Последнее время я все больше прихожу к выводу что я никчемна и ничтожна.Я потерялась в этом мире.Я поняла что не хочу учиться в институте на профессию менеджера.На вопрос кем тогда быть ответа в себе тоже не нахожу.Чем я хочу заниматься,каким хобби...я хорошо рисую,танцую,но это не радует,мне это не нужно.Что я хочу от жизни?...Единственное что меня держит здесь,в этом мире,это моя любовь к Вове.Без него меня нет.Нет желаний,мыслей,только пустота.Но Вова заполняет эту пустоту,мягко разливаясь во мне,вылечивая мою душу.Боже,в очередной раз спасибо,что подарил мне ЕГО.Он мой Ангел-хранитель.Не будь его моя депрессия была бы глубже и затяжной..это привело бы...Да чего уж там..меня бы не стало.Те мгновения когда он рядом,все осмысленно,я вижу будущее,таю,расцветаю...Когда мы ругаемся...вся моя пустота наливается чернотой и я слепну..слепну от боли,слез,обиды,проблем терзающих мой атрофированный мозг.Но любовь дает мне жизнь.Надо собраться и решить проблемы с инстом,гребанным здоровьем...я хочу жить...я уже пережила самые страшные моменты..еще немного и буду пыхать здоровьем..Хотя кого я обманываю..себя..Как только вылечиваю одно,пояляется третье...Желудок меня доконает,как и пульсирующий мозг..в эти моменты хочу умереть или не просыпаться..Мама не знает ,что зрение опять ухудшается..Не хочу ее тревожить,она копит деньги чтобы с Лизуней ехать на юг...они заслужили...Вовочка,моя любовь..что же так мучаешься со мной...хнык..Знал бы ты сколько и что для меня значишь.И что слова ТЫ-МОЯ ЖИЗНЬ..не пустое...эхМоя депрессия,нужно вылазить из ее гниющего болота,иначе увязну вперед ногами...Хочу мороженное,апельсиновый сок и лежать прижавшись к плечу любимого,утопая в его глазах..это лучшее лекарство.