Я все-таки неимоверно ленивая. Знаю, что дело не во времени, а именно в этом. Ну никак не могу заставить себя делать нужные вещи. Например, сейчас мне позарез нужно переустановить систему на бабушкином нетбуке, записать ей диск с юбилеем, обработать куеву тучу фотографий и самое главное - начать спортом заниматься! Потому что, если отложу на завтра, опять нихера не сделаю. И спать опять собралась. Да иди ты нафиг! Сделай то, что обещала бабушке, позанимайся немного упражнениями и, если останется время и силы, фотографиями! 

Хочется ведь изменить свою жизнь? Так меняй, ленивая ты засранка! Как там было у Шелли?  Во сне ты уже видел, как все должно быть, вот теперь ты проснулся и делай шаги к тому восхитительному будущему, что тебе показали!

_{ты опять, с одной стороны, полностью выбил меня из колеи, а с другой - дал какую-то надежду/толчок?}

ты всегда для меня был чем-то вроде катализатора

Фото с последней фотоночи. 

^{Етить-колотить! Мне кучу фотокарточек обрабатывать!! КОГДА???}

Так и есть. Между нами ничего нет.

Однако мы любим друг друга и через день просыпаемся в объятиях друг друга.  Неправильно, оба понимаем это. И не понимаем, что друг у друга в головах творится.

Прицепился ли ты к собственному слову, действительно ли у тебя были снова хорошие планы на нас, а я своей фразой все разрушила? Я этого не знаю, однако ты мечешься.

и я.

Снова от меня пахнет тобою.

А что это было? А что теперь? случайность? Прощание? Бег с ножницами? Балансирование на острие?

Я могу балансировать. Если тебе это...Хотя, какого черта! Пока я слишком уязвима и нестабильна.

То ли черствею, то ли взрослею... немного легче, боль становится более тупой, но, когда снова поднимается завеса между бытовухой и тайнами с осознанностью, снова ты всплываешь. И снова кажется, что без тебя не справлюсь, что без тебя пропаду, что больше ничего не имеет смысла.

И снова страх умереть в одиночестве. или от одиночества.

Но все верно, нужно стать самодостаточным человеком, по-другому нельзя. Хотелось бы все обсудить, постараться объективно, но ты считаешь, что я не умею, да и слушать не будешь. Опять же, самое страшное, что я тебе не так открылась, как нужно. Тупая башка. ничего не поняла. поняла, но совсем невовремя.

Меня пугают встречи с полными тезками. Вот еще одна Екатерина Мальцева и даже здесь, в Ярославле... Словно чужой человек твою жизнь ворует. Дайте мне другое, особое имя, чтобы по нему идентифицировать только меня.

А еще...Я действительно до сих пор жалкий подросток, разучившийся со своими проблемами справляться. А ведь так гордилась обратным лет 5 назад. Деградировала? Запуталась? Ошиблась в действиях?

Слишком многое потеряла. Пыталась спасти всех от одиночества, в итоге так все мы и остались одиночками: большинство почти не верят больше в свою способность любить, я же только своей любовь и жила, оттого и потеряла все.

Знаешь, я ведь не хочу ничего плохого. Я всего лишь. Черт. Не могу произнести. Почему так трудно?
Я хочу быть с тобой. Всегда и везде.
Ты - та самая моя родная планета.
Ты- то, что было с самого начала.
Ты- то,что должно быть.
Мы же всегда были вместе, но порознь.
Я не боюсь слияния. Я его жажду.
Единое целое. Так всегда было. Я помню.

То, что никогда бы не забыла. Душа. Видела ее. Не четко, но...Чувствовала, что вижу части. Я про то, что она таки в чертах лица...Что-то отражает душу, а что-то накладываемое социальное. Именно поэтому можно заметить изменения в лице человека. Не выражения. А самого лица. Как мое - оно постоянно меняется. Фишка в том, что и твое меняется. Но те "части" души в нем я увижу всегда. Сегодня наиболее ярко.
Прости, если доставила сегодня боль. Должна была продолжать молчать. Я бы это пережила, приноровилась, приняла бы одну сторону.

И спасибо тебе. За то, что заботишься обо мне, за то, что готтов что-то менять, за то, что ты просто есть в моей жизни и наполняешь ее смыслом.
Ты всегда так делал. Я помню.