Я все-таки неимоверно ленивая. Знаю, что дело не во времени, а именно в этом. Ну никак не могу заставить себя делать нужные вещи. Например, сейчас мне позарез нужно переустановить систему на бабушкином нетбуке, записать ей диск с юбилеем, обработать куеву тучу фотографий и самое главное - начать спортом заниматься! Потому что, если отложу на завтра, опять нихера не сделаю. И спать опять собралась. Да иди ты нафиг! Сделай то, что обещала бабушке, позанимайся немного упражнениями и, если останется время и силы, фотографиями! 

Хочется ведь изменить свою жизнь? Так меняй, ленивая ты засранка! Как там было у Шелли?  Во сне ты уже видел, как все должно быть, вот теперь ты проснулся и делай шаги к тому восхитительному будущему, что тебе показали!

_{ты опять, с одной стороны, полностью выбил меня из колеи, а с другой - дал какую-то надежду/толчок?}

ты всегда для меня был чем-то вроде катализатора

Фото с последней фотоночи. 

^{Етить-колотить! Мне кучу фотокарточек обрабатывать!! КОГДА???}

Снова день насмарку...

Вчера почти весь день проспала, поэтому уснуть долго не могла ночью, да и не собиралась. Однако часов в семь утра поняла, что умру, если не отдохну. И прилегла. На 15 минут, ага. В итоге опять до часа дрыхла. Учебу проспала, к врачу не пошла! Замечательно, блин! Хоть на японский съезжу к шести.

Теперь буду выправлять свой режим. Нашла вот  у Лолы очень полезный пост про сон. Поняла откуда у меня все болячки и неприятности в жизни. Будем исправляться. Сегодня лягу в 10, не позже. Лучше - раньше. В 8 вернусь с японского, доприбираю в квартире, постираю, сполоснусь - и спать. Попробуем встать в 3-4. Если получится, день обещает быть, действительно, продуктивным. Нужно с самого утра ко врачу успеть и не опоздать на зарубежную литературу (а то снова не пустят).

Вернусь с японского, может еще напишу пару строк, нужно все-таки выплескивать мысли, чтоб не воевали там)

и снова здравствуйте

Сумашедшинка снова явилась, спустя столько то ...лет? ну год-то точно не являлась, а то и полтора.... Опять голову разрывает. Такое чувство, будто перенапрягшемуся мозгу места в черепной коробке не хватает...Или тянет из меня душу через голову в разные стороны через светящиеся синие/зеленые/красные/желтые нити.

Я не умею расслабляться. Разум постоянно все пытается контролировать, абсолютно все. Я слишком цепляюсь за свои "должна", "обязана", " а вдруг"...Слишком сильны связи?

Нет, это не связи, это что-то другое. И вообще. За все цепляюсь, ко всему привязана. Какого хрена? Что за ничтожество пытается меня подчинить? И снова куча непоняток. Что мне делать? как мне освободиться? И как, в конце концов, жить нормально?? Перезагрузиться нужно. Где же эта кнопочка "reload", черт возьми?

..Это очень сложно..

Я тут подумала о том, что для меня важнее всего. Что мне нужно сделать такое, чтобы освободиться. Чтобы стать свободной и сломать барьеры свои.

Во-первых, я не могу себя порезать, физическую боль доставить. И вроде не боюсь, но все это как-то...сложно для меня. Резала я себе руки,да. Но только перед этим пришлось напиться, да и делала я это очень медленно и аккуратно. Не могу просто так взять нож и полоснуть себе по ладони. А всегда хотела это в себе пересилить. Так же и с другими людьми. Я даже укол маме поставить не могу. Один раз всего это сделала, сама не понимаю как. Меня всю потом колотило, я отказалась это делать впоследствии. Все это взаимодействие с живым телом...для меня это страшно и несколько священно. я не брезглива, ничего такого, но САМОЙ что-то делать... о_О

Что касается материальных объектов..Думаю, разбить, сломать что-то, ценное для меня мне не доставило бы труда. но..! Если разобью гитару, меня расстроит реакция Руслана, который мне ее подарил. Если фотоаппарат, то меня загнобят родственники, постоянно талдычащие мне об экономии и о том, что, мол, я и так должна им кучу денег, а с дорогими вещами так поступаю. Получается, что от чужого мнения я не свободна, даже завишу. Я это и так подозревала, но данный факт оказался для меня наиболее убедительным.

Непорядок!

Все никак не могу свои мысли все вместе собрать. Разбегаются и разбегаются!

Заглянула тут в наше прошлое и поняла, как мы многое потеряли. Как многое Я потеряла. Совсем запылилась, совсем. Бытовуха совсем поглотила и вязкое болото отчуждения засосало меня. В очередной раз говорю себе "Надо меняться!". Серьезно. Да что ж я за безвольный человек, раз ни в чем с собой совладать не могу? Отныне наш девиз - "Любовь, Вера, Целеустремленность, Стальная воля!" Идти напролом нужно.

Планирую распечатать как-нибудь все свои записи в дневниках интернет-пространства. Так они полезнее будут, определенно. 

А еще я, благодаря им, хочу вернуть ту искренность, ту нежность, волшебство и чистоту, что были раньше. И пустить их в нужном направлении.

То ли черствею, то ли взрослею... немного легче, боль становится более тупой, но, когда снова поднимается завеса между бытовухой и тайнами с осознанностью, снова ты всплываешь. И снова кажется, что без тебя не справлюсь, что без тебя пропаду, что больше ничего не имеет смысла.

И снова страх умереть в одиночестве. или от одиночества.

Но все верно, нужно стать самодостаточным человеком, по-другому нельзя. Хотелось бы все обсудить, постараться объективно, но ты считаешь, что я не умею, да и слушать не будешь. Опять же, самое страшное, что я тебе не так открылась, как нужно. Тупая башка. ничего не поняла. поняла, но совсем невовремя.

Меня пугают встречи с полными тезками. Вот еще одна Екатерина Мальцева и даже здесь, в Ярославле... Словно чужой человек твою жизнь ворует. Дайте мне другое, особое имя, чтобы по нему идентифицировать только меня.

А еще...Я действительно до сих пор жалкий подросток, разучившийся со своими проблемами справляться. А ведь так гордилась обратным лет 5 назад. Деградировала? Запуталась? Ошиблась в действиях?

Слишком многое потеряла. Пыталась спасти всех от одиночества, в итоге так все мы и остались одиночками: большинство почти не верят больше в свою способность любить, я же только своей любовь и жила, оттого и потеряла все.