очередная ночь,когда я остаюсь один в квартире,на едине с собой.
мой вечер сопроводила бутылка пива,музыка,и глупая собака.
предстовлете,столько мыслей в голове,а я даже не знаю как их вылить текстом.
начну по порядку.расскажу все что беспокоит меня.из-за чего у меня были нервные срывы.нервные растройства.
Все вроде бы хорошо,мирно и спокойно,НО,это лишь внешне.
первая головная боль,как всегда из-за моей личной жизни.
а она у меня есть?
обернувшись назад,посмотрев в глаза тем кто любит меня,я могу быть увереным в том,что это МОЯ личная жизнь? она мне нужна...с ними?
нет.но,не чего не могу с собой поделать.
они мои куклы..мои энергетики,которые дают какую то цель в жизни.
научить их тому,что я умею,показать им то,от чего на их лицах будет светится детская,искренняя улыбка...да,мне это нравится.
так же мне нравится видеть и их страдание...их слезы...знать,что они привязаны ко мне такой прочной веревкой из боли...их мучений...да,это много стоит.НО,они страдают...и я тоже страдаю. хотя они этого не видят,и не чувствуют,как и остальные..и по этому наверное меня считают безсердечным...жестоким кукловодом?..но я же не на столько жесток.
кукловод и кукла на веке связаны. кукловод вкладывает пол своей жизни в жизнь марионетки...своей игрушки. так и я..я отдаю им себя..часть себя..часть своей любви к ним,отдаю им свое время,внимание,опыт...им этого хватает. но они боятся,что они мне надоедят...и я их выкину.
но проблема их вот в чем...и я рад что они это понимают и осознают. они умеют жить мной...но они не умеют жить без меня..и это в мою пользу. но даже я.....хочу их научить этому.и учу...свою самую любимую куклу. надеюсь она меня простит за это.
вторая причина,это мои замыслы,планы...из-за моей болезни,все конкретно подвинулось,и все планы довольно таки подпортились..особенно в датах. проиграл время...значит проиграл все. но не время отчаиватся...немного усилий,и все наверстается.
третье..мое прошлое...хах..оно меня забавляет.
как вспомню,с какими улыбками меня все встречали...как ждали меня.....и не боялись. как любили меня за мою светлую душу...а что сейчас? где тот я..который жил во мне столько лет....где я?
боюсь сам себя...из-за того что не понимаю до конца...это нормально..но это раздрожает,дико бесит.,и выводит из себя. хочется увидеть себя со стороны и понять,в чем и где я не прав,где мои ошибки...я их не вижу,а остальные не говорят.либо из-за того что знают,что я их исправлю их и стану более лучше чем они все вместе взятые..(хотя это и так есть), либо от того что любят..и боятся говорить мне мои промохи,боясь получить наказание...
а четвертое..последнее..это то,что мне не хватает тех шумных тусовок,этих пьяных лиц,шумных компаний..драк..этого не хватает. щас моя жизнь сбалансированна и спокойно течет по течению.щас я уверен в завтрешнем дне...но мне это дико.
хочу сного много проблем..чужих проблем в воей голове..хочу не знать,что будет завтра..хочу что бы сного,каждый день,был новым...не похожим на вчерашний...ни как к примеру в моей нынешней жизни,где дни однообразны.
ну не чего...июль - мой месяц,и я сного дам о себе знать. как ни как,Кошка разбудила меня...пришло время моему возрождению...сного)
