Вечер.Слишком жарко на улице.Люди и оборотни предпочитают сидеть дома, в своих душных коробках.Девочка сидела на ступенях в своем доме.Наедине со своей болью.Пушистые волосы трепал сквозняк,стараясь выдуть тяжелые мысли из головы ангела.Эти мысли с ней на протяжении 2-х лет,может больше.Но сейчас ей не с кем о них поделиться.Да и не нужная она ни кому.Раньше она прятала их за веселостью и улыбкой,только глаза выдавали ее всегда.Но у нее были люди,даже эльфийка и собратья ангелы,оборотни и ангелицы,она делилась с ними своей болью.Может ее и не слышали,но точно выслушивали.Потом она встретила Любовь.Почувствовала себя настоящей,человеком.Не надо прятать душу.Она показала крылья.Но хорошее кончается.И вот крылья стали линять,белые перышки окропили слезы.Она любит,она любима.Но нет веры в себя.Нет веры в нее.И вот она сидит одна,слезы,кровавые слезы роняет душа.Гаснет ,в хрупком иссыхающем с каждым месяцем тельце.Нет больше той улыбки,которую любили родители,любимый,которую подхватывали друзья.Есть только грусть и боль.Она все больше прячется в своем мирке.Расстворяясь в своем личном аду.У ангела больше нет целей,не к чему стремиться.А значит не нужны и крылья.Она готова отречься от ангельского чина...Ветерок разносит ее запах-трав,сладкий привкус корицы и соловатость вечернего моря.Ей хочется кричать-спасите,но шепот разносит"умереть".Все дальше разносится по жилам яд тьмы,бездействия,ощущения не нужности.Ананинель,конечно,может быть и злой,не терпимой,взбалмошной...Но это не она...Она добрая,яркая,жертвует собой...Видимо поэтому нет сил.Расстратила себя.А хочется чуда,маленького праздника,сюрприза...Чудес не бывает.Ангел сжался в комок и медленно умирает.Просыпается со вкусом крови на губах и следами слез на щеках.Ночью девочка не может уснуть.Боль,нестерпимая и горы порошочков,склянок со снадобьем,мешочков с травами...Неужели так будет и дальше?Вряд ли...Душа умирает,тело иссыхается,скоро ничего не останется.Ее зовут мертвецы во снах.Пока еле дышащий ангел сопротивляется...Бедная Ананинель.Сны все настойчивей,мысли не отпускают...Друзья? ангел избегает их,чтобы не заразить бацилой отчаяния .Любовь?Ангел лелеет ее,но она ускользает...по вине девочки.Везде неверные шаги,неправильный выбор,страх досадить окружающим.Обуза,кажется Ананинель,мешает другим наслаждаться жизнью.Говорят жизнь черно-белая.А у девочки иссиня-черная.Была Солнцем,стала луной,но и этот свет гаснет...А кому нужна потухшая звезда? Говорят потухшие звезды становятся Черными дырами и затягивают уничтожая других.Ангел дрожит при этой мысли...теряет перья...Возможно Ананинель забыла какой была,какой ее полюбили...Яркой,общительной,смешной...Теперь угрюмая,плаксивая,непроходимая "пииип"
-Да,кто такую вынесет...-усмехнулась девочка и присланилась к стене сползая на пол.
Затем порой мысли вовсе исчезают,точно разум проваливается в пустоту,изредко,по-привычке трепыхаясь и отбиваясь здравым смыслом...
Потеряна ли Ананинель,ангел?
Вернется ли вера в себя?
Для чего она нужна?
Кто она?
Кому нужна...узнаете в самой книге..."на крови"
Какую часть себя выберет Ананинель:оборотень или ангелица?Спасут ли мир от ига вампиров,доставят ли предложение руки и сердца принцессы клана людей и оборотней принцу дроу?Или же мир поглоти вечная ночь?Для этого Ананинель придется разобраться в себе и не допустить резни в "странной компании"

Мама так посмотрела на меня ,что я не решилась сказать про температуру,врач сказал перегрелась,от духоты что постоянно дома((Меня так ломает.Эх.Лучше бы меня вовсе не было на свете.Никто бы не узнал той боли,что по глупости я несу.Родителям меньше расстрат и беспокойства о моем лечении.Друзьям не надо будет вспоминать и обо мне,собираясь куда-то.Любимый бы не страдал.Так больно что он не чувствовал себя нужным со мной.Выходит от моей любви нет проку.Только разрушения.Как бы хотелось просто исчезнуть будто и не было никогда.Все довольно скоро забудут.Родители и родня забудут меня как деда.Друзья,возможно лишь как повод выпить и то ненадолго.Любимый...ему не нужно будет страдать...он найдет свою идеальную...длинные черные волосы ,юбки в пол,бледная кожа....Господи,для чего я здесь?Зачем...и снова слезы...черт...все жалею хнычу..а мне ведь попросту не кому все это сказать..как мне плохо...и так уже пол года одних неудач,падений...я шизафреничка конченная..ненавижу себя.Хочу сделать его счастливым...я люблю его больше жизни...жизнь давно потеряла свои краски.Мама говорит я перестала быть яркой,веселой,угасла.Может дело в этом?От меня ничего не осталось...Нето прошлое,дурацкое настоящее редкими проблесками надежды...любовь все что у меня есть....а есть ли у меня будущее..Нет ответов..решения решения...Хочу выплеснуть злость...а некуда..это...меня уничтожает.Я ничего не знаю...Не знаю как быть.Дома становится не выносимо,как же меня ломает...Найз,может еще одну?

Все.Терпение кончено.Сил реветь нет.Если и идут,то катятся по щекам сами.От боли и обиды.Тело дрожит отдельно от меня,уже от злости.Чешутся кулаки и зубы.Дикое желание дать поддых и по ребрам,может и не единожды.Не от ненависти ,как кто-то может подумать.А от любви и обиды.Я хотела показать всем себя без маски,добрая,ранимая,видимо все это привыкли пинать,потому что не пинают их.Как в стае у животных.Чтож.Я покажу миру зубы.И я изолью на мир свой гнев,дам волю кулакам,долго сдерживаемым притензиям,стервозности и бешенству.Можете меня связать,бить,это только будет меня подстегивать и я начну кусаться.Мне надоело плакать.Я была войном,войну нельзя быть святым,затопчут.Желает демоницу,он ее получит,во мне кипит огонь и с каждым словом,придиркой,подступает к краю.Возможно кого-то увезет скорая,мой нервный срыв мне гарантирован.Раньше в бешенстве я калечила людей,не сильно но все же.Сейчас злости больше.Но все же я люблю и не хочу делать больно.Но знаю точно что разговор начнется жестко,я себя не сдержу,возможно даже поранюсь плевать.Нельзя так со мной,я не игрушка ёё и никогда не играла другими.Виновата.Да чувство вины зашкалило.Переплелось со злостью,обидой болью и любовью.Он никогда не чувствовал со мною себя нужным.Это нож в сердце.Не чувствует моей,ревности-внимания любви.Втоптана душа.А уж о той девице я знаю чуть больше чем то чем меня"покормили"-Вернули в душу тьму.Я ее не навижу.Попадись она мне,отправится на кладбище в уютном ящичке.А лучше подвесить за ее длинные черные волосы к дереву и выпотрошить сдержимое,а затем запхать в самое причинное место.Сука.Не навижу ее.Как же бесит этот гребанный мир.Но я буду всем назло в нем существовать.Черт,я его люблю.Зачем так?Я никогда не имела мысли к измене,смирилась с ограниченным общением,отказалась от многих друзей,вернее почти от всех,кто-то отвернулся от меня.Плевать.Есть ОН.Хотелось просто немного послабже поводок.Мне хватает его,но на любое действие есть противодействие.Веди себя по-другому,знай моих подруг,общаясь с ними,отправляя сам меня с ними гулять,я бы посвятила себя ему,ведь погулять с подругами мне хватит раз в 2 недели.А встретилась один раз за 4 месяца,если не больше.Меня мать выгоняет из дома.Говорит всю жизнь дома просидишь,тебе врач сказал на воздухе быть,меньше стрессов иначе будут приступы,и возможен летальный исход от острой боли.Капают все на мозги,а я терплю.НАДОЕЛО!Я ною?А что сделаю если все хреново и коту под хвост?Удавиться? обойдетесь.Я слишком зла на этот мир,чтобы теерь уйти.Хотя чуть раньше с радостью сдохла бы.Это подождет.У меня кулаки чешутся....и я их почешу...

Мне так плохо.На душе.Грустно,тоскливо и гадко.26 я уезжаю в Лазоревское,это рядом с Сочи.А мы так не к стати сильно посорились с Вовкой.Настолько сильно,что боюсь я стала ему безразлична. Сама виновата,сорвалась.Да уж Лена у тебя отнюдь не ангельское терпение.Все равно я его люблю.Так не хочу уезжать.Мне страшно.Боюсь,за мое отсутствие,он совсем охладеет ко мне,или того хуже найдет другую. Мне кроме него все безразличны.Стараюсь быть красивой,для него ,для себя...Наверно я становлюсь параноиком.Нервы ни к черту.Просыпаюсь,а в голове мысль."Какого хрена я вообще проснулась,живу...это кому-то надо?"Хочется чтобы он проводил меня на перрон,родители были бы не против...эхМне хотябы увидеть его перед отъездом,крепко-крепко обнять и коснуться губ..Так вот мало для счастья.Сейчас он даже разговаривать со мной по асе не хочет.Эх,провинилась.Нужно было больше времени уделять любимому.Правда сказать маме,делай сама...меня лишат и аси и контакта... было бы еще хуже..гестапо.По-моему я не там родилась...или вообще зря родилась.Всем столько неудобств,боли,растрат.Собственно я и самой себе то не нужна...Нужно было тогда... жаль смелости у меня не хватило...люблю его все же...эх...люблю

отлично...мне сказал иди занимайся своими делами гуляй чтобы врать не пришлось...Про себя чтоли говорит...Сам гуляет по пятницам в городе ,а мне дома сиди,делами не занимайся,общайся с ним злым в асе...Отлично,зашибись.Спрашиваю как выйти по его мнению из сложившейся ситуации.Бестолку...рр делай что хочешь...так конечно проще когда сам не знаешь чего хочешь! Все терпение лопнуло.Заебало сидеть дома,хоть экзамены кончались))буду висеть в компе,а хотя он же разрешил гулять))вот и пойду,со Светкой,Наташкой,Ритой и МАшей))Ревнует не верит он!А мне чему верить!? Слухам?Даже трубку не берет,я уже матом ругаю...сука бля...чтоб я сдохла,видимо проблем не будет ни у кого!

Зачем он так...за что? вот что я сделала....такой статус..трахаться...неужели нарочно?Во мне то все кипит то готова реветь(((Неужели слухи правда...Нет ,я не верю. Вроде пустяк,а так больно.Думай теперь что хочешь,смс игнор.Видимо я не важна,не существенна.Держусь только ради него.Не будь его в моей жизни,я бы спрыгнула тогда.12этаж,ветер развевает лицо,холодит щеки от слез.Пришел бы сейчас ей богу убила бы.А придет прибью нахер...Настолько я не злилась,не ревновала еще,рррр.Вендь если побежит ,не догоню-ногу подвернула болит.К чертям мои чувства....Это плохая,дурацкая,надеюсь шутка(((Мне так плохо...Сдохни сдохни ЛМ

боже ты мой..сдавала сегодня утром кровь из вен..да-да именно вен.Снчала мучали мою правую руку...боже как было больно и страшно...и недобрали нужного коолличества в пробирку..давление упала.Пришлось посидеть минут 20 оклматься чтобы опять ширяли бедную правую руку..никак не могли найти вену.Мамка видя это безобразие потребовала шобы взяли из другой С левой все пошло проще в вену попали сразу и кровь более менее закакпала.В итоге придя домой через час я упала толи уснув толи потеряв сознание.а может все сразу.Теперь правая рука отваливаетя и болит при малейшем движении и вынуждена все делать левой..она болит терпимее.С мешно то что видимо Бог не оставил на этом свои издевательства и я потеряв дома равновесие снесла головой дверь в зал...сука до сих пор гудит.видимо в ней все же пусто...Интересно когда фатум-судьба с др. греческого меня добьет...хочется хоть немного поддержки а всюду получаю тычки грубость и безразличие...так скоро руки на себя наложу...дура? неотрицаю...но ведь все меня игнорируют...бог ты мой все это я писала 25 мин левой рукой....ничтожество я...пойду учить билеты и печатать шпоры....а лучше бы что-нибудь сломать...карандаши уже кончались...

Так все ,собралась с мыслями ЛМ-ка.Я его люблю и верю ему.Надеюсь на работе у него все хорошо.Завтра экзамен так боюсь.Лишь бы на 4..Буду весь день зубрить до посинения.Ох как же мать меня достала.Вот скажите куда деть всю копящуюся злость? Прям побила бы кого.

Бог ты мой,как меня достал этот гребаный мир...Все плохо.Меня никто не замечает,все что со мной происходит.Всем плевать.Узнаю много интересного,не знаю чему верить.Моя жизнь пошатнулась,рассудок на грани.Не хочу ничего объяснять конкретно.Теперь я никому и ни чему в жизни не верю.Соственно сама жизнь как то..не прельщает.Ха на грани.

Все началось с постоянных кошмаров,мало того что монстры снятся,так когда просыпаешься своими лупяшками видишь костлявое нечто похожее то ли на руку ,толи на паука.Покрыввало реально шевелится,так не кстати брошенное мной у изголовья.И так два дня.На третий помогла иконка.Я уснула.А вот на четвертый я свой сон запомнила.Это вылилось в стих страшный для меня.

И с неба прольется серебряный дождь,
Снова приснился прирученный вождь.
Беснуются монстры в оскале и пляске,
Я лежу на земле,истерзана вами.
Пытаюсь собраться в бессильной атаке,
Но Боги видать,мне отказали!
Ты стоишь предо мною ,с волчицею новой,
Повержена,плачу,кровь уж из горла...
А вождь усмехнувшись,ушел новой дорогой,
"Умри же,тебя не спасти,в силу долга!"
"Любимый,за что?Живу лишь тобою!"
"Ты мир погубила собою,без слова!"
И вот истекаю и харкаю кровью,
А рядом смеются злобны ведьмы...
Да шепчут ехидно:"Дщерь Господня
Порождение Дьявола пробы."
Просыпаюсь,икону беру с изголовья
И плачу,мне страшно,как в детстве,
То страх бесконечный и первородный.
Тебя потерять-приравнено к смерти!
Я лягу в кровать,в сон Богу угодный.
Тебя люблю, и ревность кипит,
Хочу сон забыть,но ночь,как магнит.
Несет вновь кошмар.


Мне ничего не надо в жизни,но если та часть сна сбудится,где мой волк ни с того ни с сего устав от меня уйдет к другой...мое сердце не выдержит,я устала от боли,предательств.Я ему верю.Бесконечно верю.Но этот сон...я схожу сума.Почему-то хочется чтобы мне написал,первым,как раньше.Угу.Наверно я неправильная,не для этого мира.Я так потерелась...потеряла себя.В голове настолько бардак.Я глупая маленькая девочка.Не нужная.Никто,даже друзья не интересуются что у меня в голове,какие мысли.
Сегодня были крестины братика Гриши.Отстояла эту службу.Мать подвела меня к батюшке ,начала заливать про нужное мне причастие,мол все от нервов,толи сглазили.Смешно.А главный вопрос-Верую ли я....Даже себе однозначно ответить не могу.
Ходила к прабабке на могилу с дедом.уютненько у них,мелким гравием все выложено.Красиво.Оборала в кровь кожу на руке.Многострадальная правая рука.За один день,обжечь борщивеком,ободрать,вылили и стукнули горячую чашку...Осталось гипс заработать.Ха-ха.Держусь,со слезами смеюсь...ах как надоело.Хочется запереться и разреветься,раз никто меня понять не хочет.Не интересуется просто.Родителям все равно,им лишь бы учеба.Странно что мама согласилась чтобы я с Вовкой пожила,с условием конечно...шантажистка.Жаль он не приехал...мне его не хватает,я не знаю что со мной происходит.Авраал разума.Посчитайте все истеричным бредом.Так будет удобнее.Ведь на меня никто не обращает внимания.Нужна я в этом мире...? угу,как же...мир большой кислорода на всех не хватит*истерический смех*Ну вот мне легче.Теперь снова поучу.Буду умничкой,отбросим на время суецидно-упаднические нотки и буду надееться что я нужна и глупые сны ничего не значат и подруги,хм,бывшие подруги не правы.Как же устала бороться с этим миром...я же не Ангел.

Ха-ха.Что за день ,если плохо так все?Сначало дед покойный приснился,потом в молочку отправили.Знала бы я что там мне дадут на руки 12 л молока сразу в коробке,и еще столько же сока,и тарань все это на руках,так взяла б деньги чтоб на такси.А всем плевать ! Лена дотащит!А то что у меня теперь спина отваливается и руки болият,поднять не могу,бессилье,им накласть!ха-ха смешно всем,особенно наверно Богу.Так еще это чудо Лиза,сетра издевается,не слушается,не ест,у матери опять я виновата конечно,она белая и пушистая,а я такая секая на не валю!Ненавижу это ебанный мир! Сижу реву ...Да что всем на мои слезы,лучше спрячу и буду улыбаться, все же хорошо,просто замечательно.А то что мне очень плохо не важно,об этом никто не спросит...не скажет что я глупенькая и все образуется...Как же одиноко себя чувствую...Не хватает той заботы ,которую давал дедушка,и приснился..вроде не звал....Как же мне плохо...я разбита...то кипит злость и хочется убить,то реву,и все это за пару дурацких часов....Ненавижу себя..Ненавижу этот мир

Наверно я становлюсь призраком...меня перестали все замечать...друзья игнорят,а так хочется чтобы позвонили просто так,не по делу,а спросить как у меня дела...Даже сама себе не нужна,смотрю в зеркало и вижу тощую бледную нечто...Ссоры с любимым меня уничтажают...так соскучалась по его ласковым словам,нежностям...хочется реветь...слез нет уже...Каждое утро говорю,ну и зачем я проснулась? Каждый день похож на предыдущий,я как белка в колесе,бежишь,но остаешься на месте,только зря тратишь силы.Единственное ,что меня спасет,это клубничный рожок мороженного и любимый рядом...хотя нет...еще очень хочу ромашку...хотябы нарисованную...в детстве ,когда мне было плохо дедушка плел мне венок из ромашек,говоря что я самая красивая и не гоже грустить...Сейчас мне очень не хватает простого внимания...но я держусь...я любима и люблю...все будет хорошо...я верю...

Фотографии Елена_ЛМ_Михайлова : Волки

Последнее время я все больше прихожу к выводу что я никчемна и ничтожна.Я потерялась в этом мире.Я поняла что не хочу учиться в институте на профессию менеджера.На вопрос кем тогда быть ответа в себе тоже не нахожу.Чем я хочу заниматься,каким хобби...я хорошо рисую,танцую,но это не радует,мне это не нужно.Что я хочу от жизни?...Единственное что меня держит здесь,в этом мире,это моя любовь к Вове.Без него меня нет.Нет желаний,мыслей,только пустота.Но Вова заполняет эту пустоту,мягко разливаясь во мне,вылечивая мою душу.Боже,в очередной раз спасибо,что подарил мне ЕГО.Он мой Ангел-хранитель.Не будь его моя депрессия была бы глубже и затяжной..это привело бы...Да чего уж там..меня бы не стало.Те мгновения когда он рядом,все осмысленно,я вижу будущее,таю,расцветаю...Когда мы ругаемся...вся моя пустота наливается чернотой и я слепну..слепну от боли,слез,обиды,проблем терзающих мой атрофированный мозг.Но любовь дает мне жизнь.Надо собраться и решить проблемы с инстом,гребанным здоровьем...я хочу жить...я уже пережила самые страшные моменты..еще немного и буду пыхать здоровьем..Хотя кого я обманываю..себя..Как только вылечиваю одно,пояляется третье...Желудок меня доконает,как и пульсирующий мозг..в эти моменты хочу умереть или не просыпаться..Мама не знает ,что зрение опять ухудшается..Не хочу ее тревожить,она копит деньги чтобы с Лизуней ехать на юг...они заслужили...Вовочка,моя любовь..что же так мучаешься со мной...хнык..Знал бы ты сколько и что для меня значишь.И что слова ТЫ-МОЯ ЖИЗНЬ..не пустое...эхМоя депрессия,нужно вылазить из ее гниющего болота,иначе увязну вперед ногами...Хочу мороженное,апельсиновый сок и лежать прижавшись к плечу любимого,утопая в его глазах..это лучшее лекарство.

Ужасный день..ночью поссорилась с любимым из-за моего прошлого.Приватный танец...танцевала лишь однажды и смоталась в самом начале..это не танец.Хотя скорее всего он прав.Правильно что злиться,хотя это очень больно и накатывают слезы,такие крупные и горячие.Утром поехала в инст..запорола английский...Подумала ну уж эта гестапо в своем репертуаре.Поехали с одногрупницей сдавать зачот по Культорологии,е5ле нашли эту гребанную первую школу,именуемую лицеем.Мне подфортило только в этом-зачот автоматом.Когда поехала обратно в Ступино оба автобуса постоянно ломались,и доехали мы поздновато...Добило еще то что проезной с Малино до Ступино оказался тотально не правильно пробит! Не хватало даже до переезда доехать!Пришла домой и побежала на занятия в Огонек за сестрой...опять пописалась с волчонком...так грубо ответил..но я заслужила..Там было душно и разболелась голова,у Лизы(сестры) тоже и мы медленно дошли домой.Только что поссорилась с отцом.Слишком много по безделью сижу за компом...бесит куда податься уже не знаю разве что из дома..эх но с милым я поссорилась...придется терпеть..надо раньше лечь баиньки...ну не может все настолько быть хреново(((

В колонках играет - Отто Дикс
Утром в среду было жутко тревожное чувство ,даже сердце щемила,ну я отмахнувшись прикурила притупляя ощущение.Днем поспав встретилась вечером с Вовкой уже и забыла что утром было тревожно..Нам было хорошо,мы шли с парка где нашли странную статую из снега-шар на кубе и Вовик сделал из палок лицо вышео забавный грустный смайл..Мы с ним еще пошутили когда Вовка вставил свой нож в "голову" смайлу,типа крови бы еще накрапать или краски....Зря шутили.Потом когда шли уже домой,на повороте нас двое догнали и Вовке наотмаш в левый висок ударили писталетом!Вовка успел меня оттолкнуть..его схватили за шкирку и тыча писталетом орать "Ты русский? русский? ненавижу чурок!" А у моего вовки глаза светлые и кожа и волосы-блондин..Я попросила второго успокоить друга,мол объяснить русский,увести...Но он начал на меня наезжать и Вовка толкнул одного чтобы не трогали меня...Они накинулись на Вовку.Что поменьше ударил Вовку в бок а второй начал избивать писталетом и ударил голову об ногу(((я выбежала по сугробу на дорогу,надеясь хоть кого-нибудь поймать позвать на помощь...но все проезжали мимо или не доехав сворачивали(((я начала звонить по мобильнику матери зная что отец рядом и выйдет..они увидели это и перестали избивать извиняясь и говоря чтобы я ушла с дороги..я боялась жутко...но вернулась опять через сугроб..подлетела к Вовке..он был весь в кровь..рана на виске,за правым ухом и шея...господи уроды..позвонила мама.Один из них приложил писталет к губам и сказал второму чтоб заткнулся...я сказала маме что у дома и мы сейчас придем...Эти уроды продолжили извиняться и тот что с писталетом "Металл" так себя назвал вытирал Вовке кровь снего..говорил чтобы обращался если что..дико извинялся...потом направил на меня писталет спросив люблю ли Вовку..у меня такой страх нет не за себя за ЛЮБИМОГО ВОВКУ,по щекам скатились слезы горячие,обжигающие я сказала ЛЮБЛЮ...очень люблю..и тогда он перевел ствол на вовку ..показалось что все время стало тягучим..я не знала что делать...Металл усмехнувшись спросил вовку люит ли он меня...и нажал на курок когда вовка сказал да.....щелк...господи я была рада щелчку ...не заряжен..я наконец выдохнула потому что забыла как дышать..а они смеялись мол шуутка(((( наконец мы пошли домой..я вцепилась в Вовку ..боюсь ...оказалось в одной из завернувших машин была Наташка с 12..извенилась что не подъехали ..думала пьяные балуют чудят..эх..дома папка обработал Вовку и отвез в травму..и домой...Этих уродов ищут..их найдут...я боюсь...очень боюсь за Вовку...и боюсь за себя..но уже не боюсь смерти..я ее видела..в глазах Металла..синих ,холодных...на всю жизнь запомнила его...ненавижу...
Очень обидно и больно что подруга детства в четверг когда я ей рассказала..потому как больше не кому.."не грузи меня с утра"меня всю затресло..вот такие друзья

Настроение сейчас - суецидальное

Я не буду писать причину..но стоит закрыть глаза и вспомнить переписку с милым,как начинает болеть сердце и я забываю дышать...именно забываю,вспоминая лишь оттого что начинает кружится голова.Слезы..я уже их не сдерживаю,истерики все чаще,хорошо родители не видят...хм я бы добавила и друзья..но их нет.Многие забыли как-то обо мне...Ну и ладно...Ну и пусть.Останусь один на один с этой разрывающей душу болью.Иногда мне кажется что мои крылья надрываются с каждой ссорой...и скоро я перестану летать..либо упаду камнем вниз.Дурацкие мысли лезут все чаще..Почему?..нет это не мысль..просто вопрос.К кому? Наверное к себе.Точнее к тому чем я являюсь.Знак Ангела...зачем оно мне это глупое предсказание.Я просто хочу быть счастливой,ведь я люблю...но я же все усложняю.Он говорил,что я с ним намучуюсь,а выходит это я мучую нас обоих.Я безумна,да,безумна от любви к своему Вовочке.Его образ постоянно со мной,стоит закрыть глаза.А он не верит..Это больно...Говорит ему пох и я блядина,не в лицо конечно..пока что...а это убивает-неопределенность и страх..животный страх потери.Ведь если Вова уйдет...нет смысла жить.Начиная с осени я дышу и живу только им..не верит..Это как нож в самое сердце..и с каждой подобной фразой этот нож проворачивается...Ну вот ..снова слезы Засыпать со слезами это уже нормально..плюшевая игрушка которую я сжимаю свернувшись каладчиком на подушке каждый раз мокрая.Не могу без него..я просто умру без моего Вовы..Хочется закрыть глаза и не просыпаться...Хочется почувствовать прикосновение..открыть глаза и улыбнуться потому что он рядом.Мне даже сказать все наболевшее не кому..да и не нужно,не поймут...так что пусть все канет в глубинах интернета...чувства и боль маленькой девчонки

Беги беги ЛМ по лесу,
Тони в сугробах взметывая снег.
Пусть зверь внутри наружу рвется
И отрастает снова шерсть...
В желтеющих глазах приливы боли,
Да из поломанных когтей дорожки крови.
Злость и ненависть к себе клокочет
Не будет ангелом она теперь!
Вернуться к людям больше не захочет,
Ее прыжки луной отмерь.
Пронзит округу волчий вой
И жертвы стихнет крик последний
Я знаю,ты справедливо злой,
За пару глупых отступлений.
Рык звериный рвет наружу.
Остаться одной-лишь в этом я трушу!
И дальше в чащу себя убегая,обессилев паду ниц.
Вернув бессильно внешность юности девиц.
я ЗАХЛЕБНУСЬ В СОЛЕНОСТИ КОТЕЙЛЯ СЛЕЗ И КРОВИ
Текущих из моей души и черных глаз.
Моя глупость принесла тебе так много боли,
Уничтожив нежное за Раз...
Я так хочу все время рядом быть,
В душе твоей всегда любовью плыть.
Взорваться звездами и утонуть в глазах,
И где-то по ветру развеять ЛМ прах

Время земное проходит небрежно слезы оставляя на подоконнике нежном горячим дыханьем на окне оставлю сердце ведь в нем когда-то существовала надежда и смех и улыбка и розы и свечи все погасло ведь все же не вечно и плечи окутав мягким туманом заберет меня в мир где нету обманов где розы цветут и запах сирени и главное любовь и надежда имеют значенье.

Умер хороший человек..знакомый..я его никогда не знала и все равно его советы были самыми ценными..он делился со мной самым сокровенным-своими стихами.Спрашивал как лучше,хорошо ли вышло..Он дописал свою книгу...выпуск в 2011 "Ночные слезы" автор А.С....почитайте,если встретите книгу,парень был одаренным.Первый экзэмпляр из его рук мне уже ксожалению не достанется..Но обязательно почитайте.Пусть земля ему будет Пухом.
И смерть красивая..только обидная и досадная...прыгнул с крыши..И памятник соответствующий...Ангел с прибитыми к палке крыльями...Спи Алексей..спи...