час от часу в моей голове зреют "гениальные" идеи и планы.
не, ну от некоторых преусморено даже стопроцентное удовольствие, но организации ноль.
а от некоторых эффект не предусмотрен, но они еще более желанны чем радостные.
эти вот вторые, это даже не идеи и не планы, а хорошо забытые мечты.
я просто лежу и строю в голове виртуальную реальность, где все это есть, потому что я знаю,
нет, я уверена, что завтра ничего из этого, ни капельки со мной не случиться.
дай бог что бы хоть предки на дачу свалили.

тоска и скука. я скучаю за А. и С.
и по-барабану, что одну я только что по скайпу видела, а другой меня сегодня на руках таскал по всему району.
это не оно. не удовлетворяет это мою внутреннюю пустоту.
А. я хочу потискать, понюхать, поцеловать, поговорить в живую,
посмотреть в её голубые глаза наконец не только на своем рабочем столе,а рядом.
С. я хочу сонного и сутра как раньше бывало. с нормальными разговорами и всеми его фразочками. в трусах.
и "я тебя не буду целовать, я еще зубы не почистил.".
я правда очень и очень скучаю. и вас обеих от меня увел один и тот же город.
мне интерестно, я у этого города выиграю? ну хоть когда-то!
 

бежать нет смысла и сил,может даже на этот раз желания.
я просто буду примерной девочкой. ласковой и доброй, твою мать!
верно?

глухота на правое ухо и дичайшая усталость. хочу выспаться и снов про ю.
мне недавно снился самый классный сон в мире, который я запомнила лучше всего.
от сегодняшних проблем к концу дня ни следа.
день продуктивный: потрачено куча нервов и сил.
мистер Бог, пожалуйста, снов и терпения мне.

Тяжелые времена и я себя не узнаю. Удалять тех, кто больше всего значил с ихними историями и блокировать везде.
Простите,но мне надоело тосковать.

никому не сказать и ни с кем не делиться. меня ведь никто не понимал в этом плане.

Я листаю, листаю, листаю страницы себя и своей жизни и вижу, что каждые 5-6 страниц выласит мой ненаглядный С.
Самое страшное, что он снова вылез. Мне кажется, что он поумнел, что все его обещания правдивы.я в бреду.
Меня никто и никогда так не волновал, как С.
Сколько можно? А хуй его знает! 
Не было бы причин - не мучались бы столько. Что-то есть, но я не знаю что.
Все признания и прощения и обещания слишком запоздали.
Их будто на таможне обыскивали.
Спустя два года мы признались первый раз что любили. В прошедшем времени. Да хоть так.
"я хочу заново начать жить."
Прости,но еще одно лето 2009 я не переживу.

Если Ксеня мне в каждом письме будет писать фразы о том, что у меня будет все хорошо и она верит\обещает, то вскоре и я в это поверю.

никогда не понимала, почему "стекловата"?!ведь стекло и вата абсолютно разные. ну да ладно.
у кого-то там где-то там что-то и кто-то и как-то, а я пеку шоколадный чизкейк и мне бы сериал, поесть и поспать.
накурится хочу. фоточек новых делать хочу, но руки падают как только я нагружаю их 800-грамовым никоном.
нау итс олл.

я постоянно думаю о себе, даже когда думаю о других - в подтексте я думаю о себе.
а некоторых нет месяцами, а некоторые все время рядом. и те, кто рядом незаслуженно потерпают, а кого обычно нет - быстро втираются в доверие когда приходят.

Я это сделала.Я купила босоножки. На каблуке. Не представляю как я буду ныть в первый день, но оно того стоит.

Когда я по-собственной инициативе вещаю штору,  заметаю и сажусь за билеты - мне кажется, что я приболела.
Нужно подшить бриджы, запомнить все, что не знаю, перестать трогать пальцы и заклеить пластырями перед выходом на улицу.
 

курить кальян и готовить окрошку одной в пустой квартире - это по-моему замечательное начало воскресенья.

в комнате не убирала уже неизвестно сколько, штору я так и не повесила.
в голове такая каша, что я с трудом привязываю слово к слову в лочином порядке.
физически - меня будто кувалдой всю нахуй отпиздили.
поныла, сопельки в дневничек попускала, теперь можно выполнять обещание и идти отдыхать.
я бы непрочь глянуть сериал, но ебаная локальная сеть не работает! 
 

и такие ощущения. странные, дикие, сильные. 
меня понимают, но не те.
с кем бы хотелось быть - не скоро выйдет.
мне снилась Алина, и я проснулась в слезах и соплях.
как же я скучаю. её так не хватает.
когда снится что она рядом с моим любимым запахом и теплом, а увидимся неизвестно когда,
становится еще тоскнее.
скоро три года как мы знакомы, а виделись мы аж пять раз.
где справедливость, удача, везенье?!

мы победили. что-то кому-то доказали. едем на обласные.

Пора вспоминать пдд. Я забрала из гаража велосипед, починю сегодня тормоза и завтра планирую по нашему с Сашой маршруту проехать.
Пофотографировать, если будет располагающее к этому настроение.
Это круто когда ты среди машин гонишь как ненормальная, а у тебя еще и тормоза не работают, а тебе смешно.

Я напилась. Нам было весело сегодня, очень.
Я жду соревнований в среду что бы возможно самой себе что-то доказать.
Абрикосы уже цветут, и я в кофте, и тепло такое.

моя семья-помойная яма. всю жезнь ею была. у мамы проблемы с алкоголем, а отчим её бъёт.
и мне не хочется жить, или жить так, что бы поскорее здохнуть.

Разворошить старые архивы в душе,поднять кучи свинцовой пыли во внутренний воздух - мне всегда было проще, чем упорядочить настоящее.