Прошлого нет. Есть только ты. А будущее есть? Ты есть в этом будущем? Господи! Ну, почему у меня все так? Я жду , что ты первый сделаешь шаг к нашему "ВСЕ", вместо этого ты признаешься, что дико боишься меня потерять.Я для тебя что-то идола с ореолом. Что мне делать с ним?. Начерта он мне надо, если я хочу чувствовать твои руки, твои губы,тебя.........А вместо этого ты говоришь, что я нежная и ласковая как мама и боишься ко мне притронуться, выстраиваешь теорию ненужности отношений........ А я вижу тебя каждый день и неглупая со стороны тетя превращается в глупую школьницу, ловящая твой каждый взгляд, жест, движение. Нет, даже в школе, я была умнее, потому что умела спрятать свои чувства. Ты думаешь, я не понимаю, что ты пытаешься отдалиться от меня всеми силами( тебя нет в нете 3 дня- вот где ты7). Больно. Ты думаешь у тебя получиться? Наверно. Как и все за что ты берешься.У мужчин все проще.Если не получается, то нечего с этим возиться и мучаться. Только почему я , как подопытная крыса, все время нажымаю лапкой по кнопке, которая доставляет в мозг импульс счастья. Пожалей, прошу. Сделай же такое, чтобы меня отвернуло от тебя навсегда.....................

Ты лед. Лед, который меня оледеняет,умертвляет во мне все, что теплело к тебе. Ненавижу этот лед в тебе.

Ты меня игноришь, наверно специально. Подчеркнуто делаешь вид, что тебе до меня нет дела, что все, что я говорю- это бред сивой кобылы. И вообще ты лучше, ты умнее, ты красивше. За пару оброненых фраз на корпоративе ты наказываешь меня по полной программе.Ты меня не хочешь. ТОгда почему надираешься в стельку только для того, чтобы поцеловать меня, а потом на следующее утро делать вид , что ничего небыло и ты ничего не помнишь. Ты не знаешь выхода из этой ситуации. Можна было бы позволить все, если бы ты не боялся меня потерять. Бред. А если ты меня потеряешь без всего-всего.Обидно не будет? И всеже я благодарю Бога за то, что могу видеть тебя каждый день. За то, что таю от твоих глаз и взляда. Зато, что твой голос ласкает меня, за то, что ты есть, пускай даже не у меня. И чтобы мне не говорили окружающие, что ты эгоист, стервец , хам - уменя другое мнение, ДОРОГОЙ МОЙ ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК!!!!!!!!!!!!!!!!!

Если тебе будет легче , я признаюсь: "Я люблю его". Люблю какой-то странною или зрелою любовью. Никому от этого не лучше, надеюсь и не хуже. Мне так хочеться прижаться к нему крепко-крепко, покрыть поцелуями.Всего. И отдаться. Не думая ни очем и ни о ком.Это было бы счастьем. Для меня.Если любовь- это лишь химическая реакция нашего организма, то кто или что ее запускает в отношении того или иного человека? И что способствовало тому, что я как девочка влюбилась в тебя, несмотря на твои недостатки и невыносимый характер? Жаль , времени уже маловато и ты никогда не узнаешь о чувствах моих. Молоденькие девочки кружат твою голову и заполоняют твои мысли.

Я не знаю что меня сдержало тогда сказать все, что я думаю. Я в последнее время стало как-то мягче, атрофировалась что ли. А может любовь, чувство к нему. Я первый раз чувстствую такое- человек вроде бы с тобой, но его рядом нет. Ужас. И в глазах его вспыхивает что-то типа жалости. Господи! стольким бы мужчинам такие отношения были бы приемлемы. но только не ему. и мотивацию придумал дурацкую. Ну, и пусть . Я не буду просить ни о чем. Сплошные комплексы.

На сайте знакомст твориться черти-что. Какая-то пошлая рулетка.Мужчины и женщины нестесняются в выражениях. Не стесняються предлагать свое тело или просить любовных утех тем или иным способом. Адекватных людей вообще мало. Большая половина- это люди не обремененные интеллектом вообще. И как здесь отыскать того единственного?. Никогда не понимала как можно пойти в постель с совершенно чужим мужиком? Чужым во всем. Фраза Фрейда "Мечта дам о сексе с незнакомцем" - это не про меня. Я что-то чувствовать хочу, прежде чем под кого-то лечь.

Пустота. нет того, что кажеться на сегодняшний день важнее всего- общение и взаимопонимания.Это все ушло. Нет предпраздничного настроения. Нет радости и состояния душевного полета. Нет ни в чем уверенности. Нет, нет, нет..........А для того, чтобы все было надо так мало - ТЫ. В этом то и проблема, пока нерешаемая, потому что тебя на сегодня не может заменить никто.

Это произошло. Странно. Не так как представлялось. Грубовато. Неожыданно. Интересно: помнит ли он что-нибудь? Даже у меня была не целостная картина. И к чему пришли? К оскорблению, игнору и к тому, что на следующий день некуда глаза деть, а ведь большие мальчики и девочки уже. Одно радует, что существует мнение: все, что по пьяни- это не по настоящему. Тогда почему все , что у трезвого на уме, то у пьяного на языке?. Это у нас такое в уме? Что у меня я -знаю, а вот что у него?

Спасибо за то, что ты есть. То что в 20 лет воспринимаешь как должное, в 40 лет воспринимаешь подарком судбы.Спасибо за этот месяц счастья, нужности , нежности, горящих глаз, ожыданий встреч, радужных снов о тебе.Спасибо за то, что все остальное этот месяц ничего не существовало для меня............спасибо.............

Я отвыкаю от твох рук, слов, глаз.Я отвыкаю от того чувства, которые испытываю при наших встречах. Я отвыкаю от снов, в которых вижу тебя. Я отвыкаю от той жызни, в которой мы были вместе. Как же это больно....отвыкать. Кому нужно это отвыкание?

Вот и все.ВСЕ вдребезги. Все мечты, все надежды. Пустота.Одно и тоже делаешь по сто раз, чтобы только отвлечся, не думать, не вспоминать. Ну, что тут скажешь. Спасибо за этот месяц невыносимого счастья. За прозвище "Наталик" так меня никто-никто не называл и никто не назовет. только ты говорил по-особенному солнышко , доброе утро и целовал в краешек губ.Боже , какие же бабы дуры . Придумают себе принцев, а потом ревут за ними. Принцы то чужые. И дуры у них свои.А две дуры - это много. Я все понимаю, только каждый вечер , втихаря я достаю твое фото и начинаю себя уговаривать, что ничего в тебе особенного нет, все блажь. Только глаза твои смотрят прямо в душу. И ВСЕ В ТОЙ ДУШЕ ВЫВОРАЧИВАЕТСЯ.Бред. не хочу, не могу.Сил больше нет. Надо жить, без тебя...........Надо зыбывать тебя..... А может опять клин клином?

Пытка продолжается ! Боже , как больно. А должно быть радостно. Но у тебя так всегда. Это наркотическая зависимость. Он для меня наркотическая зависимость. Я ведь чувствую что-то......... Я пугаю его своим форсированием событий. Стоп. Стоп. Стоп.Сбавляй обороты и выходи из этого. Твои действия показывают, что ты сошла с ума. Займись собой.Отвлекайся этим. Это установка. Иначе боль. Работай как проклятая и старайся не думать о нем.

Я сегодня рву свое сердце на части. По кусочку, медленно, с надрывом, как в молодости. Только тогда я была уверена, что жизнь продолжается... А сегодня мое сердце не подлежит восстановлению. Ужас - я буду жить бессердечная. Интересно, тогда мне будет легче? Я знала, что мне от себя нужно ждать сюрпризы. Как же это больно. Хочется кричать, выть, царапаться. Но не поможет. Ничего не поможет. Надо сказать судьбе "спасибо", за этот месяц счастья, сцепить зубы и жить дальше, как будто ничего не произошло, списывая все на плохое самочувствие. Так будет удобно всем. И в первую очередь - тебе. Расскажы правду- и тебя не поймут. Скажут рехнулась, кризис средних лет,расстроились нервы. И только ты знаешь что сегодня ты душила, убивала в себе чувство. Убила ли? Да. Не в первый раз. Время -доктор, полечит, но не вылечит. Чао! милый, дорогой.Навсегда. Я обложалась, впрочем как всегда.Не ново. Ненавижу вранье, недомолвки. Скажи правду - и свободен. Все равно была безысходность и неразрешимость. Помельчал мужик........

СОН
Сон- это мое спасение!Еси бы можно было я б спала сутками. Только во снах ты приходишь ко мне. Я беру твою голову, прижимаюсь к твоим волосам и чувство невыносимого счастья................................... А утром пустота и рутина. ты проходишь мимо не замечая моих чувств, меня и тебе нет дело до того, что связано со мной. И так изодня в день. И только на ночь одна надежда. Там будешь ты и мой. КАК ЖЕ Я ЗАВИДУЮ ЕЙ. Ну, за что ей такое счастье как ты? А можно и мне ?

Больно, когда ты смотришь мимо меня.
Больно, когда ты не думаешь обо мне.
Больно,потому, что ты даже не догадываешся о моих чувствах.
Больно, потому, что ты живешь жизнью, в которй мне нет места
Больно от того, что так будет всегда.

И даже в моем возрасте. И вот что странно - ведь не девчучка, а еще мечтается. Наверно это хорошо. Значит еще живу, еще надеюсь........на что? Сегодня я имела счастие общаться "самым самым" человеком.Целый час. Целый час невыносимого счастья. Теплое , родное и не мое. Да я, собственно, и не претендую на то, чтобы оно было мое. А вот в моих снах -ты мой. Весь. Мой.И это счасье.

Ты ....... Опять ты...... Везде ты....... Как от тебя спрятаться, как от тебя избавиться? А может и не надо избавляться. С тобой хорошо, тепло любовно, ужасно, невыносимо. Вот оно - мучительно больно. А бежать некуда. от себя не убежишь.А от тебя не хочеться бежать. Наоборот. Хочеться сесть рядом.Положить голову на твое плечо и знать, что ближайший час ты мой и только мой. Ты мое наказание. Ты моя последняя любовь....... Какой ты будешь - я еще не знаю. И будешь ли вообще? Отважусь ли я ? Отважишься ли ты? Больше вопросов чем ответов.

У меня есть все.Прекрасная любимая семья. Самое болшое чудо и достижение в моей жизни - моя дочь. Спасибо Богу за это. У меня есть положение, работа. Я состоялась как личность. Благосостояние - дело относительное. Но почему я начала этим всем тяготится? Я счаслива. Успешна. Умнак.Мне многие завидуют. А я хочу свернуться калачиком и укрыться теплым, большим и тяжелым одеялом.Почувствовать то состояние, которое называеться молодостью, беспечностью и легкостью..... Все хватит ныть. Думать о кризисе средних лет мне еще рано. А если он уже есть , то уже подно думать о нем. Нужно пройти это. Хоть бы кто рассказал , что это. Только не про то, что крышу сносит, а про то как и с кем пережить.

Ну, вот, мой друг, дневник. Ты опять в моих руках, как лет 20 назад. Даже подумать страшно. Тогда я боялась, что ты попадешься на глаза маме, подругам, кому-нибудь и моя самая большая тайна станет известна. А она таки стала известна. Но какое это имеет значение сейчас. Прав. Никакого.
Тайна тогда - это имя мальчика, которого любила так, что эту любовь хочеться вспоминать всегда. И становиться светло , тепло и любовно.
А тайна сейчас - это то, что большую часть жизни я уже прожила. Я это знаю, я это чувствую. Только это не тайна, а откровение над смыслом которого не хочеться задумываться. И от этого не тепло и не светло.

Хочу удивляться, хочу любить, хочу жить. Я умею быть счастливой. У меня столько ролей.... А зачем?