 г. 19:23 + в цитатник
интердед (580x600, 66Kb)
Показал старухе дед как работает Inet.

Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.

Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.

Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.

И теперь я сам знаток. И могу вести урок.

Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!

Понимать сама должна -деликатность тут нужна.

Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала

И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.

Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки.

Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.

На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.

Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.

Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,

Среди ночи или дня вызывай скорей меня.

Видишь энту штуку, дура? Имя ей - клавиатура,

Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.

Что <не знаю>? Что <боюся>?

Тычь по буквам <баба Дуся>.

Всё? Закончила труды? Жми на <Энтер>, вот сюды.

Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.

Поломаешь что-нибудь - и тады не обессудь.

Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.

Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить.

Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.

На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.

Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.

Он не телик и кина не покажет ни хрена.

На экран за битом бит информация бегит.

Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.

То, на что ты так глядишь, есть кампьютерная мышь.

Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко.

И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой

И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.

Мышь искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс.

Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,

Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?

Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно

Повторяет, не спеша, все движения мыша.

У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.

Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.

Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.

Для тебя, поди, давно <право>, <лево> - всё одно.

Специально тем старухам, у кого беда со слухом,

Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!

Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.

Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.

Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.

Про погоду, про футбол,про политику прикол.

Тут про новые товары, там про цены на доллары.

Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь.

Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.

Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!

Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.

На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.

Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.

Мне потребно тут в сети, кой-куды ещё зайти !!
Рубрики:  СТИХИ.
ЮМОР.



Процитировано 1 раз

Юморок на вечерок.Фото."Матрасик."

Суббота, 11 Февраля 2012 г. 21:51 + в цитатник


1.
к7 (600x433, 26Kb)

2.
к6 (480x300, 26Kb)

3.
к5 (480x320, 31Kb)

4.
к4 (480x448, 24Kb)

5.
к3 (480x360, 23Kb)

6.
к1 (480x360, 27Kb)

7.
к2 (360x480, 19Kb)
Рубрики:  ЮМОР.
фотопрелесть.



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Когда же закончится этот беспредел от пользователя kamila62

Пятница, 10 Февраля 2012 г. 22:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Litizija [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Когда же закончится этот беспредел от пользователя kamila62

Прошу всех процитировать этот пост!!!

Девочки и друзья мои, п.ч и просто те, кто пользуются моими рамочками и не только , кто уважает наш труд ,труд коллажей выполненных нами, работ с рамочками!!!

Меня уже давно задевает вопрос по поводу  этой женщины,  которая не взирая не на что продолжает творить подобные вещи хотя я уже этот вопрос поднимала а именно: она берет и копирует наши работы мои, Ниночки Гуревич, наденьки Мимозочка, и других девочек которые сидят и корпят над своим работами, выкладывает их от себя, как будто эту работу выполнила она, ставит сама код, если ей что то не нравится она меняет картинки, это ведь уже создание дневника, так почему же мы должны ей поднимать рейтинг? Для чего же мы тогда трудимся делаем эти работы, чтоб она собирала похвалу и цитирование???? чтоб ей хлопали в ладоши какая она молодец, ведь многие даже не видят что это не ее работы, сегодня ко мне пришли две женщины извиняясь это ЛЮБУШКА _ГОЛУБУШКА и Bonito11 которые извинялись что мои работы они подписали как kamila62 

Читать далее

C Уважением ко всем вам ваша Летиция!!!


Метки:  

Юмор на вечерок"МАССАЖИСТА ВЫЗЫВАЛИ?"

Пятница, 10 Февраля 2012 г. 21:12 + в цитатник
Добрый вечер!Вот и пятница.МАССАЖИСТА ВЫЗЫВАЛИ?


массаж (650x530, 40Kb)


КУШАЙ МЫШКА, Я НЕ ЖАДНЫЙ. А ПОТОМ МАССАЖ.

масаж (480x360, 37Kb)
Рубрики:  ЮМОР.
фотопрелесть.
зверье мое.

Метки:  

Поиск сообщений в Аделя_скуровская
Страницы: 79 78 77 [76] 75 74 ..
.. 1 Календарь