Я уже в принципе смирилась, что буду пожизненно одна. Но вот почему-о именно сейчас я люблю и хочу счастья одному-единственному человеку. Хотя не знаю, что для него было бы лучше - быть со мной вместе или наоборот - учитывая мою "хозяйственность" и вообще странность и ненормальность, как считает мама.
Да, я говорю именно о Владе.
Я сама не понимаю, почему так, но мне он кажется таким родным и таким несчастливым в то же время. Несчастным. Конечно же, это всё бред и мои выдумки - но почему-то мне так кажется.
Ключевое слово - родным. Мне всё время хочется его так назвать.
Боже, почему всё так?...........

Если бы мир жил по моим правилам, то одним из правил было бы то, что можно подойти и дать в зубы прохожему, если он позволил себе мат, хамство или грубость в твоём присутствии. Даже просто идешь по улице, сзади идут несколько особей мужского пола, - на каком основании они должны громко в моем присутствии орать на всю улицу: "Да, бл***, ..." Даже просто в разговоре между собой. Это же просто бесит. Уважения к окружающим - ноль без палочки.

Да, многим на улице оооочень повезло, что тон в этом мире задаю явно не я.
(Да, кстати, и за наглые оклики "Танюха" я бы тоже била в зубы. Беспощадно и не колеблясь.)

По такому поводу можно было бы и мышцы слегка накачать :)
Но наши тупые законы такого - даже при наличии мускул - никогда не позволят. Хотя было бы очень полезно, в воспитательных целях. Чтобы люди знали истинную стоимость и ценность своих слов.

Сегодня мне снилось, что он меня поцеловал. Лучший сон за последние годы... Я на правильном пути?

Капец! Как же мне всё это надоело....
Интересно, мне когда-нибудь будет просто приятно жить?.. Уже сомневаюсь.

Хотя знаю, что всё зависит только от меня.
Вот именно. От меня. И слать я всех хотела.

(как-то уже и не спать в полпятого утра не представляется чем-то таким уж ужасным...) Хотя нет. Ужас-ужас-ужас. Ложись спать немедленно.
Ага, щщас)

А ещё ужаснее выглядит лицо после таких ночных бдений...
Всё, спать.

Завтра 14 февраля, день Святого Валентина и всех влюблённых...
Лурацкий праздник.
Хотя раньше мне он нравился.
Просто наверное, у меня сейчас такое настроение. Рада за тех, кому есть с кем праздновать и кого поздравлять.
У меня же он сейчас ничего, кроме тоски безумной и слабой надежды на то, что ещё что-то будет, не вызывает.
А откуда оно будет-то.......???((

Кажется, мне теперь и гулять будет совсем не с кем. Марина зациклилась на своей ролёвке по "Гарри Поттеру" в контакте. А я на ту свою ролевую страницу почти не захожу. И она вообще не пишет теперь. И Лина с Викой почти так же.
Ксюша теперь в лицее, в "Сократе", поэтому теперь вообще даже с Мариной созваниваются редко. Хотя раньше были не разлей вода. Так что погулять даже как в прошлом году, уже не получится, видимо..(
Ладно, всё равно надо ей позвонить (Марине). Может, до чего договоримся?..)

Крутая очень)... сижу сейчас перед ноутом дома, в своей же белой куртке (с 10-го класса, которую сейчас реквизировала у мамы) и в наушниках, слушаю музыку, краем уха слушаю фильм в другой комнате и пишу сейчас здесь. Поставила несколько статусов в контакте, просто-напросто отражающих моё состояние, уже сразу посыпались сообщения с беспокойством, почему я хандрю... Да действительно, с чего бы это?..

Макс, родной... Я всё равно тебя люблю. Я дура, знаю. По-другму не получается...
До сих пор помню и думаю всё время. Хотя мама и все окружающие (кто об этом знает) считают, что вообще думать не стоит, тем более через столько времени. Сама понимаю, что может быть это неправильно. Но иначе не получается...
Наверное, уже все мозги вынесла Наде, а до этого Элине, Юле, Альбине и Саше... Слушаю какую-то ббредовую музыку всё время, прочитала сегодня какую-то бредовую теорию о том, почему сейчас столько самоубийств среди подростков. Что якобы в этом виноват какой-то звуковой вектор, и что именно звуковики подвержены (т.е. люди с более развитым звуковым вектором личности) депрессиям, слушают музыку и оканчивают жизнь самоуубийством. Чушь это всёё, но в последнее время стала как раз именно таакое за собой замечать... Вплоть до того, что и мама, и Надя (кторая теперь считает себя моей нареченной сестрой) стали всерьез опасаться за мое состояние. Да ничего я с собой делать не собираюсь, просто иногда правда накатывает такое состояние, что жить вообще не хочется, думаю, что было бы может проще покончить с собой и встретиться нам с ним уже там. Но я не собираюсь ускорять этот процесс, хотя и безумно хочу его увидеть. (я имею в виду отправку на тот свет....) (чёрный юмор)
В любом случае я не уверена, смогу ли когда-нибудь кого-нибудь ещё полюбить. Как его... Зачем?... Если я почти каждый день устраиваю сама себе мазохистскую пытку - захожу в контакт (где его страница у меня в закладках) и смотрю на его фото. Не просто фото, а со свадьбы с Леной. Где они целуются. Эту фотку поставила уже она - после его смерти.......
И я на них каждый день так смотрю - чтобы не забывать, как обстояли и обстоят дела в реальности - что она его законная жена (правда, незадолго до его смерти успевшшая с ним расстаться и уже сейчас воспитывающая маленьькую дочь - от другого...)
А я всё сижу одна... Потому что дура. Мне больше никто не нужен - кроме него. А так как его больше нет, - то теперь и вообще никто не нужен. И ничего не нужно.
Потому и статусы такие. Грустные. А так в остальном - у меня всё прекрасно. Всё просто замечательно. ))) Я заканчиваю институт, уже через полгода, даже меньше, буду дипломированным спецциалистом. И забудем, что поступала я туда как раз, когда его посадили. Какое это имеет значение?.. Никакого.
Я как была одна, так и сотаюсь. И на фиг никто мне не нужен. (Хоть себя не обманывай...)
Ленка эта хоть его законной женой его была, и та уже утешилась, и мама его - тётя Ира - уже отвлеклась вроде бы (и слава Богу!), а ты ему вообще никто, и звать тебя никак, и ты вообще какое право имеешь по нему убиваться???.....
А я - дура. Просто влюблённая дура.
Вот теперь и общаюсь - с Надей, у которой в её 27 лет личной жизни нет вообще и никогда не было, можно сказать, и ещё допекает эта Наумова, инвалид на глаза, уши и всю голову, ещё и как выяснилось не так давгл, не лишённая лесбийских наклонностей...(((((((((((((((((((((((
Всё в "сёстры" нам набивается. Отлично. Просто отлично.

Еле снова восстановила пароль сюда. :) Совсем уже...)
Куча всяких умных мыслей в течение дня посещала, собиралась сюда написать. По ходу на радостях всё забыла почти)) Вот всегда так. :(
Ездили сегодня в "Горизонт" с мамой, купили антивирус и наушники с микрофоном - для скайпа и не только :) Давно собиралась их купить, думала сама потом идти, но раз уж приехали... :)) Довольная теперь))

Зато ходили потом по магазинам, смотрели одежду, не знаю - то ли это сезонный застой, то ли это у нас вообще такое стало в магазинах (именно в Ростове) :( Ничего интересного...((((( всё какое-то скучное, банальное и однообразное, старушечье какое-то и серое.

Не хочу никого грузить своим настроением и своими мыслями. Поэтому никому и не пишу в последнее время. И даже с мамой не делюсь. Она всё равно не поймёт.

Хочется проснуться в один прекрасный день в нормальном настроении. Не в таком, как сейчас, а в НОРМАЛЬНОМ. Чувствую, это будет нескоро. И будет это, мне кажется, только когда можно будет проснуться и понять, что это всё был только сон...

И приехала бы раньше, дома бы побольше побыла, прежде чем...
Да ладно... что уж теперь говорить?..