Тихую скромную школьную девочку записали в заводилы)) Непредсказуемая штука жизнь.. 

Я не знаю, может эта история уже стара, как мир и ее перепечатывали сотни раз, но меня она очень тронула. И поэтому ей есть место в моем дневнике.

 

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу.

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать. Думать. Мечтать. Тогда я плачу. Жалею себя. Это такое человеческое.

Часто, когда уже нет сил, сквозь слезы я разговариваю с Богом. Только ему я могу выразить все, что чувствую. Я просила. Кричала. Обижалась. Спрашивала: "Почему именно я?"

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю, что так должно было быть.

Теперь, кроме Бога, у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать. Позлиться.

----------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу.

Нет силы.

------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна.

Это только 2 часа, 120 минут, а так помогает. Спасибо тебе, Боже, за мои 2 часа!

----------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир.

Интернет - это единственный выход в мир, который у меня остался. Не считая больниц. Докторов. Медсестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник. Не для того, чтобы кто-то меня жалел. Этого мне хватает в жизни. Не хочу даже чтобы кто-то комментировал то, что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта медсестра не попала в вену, когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент, когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь, потому что не могу спать, хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Я с вами поменяюсь!

Меня зае*** компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я ни с кем не общаюсь. А о чем? «Привет! Что у тебя?» «Привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру, хоть так люблю жизнь, а вообще все ОК...»

Хорошая перспектива! Еб*** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

----------

2003-05-16 21:39:14 >>

Представление о смерти.

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась в себе. Я ее понимаю. Я знаю, что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов, она моя мама. А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: "смерть" вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит, чтобы я не боялась. Что у каждого такая смерть, как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает, что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую, что они могут ходить в школу, на party , кататься на велике, а больше всего, что они могут жить...

Он улыбался мне, но я видела его страх приблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная. Я просто умираю.

---------
У меня есть желание взять нож и закончить это. Я перестаю верить в Бога. Перестаю верить во что бы то ни было.

Когда я наконец умру?

-------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны. Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий. Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон. Бабушка меня обняла. Сказала, чтобы я не боялась. Что она будет со мной. Что я не буду сама. Немного мне легче. Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.

Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты, когда я больше не могу. Как вчера.

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю, чтобы проспать это время, которое мне осталось. К сожалению, со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит медсестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уже будет ей подарить. Знаю, что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.

---------------

2003-05-17 09:19:49 >> Я сама.

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У Кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей, но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время нет времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которое усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало. И не странно, что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь. Хотя и так никто на меня не смотрит. Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять сжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее? Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет

волос.

Силы.

Веры.

Надежды.

Не только я умираю!!!

-----------

-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда...

Когда я умру, мне будет легче.

----------

2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя.

Факт. Этот дневник служит для того, чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. От бессилия. Но это мне помогает. Не могу держать этого в себе. У меня нет человека, которому я могу пожаловаться.

Когда я вою от боли, сжимаю зубы. Не хочу, чтобы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку.

Сегодня я чувствую, что угасаю. Что теряю последние силы.

Хочется кричать. Но зачем? Это ничего не изменит.

Если хватит сил.

Буду себя жалеть.

------------

2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня.

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки, осталась только боль и Бог. Я часто молюсь. Разговариваю с Богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме, чтоб она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды».

Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.
Сегодня я подумала, что умру, не узнав своего отца. Я даже не знаю, как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только, что он нас очень обидел. Может.

Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.

---------------

2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно.

Мне так трудно принять факт, что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том, что я смирилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу: "Это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний!"

Боюсь.

Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит медсестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помогает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею, что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю, это ужасно. Но я часто жалею, что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы. Никогда не почувствую, как это - быть матерью. Немногое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.

---------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души.

Помогите мне кто-нибудь!!!

Я уже не хочу!!!

Не могу!!!

У меня нет сил!!!

------------

2003-05-19 04:33:26 >> Слабею.

Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати. Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.

Интересно, сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Может несколько, а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение, что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то, кто меня знает. Кто понимает. Кто знает, что я сейчас чувствую.

Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил. Вчера у меня был батюшка. Чудесно было поговорить с живым человеком. У него такой красивый голос. Я исповедалась. Мне уже лучше. Чувствую себя такой… более готовой.

------------

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное, от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время реву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую, что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.

Я не хочу, чтобы она так мучалась.

Я предпочитаю уйти.

Я уже готова. Почти.

-----------

2003-05-20 03:17:08 >> День Рождения.

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро. Мама обещала взять меня на такси в парк. Мы сядем на лавочке под каким–нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю, что он не разрешит. А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает. Все время болит.

Наверное, я никогда уже не увижу лавочку. Дерево. Солнышко.

Мама обещала, что, когда меня уже не будет, она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке. К сожалению я не могла ее завести. У меня аллергия.

И будет с ней гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей об этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала. Я тоже плакала. Она хотела его прочитать. Я не разрешила. Сказала, чтобы прочитала его, когда уже будет «после» Она плакала.

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу, чтобы он разрешил остаться до Дня Рождения. Может разрешит.

------------

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю. Люблю вспоминать. У меня много воспоминаний: хороших, плохих и очень плохих. Но хорошо, что я помню.

Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело. Но вдвоем мы были счастливы. Мама работала учительницей. Часто нам приходилось во многом себе отказывать, чтобы было на что жить. Но все равно нам было хорошо вдвоем. У нее была я. У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино. Ночное наблюдение неба. Счет точек падающего дождя. Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента, когда выяснилось что я больна. Что у меня рак.

Как сейчас помню ее лицо. Она не верит, что это случилось именно со мной. Ее любимой дочкой, которая для нее все, у которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет. «Как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. Откуда это взялось?» Однако возможно.

Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень короткий. Врач решил «хирургическое вмешательство». Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.

Целых 2 года.

Мы опять были счастливы, думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.

Жаль…

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что-то в организме).

Я кричала, чтобы мне их вырезали, что хочу операцию, что хочу жить.

Возможно, если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику, у меня был бы шанс. К сожалению, у нас нет столько средств.

Мама пробовала собирать деньги. Хотела взять кредит в банке. Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал, но этого было мало.

Мое состояние ухудшалось. Мы перестали появляться на людях. Мы знали, что не можем ничего сделать.

Я сказала маме, что знаю, что умру, и что знаю, что она тоже это знает.

Мама просила прощенья, что ничего не может сделать. Что не может подарить мне жизнь.

Но к ней у меня нет жаля. У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому миру, в котором властвуют деньги, но не к маме.

Теперь мы вместе ждем этот день. Стараемся быть так близко друг к другу, как никогда прежде. Мы радуемся собой. Все время.

Потому что я знаю, что в моем случае каждый день может быть последним.

----------

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и хуже.

Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на минутку. К сожалению, боль не позволяет.

Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.

Вчера я пообещала одному человеку, что когда у меня не будет сил тут писать, поставлю точку в знак того, что я еще есть. Сегодня как раз такой день.

Нет сил:

..

---------------

2003-05-21 16:08:30 >> Клубника.

Какой вкус у клубники? Не помню.

---------------

2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, чтобы ты знал что я еще есть:

..

--------------

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений, ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую, что ушел кто-то очень мне близкий и очень важный.

Царство ей небесное.

Окутанный болью Войтек.

----------

2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Oт: julkaa 1@ op . pl

Для: Wojtek 27@ o 2. pl

Копия для:

Тема:

Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек! (имя)

Спасибо тебе за те месяцы, когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела, но чувствую, что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую, что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга, которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.

У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, чтобы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу, дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.

Обещай, что иногда будешь звонить маме и спрашивать, как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.

Извини, Войтек, что это письмо не сильно длинное, но у меня заканчиваются силы. С каждой минутой я становлюсь слабее.

Спасибо за все, Друг.

Юлька.


 

И вот я опять собираюсь на почту. Хожу туда уже как на работу. Серьезно, в лицо меня уже все работники знают. А все из-за того, что 3 письма уже месяц до меня идут... Мне уже страшно им на глаза показываться..
Стоило ли оформлять а/я, если письма, все равно, не доходят??? И неужели, вот так еще 8 мес. моя жизнь будет зависеть от работников почты? Надо что-то с этим делать....