Когда в жизни происходят грандиозные события, как-то не верится, что у остальных все так, как обычно. Смотрю на прохожих и не понимаю, как они могут быть такими спокойными и безучастными, когда происходит ТАКОЕ? 

Вот воистину маленький шаг для человечества, огромный шаг для НАС. 

 Когда я достала из коробки журналы, которые читала лет 5 назад, глаза косились от ужаса, а руки пытались закрыть эту периодику. Да дело даже не в журналах, а в их содержании. А еще в том, что я была согласна с большинством принципов, изложенных там. 

А когда мы разговаривали с Настюшкой, то часто утверждали, что, наверное, внутри не изменились. Оказывается, ого-го как изменились. Вот только этого перехода я не помню.

 Помню, когда я была в школе, то всегда мечтала о том, чтобы наши занятия отменили. Ждала холодов в надежде на дорогое сообщение по радио или тв об отмене занятий. И боялась университета. Все говорили, что там-то с нас седьмую кожу сдерут! Там с нами нянькаться не будут! Там мы поймем всю сложность учебы!

У мння сразу же перехватывало дыхание, а перед глазами стоял кадр из известного фильма. Я придумывала все пути для будущего спасения.

А нас все запугивали. И страшным испытанием представлялась студенческая жизнь. А на деле: два выходных  в неделю (плюс еще суббота и воскресение), да и учеба весьма своеобразная. Что вы хотите? Журналистика! 

Жаловаться не буду. В специальности тем не менее я не разочаровалась. Хотя Матанис это упорно и "предсказывала" нашей группе. 

У всего есть свои плюсы, вот и я их нахожу. 

Что такое? Не успела вернуться на Лиру, а уже расстраивает полный глюк тут. А на жж не могу и не хочу переходить. Не люблю его. А Лиру люблю. Особенно, когда без глюков.

1. А я давно не писала в Лиру. Да как-то и не хотелось писать, честно говоря. О событиях делюсь в письмах с Настюшкой, обсуждаю все вживую с Илюшечкинсоном, да и желание писать реализовалась ого-го как. Публиковалась, и просто для интернет сайтов писала небольшие статейки. Все как надо. Даже заработать умудрилась. Сумма такая, что и смех и грех, но после многочисленных долговременных стажировок только "за опыт", все равно приятно. А теперь вот приостановила это дело с публикациями. По учебе надо многое наверстать. Даже чтение книжек отложила пока. Все идет так, как нужно. 2. У всех мысли, что делать с Новым Годом. Ехать или не ехать, где и как встречать. Какая одежда должна быть. Что дарить. А он уже совсем близко, как оказалось. 3. Говорят, что при "настройке" на положительный лад, все вокруг для человека тоже принимает положительный оттенок. Наверное, правда так. Все видится теперь в более приятных оттенках. Спасибо Илюшечкинсону. 4. Лиру, я буду стараться почаще писать.

Поняла, что на автокоррекцию надеяться особо не следует. Фраза "...и все разговоры сводятся к летальному такси" слишком уж двояка)

Есть вещи, о которых не говорят. А есть люди, которые знают о тех вещах, о которых не говорят, но все равно говорят о них. Похоже, что я отношусь именно к этим людям.

За последние дни я поняла, что:

1. Пить крепкий кофе почти в 3 часа ночи, а потом пытаться уснуть - не самая лучшая мысль. Оставшееся время до утра пытаешься понять, что больше хочется: пить или посетить незамысловатую комнатку.

2. Я хорошо досаливаю блюдо лишь в том случае, когда отвлекаюсь на что-либо и забываю, что я посыпаю еду солью. А если делать вид, что отвлекаешься, но не отвлекаться, то как итог - опять малосоленое.

3. Если в дни разлуки смотреть ванильные картинки, то могут быть вызваны потоки слез, которые превращают меня в нытика и хлюпика. И объясняй потом всем, что ничего не случилось, это просто настрой такой.

4. Когда Лучано пытается в очередной раз закадрить мое карманное зеркальце, лучше не пытаться тыкнуть пальцем в его пушистые перышки, иначе в итоге приходится с ором выдирать этот самый палец из его воинственного клюва.

Это лето было другим...таким насыщенным, но совершенно мимолетным. Столько было планов на эти три месяца, а получилось даже больше, чем рассчитывала.

Тут и практика с ее днями как интересными, так и совершенно пустыми, когда я доставала не только себя, но и Илюшкинса.

Как бы я ни ворчала, а она, действительно, дала мне очень и очень многое. Помимо профессиональных знаний, она также открыла мне глаза на некоторые вещи, замечать которые я не хотела по той или иной причине.

Тут еще и поездка в Балаково. Как же давно мы вот так не отдыхали с родителями. По правде сказать, с московским ритмом жизни, будто бы и почти разучились отдыхать...но всё так или иначе входило в свое русло. Им это было нужно, как и мне в принципе.
И Волгаа...как же я скучала по ней. Когда первый раз приехали именно на нее купаться, чуть не прослезилась, чего сама от себя не ожидала. А потом ныряла и ныряла, чтобы волны крутили и так и сяк, до тех пор, пока пальцы не посинели, и зубы не стали выстукивать какие-то пугающие мотивы.

Этим летом и с Настюшкой замечательно отдохнули. Супер плодотворно, по высшему разряду. Шик! С ней весело и воистину как с сестренкой. С каждым годом все больше и больше ее ценю и каждый год удивляюсь, куда бы сильнее. Море замечательных впечатлений, новых шуток и фотографий, а также литры вылитых слез и ошпаренный палец - дааа, мы потрясающе отдохнули.

И конечно, замечательные воспоминания об этих трех месяцах связаны с Илюшкинсоном. Было и весело, и познавательно, и совершенно по-семейному. Единственный минус после всего этого - то, что я так привыкла к нашему летнему общению, что в первый же ощутимый день осени прорыдала несколько часов из-за понимания наступления следующего сезона.

Я всегда больше любила осень. Именно раннюю. Даже во всех спорах отстаивала это время года как могла. А теперь, оглядываясь назад, понимаю, что вовсе не хорошая погода и теплый ветерок сделали это лето необыкновенным. Его сделали таким люди, которые были со мной рядом: родители, Настюшка, Илюшечкинс. За что им всем и благодарна. А это означает, что не стоит больше с пеной у рта доказывать комфортность какого-либо сезона...когда рядом родные и любимые люди, то любое время года будет самым лучшим и самым долгожданным.

Но тем не менее спасибо тебе, Лето))

Эпичное падение с табуретки на балконе.
Поддержание какого-никакого порядка в квартире одной левой рукой.
Рассказывание стихов громко и внушительно, когда слушателем является только попугай.
Все это, а также многое другое можно назвать как "один день из жизни на каникулах".

Это лето было весьма и весьма плодотворным и разнообразным ...но это все будет позднее...в подведении итогов уходящего лета, которое пока что еще на месте.

А пока я просто хотела сказать, что:
1. Счастье - это еще и тогда, когда твои любимые люди хорошо относятся друг к другу. Тьфу-тьфу-тьфу))

2. Понимание довольства происходящим наступает тогда, когда уже нет желания лазить на страницах бывших друзей с целью узнать, чего у них нового в жизни творится.

3. Когда ты сидишь в тепле, у тебя рядышком нежно воркочет попугай, а ты гладишь большим и указательным пальцами корешок книги - даааааа....это шикарно!

4. Частенько летом с детской площадки доносились крики и буйные возгласы местной ребятни. Сегодня стояла тишина. Думала уже начать ворчать о том, что современное поколение подвижные игры меняет на игры компьютерные....ан нет! За окном были все дети, но они спокойно красили кисточками и яркими красками турники на своей площадке.

Можно радоваться.

Из последнего:

1. Учащенно дыша я пробиралась сквозь заросли небольших кустов и какой-то непонятной травы.... Я чувствовала, что он где-то совсем рядом...Попробовала позвать, но он не откликнулся. Судорожно сглотнув и еле-еле сдерживая страх, я подошла ближе к месту его обитания и вновь позвала...тут непонятно откуда он быстро выбежал и с громким мяуканьем побежал ко мне.

Так проходила вчера моя встреча с Серым - соседским котом, который из-за своего уже более чем преклонного возраста не совсем дружит с головой. Все равно с мамулей кормим, но тем не менее я его ужасно боюсь. А потом еще вспоминаю кота Юли К., и становится еще страшнее. Он мне зародил страх перед семейством кошачьих, хотя я всегда их любила, а Серый принял у него эстафету. 

 

2. Сегодня приснился чудесный сон. Будто бы у меня была своя собственная огроооооооомная библиотека. Она выглядела примерно так, как на этой фотографии. Целая стена со стеллажами книг.

 

Я ходила между полок и брала в руки то одну, то другую чудесную книжку. Нюхала их корешки, перелистывала страницы, наслаждаясь бумагой...проводила пальцами по обложкам. Каждая книжка, словно давний друг . Я смотрела на них и не могла насладиться. 

Это было прекрасно....один из самых лучших снов за все последнее время, после которого жаль было просыпаться. Надеюсь, со мной все нормально.

 

 

 Места, с которыми я связана, вечно как-нибудь не так славятся, как надо бы.

С***.область уже который раз вызывает большой резонанс в сети.

Университет тоже не раз засветился в не слишком приятных историях.

На Департамент свалилась куча проблем именно в тот момент, когда я пришла.

Хотя, может, все это просто замечается больше, когда ты в эпицентре. 

И смех и грех, как говорится.

Столько вокруг негатива и различных не самых приятных эмоций. И набирают оборот группы/паблики, в которых обычные люди публикуют свои истории. Вот только мнение об окружающих от этого падает все ниже и ниже.

А тут я читала паблик о книжках и совершенно случайно наткнулась на вот это чудо http://vk.com/dobrie_novosty .

Здесь тоже самые обычные люди пишут свои случаи из жизни, вот только, читая их, начинаешь верить в добро и в то, что в наше время еще есть место чудесам.

Из последнего:

1. Читаю "Жена путешественника во времени", как тут не подумать о том, что какое же это счастье, когда все происходит здесь и сейчас.

К слову сказать, книгу я воспринимаю совсем иначе, чем фильм. Последний для меня как-то в прострации, от самого произведения же я забываюсь и уношусь туда к героям, которые скачут из года в год. 

***

Как подумаю, что какая-то одна случайность могла бы изменить всю мою жизнь так, что я бы не встретила И., аж дурно становится. Или если бы мы познакомились чуть раньше/или позже...все было бы так же? Потому что до встречи друг с другом мы уже настроились на одну волну что ли...а после этого стали меняться вместе. Поэтому вовремя все произошло.

Так радует, когда твой любимый может воспитывать тебя, а тебя это совсем не раздражает. 

2. Когда сидит девушка с шикаааарными волнистыми волосами и говорит, что идет к "оооочень хорошему мастеру" выпрямлять свои "космы", это еще ладно. Но после того, как ее собеседница отвечает "оой, какой совпадение. а я как раз на этой неделе на завивку собралась", начинаешь понимать шутки про женскую логику. 

Картинка не в тему, но наглядная демонстрация ЖЛ.

3. Елена Юрьевна оказывает влияние на студентов. Ко многим ошибкам в речи, которые слышу на улице, теперь прибавилось еще выражение "по жизни". Когда встречаю его, готова радостно раскудахтаться от желания спросить "сколько и где сидел?".

Осталось за своей речью следить повнимательнее и вообще хорошо будет.

4. Решили с мамуликом, что у нас живет домовенок. Скорее всего маленький. Вчера посмотрели ужасы на ночь. Кажется, я вспомнила, почему когда я была маленькая, мне не нравилось оставаться на ночь одной. 

 

Девочки такие девочки. Когда говорят о том, кем сложнее быть: мужчиной или женщиной, то последние часто с пеной изо рта заявляют, что, конечно, женщиной! Мол, вам, противным мужланам не приходится раз в месяц терпеть фу-фу-фу, вам не надо рожать, не надо беспокоиться о том, чтобы вовремя побрить ноги и накрасить ресницы и еще много всего подобного.

Мужчина, послушав эту тираду, согласно кивнет и соглашается. А что еще делать, ведь это и правда выглядит так. И тем не менее все издержки трудностей Ж приходится терпеть самим М.

Так, например, кто попадает чаще всего под горячую руку во время этих самых женских фу-фу-фу раз в месяц? Кто смиренно терпит все признаки пмс с частными слезами, жалобами на жизнь и переменчивым настроением? И ведь любит, прощает.

Я уже молчу про многочисленные "Милый, я такая жирная и страшная"...или еще более коварные разговоры а-ля "Милый, смотри, какая краля вон идет красивая". Потому что в последнем случае при согласии будут многочисленные "Ах ты кабель эдакий, еще и на других смотришь! Ну, конечно, она для тебя красивая, а только я жирная уродина!!!". Если же бедолага М ответит отрицательно, то да здравствуют "Ну да-да, конечно...все вы так говорите, а только я уйду и пойдешь на нее пялиться, конечно, я же не так хороша для тебя!!!". И в том и в другом случае будут обиды со стороны Ж, упреки в адрес М. Опасная ситуация.

Или еще, например, тот случай с домашними обязанностями. Когда М просит свою Ж готовить ему вкусняшки, а в ответ может получить "Я тебе что раба, постоянно у плиты стоять??? На дворе уже 21 век, мне надо на работу!!". Или же М будет спокойно разрешать работать Ж, из-за чего последняя будет жаловаться подружкам/родителям, мол "Вот он такой-сякой, совсем меня не любит! Я пашу целыми днями на работе, а ему все равно, даже доволен как будто. Наверное, у него есть другая. Козел!".  

Ну и, конечно, супер случаи из разряда "Ты слишком милый и хороший для меня" и уход к мальчишу-плохишу, которому уже будет звучать "Ах ты козлина, только и делаешь, что мучаешь меня. Гореть тебе синим пламенем вместе со своими кралями" (вот только последнему будет уже все равно). 

А еще сотни странных псевдопроблем, которые основаны Ж непонятно на чем...множество неадекватных мотиваций и решений, которые были приняты только из-за настроения...столько-столько всего...как задумаешься - страшно становится.

Вот М постоянно терпят заскоки Ж и ведь не жалуются, любят. Конечно, перечисленные ситуации относятся абсолютно не ко всем, очень много и Ж и М с нормальным отношением к перечисленным мной ситуации. Но у каждой пары, пожалуй, можно найти собственные заморочки, созданные Ж. Так что вопрос о том, кому сложнее живется еще весьма и весьма спорный. Хотя опять же, все зависит от людей.

Так, например, к нашей паре относятся только мои постоянные страхи и небольшие ссоры на основе этого. Но мне достался оооочень хороший М, спасибо ему за это и за то, что он меня любит такой, какая я есть. А мне становится плохо, как только сделаю плохо ему. Так что мы небольшое исключение. Тьфу-тьфу-тьфу. 

Помню, в детстве (хотя вру...на самом деле, это было в подростковом возрасте) я читала книгу "Отрава" Криса Вудинга. Даже сейчас когда я приезжаю в Балаково, не могу удержаться и беру ее в руки, вспоминая все те 1000 раз, которые я перечитывала эту удивительную историю.

Однако я пишу не про нее. Дело в том, что один из героев там был архивариусом - хранителем всех историй на земле. Не буду вдаваться в подробности, но после прочтения "Отравы" я до некоторого времени надеялась, что тоже являюсь архивариусом. Ну, знаете, как кто-то ждет письмо с совой или надеется на пробуждение в себе супер способностей, так и я надеялась стать хранителем историй.

Потом время прошло, и я поняла, что нет...в таком смысле, на который я рассчитываю, этого не случится. Однако, наверное, каждый человек является в том или ином смысле архивариусом. Ведь всем из нас рассказывали истории как близкие, так и не очень люди. Просто чаще всего это не кажется столь важным.

Так, например, у нас в недалеко от дома живет бабушка. Самая обычная - мы встречаем очень много таких же. Отличает же ее от остальных - ее питомец и по совместительству, кормилец - козочка. Тоже уже старенькая. Зарабатывает на жизнь эта бабушка тем, что молоко продает, а также козлят, которых ее козочка исправно приносит вот уже который год. 

Козочку она бережет как зеницу ока. Зимой укутывает ее в кучу старого трепья, которое некоторые из жителей домов вытаскивают специально для бабушки (живет ее питомица в деревянном сарае возле домов). Летом постоянно выводит ее пастись на поле, заросшее травой. Так вот и идут они - козочка, которая беспрекословно слушается бабушку, если вдруг та ей запретит подходить близко к дороге.... и сама бабушка, которая передвигается низко согнувшись, т.к. на плечах несет раскладной стульчик для того, чтобы сидеть в поле, пока ее попутчица будет мирно щипать травку.

Мы с мамулей всегда любили животных, а соответственно, и тех, кто их содержит. Поэтому  можно не удивляться, что через некоторое время мы уже стали нормально здороваться с этой бабушкой. И вот однажды мы проходили мимо, а она начала нам рассказывать историю.

Оказывается, эта ее козочка - вторая, за кем бабушке довелось ухаживать. До этого была еще одна. "Умница и красавица - шерсть аж лоснилась" - Как сказала нам бабушка. Всегда приносила и козлят таких хороших - все вокруг даже завидовали тому, какую козу она успела отхватить. И вот - очередное лето, очередная беременность козочки. Бабушка пошла выгуливать ее на большое поле недалеко от частных домов. А была погода хорошая, так что сидя на стульчике, бабушка задремала. А козочка, увлекшись поеданием вкусной травы, зашла на территорию будущего частного дома. Там, как раз были владельцы, которые пинками выгнали незадачливое животное. Покидая то место, бабушка, конечно, подивилась жестокости людей, но молча ушла, уводя  с собой козочку.

Все вроде бы было неплохо,но следующим утром бабушке было как-то ну совсем тяжко на сердце, вот она и решила сходить и проверить свою козочку. Уже подходя к сараю, она услышала ее громкий плач. Вот-вот, именно плач. А уже прибежав на место, она увидела свою любимицу лежащую с распотрошенным животом. Козочка еще была жива и оставшееся время плакала, а бабушка ее утешала. В итоге оказалось, что это разозленные владельцы  будущего частного дома дождались ночи и таким образом отомстили за  вторжение на свою территорию.

У бабушки не осталось ни любимицы, ни средства к существованию. Милиция, естественно, отказалась заниматься этим делом, так что хорошо, что у нее был друг, который разводил коз и подарил ей одну. А она с тех пор никуда совсем не отходит от своей нынешней любимицы, да и к людям изменила свое отношение.

Вот так и видим ее почти каждый день - со стульчиком на плечах и козочкой по правую руку. Везде понастроили еще больше частных  домов. Теперь путь в одну сторону до дальнего поля занимает уже в два раза дольше времени, чем это было раньше. А что делать - повторения истории боится. 

Теперь же оказывается, что на том поле, где кормилась козочка, будут строить большой супермаркет, так что уже дорога и к этой травке будет закрыта. И ничего не поделаешь. Несколько человек, в том числе и мы, приносим к  сараю бабушки капусту или еще какие овощи для угощения козочки. Да как-то все равно все печально обстоит.

 

Вот и думай теперь, а так ли это легко и хорошо быть хранителем чужих историй?

Когда на улице стоит духота, меня не покидает настойчивое ощущение, что воздух становится все более и более материальным. Таким, что его можно буквально потрогать руками...и вот я прохожу по улицам, ловя воздух, но чувствую только его скользящее прикосновение к ладоням. Так и живем - пытаясь поймать воздух

А на самом деле, произошло много всего уже.

Сдала сессию, при чем так, что сама этого не заметила...Попала на практику (спасибо любимому)...Не проводила уже ни одного дня, просто сидя дома. Все быстро завертелось-закрутилось. Все так, как и хотела. Так что гип-гип многочисленные, а также подбрасывание шапочек вверх.

Весна и тепло принесли с собой:

1. мысль "сессия"...а помимо этого еще и размышления по поводу того, куда именно позвонить или написать, чтобы провести лето не просто ленивым овощем

2. пьяную молодежь, которая как нечисть выползает лишь после захода солнца. они заполняют детские лавочки и качели под моим окном, благодаря чему можно наслаждаться историей о разнообразных похождениях тех или иных участников ночных посиделок. как им не холодно?

3. ощущение...мммм.....легкости?? прямо как в рекламе йогурта))

Прости, Лируша, давно не писала Нет, не забыла, просто как-то замоталась-заучилась-залюбилась. Помню, когда я была маленькая, то иногда зацикливалась на мысли о том, как стать настоящей леди/настоящей женщиной и тому подобное. А сейчас случайно натыкаясь на какие-то правила из разряда "настоящая женщина должна...", лишь удивленно пожимаю плечами. Сколько все-таки нужно было соблюдать условностей, дабы соответствовать гордому слову "жееенщина". Фу как пошло. Даже само это обозначение лица прекрасного пола заставляет морщиться от его не слишком приятного звучания. А все всё равно вокруг постоянно уверяют, что, мол, быть женщиной - необыкновенный дар и ответственность. Охо-хо...а как ей стать? Не просто такой, чтобы к тебе подходило слово, начинающееся на "Ж", а вот именно настоящей...как? Для этого непременно стоит носить платья с кружавчиками и мазать губы бесцветной блестящей помадой, балансируя при этом на 10-ти сантиметровых каблуках? Или стоит нарожать кучу детишек, проводя целые сутки у плиты, чтобы и твой супруг-по-совместительству-еще-один-производитель-оравы-кричащей-малышни был сыт? Или стоит вздыхать под грустные песни, сидя у окна...рыдать даже после хеппи энда...постоянно употреблять уменьшительно-ласкательные слова? Или сочетать все это вместе? Какие-то однобокие образы получаются. Или, может, стоит просто совершенно искренне всем сердцем любить своих родных и близких и постараться сделать и их жизнь хоть чуточку, но счастливее? А при этом ты и сама будешь жить в ладах с собою и со своею женственностью, которая в чем-нибудь да проявится.

Давно не писала. И сейчас не могу. Не пишется и все тут. Точнее не так - мои желания на то, чтобы оставить каракули свои, я воплощаю в учебе. Ругалась, ворчала как старая бабулька на несправедливость оценки курсовых работ, а в итоге так сама и пишу ее. Вот что называется - захватила тема. Все из-за того, что в своей этой курсовой я вижу себя...как видела здесь или как видела в своих мини-рассказиках или статьях. Ох и эгоистичная же тетка эта Виолетта.

Воистину твоя книга - это та, после которой ты не можешь взяться за другую. Из-за которой ты идешь вроде бы не по привычной тебе улице, а по переулкам того города, который является местом действия в произведении. Это та книга, благодаря которой ты проживаешь отдельную жизнь.

Воистину это любовь, когда за него ты переживаешь гораздо больше, чем за себя. Это когда ты сидишь, а в твоих мыслях постоянно звучит "я люблю тебя". Когда ты к каждой встрече готовишься, будто бы она происходит впервые. Это когда начинаешь говорить "мы"))

Воистину весна - это когда переодевание в межсезонные вещи для тебя является ритуалом перехода в новое время года. Это когда ты с удовольствием снимаешь шапку и не обращаешь внимание на волосы, которые лезут из-за ветра тебе в глаза, рот, нос. Это когда ты спокойно держишь любимого за руку, не переживая, что еще чуть-чуть и рука почернеет и отвалится)) Это когда ты понимаешь, что с каждым днем все будет лучше и лучше.

Раньше настроение портилось особо раз в месяц. Теперь оно портится, когда не вижу И. При чем необязательно, чтобы с момента нашей встречи проходили недели. Достаточно одного дня, и он уже растягивается так, будто бы я целый месяц не обнимала его.

Меня уже и саму постоянно мучают мысли, что я как-то не умею показывать свои чувства. Разве это нормально, если когда мне звонит любимый, внутри меня происходит

БББББББДДЫЫЫЫЫЩ

 

Потом он говорит мне, что любит меня и тут же....

 

А в итоге я сама слышу, как механическим и дурацким голосом говорю "И я тебя..."

И чего со мной не так,  а?

Я люблюююууууууу его!

Люблю садиться рядом с ним и слушать разные интересные вещи, которые он мне рассказывает.

Люблю собирать с ним головоломку и понимать, что ничуть она не собирается.

Люблю гладить его по голове и говорить, что люблю люблю люблюююуууууууууууу!!!

 

Из глаз текут ручьем слезы, рядом сидит утешающий Лучано....

Держа в руке чашку с горячим чаем, я вновь и вновь повторяю про себя стихотворение "Да! Теперь - решено. Без возврата...".

Строчки стихотворные уже в голове перекладываются на мотив песни и получается нечто в духе Эдварда Радзинского: то высоко и протяжно завываю, то вновь спокойно говорю.

Что это со мной такое?? Насморк так проходит. Хотя это куда лучше, чем когда будучи болеющей, я громко включила песни Rammstein и пыталась подпевать им на исковерканном немецком. Что поделать...скоро это пройдет.

 

Пы.сы. наверное, это незадачка получается, когда любимый что-то увлеченно тебе рассказывает, а ты настолько залюбовалась им, что совершенно не слышишь ни слова. Приходится переспрашивать.

Сегодня мой последний день на практике. Было как и интересное, так и скучное.

Однако забавно, пожалуй, понимать, что второе, что я запомню об этой стажировке (после выездов, разумеется), это шикарнейший кофе.

А впереди учеба и наверстывание пропущенных занятий. Все интересно, как и всегда