нос распух, дышать нечем, а я сижу и реву, сам не понятно от чего. такая тоска! мне так плохо, и непонятно от чего. то есть, конечно, понятно, от чего. хотя и непонятно. вот дочь платок бумажный принесла. спрашивает: что с тобой? что со мной? не знаю. сижу и реву. все живы и здоровы, слава Богу. семья меня любит, подруги замечательные. на работе меня ценят, любят и уважают. все у меня хорошо. конечно, я все время недовольна своей внешностью, но все равно сама себе нравлюсь. так почему реву? почему? я не знаю. наверное, я просто дура. сбесившаяся с жиру. столько народу вокруг страдают, а я сижу и реву. наверное у меня с головой не в порядке. не знаю. чего мне надо от жизни? все есть. ну не все, конечно, но с материальными желаниями у меня всегда было плохо. мне не надо ни машину, ни дома с колоннами, ни счета в швейцарском банке. честно говоря, я не знала бы что с этим делать. и если бы мне подарили брильянты, я бы сдала бы их в банк и забыла бы до рождения внучки или правнучки. потому что на самом деле - я просто библиотечная крыса - по своей натуре. самое большое удовольствие - посидеть с книжкой, лучше полежать в свое удовольствие, почитывая что-нибудь новенькое, забыв обо всем и обо всех. я тут намедни купила книгу Рэндалл, что-то психи-триллерное, и начала читать про даму, которая прожила свои 70 или 80 лет, читая, и живя в книжках. Это про меня. Да, конечно, я люблю гулять, фланировать по центру, показывая себя, все же я не уродина, люблю встречаться с подругами и устраивать застолья, люблю ходить по магазинам и делать покупки, и болтать по телефону, и писать стихи и рассказы, и заниматься любовью я тоже люблю, что скрывать свою страстную натуру, но все равно больше всего я люблю читать. только сейчас мой мир пошатнулся. он был хорош, когда я верила в него. но вот стоило мне прочесть ! - что я не так хороша как представляю про себя - между прочим я все еще реву и вся косметика уже стекла с лица, - как я сижу и реву. я прочла про себя - я так решила, что это я и меня расстроило, - что я как клещ вцепляюсь в своих друзей, подруг, любимых, и мне это не понравилось. и что я сильно завишу от них. а я не желаю быть зависимой и на ком-то висеть. поэтому, как только я добралась до аськи, то написала одному вежливому джельтмену, что если он не желает общаться со мной, то я готова сразу удалить его адрес и больше не беспокоить его. а другому другу, задолго до этого, который измучал меня своими приходами и уходами каждые две недели, и поиском смысла жизни, и словами, что он в таком состоянии, что не сможет больше навещать меня и мою семью я сказала последнее прощай, чтобы он больше не беспокоился навещать меня, мою семью и мой комп. и удалила из аськи. а первый джельтмен не отказался со мной переписываться. я вообще не собираюсь быть настырной и надоедливой. правда, при этом плачу. я не хочу быть идеальной, но не хочу никому мешать. и если меня где-то не хотят, то я вообще.... вообще перестану появляться. нос у меня вообще не дышит. а на лицо я точно сейчас уродина. как говорит моя любимая подруга юля: может тебе в больничку сходить? полечиться? правда, сама она в больничку не ходит. а я продолжаю капать слезами на клаву.