смешное слово. смешной ты. какой же ты нежный и хорощий. я просто присела на тебя. ты мой наркотик. но тебя сейчас нет. и у меня ломка. по тебе ломка. где ты придурок? разве ты не чувствуешь как мне нужен? что я завтра делаю? почему его руки будут меня обнимать, а не твои? почему его губы буду меня целовать
, а не твои. твои губы- это что-то. разве их можна забыть? я одного боюсь - назвать его твоим именем. Возвращайя, придурок!!!!!!!!!!!!!!!!

завтра встреча. и хочу. и боюсь. как будет? что будет? ты ж вечно ищешь приключения на задницу- получай. это само то. я стараюсь забыть все.если это возможно

как это произошло? я перестала отдавать себе отчет о происходящем. я не задумываюсь. вот оно. настоящее. переживаю его. как же я разминулась с ним во времени! за что, Господи? м за что ты послал мне эту встречу сейчас?. благодарю тебя!благодарю тебя за все!!!!!!!!!!!!!!!!!!

я серьезная. нравственная. правельная. и тут такое. всегда вызывли удивление отношения, где большая разница в возрасте. Чушь. Бред. такого быть не может.ну, что может связывать? ладно мужики западают на молодое тело.........и тут. капец. сама попала. сказали бы пару месяцев назад не поверила. любовник на 17 лет моложе. благо внешне он выглядит старше, а мне можна вполне скостить 7-8 лет. но это не меняет ситуацию. как же он меня цепонул.и не думала, что так может быть. как тогда 20 лет назад. зачем? все в жизни уже слажено. устроено. менять ничего никто не будет. только как пережить поток этих чувств? гармоны?кто б скащал, каких таблеток наглотаться от них?

и клином. и вышибла. все тебя почти нет.легкие воспоминания. нет жара в мозгу и трепета в груди. отошло. отпустило. и нормально. и нехочу. только не с тобой.а заешь? кроме тебя есть много-много людей на земле. отныне мое сердце для тебя закрыто.

Я смотрю в твои глаза. Они потрясающие. Я в них утопаю. Я понимаю, что в них растворяюсь.Как всегда. Хочу просыпаться и видеть их. Хочу целовать их на ночь. Хочу , чтобы они смеялись при виде меня. Твою мать! Зачем мне это все. Ведь я же погибаю в них. Медленно, но уверенно. И смотрят эти глаза восхищенно и влюбленно на других.Очки ему подарить, что ли?

Смеюсь над стареющими барышнями.Иногда это так смешно. Надевать короткую юбочку, краситься и вести себя как в 25( хотя я понимаю, что ты своих 40-45 и не чувствуешь). ХИ-Хи. А сама постепенно старею............... Штат кремов на тумбочке увеличивается.Морщины тоже. Зато восхищенные взгляды мужчин уходят. Плюс лишеий вес................... и этим все сказано. Смериться с тем , что время прошло? Как7

Захожу на его страничку, ласково поглажу его имя курсором и ухожу - меня потрясла эта фраза, потому что именно это я и делаю почти два года, не отдавая себе отчета. И ничего не изменилось. И по-моему становиться еще хуже. Какаято наркотическая зависимость видеть его каждую минуту, а если не видеть в живую, то хотя бы на одноклассниках. Лекарство есть, только лечиться не хочеться............

Я боюсь себя, боюсь своих мыслей, боюсь своих действий. Я совершила проступок за который раньше наказывали или это воспринималось как должное, но гораздо реже. Прострация. Я не могу себе это все обьяснить. Единственное, что я понимаю сейчас- это то, что я недалека от того, чтобы нагрубить, прикрывшись хорошим настроением, тебе придурок.Быстрей перелеснуть эту страницу. А нежность как понятие или действие отсутствует?

Как будто меня нет, как будто кто-то за меня проживает эту жизнь. Она всем довольна, у нее все есть.А я? Меня нет, нет давно. я умерла тогда, когда ты отказался от меня, придурок.

я думала, что уже все и навсегда. А ты не выдержал без меня даже неделю.Это тешит мое самолюбие. Но куда девать то , что я уже смерилась с этой мыслью? Проблемы возвращаются.

Ты сидишь рядом. О чем-то спрашываешь. А я сижу и ответить не могу. Только улыбаюсь. И ни от того, что не знаю ответ. Просто ловлю каждое твое слово, каждый твой взгляд, каждое движение рукой.Господи! Да когда же это кончиться? Ну сделай же что-нибудь.

Вот и наступил критический месяц моей жызни. В нем происходило достаточно много критических, непредвиденных событий в разные годы.Хочу еще одно критическое, но с тобой, только стобой. И чем больше мой разум кричит"ненадо, не с ним", тем больше мне хочеться это сделать именно стобой. Мой самый нежный хам и придурок.Я бы попробовала тебя вылечить нежностью.Да только ты недашься. Ну построй еще стену до нобес между нами, хотя тонну кирпичей ты уже приготовил.

На мозги очень действует неуверенность в завтрашнем дне. Притом не за себя думаю - за ближних. Что я смогу им дать?

Стерва. Я стерва. Сегодня углубилась в интереснейшую книгу о стервах. Жизненные принципы- дай Боже любому порядочному человеку иметь. Почему же стерва? Потому что не умею либезить ни перед кем? Не вешаюсь на шею и не заглядываю нежно вглаза часами, эмоционально рассказывая о банальной мелочи, как делают большинсво женщин? Мои чувства глубоко во мне, они настоящие. И только настоящий мужчина и увидит их и то , если захочет. Потому чт имею свое мнение, отличное от твоего. Потому что не даю грубить себе и веду себя как королева? Да и хочу , чтобы рядом был король, а не это женоподобие в мужеском обличье. Только король , где ты?

Время идет и я , к сожаленью, не становлюсь моложе. Зато я с какойто завидной тупостью перехвачиваю твои взгляды на молодых девушек. Неинтересна. Стара. Осталось пользоваться успехом у мужчин старше 60-ти. Печально.

И все же желание жить, желание что-то творить и блеск для своих глаз я черпаю в отношениях с тобой, а вернее в наших неотношениях. В надежде на то, что они будут. Кто умеет ждать, тот дождется своего часа. А я умею ждать. Желательно не до пенсии. Раскачивайся дальше..........................

Ты сделал это. Полностью упресовал мне мозг. Теперь я с полным комплексом неполноценности. Чуть отвернуло. Но ненадолго.Господи! Зачем мне это! Или дай все или забери все. Это невыносимо. В отношении других - та же проблема решается гораздо быстрее. Не могу на себя смотреть в зеркало. Куда уж "Полюби себя"! Подруги порасползались. Знакомые притихли. Какой-то ступор. И ты - на каждом шагу, в каждой клетке мозга.