тихо-тихо
шш.
шепчет на ушко бабушка наставления.боже мой, как люблю их.боже мой..
звонить обязательно(даже не обсуждается) , куушать(обратным я грешу) и вообще..наслаждаться.ещё мне наказали любить..я буду, я знаю.он приедет.его место не в нашем родном городе, не в нём.я знаю.
обо всём говорено,всё сделано, хоть бы не забыть , что я забыла.ох.

тишина в голову дала так, что пришлось зажать виски руками.больно ведь.не молчии.

зачем всё это.tomorrow never-it's a perfect day
завтра, вчера.поговорим через год.очнись, что будет через год? я не знала, что вы были знакомы, как же так получилось.как же так
как во французской карусели, которая находится в Питере, как мы сегодня с леркой смотрели.и огни , огни города, карусель, огонь безумный ритм дорог, винил.тёплый
я жутко люблю своего отца, а он меня, я знаю.и пусть он теперь разговаривает с нами почти по-армейски, говорит на прощанье*счастливо* . я всё равно его люблю.он сделал так много. в нём я нахожу его.как же можно.раньше так не было, почему это изменилось? повзрослел?
у него замечательные руки, похожи так. которыми он держит мои сползающие пятки. и иногда голову.когда она во сне.так бережно её укладывает себе на плечо, зачем? ложится со мной, просыпается. Успокаивает меня, как мой отец, хоть это бывает редко.
зачем они были уже знакомы?разве так должно ?
только бы оказаться, там , где так хочется,я прошу..

ысотки малайзии, мосты петербурга, куранты кремля,сады, парки лондона, коррида испании-всё это теряет смысл, когда ты одна. Зачем смотреть на это, зачем видеть всё это, зачем наслаждаться, если ты не с кем-то.Если некому дарить радость от этих примечательностей, нес с кем поделиться своим счастьем.
я не хчоу быть одна.я хочу быть с ним, пожалуйста

меня просят рассказать об этом, а у меня не получается! эмоции, чувства, сколько нежности, боооже...*зажмуриваюсь*сколько нежности испытано и предстоит.
Этот город поразил меня своим ощущением в самой себе.сколько всего, сколько разного, непонятного, непознанного.Того, что тебе предстоит узнать.ориентир на будущее как будто? Поговорим через год?
Масштаб, неимоверный, длинный кутузовский проспект с москва-рекой то ли в самом его конце, потому что ноги устали, то ли в самом начале-не разберёшь.Идёшь и идёшь себе, улыбаешься, стучишь каблучками по камешкам и люди возвращают тебе улыбки!Их было вдвое больше(улыбок)ведь я шла не одна.
Я-дома-дома-дома.Увези -увезите обратно! Этот ритм и ощущения ещё пока со мной, надо желать, но не жалеть.
P.S и хочется читать *просто вместе*.Там, где парень девушка, такие нежные, замечательные, желающие любви, находят её в лице друг друга.Да, через холодный парижский ветер, через расстояние, через недовольство друг другом и замечание недостатков, но они вместе.просто. Я хочу так с тобой..

.чтобы кто-то так же писал, как я удивительно красиво сплю, чтобы эти слова были пропитаны ЕГО нежностью насквозь.

..и вот он написал мне* сладких снов*или что-то в этом роде.вот так
а я сижу и думаю, когда же парни начинают воспринимать девушек как девушек? в том смысле, если девушка уже действительно таковой является, то есть она-уже не девочка.когда? наверное, есть такая невидимая грань, черта, проведённая на песке, которую так легко потерять из виду. Грань, определяющая отношение к девушкам.а , может, оно совсем и не так. но у меня в голове...*пожимаю плечами*

И что за время такое. когда они, шагая по песку, вдруг нечаянно, сами того не зная, переступают плохо очерченную линию.

вы только не подумайте.

она хотела только воскликнуть* как я любила тебя, ведь очень любила, прижималась к пока ещё худенькому телу в танце*она хотела сжать кулаки и забарабанить ими по столу от горечи, но нчиего у неё не вышло. ууу.

а теперь не о ней-обо мне.впечатлений-масса, они как будто растянулись на неделю в гармошку, и нужно бы их собрать.собрать свою голову, не барабанить, а идти и делать.время мы провели замечательно, это правда.однако было место пустоте, такой рассветной, когда отодвигаешь шторы

я , наверно, тебя ещё..

вот такой сегодня день!со своим замечательным Солнцем Земли, банально, но тёплым и нежным, заставляющим жмуриться, а уголки губ ползти вверх.Уж очень давно этого не было, так давно не было лета.А оно *хоп* и подкралось так незаметно, будто и не ждали.шучу, как можно НЕ ждать солнца в нашей Сибири, которая "дело тонкое", по словам моего отца
и первый дождь сегодня..опять же пропитанный почти летом.выходишь-и пахнет мокрым асфальтом. И песок!песок под ногами похрустывает, вы замечали?уверена, что нет. Это моё сегодняшнее открытие, так то. Похрустывает..идёшь, а он так*хр-хр* *смеюсь*

брр-ррр(пробуждаюсь)
спасибо Лерке-без неё бы засохла!
и вот теперь меня по-настоящему волнует моё платье, причёска, цвет ногтей, то, что буду сегодня есть на ужин и вообще.и вдруг захотелось обязательно дождаться 20-го Петра Налича,так полюбившегося нам с тобой, ведь правда?=) и жууутко пожелалось с ветерком на велосипеде вниз по коптюга с диким визжанием *ииихааа*!!
а у меня абрикос, как персик.вот так.
и орехи..мнооого орехов
как пахнет жидкостью для мытья стёкол *уааах* правда, вкусно.летний запах такой и настроение к тому же

Бог с тобой. милый мальчик
я наливаю красный чай и пью его с сахаром
а открывался просто ларчик,
ты просто трус- с пафосом.

прочь из моей головы-там и так кавардак..

пусто пусто пусто. пожалуйста, заполните её.иначе я не могу делать это чтением замечательных сочинений других людей.поиграй мне на гитаре, поиграй..успокой струны моей души, заполни.мне воздуха не хватает, насморк у меня. не поступает в мозг ислород и что там ещё витает в воздухе.любовь, .ну такая знаете настоящая..чтоб без пустоты и холодных рук
грешу сейчас.

прекрати играть со мной в эти игры
а я всё слышу, как у кого-то на верхнем самом этаже звенит серебряная ложка, бьётся о стакан(почему серебряная?). и кто-то говорит так с детским вдохновением* теперь нам нужно..* а что, я уже и забыла. 17.48.эх, нет, это ещё рановато. послушаем собственную беспричинную грусть. беспричинную потому, что мы склонны всё усложнять, всё-всё, да! что приготовить на ужин, что надеть, как решить, что сказать, сказать ли, что будет и будет ли,а ты знаешь, а я нет, но ты же сказала, а вдруг..бррр.стоп

это..как перешагнуть ступень через боль в ноге и во всём теле, как не есть и получать от этого почти удовольствие.не есть, потому что так нужно. это когда едешь в душном поезде до Анапы и невозможно открыть окна.это когда не спишь 2, 3, 4, часа и вот уже 6 утра и ты уже не хочешь уснуть.это когда хочешь сказать, он не говоришь. когда вся занят и занят телефон и ты уже потерял надежду звонить и не звонишь больше, во всяком случае пытаешься отказаться от этой мысли.это ничего..это пройдёт.
будет счастье, жаловаться вообще-
грех

слово недели-не знаю. со следующей надо придумать другое, так нельзя

тепло наступает, ну совсем, совсем тепло. плюс 18 а то и выше. и мне кажется, я задохнусь от этой звенящей пронзительнсоти.знаете, вот от жары такое бывает сильной.но ощущения приятные от неё.а тут-нет, совсем. кажется, что воздуха не будет и никто не пойдёт гулять.и объятия буду уже не те-холодные. я совсем не хочу, чтобы так было.слёзы в горле и как будто от них дрожь.я не хочу, чтобы было пусто.


пожалуйста, побудьте со мной

убежать от своего сердца ещё никому не удавалось
но оно не говорит мне, какое событие произошло в 1919 году или что такое абсентеизм, нет. оно пытается сделать совершенно другое, поэтому нет выхода, кроме как бегать от него. и слушать лишь тогда, когда оно бьётся у меня почти в горле, возвещая новый замечательный день

господи, как мне лень лень, спасите!невыносимое ощущение в голове. в том плане, что оно слишком частое

вот вышла я мусор выносить. дом живёт своей собственной жизнью, да. кто-то вон покурил, кто-то курицу готовит *кто его знает под каким соусом*, кто-то (то есть я) врубил любимую музыку в стиле латино и чистит под неё картошку-весело, одним словом. И руки вот крахмалом пахнут, не определилась ещё вкусно или нет.Убирать это всё нужно конечно-пролитую воду от зелёного чая в блюдце, кожурки фисташковые.Что-то всё у меня про еду Оо

живём до завтра, а потом уже думаем, что же делать с этими бабочками в животе, порхающими от волнения непонятного.А вообще, мне не ясно, почему люди сначала делают, говорят, а потом думают.(впрочем и я сама я не лучше, да-да). И вообще,мне не понять отчего рвутся мои колготки и почему я настолько недовольна собой.А вообще, нужно просто делать гимнастику, и всё будет чики-пуки.

в твоих глазах я вижу солнца яркий свет и невозможно не сгореть.и в них на дне увидеть себя и отраженье нового дня(с)

дождь во все дырки зонта. Дырка , конечно, одна, но портит весь образ, фу ты ну ты. Зато весело с утра! И..ощущение такое..ложек, ну обычных столовых, нержавеющих серебряных, всяких-всяких.И вкус тоже от них, смешанный со сгущёнкой.И кажется, скорей бы уже закончилось, прийти откуда ушла.Ощущение начинающейся осени, такая прохлада в ногах, лужи-реки,а капюшона нет. Такое всё пронзительно-уютное под завывания дождя, снега(должно что не льда!).
Пожалуйста, накройте меня любимым жизнерадостным пледом, заварите зелёный чай..я отдохну немного совсем, а потом буду готова дарить вам улыбки нежность и тепло.

вашу ж мать.
хватит дурачиться, кто бы ты ни был. и кнопки у меня залипают.
*за ругань по губам*

растопырьте ладонь приставьте к шее, как бы обнимая, но спереди. такое поразительное ощущение себя, своего сердца и физиологического и нет.

это ж надо как а! такое существо как лягушка, может ТАК кого-то душить и давить. На меня вылили эту скользкую, но в принципе милую,земноводную обитательницу. Однако спасибо, это делает людей, в том числе меня- сильнее, не шучу.хочется улыбаться и смеяься во весь голос. Это возмутительно(с) согласна Лерик.
бат олвэйз зэр из уан бат!
у меня есть они-мои родне и близкие,действительно близкие. И они как защитный купол надо мной, моя защита от всего.и меня приводит в неописуемый восторг и нежное счастье то, что и я им нужна.нужна.вот и всё.

куда?ну вот куда спрашивается лезу! тут, понимаешь ли, на жизненно-важные лекарства заморозили цены.к тому же тепла в Сибири не будет до середины апреля(ну их, синоптиков!) , а я всё же лезу.
.хватит любить свои воспоминания, включай свой мозг, делай его концентрированным

вышла из комнаты с кафельным полом и из меня испаряется вода, я даже вижу наверное.
отвратное вроде бы чувство(я не о комнате конечно), но мне легко телом и сложно душой. Отвратно, когда понимаешь, что твоя интуиция скорее всего ох как права.какая-то пустая комната с тикающими часами-маятником
паро-испарительно и..страшно. будьте вместе

нужно уходить так, чтобы не оставить пустоту в душе другого человека(с)
ушёл.спасибо, я могу дышать.Совсем как всегда, вдыхаю полной грудью, сжигая себя уже не морозным воздухом. Отчаянно улавливая аромат почти весны и особенной пыли у себя на столе
почему так?
я вымыла всё-чисто.