Бизнесмен, слишком занятый проблемами налогов, пришел домой после рабочего дня. Его жена, молодая не успевшая ещё устать от жизни женщина ласкается к нему:
- Милый... Ну расскажи мне что-нибудь... Про любовь
Бизнесмен (рассеянно):
- Да-да, конечно, милая.... Ходит по городу налоговый проверяющий и штрафует всех подряд....
- А где же здесь про любовь?
- Но с какой любовью он это делает!

Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
- И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!
- Ну и что тот - умер?
- Еще бы: топор то - отравленный...

- Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...

Россия - это такая страна, где у жён голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам...

 

На суде истица сказала судье: "Ответчик изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга".

Моя свекровь, впервые увидев внука, заявила мне:
- Вообще ни капельки не похож на моего сына!
Тогда мне пришлось задрать юбку и ответить ей:
- Посмотрите сюда, мама, это п*зда, а не ксерокс!

Напольные весы слышали гораздо больше искренних молитв, чем любые иконы

Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...



Даже бананы путешествуют больше, чем я

Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза!

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?

Нашим чиновникам запретят иметь все, кроме народа

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни?..

Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально - жена стирает.

Как Дон Жуан по-китайски? Бэ Ля Дун

К сожалению, в мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь

Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.

Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек. Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает. И как-то странно на меня смотрит...
- Что, говорю, печенья жалко?
- Нет, отвечает тот, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "Пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой...

Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.