О да, я вспомнил , что у меня есть страничка тут 0о
Если кто нибдь за неделю прочитает это сообщение, то расскажу что и как у меня, а если нет, то и зачем попросту размазывать свою личную жизнь тут

бла бла бла, говорите у вас депрессии....нервы шалят....
а у вас есть седые волосы?
а у вас открывалась язва 2 раза на нервной почве?
а вы теряли на ходу сознание?
а у вас появлялась кожная язва на нервной почве?
а у вас были нервные срывы с полным погромом комнаты?

Мда...странные ощущения...пожалуй в 1й раз такое, когда моментами не представляешь смысла жизни без этого человека, а на след момент тупо срать на него и даже разговаривать совсем нету желания. И вот сиди гадай, чо это за бабуйня творится
Желудок ещё та мразь сучная, как же он заебал меня болеть, хоть кричи...ну ничо, сессию сдам положат в больничку надеюсь
Одиночество...да....мм... наверно я в глубине души одиночка, поэтому и хочу положится в больницу...там меня никто не знает, сам по себе , 1 на 1 со своими мыслями, чувствами и никто не посмеит их потревожить.
Хучоба...да вроде всо нормально, сдам факт.
Заебала эта маска...поскорее бы её снять....хотя пожалуй, только в могиле снимут.

Хм, 5 месяцев прошло.
А у меня всё хорошо и вернусь надеюсь сюда не скоро.

В колонках играет - e-sex-t
Настроение сейчас - как всегда.

И всё таки мне кажется, что я зря загадал этот подарок на новый год, всеравно так, как я хочу, ты мне его не преподнесёшь, а в другой обёртке я не хочу. Блин, уже каторый месец...хм давно в общем.. херовое настроение и поднимается оно оч редко, чаще его поднимают.
Хочу передать привет Лене и Алине, только вы прочитаете это сообщение. Простите, если сделал что-то не так. Врятле я теперь сам вам буду писать и не факт ,что буду отвечать, просто нету настреоние на разговоры, пустые разговоры .
И нету счастья и не хочется жить(с)

Очередной срыв....полный разгром в комнате, разбита очередная кружка, стул, проломлен шкаф, разована Nная сумма денег....ещё немного и это перейдёт за все границы...ещё одна капля...дай мне эту каплю....дай.
И всё будет по другому, всё, точнее ничего уже не будет и меня не будет . посто открою окно и вылечу вниз головой и я уверяю всех вас! Если не сейчас, и не завтра и не в этом году....то совсем скоро , вы уже и забудете кто я и кем я был для вас. и иногда будете приходить навещать меня...смотря на мраморную плиту и кладя пару гвоздик.
Да, я не боюсь смерть ,своей смерти , я знаю, что больше 30 лет я не проживу и не спрашивайте почему, кто знает, тот знает.
А кровь попрежнему льётся по клавиатуре...по столу...по полу...

И правда...скоро новый год...через сколько там? 2 с половиной недели...хе, а что-то не чувствую никаким местом, как и день рождение, как и предыдущие праздники...больше ждёшь сессию, как будешь бегать за преподами с долгами...бр.
Я уже давно распланировал этот зимний праздник, мама думает , что я буду где-то с друзьями..."праздновать" но нет, я буду дома...закроюсь в своей комнате...поем любимого оливье...выпью сока....и завалюсь на диван смотреть телик, в инете будет нечего ловить все равно, все буду радоваться, а я спокойно как ни в чём не бывало лягу в час- два ночи, проснусь утром без похмела...и спокойно пойду доедать вчерашний салатик.

Не знаю чего и хочу, наверно больше всего не хватает женской ласки...нет..не секса...не просто полапать з, а обнять...и просто почувствоват тепло...просто...именно этого мне и не хватает, но увы, чувствую ни скора я о5 её получу...и придёться радоваться мнгновенным моментам...встречам...объятиям.
Это только с виду я такой без чувственный мужлан, грубиян, но на самом деле я совсем не такой...и знают об этом единицы.

В колонках играет - rhemorha - i.l.u
Настроение сейчас - бывает и хуже

Помнишь? Те вечера, в беседке, медлеено переходящие в ночь?
Помнишь? Как мы ездили устраиваться на работу?
Помнишь? Выпускной ?
Помнишь? Как мы гуляли...хоть и не так часто...
Помнишь? Тот поход в кино?
Помнишь? Ту феньку, которую подарила мне?
Помнишь? Как нам было просто хорошо вместе?
Помнишь? Меня?
Помнишь?
Так почему, я уже почти 4 месяца не вижу тебя....твоей улыбки...твоего пирсинга...почему, я 4 месяца...не могу забыть тебя?
Нет, ты не делаешь мне больно,мне намного больнее без тебя...

В колонках играет - диезы-Тебе , Детка
Настроение сейчас - вам не понять

Вот сидишь и кажется, что и не любишь , а просто человек дорог как друг, как интересный человек, и боль начинает уходить, начинают нравиться другие девушки. А потом приходит момент, когда самовнушение перестаёт срабатывать...настоящие чувства из глубины выходя в наружу и о5 всё по новому...всё по кругу. В голове вертелось множество мыслей,хотелось о многом рассказать...а сейчас уже ничего не осталось...только о тебе... понимаю, он наверно идеален...и говорить , что я лучше его бессмысленно,но, без тебя жить я не могу,хотел спрыгнуть с 7го этажа...вовремя одумался...а с тобой, жутко больно осознавать, что ты можешь в любой момент , без лишних слов просто взять...и раствориться...твои мечты сбудутся, у тебя всё будет окей, а я...а как же ? А я просто друг...именно за это, охото провести лезвием бритвы по горлу...в последнее время за мной часто наблюдают суицидальные наклонности...осталось только решить...это хорошо или плохо? Смерть я не боюсь, готов ради тебя на всё, хотя бы , просто в последние секунды своей жизни увидеть тебя....мм.Но нет, очередной бред....
Мне больно, когда больно тебе...но ты это врятле понимаешь, у тебя свои заботы, которые важнее меня. Готов упасть на колени перед любой, лишь бы быть счастливым...без тебя.
бред...и написано криво...вам не понять, такой я и есть.

h8uall...hate you all...не навижу всех вас...
не навижу за то, что нету рядом, когда это нужно
не навижу за то, что рядом, когда совсем не нужны
не навижу за то, что не навидете меня
не навижу за то, что не за что любить
не навижу вас всех
не навижу вас
не навижу...

Всё смешалось в клубок, а толку?
Ищу в стоге сена иголку -
смысл жизни своей, а стоит ли думать о ней?
Ищу правду в газетах, забыв напрочь при этом
что истина всё же главней, а стоит думать о ней?
Там хорошо, где нас нету, и где найти мне планету
где было бы жить веселей, а стоит ли думать о ней?

Огни на том берегу реки,
всё тянут и тянут они
А может там лучше?..

Смерть наверно странная штука,
но лучше не знать нам друг друга
и встретиться вовсе не с ней
А стоит ли думать о ней?
По венам моим течет скука
и в этом быть может заслуга
бессмысленно прожитых дней...

Но огни на том берегу реки,
всё тянут и тянут они
А может там лучше?..
Не моё, но засело глубоко

Встал с утра...может быть потому что не в 7 утра как обычно, может быть просто с той ноги...но как-то с самого начала дня всё нормально , и настроение хорошее шея не болит ))И совсем не вспоминал почти то,что было.
Напялил ободок, сцуко, пора подстригацо...но пожалуй я не буду на этот раз нарушать свою традицию, подстригацо каждые полгода, ничаще. Значит обкромсаю себя после сессии...
И вообще, сегодня на удивление хороший день, ну не считая риса с кабачками

10 утра...пшли все нах, бессонница прошла, дайте отдохнуть....шорох родичей...ходят туды суды, туды суды...заиали. Проснулся и тут же боль вдарила в мозг, бляяяя шеи пиздец, но это того стоило, не был на фестах уже 5 месяцев, рана или поздно нужны было размять кости) Посмотрел в зеркало...хм судя по причёске я Эмо панк...пиздец.Вот тишина...и наступила она именно тогда, когда она мне уже не нужна...закуриваю...хорошее начало дня...решил пойти умыцо, но бля по дороге от кампа встретил диван Оо сначала присел, патом прилёг и отрубило...проснулся, смотрю на часы, бля Оо на 2 часа отрубился...встал, сцука шея, как будто вместо позвонка вставили палку, которая не сгибаться совсем. И вроде те мысли начали меня отпускать...но нет, они просто играют со мной, как мальчик с собачкой на поводке, то отпуская поводок, давая собаке свободу и тут же дёргая её к себе и крича громким голосом "МЕСТО!!11" и я задыхаясь от удушья возвращаюсь к тому, чем занимаюсь последнее время...хочу пива...но при этом , на удивление даже, мой организм умоляет меня не покупать его и с ни соглашаюсь на этот раз. Решаю бросить курить, но почему то очень сильно сомневаюсь в своих силах, которые уже давно иссякли и появляться им неоткуда...разве что, с твоей стороны. В ушах играют Джейны...о их новых синглах могу сказать пока только одно "мммм, интересно" В общем день как день...попроходил весёлые тесты))) Оказывается я по своей натуре попсовик и мне стоит послушать Билана и Лазарева :DD (спасибо Алине)) Посмотрим , что будет дальше...

Время 3 ночи, сигарета пепелится в зубах...а мне всё не спиться...думаю только об одном, уже 3 месяца только об одном...допиваю последний глоток из под банки пива...ммм...пиво...помогает мозгу, убивает к чертям мой желудок и органы из-за язвы...а мне похуй. Валяюсь на диване...вокруг тишина..ни единого звука, только редкий свет в окне , от проезжающей мимо машины...а я по-прежнему думаю только об одном...о ней...и зачем я это сделал. Просыпаюсь через пару часов, звук будильника взрывает уши...в руках фенька, да, да, та самая,я ней не расстаюсь почти никогда. Встал...где сигареты...где сигареты,хочу сдохнуть. Собрался на учёбу,но нет,выхожу на улицу в 7 утра иду к чужому подъезду...к её подъезду, вышел,закурил...мммм...одурманивает...и сразу становиться легче, одеваю уши и в путь ..."Что я знал о джанке? ДЖАЗ ФАНК!!!!!11 ДЖАНК ЭТОЯ !!11 Я ЭТО ДЖАНК!111"Сижу на скамеечке курю жду...не отводя глаз от двери подъезда..скажите я маньяк?! Лично я так уже давно начал считать...время без 20ти 8...странно, видно ей не к 1й паре.пох, двину в универ. На учёбе все не то, всё слипается из-за света...показалось что мимо прошла она...а ннет бля, размечтался падонак. Пора на пару..лекция..вписту я буду спать. прихожу домой,захватив пару бутылок пива...2 месяца не пью...знайте я врал, да,да ибо так лучше, так легче.закуриваю сигарету...сижу в тамбуре, посмотрел на время...прошёл час...задумался...всё о том же...захожу на её страницу...у тебя всё окей...и я тут нахуй не нужен...и не могу понять, что я хочу...никак не могу.Подхожу к холодильнику...где там моё пиво...ммм...прохлада по телу...мозг отдыхает, желудок беситься...а мне пох на тебя...всеравно я скоро сдохну. Посмотрел на часы...подходит 8 часов...хорошо что из дома все свалили и мне на всё похуй и на всех.в руках всё таже память о тебе, твой подарок...о5 вспоминаю хочу забыться, но для этого нужно сдохнуть. Друзья говорят забудь про неё...КАК БУДТО ЭТО БЛЯТЬ ТАК ПРОСТО!!1111 Извините...вырвалось.Кто-то пишет в аську...кто то вкантакт "Привет как дела чувак" отвечаю стандартно "Привет,никак" Время 00....выкурен не один десяток сигарет....пиво даёт от себе знать...так сильно, что хочется орать во всю глотку...ЗАЕБАЛО!!111 в день захожу раз по 100 на её страницу...зачем...почему...сам ищу вопрос,уже несколько месяцев. Время 3 ночи, сигарета пепелится в зубах...

43 дня уже не видел не слышал. И ведь считал каждый день и буду считать дни...не знаю, может мне от этого становиться легче...а может быть наоборот хуже .
Начинаю чувствовать себя маньяком....каждый день как шпион заходя на страницу...проходя мимо подъезда...читая записи , на что-то же блять надеюсь , а на что?
Нее,это не то что ты думаешь, это уже не то чувство...
И накуй я это пишу до сих пор понять не могу, прочитает это сообщение 1-2 человека, которые случайно меня нашли тут...а может быть и не прочитают

О5 проснулся от безжалостного звонка какого то незнакомца....когда уже взял трубку, на лини никого не было, как же меня это заипало( Хоть бери и выключай звуук на телефоне...хы...а патом как в тот раз...за 3 дня не единого звонка домой)))А больше и писать то и нечего...точнее...нету желания всё это показывать...есть те, кто всё знают обо мне и то..что внутри...а сюда я буду выкладывать так...херню всякую ))
The End xDD

Просто решил писать сюда, всё что думаю, всё что чувствую, хотя да, это как-то слабо подходит к моему характеру , но всёже...может быть что-то и получиться из этого...увидим