Сегодня я укладываю вещи в чемодан и вечером еду в аэропорт.

Если судить по вчерашней погоде, то отправляться лучше на много раньше, чем я планировала - иначе вообще можно не доехать.

Вещи я собирала вчера уже в ночи. Все думала какие брать - теплые или летние. А утром на работе посмотрела прогноз погоды и поняла, что все легкие вещи надо выложить и взять вместо них какую-нибудь теплую кофточку или даже куртку. Так поздно мне пришлось собираться потому, что вечером я поехала в гости к подруге. Мы уже давно не виделись и не увидимся еще дольше - со Стаськой я к ней не поеду (у них вся семья курят, да и через весь город ребенка таскать можно только по выходным). Так что вечер перед отъездом я решила не сидеть дома и смотреть на дождь, а съездить в гости.

Вечер в гостях у подруги прошел чудесно, гораздо лучше, чем вечер свидания. Свидание было не ужасным, но мне было уже через некоторое время скучно. Да и под конец тот, с кем я встретилась, всё испортил: путь от кофейни, где мы сидели лежит сначала через метро, а потом уже я от метро иду домой. Он не пошел меня провожать, хотя было видно, что человек настроен на дальнейшее общение. Ну и это не единственный фактор, по которому я не стану продолжать с ним общение. Главным послужило то, что я с ним не вижу своего будущего абсолютно. Что может этот человек мне дать? И эмоционально и духовно и материально? Я не нашла в нем ничего, а временный вариант на пару свиданий мне не нужен.

Зато вчера в гостях мы решили с подругой составить подробный портрет мужчины, которого я хочу встретить. Я читала во многих книгах, слышала от разных людей, что такие вещи очень сильно помогают, чтобы не выбрать "абы-кого вроде как ничего себе". Всё началось с моей фразы: ну... нужен просто мужчина, чтобы был нормальный, меня любил и Стаську и мог нас содержать, то закончилось всё исписанными двумя страницами. Получилось 52 пункта моих пожеланий к мужчине. Когда мы закончили, я ощутила себя не в меру требовательной, но... это ведь идеальный мужчина. Если он будет удовлетворять не всем 52 пунктам, а хотя бы 35, то на остальные можно будет смотреть несколько снисходительнее.

Теперь, я более внимательно перечитаю список, уберу качества или характеристики, начинающиеся с "не" и перефразирую их в положительном ключе. Можно верить или не  верить, но желания, загаданные на ухо питерским грифонам сбываются. Почему бы и не попробовать продиктовать им моё желание )) Хуже ведь точно не будет))

После окончательной доработки своего списка пожеланий, надо будет посмотреть где можно встретить такого мужчину, и разработать методы проверки его на эти качества. Ведь не всё же сразу видно или не обо всём люди говорят правду. Например, жадный мужчина или нет можно понять практически сразу, а присуще ли ему чувство долга - как проверить? 

Ну и, конечно, надо будет подумать, что мне изменить в себе, чтобы такому мужчине со мной было хорошо... 

Мой отпуск на Кипре был одновременно и ужасным и прекрасным и скучным и интересным.

Конечно, отдых с ребенком это огромный геморрой. Ни один магазин, ни кафешку посетить невозможно. Даже с пляжа пришлось два дня уходить, так как ребенок ни за что не хотела играть в песке (купаться она вообще наотрез пробовать отказалась), пока мама пытается хотя бы у берега поплавать.

А с другой стороны, мы с ней были максимально близко друг к другу. Каждое утро она просыпалась и счастливая обнимала меня. Это же такое невероятное счастье.

Отдыхать в гостях, особенно у семейной пары с детьми, это заранее подразумевает, что отдых будет насыщен бытовыми моментами, где-то прозаичен и по большей части тих. Конечно, с ребенком по-другому не бывает, но для меня это первый такой опыт. Поэтому я ощутила всю разницу между короткими поездками с девочками и размеренным отдыхом с ребенком. 

Но в тоже время мне было так спокойно и легко. За ежедневными заботами я смогла переключиться со всех проблем в моей голове на то, чтобы каждый день просто просыпаться и радоваться именно этому дню. Я не думала ни о работе, ни о домашних проблемах, не строила планов и шагов по их выполнению - просто жила. И это было очень здорово.

В день прилёта мы, конечно, никуда не ходили - был уже вечер. Но зато Стаська познакомилась с детками. У Альбины во дворе дома растут деревья с персиками, лимонами, помело, абрикосы, яблоки... малявка, ни у кого не спрашивая, сходу обнаружила блюдо с персиками и решила, что это отличный перекус, хотя дома, пока ей не снимут кожицу даже смотреть на них не изволила. Проблема была только в одном - персики не мытые, но об этом я узнала лишь, когда мы с мужем Альбины уже слопали по паре штук )) Так что с этого момента  мою задачу входило вовремя отобрать фрукт у ребенка, помыть и вернуть ))

На следующий день, Мы отправились с утра гулять на детскую площадку на берегу моря, мне показали пляж. Концепция моря Стаське не понравилась. Может быть из-за того, что в этот день было пасмурно и очень ветрено, а может быть испугалась набегающих волн. На площадке она тоже не особо захотела играть. Игровые автоматы и атракционы, которые расположились впритык к детской площадке привлекли мою малявку гораздо больше. Сразу же вспомнили для чего бывает нужна мама - чтобы попросить денежку. Но в памяти мамы были еще свежи воспоминания о поездке в поезде и перелете, потому была тверда характером и непреклонна.

Посидеть в кафе и выпить кофе нормально нам не дали дети. Сначала они хотели играть, потом что-то купить, а потом и вовсе выдали, что мы только сидим и ничего не делаем, а им скучно.

В итоге мы всё-таки пошли домой, а там уже наступило и время обеда, и послеобеденный детский сон. Муж Альбины собрался жарить на углях баранью ножку. Так что вот и день пролетел - быстро и в общем-то весело. 

А на следующий день пошел дождь и целый день мы были дома. Альбина тридцать раз извинилась за погоду, как будто она лично её устанавливает, но изменить ничего было нельзя. Поэтому в этот день я разбирала вещи, варила детям обед и просто старалась не думать ни о каких вопросах.

Вечером, уложив детей спать, мы собирались на террасе у бассейна, открывалась бутылка какого-нибудь вина и взрослые вздохнув свободно могли пару часов расслабленно посидеть в телефоне, поговорить, расслабившись в плетеных креслах. Это было очень хорошее время - полное спокойствие и гармония.

Во вторник дождь закончился и я с дочкой пошла на пляж. На моё невезение она наотрез отказалась находиться там, игрушки тоже не помогли. Так что, проиграв десятиминутную педагогическую битву, мы пошли на детскую площадку. Что для меня удивительно, там совершенно спокойно можно оставлять коляску с вещами и игрушками за оградой площадки, а самим ходить где угодно или сидеть в кафе рядом и никто коляску не тронет. 

Устав, работать жадным банкоматом, я соблазнила свою малявку мороженым и наконец-то вытянула ноги в кафе. Пока моя красота наслаждалась мороженым я насладилась кофе и венскими вафлями.

В следующие дни я все-таки смогла уговорить малявку играть на берегу и неплохо поплавала в море. Даже умудрилась немного загореть )) Мы каждое утро ходили на пляж (пока еще солнце оставляло песок более-менее и ноги не поджаривались), потом Альбина вывезла нас в местные магазины. А вечером - ресторан. Обязательно рыбный, чтобы попробовать местные блюда.

Скажу сразу, что улетала обратно я с двумя чемоданами, вместо одного. В магазине игрушек, посмотрев на их цены, я скупила для Стаськи, Леры, и Егора кучу игрушек. Накупила для своей малышки и вещей, и шляпок, заколок и прочих девчачьих штук. Так что пришлось приобретать чемодан )) На себя я тоже не стала жалеть денег и купила пару брюк, хорошую футболку и пару блузок. Конечно, Marks&Spenser есть и в Москве. Но здесь мне некогда ходить по магазинам, я никак не могу решиться на дорогостоящие покупки, мне никто не может посоветовать. Так что я положилась на вкус подруги и не стала смотреть на ценник. В итоге осталась очень довольна. Ну и в последний день мы покупали всем родным маленькие приятности с Кипра - оливки, вино, масло. До этого лета я не знала, что оливки бывают вяленые.

Походы в ресторан были тоже весьма специфические (это с тремя детьми-то!) - главная цель была съесть всё до того момента, как терпеливые киприоты начнут вешаться от выходок детей )) Настоящая киприотская (прошу не путать с греческой) кухня не очень вкусная. Не смотря на то, что это остров, что хорошо развит рыбный промысел, но рыбу жалят в панировке и в масле, сами киприоты предпочитают жареное мясо. Так что в ресторанах мы заказывали греческие блюда. Я попробовала и вкусную рыбу и мизе - ассорти из морепродуктов, а барашка. Кстати, баранина у них совсем другая на вкус и запах, чем у нас, они называют бараниной мясо - муфлонов (на половину баранов, на половину козлов).

Отпуска у меня была там всего неделька, поэтому пролетела она быстро. И очень скоро мы собрались в обратный путь. Спасибо подруге и её мужу - они отвезли нас в аэропорт, помогли с багажом. да и вообще весь отпуск опекали меня и Стаську. Надеюсь, что я была не худшим гостем: как могла помогала и по хозяйству и если надо с детьми посидеть. 

Что сказать о Кипре... Страна со своими очаровательными мелочами и со своими раздражающими нюансами. Например, мне как водителю было очень страшно, когда мы ехали по городу на машине - киприоты очень неаккуратно водят: что такое поворотные сигналы они вообще не знают, выехать на дорогу не глядя на движение - на каждом шагу, резко затормозить, чтобы пропустить водителя со встречки (при этом водители сзади не видят этого и могут не успеть снизить скорость)... много чего могу перечислять, но... Очень классно,что когда мы со Стасько в один из дней шли на пляж и моя красота выбросила из коляски панамку, а я не заметила, то на следующий день мы её обнаружили на низком заборчике в том месте, где обронили. Панамка классная, но никто себе не забрал. Очень здорово, что выходишь из дома к бассейну, к патио с плетеной мебелью, что можно рвать персики прямо с дерева, что люди вокруг тебе улыбаются...

Гостеприимный город Лимасол оставался позади, а впереди меня джало очередное испытание - перелет со Стаськой ))

Не выдержал мой организм, в пятницу сказал мне, что долго не продержится, а к воскресенью сдался простуде окончательно. 

Сейчас я сижу на работе без голоса, с насморком, больным горлом, чугунной головой и думаю над тем, что сегодня обещала приехать к подруге и помочь ей с зарплатой. Время сдачи отчетности не ждет, а кроме меня ей никто не поможет, но и ехать на другой конец города в таком состоянии маленькое удовольствие. Поэтому морально готовлю себя, потому что знаю - все-равно поеду и помогу. Не могу я поступать по-другому, когда друг просит.

Дожила.

В кошельке 35 рублей. Но занимать не буду. 

Вчера подруга предложила сегодня встретиться и погулять. Конечно, я согласилась - чем еще занять вечер пятницы в жаркий день? ))

Но потом она в своих планах разошлась и решила, что сначала нам надо сходить в кино, потом пройтись по набережной и в конце свернуть в кафешку. Когда я сказала честно, что порядка трех-четырех дней я крепко села на мель, она тут же объявила что билеты и кафе за её счет. Не нравится мне всё это. Если я не могу себе позволить купить мерседес - я его не покупаю, если у меня нет денег на кино - я туда не иду. Идти за счет подруги мне вообще не комфортно. При том, что я четко знаю, что через несколько дней отдам свою половину за билеты и кафе-мороженое. Или это нормальная ситуация, а я себя накручиваю (из разряда - мы бедные, но гордые).

У нас с ней достаточно большая разница в доходах и когда я начинаю часто с ней общаться мои траты начинают стабильно увеличиваются. Просто в театр позволить себе сходить я могу - раза два за год, а не за месяц, средний ресторан - раз в три месяца, а не раз в неделю, кино - раз в месяц и не чаще. Да, мероприятия хорошие и приятные, и подругу не хочется обижать - она старается найти что-то интересное, но постоянно так "тусить" я не могу, а исчезать с радаров - из телефона и интернета вообще не красиво.

Может поговорить с ней? Но боюсь это будет выглядеть не красиво - есть еще одно обстоятельство: я должна ей крупную сумму денег. Она дала мне в долг на долгий срок денег, чтобы я могла начать расплачиваться с коллекторами. А сейчас на мой взгляд начинает вырисовываться не очень красивая картина. Вместо того, чтобы отдать ей долг я оплачиваю сеансы у психолога, езжу в Питер, хожу с нею в театры (билеты, конечно, партер). То есть прекрасно живу и не парюсь по поводу долга. И меня всё это очень беспокоит.

Я не знаю как поговорить с ней так, чтобы не ранить её чувство, чтобы вопрос денег не распилил нашу дружбу

Вчера была в гостях у своей лучшей подруги и одноклассницы - Альбины. Сейчас мы не часто можем общаться - она уехала жить с мужем в другую страну и мне очень её не хватает. Она одна из очень немногих людей, которые принимают меня такой какая я есть и никогда не осуждают. Она всегда поддерживала мои решения, принимала мою сторону в любом вопросе и всегда готова была прийти на помощь. Она и сейчас такая, просто очень далеко...

Она рассказала мне ужасную новость - наша близкая подруга, одноклассница Аня Висина умерла в сентябре. Нелепый несчастный случай - она выпала из окна. Было расследование, точно доказали, что это именно несчастный случай - она, падая, схватилась за шторы, значит пыталась удержаться, на плите готовился её завтрак...

Это был шок. Я до сих пор нахожусь в каком-то ступоре. Еще в школе был период когда я считала, что ближе чем Аня у меня никого нет, что никто не понимает меня так как она. Потом этот период прошел, мы отдалились друг от друга. Она стала дружить с Альбиной. Их дружба оказалась более крепкой и тесной, какое-то время (наверное около трех-четырех месяцев) я даже ревновала её, но... и это прошло. Я просто постаралась быть хорошей подругой каждой из них, не вставать ни на чью сторону в конфликтах и это получилось. Мы разъехались, разбрелись сначала по разным районам города, потом по разным странам, но я продолжала считать её своей подругой, я надеялась что в её жизни всё хорошо. И тут эта новость.

Сейчас мне очень жаль. Жаль, что она умерла - так нелепо, так неожиданно, а я так и не успела встретиться с ней и сказать что-то. Мне очень жаль, что я не могу найти правильных слов и поддержать Альбину, которой тоже сейчас больно. Она переживает это сильнее и острее, чем я - они расстались поссорившись, а теперь она никогда не сможет сказать, что это была всего лишь детская ссора... Я знаю, что мне надо подставить подруге плечо, жилетку для слез и просто выслушать, и я надеюсь что она это тоже знает и в трудную минуту обратиться.

И пускай я это осознаю пока что только мозгами - сердце боится впустить сразу и целиком это событие, но не надо ждать пока друг умрет, чтобы сказать ему как он тебе дорог. Надо говорить хорошие слова и делать хорошие поступки, пока наши близкие живы. Надо успеть помириться и никогда не ссориться с родными, с друзьями - ведь может совсем неожиданно наступить момент когда некому будет тебя услышать.

Я не очень хороший человек. Я не добрая, не нежная, не сентиментальная. Но я надеюсь что мои близкие запомнят только хорошее

Сегодня еду в гости к подруге. Мы давно не виделись, так что пока она или я не ухали снова на дачи/моря/путешествия надо встретиться. Обычно мы с ней обсуждаем новости друг-друга и общих знакомых, но за всем этим в общем-то обычным женским перемыванием костей, лежит глубокая привязанность. С ней можно обсудить то, что тебя действительно волнует, и она никогда тебя не осудит. Все чтобы ты не сделала ей воспринимается как должное. Наверное поэтому мы дружим уже 18 лет и еще ни разу не поссорились. Мы можем не соглашаться друг с другом, но это никогда не было главным в нашей дружбе. Просто ты знаешь, что у тебя есть человек, к которому всегда можно прийти в трудную минуту и ты получишь помощь, с которым всегда можно поделиться радостью и в глазах которго ты не встретишь зависти. А ведь это очень важно.

Спасибо, тебе, Альбина, что ты у меня есть.

Спасибо большое Фея_Флоранс,

Выраженная тобой симпатия мне очень дорога. Очень приятно получить такой приятный сюрприз ))

Сегодня первые подвижки в исполнение своего плана, по работе над дружбой.

Сейчас уйду с работы по-раньше и поеду в гости к подруге. Мы с ней не встречались с декабря, хотя и скучаем друг по другу очень сильно.

Начинаю работу над участием в делах друзей и в их жизни.

Надеюсь, что эти выходные я проведу дома, а не в подмосковье и смогу найти время для моих дорогих и любимых, родственников и просто близких.

Почему мы перестаем дружить?

Очень часто на просторах ЛиРу я читаю сожаления об утраченной дружбе, об одиночестве, о том, что люди не могут найти себе друзей. И всегда к таким постам есть коментарии. В них говорится, что надо искать, что мы сами виноваты, что сейчас большинству просто наплевать на близкое общение и все стараются не дружить, а приятельствовать. И это всё правда. Наша жизнь настолько насыщенная, что времени на полноценное поддержание дружбы уже не остается. Мы настолько выкладываемся на работах, что сил не остается на звонки, встречи, вникание в проблемы, запоминание дат и событий.

Грустно, не правда ли?

На собственном примере вижу, как отдаляюсь от близких мне людей, от тех кого я действительно люблю, с кем мне спокойно и надежно. И ведь не потому что не хочу – каждый мой друг знает, что в любое время дня и ночи найдет у меня помощь, совет, утешение и просто внимание, а просто потому что не хватает времени. Два с половиной года назад я осталась на три недели без работы – со старой официально еще не уволилась и на новую надо было заступать тоже не сразу. В эти три недели я имела возможность общаться со всеми друзьями именно в той мере, в которой это было необходимо. Поразительно – восемь часов телефонных разговоров каждый день, плюс одна-две встречи. Именно тогда, я поняла, что дружба, помимо душевной близости, это еще и настоящий труд.

Обычно мужчины скептически относятся к разговорам по телефону, приписывая их женской привычке разговаривать. Но ведь если задуматься, то со временем видно, что женщины сохраняют друзей и подруг гораздо лучше именно поэтому. И когда ты пытаешься объяснить, что разговаривая по телефону на протяжении двух часов вечером ты не праздно проводишь время, а с пользой, в глазах видишь непонимание.

Сегодня у меня остается очень мало времени на дружеское общение – работа, семья, собственное дело… Это тоже важные части моей жизни, но дружеского общения не хватает очень сильно. Сейчас я поняла, что просто сожалеть и вздыхать, ничего не делая, для меня гораздо хуже, чем ничего не делать. Но ничего не делание приведет к тому же печальному результату.

С этого дня я начинаю целенаправленно вести работу над собой. Выделяю время в обязательном порядке на друзей и близких людей, без отговорок об усталости и занятости. Надеюсь что мои друзья все же настоящие и связь с ними не утеряна, что я смогу восстановить те близкие отношения, которые были когда-то.

Конечно, звучит всё это пафосно – выделяю время, начинаю, делаю. И лучше бы не говорить об этом, а действительно делать. Но с чего-то начинать надо. Поэтому сегодня я скажу об этом себе, построю график. Ну, конечно, не жестко – четко по вторникам и четвергам звонить трем друзьям, а по пятницам обязательная встреча – просто составить перечень того что необходимо сделать за неделю. Например, на этой неделе я очень хочу навестить кого-то из друзей, совершенно необходимо написать несколько писем и сделать несколько звонков. На следующе неделе точно также. И чтобы это уже вошло в привычку – уделять время близким друзьям, помнить об их важных датах и быть в курсе событий их жизни.

Может быть кто-то знает способ лучше… но я пока до него не додумалась…