и снова здравствуйте

Сумашедшинка снова явилась, спустя столько то ...лет? ну год-то точно не являлась, а то и полтора.... Опять голову разрывает. Такое чувство, будто перенапрягшемуся мозгу места в черепной коробке не хватает...Или тянет из меня душу через голову в разные стороны через светящиеся синие/зеленые/красные/желтые нити.

Я не умею расслабляться. Разум постоянно все пытается контролировать, абсолютно все. Я слишком цепляюсь за свои "должна", "обязана", " а вдруг"...Слишком сильны связи?

Нет, это не связи, это что-то другое. И вообще. За все цепляюсь, ко всему привязана. Какого хрена? Что за ничтожество пытается меня подчинить? И снова куча непоняток. Что мне делать? как мне освободиться? И как, в конце концов, жить нормально?? Перезагрузиться нужно. Где же эта кнопочка "reload", черт возьми?

..Это очень сложно..

Я тут подумала о том, что для меня важнее всего. Что мне нужно сделать такое, чтобы освободиться. Чтобы стать свободной и сломать барьеры свои.

Во-первых, я не могу себя порезать, физическую боль доставить. И вроде не боюсь, но все это как-то...сложно для меня. Резала я себе руки,да. Но только перед этим пришлось напиться, да и делала я это очень медленно и аккуратно. Не могу просто так взять нож и полоснуть себе по ладони. А всегда хотела это в себе пересилить. Так же и с другими людьми. Я даже укол маме поставить не могу. Один раз всего это сделала, сама не понимаю как. Меня всю потом колотило, я отказалась это делать впоследствии. Все это взаимодействие с живым телом...для меня это страшно и несколько священно. я не брезглива, ничего такого, но САМОЙ что-то делать... о_О

Что касается материальных объектов..Думаю, разбить, сломать что-то, ценное для меня мне не доставило бы труда. но..! Если разобью гитару, меня расстроит реакция Руслана, который мне ее подарил. Если фотоаппарат, то меня загнобят родственники, постоянно талдычащие мне об экономии и о том, что, мол, я и так должна им кучу денег, а с дорогими вещами так поступаю. Получается, что от чужого мнения я не свободна, даже завишу. Я это и так подозревала, но данный факт оказался для меня наиболее убедительным.

Черт!

Опять проспала! А сегодня ведь к первой паре. Внезапно.

Есть полчаса, чтобы сделать зарядку, вымыть голову и выехать!

ааа

Снова от меня пахнет тобою.

А что это было? А что теперь? случайность? Прощание? Бег с ножницами? Балансирование на острие?

Я могу балансировать. Если тебе это...Хотя, какого черта! Пока я слишком уязвима и нестабильна.

Что Вам сказать, товарищи? Я долбоеб. Конечно, понимаю, что это ни для кого не новость, однако если кто-то еще сомневается, я говорю вам: "Не сомневайтесь! Вы безусловно правы!". Я проседаю всю свою жизнь. Чего-то жду постоянно. Какого-то удобного момента, времени, шанса. Какого-то предлога. Какой-то мотивации. Жду безрезультатно.

Знаете, раньше я просто-напросто шла к цели, двигалась вперед (даже если не совсем понимала, куда именно), что-то делала, к чему-то стремилась, жила... А сейчас просто сижу на месте уже который год и только и верчу в башке: "вот сейчас-сейчас, пройдет то-то, наступит это, и я начну что-то делать наконец. Черта-с-два. Хоть раз я чего-нибудь дожидалась? Хоть раз что-то такое приходило и я начинала действовать?

Итого. В виду всеобщего, наконец, употребления этого слова, могу сказать, что я уже несколько лет нахожусь  в состоянии  ひきこもり. Когда пришло осознание, я не сумела сразу научиться им правильно пользоваться. Без ущерба быту, без потери времени. В итоге через год-два-три отдалась лени и социальной изоляции. Капец. И теперь передо мной стоит выбор: Взять нож в руки и попрощаться с этой неудачной попыткой жить или же что-то менять. Если в конце этого года мы все умрем, мне бы не хотелось жалеть о прошедшем. Я хотела бы сделать многое за этот короткий промежуток времени. Но именно отсутствие времени меня пугает, вгоняет в уныние и лишает смысла что-либо делать. Если же не умрем, мне все равно хотелось бы успеть наверстать то многое, что я упустила за свою жизнь.

Может хватит думать о смерти и начать уже жить, наконец?

Что я смогу вспомнить в конце своей жизни, если УЖЕ мало что помню. Слово на глазах пелена. И на памяти.

Черт. А хотела написать, что изменилось. А написала о том, что никак не могу изменить в последнее время. ( а я сильно пыталась?)

Ну...э...Я уже полтора месяца снова живу с родителями. У мужа были проблемы с учебой (как, впрочем, и у меня), так что мы разъехались на время сессии. Но я все равно умудряюсь отнимать у него время =) Атата мне.

Та девочка с желанием фотосета с темой "Я не знаю, чего я хочу в этой жизни, но хочу, чтобы фото это отразили" меня жестоко прокатила. В назначенный день я ждала ее звонка, шатаясь по центру города, несколько часов. Итого, ночью, когда я выползла вконтакт и предъявила претензии, она ответила что-то типа "извините, что так получилось, но я была вся мокрая". Зашибись. Фото Андрея вообще не удались. Из за погоды не получилось сделать ничего стоящего. Единственное, чем я довольна в этом месяце - это фотосъемкой в студии, хотя с обработкой я задерживаю, блин.

Ругались с Русланом, да... Заключили контракт, который нам обоим поможет. Он получит ту меня, которую хотел. И я сама себя нормальной получу. Как-то так. Стараемся соблюдать этот контракт.

Приобретения. Купила я Tamron 17-50, который хотела. И задумалась. Материальные цели на год сбываются: в этом году тамронушко, в прошлом - хотела зеркалку и эл.гитару - купила кэнон, а гитару мне Руслан на прошлый Новый Год подарил. Чудеса. Теперь попробуем с нематериальными целями. Их много.

Купила себе эл. книгу, чтобы сейчас успешнее подготовиться к экзаменам. Что сказать? помогает....Когда я до нее добираюсь..

Новый год отмечала с Русланом, Васей и Леркой. Было здорово. Ну очень! Вот только меня снова нет  ни на одном фото, будто и не было меня там. Глупо, но сердце щемит. Воспоминанию будущие все-таки... и да, часа в три утра я нарушила контракт и начала бузить, так как заснула ненадолго и проснулась злая. Пора кончать с этим. Всегда нужно быть в нормальном состоянии. Руся мне подарил Белого плюшегого чудика, чтоб я его обнимала, пока врозь живем и шикарную книгу по фотографии, которую я начну штудировать, как только с сессией разберусь. Васька подарил новый роман Пелевина (предыдущий его опус у меня до сих пор не тронут, потому что я ленивая задница, ололо, пичалька).

У меня столько литературы лежит, ждет своего часа...А по зарубежке к экзамену огромный список и куча непереписанных конспектов и несделанных семинаров. Марчук меня уничтожит.

В общем, меня ждет сессия, помощь девочке-издательнице, фото-фото-фото, куча литературы и продуктов киноиндустрии,  гитара, клавиши, рисование, разработка своего мира, исправление, самосовершенствование. Главное сейчас - вырваться из этого кокона.

Пожелайте мне удачи!

А что если моя жизнь - это всего лишь чей-то неудавшийся скетч? ­­

Недоделанный.

Забытый.

Но неуничтоженный.

Серый набросок.

­­

 Шумит компьютер потихоньку... ^^
Настроение: клааааас ^^
Хочется: ^^
 

Вот сегодня практически весь день прожила у Маши)))Пришла в 11 утра и до сих пор сижу.... Ее домашние, наверное, уже думают, что я совсем офигела... o_O
­ ­

Работа...Работа...Д­ело типа идет...Наверное...
Ща вот пытаюсь написать/дописать/д­осочинять пару рецензий для газеты...
Послезавтра уезжаю в Лоо...

Блин..А где я достану розовый парик? o_O
ВАшу..

Хотела зайти сегодня навестить Руслана..Но, видимо, не выйдет..Уже довольно поздно, наверное, для того, чтоб его звать на прогулку, тем более вроде как дождь собирается...
Очень хотелось, но увы >.<

Мда... А интернет-то у меня вырубили, да! Вот чего я тут у Маши рассиделась и обнаглела >.<
А работу-то отправить надо.. >.<
Не знаю, как я в отпуске буду выходить... С первого же дня приезда буду разыскивать интернет-кафе...
Все не потому что у меня по интернету ломка, а от недостатка карманных средств! Мне нужно зарплату в след.месяце побольше, чем я получила...А то уже практически все потратилось... >.<

Отобрала у Маши какое-то подобие перчаток в сеточку и теперь сижу фигней страдаю >.<

Хочу позвонить ему...Боюсь..
Хочу его увидеть...боюсь...
Что ж я за трусиха стала? Ога. Я уже и спать боюсь... Ога...И в темноте оставаться. Вчера меня впервые посетили мысли о суициде. Тупо, глупо и нелепо. Я презираю суицид!!!>.<

На меня видимо одна песенка так подействовала...Так­ вроде послушаешь - глупая, бессмысленная, не трогает...
Но, когда ты уже несколько часов сидишь в темноте и тишине, и уже задумался, тебя уже посетили нехорошие мысли...Это словно толчок к необдуманному шагу...

Так и поется: "Прыгай вниз, прыгай вниз, не бойся. Твоя жизнь - сплошная ложт... и тд..."
Фигня. Может это только так на мою психику действует..Однако ж...

Рыся меня тоже сегодня очень обрадовала. Я ее, видимо, на расстоянии уже чувствую...Бывает. У нее вчера тоже такие мысли были...Только гораздо серьезнее...И сегодня продолжаются...Я ее уже поругала, но вроде это не подействовало..

Мы с ней вчера хорошо погуляли, правда потом я промокла до нитки...

Вот...Уезжаю я значит...Достать меня можно будет по телефону 8-910-815-06-55
И не забывайте кормить моих розовых слоников, резиновых уточек, а также защищать планету от вторжения коров-мутантов! Я в отпуске..

Настроение: Нормально, но немного расстроениое..
Хочется: Поговорить с тобой..
 

Так хотелось увидеть вчера звездопад...НО увы >.<
Так жаль >.<
­­
Блин у меня самые наитупейшие в мире сны >.<
Но, как оказалось, я сильнее, чем я думала... Я не только выдержала то испытание, которое было у меня в сне (Какой я была 2-3 года назад я бы не выдержала...Даже такой, какой я была до декабря, наверное...), Так и практически контролировала сновидение... o_O

В том-то и дело, что практически... >.<
Одна вещь контролю не поддавалась >.<
­­
Но это уже лучше...До меня, кажется, даже потихоньку доходит смысл всех тех снов на грани кошмара, которые мне снятся в последнее время...

И, как ни странно, они помогают мне лучше узнать себя.. o_O Никогда бы не подумала..

Меня зацепила песня Кукрыниксов - "Дождь".

"Дождь, ты не так одинок
Тебя я знаю, где- то ждут и желают того
Чего я так и не сберёг
Помечтай же со мной
Сделай из слёз, капель твоих
Мне сердце на двоих

Лей и круши в головах
Напомни людям
Что ты дождь
Смоешь ложь и печаль
И как цветной сон мой раскрой
И не дай мне повода понять, что я чужой."

 


Как оказалось я раньше и правда была дождем...Но в последнее время не справляюсь со своей работой >.<

 

 Хочется: Чтоб все...встало на свои места? а надо ли? В чем-то конечно..
 

Настроение сейчас - непонятное
 

Готова удавится. Сегодня ночью такие кошмарные мысли посетили O_o
И снились какие-то ужасы o_O
А все из за того, что я идиотка и позволяю таким мыслям поселиться в моей и без того пострадавшей при рождении голове o_O

ППц... Замечательно, у меня снова такое же состояние, что и прошлым летом...
Просто ппц, как все круто!=_="
Значит до конца осталось недолго =_="

Нужно срочно что-то сделать такое, чтоб все поменялось... Изменения, изменения...Изменен­ия значат жизнь, а из за моей постоянной все застыло, все сломалось...Постоян­ная треснула и работа механизма "Мальцева Екатерина" приостановилась, застопорилась... Механизм почти сломался...Нужно чинить...На время заменить постоянную мечтой, как это было раньше, но получится ли?

Мое мировозрение поменялось, причем круто с тех пор...
Но как-то же жила до прошлого лета... Правильно o_O Жила в собственном мире, стараясь перенести его в реальность, не видя/, как меня некоторые нетерпят...

Может попробовать опять? На время? Пока постоянная не починится...Если это произойдет вообще...
­ ­
 

­­

Они все гады >.<
Мне карточку сегодня должны были уже отдать >.< Сволочи! А сказали на следующей неделе приходить >.<
Гадство.
У меня новый глюк.
Мне нельзя оставаться одной в комнате в темноте и тишине. И то меня начинает трясти, мне становится страшно и больно.
Да, катя, лечиться давно пора. И где эта Аня, когда она так нужна? o_O
Я в том смысле, что она обещала меня в психушку на экскурсию сводить и ненароком там забыть...
Самое время... o_O

Странное ощущение... Мир в моих глазах стал становиться черно-белым... o_O
Или это действительно так?
Люди, я все жду, что кто-нибудь скажет: "Дождь! С тобой все в порядке, просто мир сошел с ума!"
Это случится или как?