[Очередное обещание жить в настоящем]

[Вспомнить и действовать]

[Книги. Деньги. Голодная Катя. Я все поняла.]

И снова ночь перед "Э"

непорядок.

По приезду с Томска была заряжена такой энергией! Хотелось работать, творить, что-то делать, активно жить...А сейчас все куда-то делось, снова лень напала. Ужасно.

Мне нужно сегодня написать курсовую (с нуля), сделать кучу долгов по разным предметам, подготовиться к зачету по психологии...Обработку фотографий,наверное, отложу до завтра-послезавтра. Там тоже завал.

Сейчас:

1) добраться до "Шишки"

2) начать писать курсовик

3) написать там хотя бы 2/3

4) прийти домой, позаниматься вместе с Джиллиан

5) дописать курсовик, сделать работы по работе в творческой студии ( реферат, концепция телеканала, сетка вещания, доклад про передачи-приключения), законспектировать вкратце вопросы к зачету по психологии журналистики.

Самое главное - чтобы все это было сделано, а не осталось лишь знаками в моем дневнике.

А вскоре, может, напишу про Томск, ВСОЖ13, свою подработку в Вешках, мыслях и открытиях своих за май месяц.

А пока вот вам фото сводов Томского Государственного Университета.

Неожиданно пишу сюда снова. Причем неожиданно из Томска.

Как я тут оказалась? вот, сама все утро мучаюсь этим вопросом. в общем, случилось так, что я заняла 3е место в центральном федеральном округе в интернет-туре Всероссийской студенческой олимпиады "журналистика". Позвали на очный (ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЙ) этап.  Решили ехать. Все бы ничего, не проходи он в Томске, до которого из Ярославля добираться...с ума сойдешь, в общем.

И я почти сошла. Еще даже не сев в экспресс до Москвы. слишком много проблем было с оформлением моей командировки в универе и выплатой мне аванса за проезд и проживание. Я до последнего  дня паниковала, что мне деньги не успеют дать. Слава Богу, все обошлось. Благополучно добралась до Москвы, потратила кучу денег там на всякую еду и воду, села на самолет, и вот я тут, в Сибири родненькой!)

Кстати, это был первый в моей жизни перелет. Ощущения интересные) особенно, когда уши закладывает. вновь и вновь) Жаль, не у окна сидела, но краем глаза иногда видела, что творится в иллюминаторе. О, то чувство, когда горизонт начинает ползти вверх и подиагонали, просто божественно.

Девчонки, с которыми меня заселили в номер (хостел, комната на 8 человек, нас - семеро), довольно адекватные. Но по некоторым причинам я не могу с ними долго рядом находиться... Комплексую и боюсь, быть может, социопат хренов. Потому свалила погулять по центру и кофейку попить, пока они в душ и отсыпаться.

А в Томске холодно. И разница во времени в 3 часа. Так что  тут пока завтракаю в кафе, мерзну, хочу спать и туплю в интернете.

А вообще, надо бы к завтрашним мероприятиям по Олимпиаде готовиться. удачи мне, что ли ;)

Все-таки в очередной раз прихожу к мысли, что так загружаться по поводу будущего не нужно. Для меня это особенно вредно. В прошлый раз балансировала на грани, и теперь. Жить настоящим, на будущее строить какие-то планы, но не раздумывать, когда умру и ради чего. Доходит уже до того, что строю гипотезы, кем была в прошлой жизни, почему в нынешнем воплощении являюсь женщиной, кем буду в следующем, каких бонусов и очков буду лишена при подсчете по истечению моего срока...

Бред. Может, эти мысли и нужны, но не в таком объеме. И, теперь точно знаю, что до такого исступления доводить себя строго противопоказано. С ума схожу. Отчаяние охватывает. Брысь!

Я все-таки неимоверно ленивая. Знаю, что дело не во времени, а именно в этом. Ну никак не могу заставить себя делать нужные вещи. Например, сейчас мне позарез нужно переустановить систему на бабушкином нетбуке, записать ей диск с юбилеем, обработать куеву тучу фотографий и самое главное - начать спортом заниматься! Потому что, если отложу на завтра, опять нихера не сделаю. И спать опять собралась. Да иди ты нафиг! Сделай то, что обещала бабушке, позанимайся немного упражнениями и, если останется время и силы, фотографиями! 

Хочется ведь изменить свою жизнь? Так меняй, ленивая ты засранка! Как там было у Шелли?  Во сне ты уже видел, как все должно быть, вот теперь ты проснулся и делай шаги к тому восхитительному будущему, что тебе показали!

_{ты опять, с одной стороны, полностью выбил меня из колеи, а с другой - дал какую-то надежду/толчок?}

ты всегда для меня был чем-то вроде катализатора

Фото с последней фотоночи. 

^{Етить-колотить! Мне кучу фотокарточек обрабатывать!! КОГДА???}

Однажды, точнее совсем недавно, один человек пошутил, мол, через несколько лет многие будут гордиться, что были со мной знакомы, потому что я многого добьюсь в своих творческих задумках.

Может и дружеская шутка, однако, когда я вспомнила эти слова сегодня ночью, мне вдруг стало нестерпимо больно от того, что лень и какие-то посторонние мысли сбили меня с намеченного пути. Хотела превратить свою жизнь в творчество, однако в последние годы положилась на недоразвитые способности и упиваюсь этим.

А пару дней назад другой мой друг сказал, что имей ты хоть гений, без адского труда ничего не реализуется. Какая же я дура, что забыла об этом! На мечту надо работать, чтобы она из виду не пропадала! Спасибо всем, кто у меня есть, за то, что вытащили из пропасти. Абсолютно всем.

Если я не сдамся и буду работать над всем, то все получится.  В любом случае, я никогда не забуду того, что все вы делаете для меня (может даже неосознанно).

Чуть позже напишу поподробнее о том, что поняла за последние дни.

Снова день насмарку...

Вчера почти весь день проспала, поэтому уснуть долго не могла ночью, да и не собиралась. Однако часов в семь утра поняла, что умру, если не отдохну. И прилегла. На 15 минут, ага. В итоге опять до часа дрыхла. Учебу проспала, к врачу не пошла! Замечательно, блин! Хоть на японский съезжу к шести.

Теперь буду выправлять свой режим. Нашла вот  у Лолы очень полезный пост про сон. Поняла откуда у меня все болячки и неприятности в жизни. Будем исправляться. Сегодня лягу в 10, не позже. Лучше - раньше. В 8 вернусь с японского, доприбираю в квартире, постираю, сполоснусь - и спать. Попробуем встать в 3-4. Если получится, день обещает быть, действительно, продуктивным. Нужно с самого утра ко врачу успеть и не опоздать на зарубежную литературу (а то снова не пустят).

Вернусь с японского, может еще напишу пару строк, нужно все-таки выплескивать мысли, чтоб не воевали там)

Ура!

снова во мне проснулось это! Снова фото-фото-фото!

Правда мало кому нравится, но это же МОЕ безумие! =)

и снова здравствуйте

Сумашедшинка снова явилась, спустя столько то ...лет? ну год-то точно не являлась, а то и полтора.... Опять голову разрывает. Такое чувство, будто перенапрягшемуся мозгу места в черепной коробке не хватает...Или тянет из меня душу через голову в разные стороны через светящиеся синие/зеленые/красные/желтые нити.

Я не умею расслабляться. Разум постоянно все пытается контролировать, абсолютно все. Я слишком цепляюсь за свои "должна", "обязана", " а вдруг"...Слишком сильны связи?

Нет, это не связи, это что-то другое. И вообще. За все цепляюсь, ко всему привязана. Какого хрена? Что за ничтожество пытается меня подчинить? И снова куча непоняток. Что мне делать? как мне освободиться? И как, в конце концов, жить нормально?? Перезагрузиться нужно. Где же эта кнопочка "reload", черт возьми?

..Это очень сложно..

Я тут подумала о том, что для меня важнее всего. Что мне нужно сделать такое, чтобы освободиться. Чтобы стать свободной и сломать барьеры свои.

Во-первых, я не могу себя порезать, физическую боль доставить. И вроде не боюсь, но все это как-то...сложно для меня. Резала я себе руки,да. Но только перед этим пришлось напиться, да и делала я это очень медленно и аккуратно. Не могу просто так взять нож и полоснуть себе по ладони. А всегда хотела это в себе пересилить. Так же и с другими людьми. Я даже укол маме поставить не могу. Один раз всего это сделала, сама не понимаю как. Меня всю потом колотило, я отказалась это делать впоследствии. Все это взаимодействие с живым телом...для меня это страшно и несколько священно. я не брезглива, ничего такого, но САМОЙ что-то делать... о_О

Что касается материальных объектов..Думаю, разбить, сломать что-то, ценное для меня мне не доставило бы труда. но..! Если разобью гитару, меня расстроит реакция Руслана, который мне ее подарил. Если фотоаппарат, то меня загнобят родственники, постоянно талдычащие мне об экономии и о том, что, мол, я и так должна им кучу денег, а с дорогими вещами так поступаю. Получается, что от чужого мнения я не свободна, даже завишу. Я это и так подозревала, но данный факт оказался для меня наиболее убедительным.

...о здоровье..

Нет, серьезно. В последние годы с моим телом что-то страшное происходит. За эти годы без спорта организм взбесился, вернулись старые болезни, появились новые... Да и в зеркало страшно смотреть о_О Стала жирным, больным и слабым уебищем о_О Еще и болеть постоянно стала в этом году. Вот и сегодня с температурой. В универ пойти не смогла, а вот сегодня-то мне прогуливать ну никак нельзя было!

Так что теперь скажем "нет" всякой гадости, которую я в рот постоянно тяну, и прокричим радостное "Ураааа!" спорту, сокам, овощам и фруктам! И с курением что-то поделать надо, определенно.

С волей так проблемы никуда и не делись. Но что-то мне подсказывает, что именно спорт поможет мне их решить ;) Итак, Gambatte! Мне нужны мышцы, а не тонны желе и жира!

Скачала занятия с Джиллиан. В магазин за лимонами (чтоб вылечиться) и вперед!

..Дуреет..

Как говорил знаменитый Доктор Хаус: "Так обычно бывает — мальчик встречает девочку, дуреет, а потом они, как идиоты,живут вместе до конца своих дней". 

Дуреет не только мальчик. Девочка тоже, если не была до этого уж очень глупой. Вот и мы друг подле друга дуреем. Всякости и дури в голове. И хорошие, и плохие. Может, так и верно. Может, так и должно быть. Просто нужно научиться плохое не подпускать, получать удовольствие от того, что есть и пытаться вместе расти, идти вперед, вместе развиваться и реализовывать себя?

Сложно. Серьезно, мне сложно понять как именно и начать это делать. Просто нужно не опускать руки, ноги, голову)

Да и вообще, ты дал мне очень многое. И я не только дурею рядом с тобой. Проблема в том, что начинаю что-то делать только когда все становится плохо. когда все хорошо, мозг и воля расслабляются, начинаю обмякать и безвольно плыть по течению, которое не всегда направляет туда. Правильно писал Вадим Зеланд о том, что люди обычно выбирают одну из двух крайностей: либо грести против течения, либо плыть по нему, полностью отдавшись. И ни тот, ни другой путь ни к чему хорошему не приводят. Нужно плыть в направлении течения, мягко, но уверенно направляя себя туда, куда нужно. 

А я всю волю растеряла? Да никогда! Будить ее, будить засранку эдакую!