старею... только что пришла к такому выводу. Что ж... 15 лет. Самый расцвет. ))))
Снова в полной задумчивости. Каждый раз обновляя в контакте "в активном поиске" и "все сложно". Хочется спросить саму себя... может ты когда нибудь определишься?)))) видимо нет
Если честно жестоко паникую. В гордом одиночестве гуляю по городу с друзьями, а сама думаю... ГИЛЬМАНОВА! Вокруг романтика, а ты одна....
Ну и к черту)))) хотя, есть один человечек... но ничего быть не может... не будет... тьфу тьфу тьфу...))))) Блииииин опять не могу определиться чего я хочу...
Вроде день такой хороший, а под ночь настроение испортилось. Почему?... не знаю))))) Сегодня поняла что у меня хорошие друзья... 15 шариков которые стали жертвами моего малолетнего брателлы явно прибавили мне настроение... ладно вру... по дороге 3 потерялись... вывод?... теперь мне 12 лет)))))))
Ах... дество детство....)))))) ну вот еще меланхолия меня настигла... очень скучаю по лагерю... просто иногда очень трудно найти понимающих искренних и добрых людей... такие на дороге не валяются... хотя нынче на дороге валяются только бомжи...вот и вся романтика....
Что ж ... ну вот еще один год ушел у меня из под ног...)))))) а значит завтра я проснусь 15летней девочкой... которая мечтает о большой и светлой.... ну вы меня поняли...
Дальший бред будет вообще не в тему...)))) ну как обычно в принципе...))))))
Сейчас я опять хочу сказать... как все таки романтично вокруг... Хасан и Милана... вроде не совсем похожие люди... а сколько в них чувств... мда... это не зависть...это радость за ближнего... нынче многим это чувство чуждо... но не мне...))))) Или Катя и Денис...)))) в них нет ничего особенного но то что они испытывают достойно восхищения... и я рада... впервые рада за то что счастливы другие...
Похоже я меняюсь... и меняюсь в лучшуую сторону.))))

Сегодня я не хочу шутить и смеяться... хотя ... кда мне без этого. Сегодня я стала немного другой. Что-то во мне поменялось. Что ? пока не известно.
Последнее время появились сильные проблемы со сном. Это странно. Хм.
Но я не отчаиваюсь. Я потеряла сегодня кое что.. НО поняла что надо жиьт дальше. Я стала другой. И мне все равно что подумают остальные. Мне пора думать о себе а не о чужом мнении. Я уже выросла. Я не маленькая девочка. И больше в обиду я себя не дам. Я обещаю себе.
На самом деле со мной все хорошо. Просто иногда приходит время взрослеть. Оно пришло наверно.
Все чаще начинаю чувствовать себя немного отчужденной скорее всего одинокой маленько. И это убивает. Весь оптимизм умер. Его больше нет. И той Гильмановой больше нет. Ее давно больше нет. Пора. Пора доказать что я способна на большее. И что я заслуживаю большего. Иногда приходиться быть стервой. Чтобы жить.
Иногда мы видим девушку с каким нибудь парнем и думаем как эта стерва его отгрохала... я привела простой банальный случай... А потому что стерва цепляет... она берет от жизни все что может... Вот и я хочу взять от жизни всего что заслуживаю. Я больше не буду молчать... всё!
Сегодня я немного потеряна. Я будто потеряла себя. Очень больно. На это есть свои причины. Свои морали. Свои законы. Очень трудно объяснять. Я сама по себе очень трудный человек. и это факт. С этим просто нужно смириться.
Почему я себя так чувствую.. не знаю... а оно мне надо. Мне надоело думать и мечтать. Пора жить. Я слишком много провожу времени в мечтаньях. Я хочу измениться.
Хотя бы чтобы показать всем что я многое могу. Только один вопрос. Зачем мне это...? я не могу на него ответить... значит еще не время...

Барагоз... вечный барагоз... такое впечатление будто мои мысли ушли в глубокий запой и им плевать что я их публикую.... мда... эгоисты...
Ну как вы думаете я поставила точку... конечно нет... Точно со мной что то не то... Мда... может пора взрослеть.
А пока я буду писать как мне надо взрослеть и излагать умные банальные мысли в моей голове будет вечеринка... вечное пати где бухло и наркота. мда... пора завязывать))))) не мне... а моим гребанным мыслям. А то они вечно бушуют ... черт знает что вытворяют...)))) ужас... как им не стыдно...
хихихи... но енто еще ничего... я же творческая личность... так что пошли все к черту... у моих мыслей туса... и не... ну вы поняли...
Сегодня был отвратительный день хоть тресни. Скоро в лагерь. А енто значит что вы избавитесь от моих мыслей на целых три недели... АЛЕЛУЙА!!! ... да... как я вам завидую... к сожалению мои мысли вечно со мной. И если пока буду писать как я от них устала, они тем временем будут плескатьсяв бассейне моего мозга и пить шампанское... мда... похоже пора к врачу... а именно к психиатру...
Я конечно догадывалась что я схожу с ума... но теперь я точно убеждена в своих убеждениях... ой что я сказанула... мда... пора лечиться... пора... и как можно скорее... а то мои мысли начнут пати в стиле топлесс... и тогда держись народ... Гильманова как обычно будет писать бред..
Ну а пока я писала этот бред... мои мысли набухались... причем капля трезвости в них отсутствует...
Ну и ладно ))))))) зато мне приятно сходить с ума... и плевать что думают другие... моим мыслям слишком хорошо что бы я задумывалась о чужом мнении...))))))
Живите навеселе... как мои мысли ;))))

Сегодня я решила поставить точку... с меня довольно... я знаю быть может глупо... по почему бы и нет... говорят же парни: "тебе плевать на отношения" ... а какие отношения если он далеко и относиться как ... промолчу как... а то правда жизни глаза щекочет...
Ну вот так вот... Всему же есть свой предел. Вот и я решила что пора поставить точку. Начать что-то новое. Пусть он меня простит. Но и я не железная. Знаете я часто и быстро прощаю людей. Вот и решают все что зачем извиняться... все равно простит...
Вот так вот. Ну чтож... а пока моя жизнь проходит медленно и размеренно многое меняется... А многое нет. Столько влюбленных вокруг. Боже, это так прекрасно. Взять по крайне мере моя подругу Катюшку и ее парня. Ведь они влюблены... А это ли не прекрасно. Я тоже мечтаю вновь влюбиться. И чтобы человек был хороший. Хех... опять... мечты мечты...
А может не надо мне это все. Стать психом-одиночкой. Слушать аудио наркотики. И зарыться в депрессиюю. И говорить что я никому не нужна... хех... а это идея)))) но уж нет... я буду жить настоящей жизнью... и я не буду терпеть. Я не дам себя в обиду... и как бы я не любила... как бы я не хотела думать об этом позже... но нет. Пора Женечка... пора...
Я поставлю точку. Я буду свободной. Я буду жить так как я хочу. И брать от жизни то что хочу... но зато я буду счастливой... я верю... и мне больше не будет больно я обещаю... самой себе... я поставлю точку...

Пипец... ну как я устала от банальностей... Люди ну подходите ко всему творчески... хотя кто меня услышит...
Ну да ладно... этот день я начала вовсе не банально... уйдя от обыденностей... хотя бы потому что обычно я не встаю в 6 утра и не бегу к единственному и не повторимому мужчине всей моей жизни... - к холодильнику...
Факт, что потом я не могла заснуть особо не кого не затронул... и я медленно погрузилась в мысли Гоголя... если честно.. лучше бы он сжег два томика сразу.... я конечно не против литературы... но сколько ненужных слов она в себе таит... а ведь краткость сестра таланта... видимо краткость не родная сестра таланта у Гоголя и вообще по ходу дело это внебрачный ребенок трудов Гоголя... никому ненужный...ну да ладно...
Сегодня идем в кино с семьей... конечно енто опасно :) с одной стороны... но что мы только не переживали :).... так что вот так вот...
И опять же размеренная тихая жизнь... никакой романтики :)... хех... я мечтательное существо....
что мне теперь делать не знаю... Может все само сабой образуется...не знаю не знаю....

я глупое маленькое женообразное существо... енто факт...
Знаете... Вот что я за чудо такое... почему я люблю парня... с которым у меня ну никак не сложиться... который останеться в моей памяти но не будет рядом... закон подлости... вот так вот со мной играет судьба...
И самое смешное... что походу дело Гильманова на самом деле влюбилась... ну чтож мучайся мучайся Гильманова... поделом тебе... Вот так вот...
Хех... но я для себя уже все решила... составила эдакий бизнес блан... Что не говори но жить надо дальше... и что теперь сделаешь... ровным счетом ничего... как бы я не любила... сколько бы я не мечтала... а похоже пути у нас разные... хотя кто знает... быть может когда нибудь... но это опять мечты...
Наверно когда я уеду... мне придеться отвлечься... слишком тяжело если честно... и плакала... и думала... но всему есть предел... я обещаю мебе жить дальше... и забыть сколько боли причинил мне один человек... который все смог компенсировать... своими чувствами... которым я не могу поверить... я вообще мало теперь кому верю...
Наверно вы читаете и думаете... Господи, что за чушь... вот и я думаю... что за хня у меня твориться в жизни... вот теперь сиди и мучайся...
А кто виноват... ты же все знала изначально... пошла наперекор всему... но получила то что хотела... но и потеряла... то что не хотела терять...
Что ж ... он найдет себе девушку... я - парня... с судьбой не поспоришь... но я всегда буду помнить его... того кто всегда дарил мне улыбку... и слезы... но эта боль слишком приятна... чтобы винить его...
Ну а теперь я пойду и займусь любимым делом... Буду сидеть на любимом подоконнике на 15 этаже своей комнаты... с чашкой кофе и думать.... мечтать и вспоминать... а позже заснуть с обычной мыслью... Я подумаю об этом завтра... Как говорила Скарлетт О`Хара... героиня моей любимой книги... Унесенные ветром...

ну вот и пошли мои дурацкие размышления... сегодня пришла к выводу... жизнь это туалетная бумага... стопудов... потому что у каждого своя... иногда она такая мягкая... иногда разноцветная... и пахнет прикольно... а еще она такая не дешевая... ну сравнительно естествено...а иногда... это серая... дешевая... твердая... и пахнет .... ароматами ванили в кавычках....а иногда он попросту заканчивается... но у каждой туалетной бумаги одно предназначение... ею постоянно пользуются.... в рекламе ее вообще иногда в качестве подушки используют... но в основном.. она нужна той самой точке которая обычно ищет мягкое место под солнцем.... вот такая вот сказка... кто читал молодчик... кто нет... поздравляю у вас по крайне мере не взорвался моск....хихи...
Сегодня вообще день отвратительный... хотя дождик за окном мне по душе.... а вот ссоры... нет... может послать все к черту как обычно и зарыться в наушники... ххх... как обычно.... может пора сменить тему.... покраситься... сделать эрокез... продырявить себе мозг...ходить... барагозить... мда что-то надо менять...

йа маленькое чудо... противное такое... хихи... хехей кидс... ))))))