Решила написать,так сказать открыть не много себя....О том какая я...О том что не фига я не сильная,а слабая просто жизнь бьёт меня сильно и читала я правильные любимая была калинкина школа про волшебницу..Там было сказано нет слова не могу нет не хочу есть слово НАДО...Вот надо и всё а оно преодолевает всё...
Так же и у меня..
В 14 лет я мечтала получить паспорт что бы можно было работать легально так сказать..Хотя всё равно работала..
Сейчас мне 27 почти...Будет в октябре....Рабочий стаж у меня 14 лет)))Тока мало кто знает это...За всё это время чего тока не было,чего только не видела...
И сейчас что у меня есть ,ничего..В душе я слабая и очень одинокая, которая боится всего и вся..которая боится показать то что она слабая,потому что могут больно пнуть,было и не раз такое.....Доверится кому то мне тяжело,а особенно мужчине..в 12 лет меня изнасиловали...тогда врач патологии поставил диагноз не проходимость, и сказал если соберусь рожать надо будет лечится..Мало того меня заразили гонореей...Я маленькая девочка лежала с тётками взрослыми..Им было сказано что типа почки но на посту всё равно мед персонал рассказал что и как.....Обидней всего что это был отчим..Хотя респект маме она сделал всё что бы выгнать его из своей жизни,хотя любила его и любит до сих пор..Только всё таки дочь дороже не смотря на то что много и плохого я видела...
Потом переезды и желание или не желание мамы не работать,кормил нас брат..Просто так ходил попрошайничал...Вот мы и жили то что он насобирает на то и кушали...Маме было лень работать,потом был переезд в Рязань...Потому что хотелось лёгких денег..А сейчас нет там даже дома...Писала про это..
Сейчас я делаю то что делаю потому что есть сын,которого я родила не за тем что бы морить голодом или он был в дет доме..
Ещё в 15 лет когда у нас нечего было есть и сидели гоняли чай пустой уже наверно 4 день,и встать было проблематично потому что сил не было..Я поклялась что не важно как и что если у буду мамой и не дай бог получится так что я буду одна но мой ребёнок не будет знать того что знала..Он не будет мечтать получить паспорт от голода что бы пойти работать..Он не будет мечтать о том что лучше бы его не было..
Нет я сделаю всё что в моих силах...
И унижать я себя не позволю,а уж о рукоприкладстве это отдельная тема...
Был у меня один такой случай..Я тогда правда осознанно довела человека мне было интересно до чего он дойдёт,он поднял руку я ушла..Утром пришла собрала вещи и всё..Он просил прощения говорил что не хотел..Как и многие..Я сказала нет..Зачем...Что будет дальше..Я не так низко себя ценю что бы позволять собой потакать..И тем паче бить...
И сейчас я такая же..Взять того же колю который начал со мной разговаривать тоном который меня не устроил,из за ничего..Хорошо пошёл вон..Я дорого себя ценю...И Я справлюсь со всем что мне дано...
Почему я справлюсь потому что мне это надо,потому что никто кроме меня не сделает для моего сына того что сделаю я....Это мой малыш и я его родила...И значит должна пока он не в станет на ноги делать всё что в моих силах...
Огромное спасибо я говорю всем тем кто мне помогает...Да мне тяжело..Да я реву и часто реву когда не видит сын,и то он чувствует он просыпается и сквозь сон обнимает и к себе крепко крепко прижимает...
Я ещё сильней плачу потому не должен он так рано взрослеть.....Мой малыш ведёт себя как настоящий взрослый мужчина..Почему я говорю что я его не учу..Потому что у него всё само выходит,он сам берёт пакет и несёт его..ОН сам идёт,у него ноги уже заплетаются а он идёт...Он утешает меня подходит обнимает...Он старается не плакать по пустякам...И старается помогать..Этому не учила его...Он родился таким...Он с рождения старается сделать так что бы мне было легче..
Те кто считает меня сильной очень часто ошибаются...Хотя не знаю но у каждой медали есть и обратная сторона..Очень часто я боюсь...Каждый день я встаю с мыслью о том опять..Опять надо идти ехать бежать ...И каждый день я боюсь сломаться,каждый день я боюсь что что будет не так со мной или здоровьем ...Если так случится куда малой ..кому он нужен..
При любом раскладе если не я то кто....
Никто ничего мне не принесёт....У каждого есть своих 1 и миллион проблем которые надо решать..Поэтому и карабкаюсь и буду карабкаться..Потому что это нужно в первую очередь мне....И только мне ради сына..Ради его благополучия я буду делать то что делаю...
Мне не важно как я работаю,по мне лучше работа чем просить,я не умею просить даже в долг,мне до одури не удобно....Не могу и всё....
Я такая вот какая есть...Я становлюсь жёстче..И осуждаю тез кто только сидит и плачется..
Ну не сможешь ты изменить ситуацию измени отношение к неё..Хотя зачастую мы сами виноваты в том что происходит....Надо решать раз и на всегда..И любить и уважать себя тоже надо..И главное ценить так как каждый из нас это личность это человек буть то большой или маленький....
Ну а малыши хоть и любят маму такой какая она есть всё таки уважение у них растёт тоже не с пустого места...Они чувствую человека...И если он сильный то они будут вести себя на равне,а если позволяет вытирать о себя ноги то так и они...
Мой сын должен и я приложу все усилия которые есть что бы он стал мужчиной..Мужчиной с большой буквы,который будет уважать и ценить женщину,как женщину,как мать и просто как человека личность...Который не позволит себе оскорбить её,не важно даже если она сама этого добивается...
Я действительно сделаю всё возможное что бы так и было..Начало у нас есть и думаю у меня получится..
От меня сейчас самое малое встать на ноги,а я встану,чего бы мне это не стоило....Я знаю что мне надо и почему мне это надо.....
