В колонках играет - Всякая муть
Настроение сейчас - супер)

Пожалуй, в этой жизни существует только два совершенно пустых занятия: самокопание и помощь другим, конечно в плане моральном.
Почему самокопание? Да тут ответ просто как все псевдогениальное. Что такое самокопание по своей сути? Вечный процесс, который по принципу совего устройства походит на ковыряние тупым ножом своих ран. Как не странно иногда даже приносящий некие положительный эффекты. Ну например неожиданное осознания собственных проблем. И еще в более редком случае, даже различные способы решения тех или иных жизненных ситуаций. Правда шанс что вам выпадет такое счастье менее... Ну скажем 0,0000000000000000000000000000000000001 процента.
Отличная перспектива... Слов нет просто какая отличная.)
Ну говоря простым языком, пока копаешься в себе ты умудряешься нажить себе кучу неприятностей, хотя бы только потому что не замечаешь того, что происходит во круг тебя. Это можно сравнить с сидением в маленькой запертой комнате, без окон и дверей, полной псевдо идей и твоих маразматических страхов.
В качестве примера: я до безумия боюсь оставаться одна. Не в том смысле, что одной оставаться в квартире, как бы телек и инет есть, а в том смысле, что не с кем говорить. По сути своей это чисто псевдо страх. Придуманный и навязанный сам себе. А появился он когда я сидела и думала, какого черта меня предают те кому ты искренне хочешь помочь, толи во мне причина толи в окружающих. Проще говоря докопалась в себе. В подобных ситуация забавляет одна вещь, что очень малое количество людей спокойно это могут осознать и признать. Меня несказанно радует, что я принадлежу эту малому количеству людей. Не подумайте, что это ханжество, я просто реально оцениваю себя и свои мысли.

Ну поехали дальше. Помощь другим... Тоже просто до ужаса. Рисуем в своем воображении следующую картинку. У вас есть друг/подруга/сестра/брат, да хоть таракан, хотя с тараканом я загнула, но это не суть. Вы искренне помогаете этому дорогому вам человеку. Ну да.. По своему, в очень специфической свойственной вам манере. Ну там, говорите всё открытым текстом и т.д. Ну заботитесь о человеке, стараетесь, чтобы он не совершил ваших ошибок, тем более, если его путь до ужаса напоминает ваш. Да я все понимаю, что люди учатся на своих ошибках, но лучше же будет если этих ошибок будет меньше?) Ну это было не большое лирическое отступление. И так. И этот оболденный человек на глазах начинает натурально борзеть, да простите вы мне подобные слова в моем лексиконе. Но по другому это не назвать. Ну в общем борзеет этот человек, борзеет, вы ясное дело ему прощаете скрепя сердцем и все такое, ночью там в подушку из за это сволоты рыдаете, а каждый день всё хуже и хуже становится. Вас игнорить начинают и т.д. И вдруг с бухты барахты вас посылают на три буквы (вариант лес, нуу.. мягковат даже в этом случае). И вот вы просто не понимаете, за что вас так припечатали. В шоке как бы скажем. И вот скажите мне, нафига было убивать время помогать и т.д.?
Что бы какое то существо вытерло о вас ноги и самоутвердилось?! Вообще ужас.. Кошмар кошмарный просто...
Ну или другой сюжет.. Не буду так в красках расписывать соль будет в том, что ваши советы тупо не слушают, а превращают в отстойник для проблем и эмоций. Честно говоря, хуже этого еще сложнее придумать. Предательство еще пережить то можно, но это... Скорее уж самостоятельно повесится...

В общем вот так посидишь подумаешь... Взвесишь все за и против, и придешь к выводу.. Горите вы все в аду... Синим пламенем. Да-да.. Именно синим, всё должно быть эстетично) Ну это конечно утрированно, просто люди после такого становятся черствыми и злыми... Напрашивается вывод. А давайте будем нормальными людьми. Я понимаю плохое настроение, подруга там изменила, парень игнорит, но все таки...
Просто нужно стараться следовать простейшей истине : поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой...




P.S. Да, меня снова накрыло ^_^ Снова прописные истины, но я же не виновата, что Вы даже их не знаете)) Слабо расшифровать заголовок? Тут он всё объяснит)

В колонках играет - Тараканы - Успех бьет в голову
Настроение сейчас - так себе

Странно как некоторые много значат в моей жизни. Ради них просто хочется жить, радоваться смеяться... Просто ради того, чтобы не подводить их, чтобы они видели поддержку в твоем лице... И как резко становиться пусто, когда ты с кем то из них ругаешься...
Хочется снова ощутить крылатое чувство свободы, которой так не хватает в последнее время. Эту свободу можно лишь ощутить чувствуя страховку твоих друзей... Знать что если ты упадешь они будут рядом, чтобы помочь встать.
Тупые фразы... Такой же смысл... Дружба это самообман.. Самовнушение... Попытка найти того за кого можно спрятаться... ЧУШЬ ЭТО ВСЕ СОБАЧЬЯ....
Больно... Просто тупо больно понимать, что рушишь всегда все своими руками. Сначала строить, а потом рушить... Потом смотреть на обломки и резать свою черную душу на лоскуты, толи мучаясь, толи получая удовольствие от процесса. Чтобы снова сказать "я -идиот" и повторить эту процедуру еще пару тройку раз...
Мрачноватая перспектива, не правда ли?
Дружба.. Друг... Подруга... Вслушайтесь хоть чуточку в звучание этих слов... Лично я улавливаю долю лицемерия в них... Вот скажите мне, что вас никогда не предавали друзья.. Скажите? Ну что вы мне нагло врете)
Предавали не раз, просто вы решали это культурно забыть.
Знаете как больно.. Больно пытаться забыть... Забыть его шутки... Смех... Вообще голос и фразы? Он был только другом.. А сколько место он занял в моем сердце... Потом наши общие знакомые стали говорить другое... От чего в моем сердце просыпалась жалость, грусть и сожаление... Нельзя же так.. Меня не поймет она... Я сделала тогда единственно правильный выбор. Пусть сейчас тяжело, но потом все будет просто и понятно. Как раньше я смогу его любимые песни не вспоминая о нем. Забуду его фразы. Забуду его имя... Забуду год жизни...
Вроде изливаю свои эмоции, которые грызли меня так долго... Убивая изнутри)
Сяду снова у компа... Запущу пв... Вместо своего логина введу его... Последний раз посмотрев на его перса... Сдам наконец не сданную им еже...
И удалю его на всегда из своей памяти... Так ведь будет правильно... Только почему когда я пытаюсь, делать хоть, что то правильно, мне так больно?
Вдох, выдох... Успокоилась, улыбнулась... Все как раньше... Как обычно серо... И снова идет дождь... С него все началось им все и закончиться....)))

Тишина умеет говорить, как это не парадоксально. Что она может сказать? Многое, например: что такое боль, что такое одиночество, как выжить... А еще тишина дает возможность жить.
Она притупляет чувства и дает возможность дышать, выплакаться когда это нужно.
Но частенько тишина не помогает, а делает только хуже. Тишина может убить, холодно и расчетливо. Лезвие в такие моменты обычно кажется ярким и прекрасным, видится не орудием смерти, а дверью в лучший мир...
Вот посмотри вокруг себя, что Вы видите? Какое то помещение, утрированно говоря наш мир, что Вы ответите мне, если я скажу, что Вы слепы и ничего не видите? Наверное скажите что я дура) Данного факта я не отрицаю, собственно говоря, но не об этом. Почти на сто процентов уверена, что не увидеть определенной тени, не услышите тишины и не заметите жизни рядом с собой... Увы человек так устроен, кто видит это все и видит ярко, обычно обвиняются в душевных болезнях или же их убивают, а бывает еще хуже, они становятся как окружающие. Уходят обычную и скучную жизнь.
Недавно мой братишка Скорп спросил во время очередного нашего спора, зачем я живу. Ответ был прост как все гениальное, чтобы помогать другим. Но вот сейчас я задумалась, а зачем? Зачем спасать тех, кто этого не достоин? Зачем унижаться и выбиваться из сил, чтобы потом о тебя вытерли ноги? Но что внутри меня упирается этим мыслям.. А кто кроме меня? Остальные же не хотят помогать и спасать...
Тут я обращаюсь к тишине, слушая, что она скажет мне интересного поэтому вопросу. Ибо люди не всегда способны понять чувства своих собратьев... Тишина услужливо молчит, давая мне возможность разобраться в себе... Дает шанс определить путь жизни. Вроде определилась.. Помогать и жить, пока это нужно другим. А когда отпадет эта надобность уйти из этого мира. Легко и просто.
Вы скажите, что все выше написанное бред сумасшедшего... Отнюдь... Просто слова уставшего человека... Желающего свою толику тепла и ласки, которую увы никак не может получить. Что с этим делать? Да ничего, кусать губы... И ждать когда появиться такой человек как ты сам, который поможет тебе, так же как ты помогаешь другим... А в ответ ты выручишь его... И так будет всегда... Но при этом даже тут я умудряюсь выпендриться) Я убираю от себя всех таких людей, чтобы снова остаться наедине с Тишиной...

Подвал... Сырой, холодный, грязный... Милое место, не правда ли? Где то на улице завывает ветер, принося через открытую дверь холодные поры ветра в вперемешку с колючим и холодным ветром. Не помню, в какой момент куртка оказалась на полу. Осмотреть помещение не получалось: темнота, да и слезы мешали ясно видеть. Слегка пошатываясь дошла до шкафа, который стоял в самом дальнем углу. От туда были извлечены несколько свечей, мел и еще всякая фигня...
Кусая губы от боли опустилась на колени. Слезы текли все быстрее, но не звука... Все нужно делать в тишине. Слезы души похлещи чужих рук... Утерла их и посмотрела на творение рук своих. Алтарь сотворенный за несколько минут, пентаграмма, несколько свечей... Тени пробужденные где в глубине, начали носиться вокруг в страшном хороводе... Но почему то это вызвало у меня улыбку. Встала и отряхнула запачканное мелом платье. Даже в этот момент должно все быть красиво. Даже сейчас... Вздох, выдох... Руки прижатые к груди. Все готово можно начинать. Дверь громко хлопнула, заставив меня оглянуться. Никого, просто ветер. Снова повернулась спиной к живому миру. Я теперь принадлежу другим, я одна из теней, так будет лучше... Для меня, для них, для всех... Одна одинокая слеза. Оправила юбку, опустилась на колени перед своим алтарем. Перед мною красиво переливаясь лезвием, тонкий кинжал. Казалось что металл живет своей жизнью, он вечно движется... А мое движение заканчивается. Пора меняться.
-Прошу, убереги их от моих ошибок. Прошу, защищай их. Умоляю, сделай их счастливыми. Умоляю, пусть они забудут меня. Пусть для них я стану просто сном. Мой хозяин... Прими мою жизнь взамен на их счастье... Сделай так, что бы они меня простили. Хозяин... Хозяин...Прошу,...- тихо шептали мои губы.
Как заклинание повторяла эти слова. Пламя свечей неровно играла на лезвии. Пора...Встала, подошла к оставленной куртке. Из внутреннего кармана на против сердца достала простую распечатанную на принтере картинку. Вернулась на свое место. Листок положила на место кинжала. Рукоять так по родному легла в ладонь. Взгляд на алтарь. Рука слегка дрогнула когда коснулась своей руки. Две минуты и кинжал выпал из ослабленной руки. Капли теплой крови упали на картинку. Тихий смех разнеся по это входу в мир теней. Мне показалось, что тени жадно бросились к ранам, чтобы пить мою кровь... Пусть возьмут всю, мне не жаль... Силы оставляли меня все быстрее. Сил сидеть не было. Упала. Последними усилиями дотянулась до рисунка. Не смотря на то что он был уже заляпан изрядно кровью, мне было понятно что на нем.
-Простите ребят, мне будет вас не хватать...- едва различимый шепот.





ну как то так... умерла одна... пришла другая.. умерла слабая девчонка. на ее место пришла я.

В колонках играет - наркоман
Настроение сейчас - достаточно неплохое

Как много в вашей жизни было друзей? Задавали ли вы себе этот вопрос? Друзей настоящих, которые ради Вас могли бы убить и просто умереть? Сомневаюсь, что много. У меня было всего трое таковых... К сожалению, сейчас остался только один... Возможно, что их стало меньше виновата я одна... Один ушел из нашего мира... Буду надеяться, что у него все хорошо. Другой жив и сейчас продолжает меня оберегать... Ну а третий... Тут моя вина.. Хотя, его патологическое упрямство сыграло не малую роль, да и вообще его взгляд на жизнь. Вельз... Если бы вы знали, как мне порой не хватает его... Пары фраз в аське... "Привет, как ты? Когда пост на ролке будет??? *грозит пальцем*"- примерно так... Но в этой неказистой по своей литературной форме фразе для меня было видно многое... Возможно, я просто накручиваю, а так фиг его знает.. Просто Вельз, или Шамдан, или просто Шаман, или совсем уж Андрей... Он был для меня каким то стимулом к жизни. Каждый день, заставляя меня заходить в аську, помогал разбираться в моих проблемах, и иногда делился своими. Чтобы не случилось, он был опорой, хоть и я достаточно редко переписывалась с ним, но этих диалогов мне хватало. А сейчас зайдя в аську вижу просто красный значок, и внутри словно что то обрывается... О мягкий и спокойный... Умеет увлекать и заставлять... Он познакомил меня с сатанизмом, и я стала в какой то части последовательницей это религии. Хотя я не отрицаю, что плохо его знаю. Вот такое я наивное глупое существо.
Я прекрасно понимаю, что мы уже чужие друг другу люди. Я молю Сатану, Вельзевула и прочих сильнейших, о том, чтобы у Шамдана было все хорошо... Молю ЕГО хранителей, чтобы они уберегли его от всего...Подобных ему, мало и ими нужно дорожить. Если и у вас в жизни появиться такой человек, то сделайте все, чтобы не потерять его доверие и дружбу, иначе лишитесь слишком много... Но это так дружеский совет.

Ну а теперь... Пора открыть новую страницу жизни... И писать новую главу в ней.

И снова меня посетила Шиза. Шиза- эт моя муза, если можно так сказать, полное имя это прелести Шизофрения, но это мелочи.
Думаю, что для Вас не секрет, что люди бывают разные, но не смотря на это все мы подчиняемся определенным моделям поведения. От силы этих моделей 30 штук, хотя возможны разные вариации и сочетания этих моделей, отсюда такое разнообразие наших характеров и поведения. На данный момент я готова написать пару тройку таких моделей. На большее у меня мозгов не хватит)

~Модель №1~
Чаще всего это модель присуща мужчинам. Этакий середнячок, который вроде бы ничем не выдается из толпы, скрытный, спокойный, достаточно остроумный, и с легка пониженной самооценкой, этакий женский идеал. Но это лишь на первый взгляд. Если вы сможете пообщаться с ним поближе... ТО... Мои вам соболезнования, дорогие девушки. На самом деле этот парень редкостная мразь. Умный, расчетливый... У меня даже профессиональная зависть просыпается когда таких встречаю. Он для начала подружиться с вами, затем когда поймет, что привязались к нему, начнет развлекаться. Будет играть вам на нервах, мучить, пропадать на неопределенное время, а потом появляется как ни в чем не бывало, раза он короче.. В общем последние нервы потеряете) ЕДИНСТВЕННОЕ что могу посоветовать в такой ситуации - это бежать от того человека куда подальше.

~Модель №2~
Эта модель уже скорее женская. Этакая мученица. Вечно находят себе приключения и начинают плакаться в жилетку. Впринцепе эти девушки не плохие тактики, ведь они НИКОГДА не причинят себе серьезный вред. Это будет чисто показушное, но при этом правдоподобно. Они прирожденные актрисы. Например у меня так просто не выходит, хотя убеждать я умею достаточно не плохо. Хотя убеждение это другое, тут скорее притворство... Ну в общем вот. Совет дорогим мужчинам. Если Вам нравиться быть под колпаком и чувствовать себя всесильным, то эти девушки созданы для вас. Вам придется бегать за ней и защищать эту "зайку" от любого таракана. Только они жутко ревнивы и подозрительны, так что удачи.


~Модель №3~
Это больше для мужчин подходит, просто ТАКИХ девушек я не встречала. Патологический идиот. У него может быть все и сразу, а он будет говорить, что у него не фига нет. Чаще всего они веселые, без башенные ребята, но... Просто НЕ УМЕЮТ радоваться жизни. Они будут метаться, страдать из за нечего... Одним словом, которое было написано раньше. Могут вспылить на пустом месте, чаще всего говорят не подумав о последствии, любители выпить и потусить. Для такого "подарочка", девушка должна быть либо с комплексом "мамы", либо с офигенным количеством терпения. По моему скромному мнению, таких убивать надо, что бы не портили нервы населению.

~Модель № 4~
Вот тут просто кошмар. Девушки вамп или девушки самостоятельные, часто с феминистическим складом ума. Жутко упертое создание, такую можно убедить только фактами, или же даже не пытаться, осла проще уговорить, чем ее. Такс что еще... Любят флиртовать и играть, еще любят чтобы им не мешали и чтобы давали свободу действий. В общем, если стакой поведешься, нужно привыкнуть что решать будут все за тебя. Дорогие мужчины, проще говоря, вариант трудный и не для большинства, хотя судя по нынешнему поколению мужчин, это вариант для них, но опять это опять таки мое личное мнение. У них тяжелый характер, упаси вас Бог, спорить с ней, иначе заранее ищите человека, который вас от стенки отскребать будет.


Ну пока все на это темку))))

В колонках играет - Тараканы, Демоны внутри меня
Настроение сейчас - суперрррррррррррррррррррррр

Знаете.. Я тут пришла к такому выводу... Мысли это такая вредная штука... Так же как и фантазия.. Вот на фига они человеку? Что бы создавать не нужные надежды? Мечты, надежды... А потом смотреть как в один момент это все рассыпается, как карточный домик, от легко дунавения ветра. Эх.. глупо это все пожалуй.. Просто глупо.. Больно смотреть на то как люди строят такие домики и ждут когда они рухнут... А потом... Потом они сами начинают погибать, так как НЕЛЬЗЯ соберать эти осколки. А люди не хотят этого понимать. Нужно жить настоящим, радоваться тому что есть. Слова звучат жестко.... Но ведь так и должно быть?
Я сама фантаст, но между мной и людьми которые пытаются создавать "карточные домики" большая разница. Даже слишком. Я создаю сказки... Просто сказки, пишу их, показывая какими могут быть ситуации, в процессе написания нахожу для себя самой ответы на вопросы, которые давно устарели и психологи с философами давно дали на них ответы. Но ведь в любом человек живет иследователь. Всегда интереснее самому, что находить и доказывать. Многие взрослые говорят, что я слишком серьезная для своего возраста и мне рано думать о таких вещах, но я с ними не согласна. Я ребенок и только по-этому вижу это все. Но почему этого не видят другие? Думаю, что знаю почему. С детсва меня учили открыто заявлять свое мнение и что сообственно и делаю. Иногда с удивлением отмечаю, что в друзьях у меня в основном очень яркие и творческие личности, другие почему то не могут долго общаться со мной... Порой я думаю о том, что таким как я сужденно оставаться одним. Мы не способны полностью отдаваться чему ибо. Мы вечно в поиске, дрефуем от одного к другому, но всеравно остаемся одиночками. Держимся друг за друга, а толку? Мы вырастаем и теряем ту всязь, что когда то была между нами, как не больно об этом говорить.
Где то недели две или три назад, у меня состоялся очень интересный на мой взгляд разговор. Мой знакомый практичный человек, реалист, который верит только в то что может проверить или хотя бы увидить. Он говорил, что все фантазии не нужны человеку, что читать детям сказки в дестве безполезно, что никакой пользы это не даст. Я пыталась ему возразить, говоря о том, что сказки помогают развить детям фантазию и т.д. Помню его совершенно удивленный взгляд, буд-то бы он первый раз меня увидел. Взгляд его словно говорил, что зачушь я сморозила. ТОгда этот парень поинтересовался зачем людям нужна фантазия, и тут к своему глубочайшему удивлению, осознала, что на это не чего мне ответить.
Вот так.. Все грустно и нелепо.


Но нужно жить дальше, улыбаться не смотря на все. Я же падшая? А мы живем, что другим было чуть легче...

В колонках играет - Tol - Utopiya
Настроение сейчас - а вы как думаете?

С каждем днем понимаю, что мысли о нем забредают в мою "светлую" головку все чаще. С каждым днем, он занимает все больше места в моей душе. Это меня несказанно пугает. Я привыкла контролировать ситуацию, знать, что к чему приведет, привыкла сама играть с кем хочу, а теперь роль игрушки подарена мне.
Прекрасно понимаю, что я ему не нужна. Таких как я, у него вагон и маленькая тележка. Меня бесит его отношение ко мне. Общается, когда хочет, беситься по пустякам, защищает когда это не нужно, а когда нужен, его просто нет... Безумно обидно... Я для него, просто игрушка... Делает, что хочет.
Много раз пыталась заставить его играть по моим правилам, не выходит... У него куча подруг, да и соревноваться мне с ними безполезно. Они умнее, красивие, да и банально старше меня. Кусаю губы, чтобы не плакать, когда вижу, как он флиртует с очередной девченкой.
Я устала, просто устала. Много раз добавляла его в игнор в аське, но что то застовляло его вытаскивать. Защищала его перед друзьями.
Надо решаться ведь так? Либо сказать ему... Либо просто уйти, пропасть. Но как на зло, он слишком часто пересекается со мной. Общаеться с людьми, с которыми общаюсь я. Почти каждым словом он убивает часть меня, или же неиспровимо меняет.
Тяжелый вздох за ним еще один... Я не буду ему ничего говорить. Просто уйду...Если захочет найти то найдет, а если нет... То поступила соверешнно верно. Пусть буду плакать в подушку по ночам,пусть буду дрожать от одной мысли о нем, пусть... Таких "пусть" будет 100000000000 раз, но я приняла решение. Да будет тяжело, да буду мучаться, но после мне станет легче, настанет долгожданная и такая мною любимая свобода.
Любовь- это прежде всего болезнь, а болезнь нужно лечить. Один из способов лечения-это уничтожение источника болезни, значит я должна уничтожить его. Правда так не хочеться этого делать...
Я очень не люблю проигрывать, но в этой борьбе проигрыша и нет. Просто так будет лучше для меня. Все... Странно... Смотрю на клаву и вижу свои слезы... Давно я не плакала из за парней...


отрывок из рассказа "записки ангела" черновой1 вариант.

В колонках играет - телек бормочит
Сегодня разговаривала с одним мальчишкой. Ему 12 лет, самое прикольное, что я ему нравлюсь... Он звонит мне почти каждый день и сегодня не исключение. Не смотря на малое время знакомства, месяца два - три, понимает меня чуть ли не лучше моих родителей. По середине разговора спросил меня Дима, почему я не улыбаюсь. Вопрос почемуто поставил меня в глубокий тупик. Дима сразу приполнил кучу смешных историй, в общем потратил где то полтора часа выводя меня из депры. Честно мне стало его жаль да и просто стыдно.
И сегодня я смеялась... Первый раз, за несколько недель. Это просто волшебное чувство. Просто смеяться и наплевать на все. Что такое в своей сути проблемы? Мелкие пустяки, любой из них можно легко пережить, нужно же просто постараться. В общем... Надо просто жить... И чаще смотреть по сторонам, вдруг рядом окажеться много таких людей, как Дима, готвых помочь... Второй вопрос, что они часто хорошо маскируются, или пытаются помочь в своей своеобразной манере, а мы их просто не замечаем. Вчера я поругалась с одним человеком, почему то только сейчас перечитав нашу переписку, до меня добежала, что и он пытался мне помочь. А я... Просто послала его куда подальше и добавила в игнор. А извениться перед ним, стыдно... Может через пару дней, я соберусь с силами и извенюсь перед ним... Но сейчас... Сегодня буду просто наслождаться счастьем и своеобразной свободой мысли.

Грусть... Тяжесть.. Боль... Пустота.. Одиночество...
Эти слова все чаще приходят на ум, когда я анализирую свое внутреннее состояние.

...Грусть...
Смотрю по сторонам, но не вижу ничего.. Нет того, что раньше меня радовало, обычная бабочка раньше вызывала бурю эмоций. Жажду полета и свободы. Сейчас же, мне просто грустно.. Я знаю что это бабочка проживет не долого. Что её красивые крылья, могут быть уничтоженны детскими руками. Что её может съесть любая птица. Что люди её гоняют, чтобы её потомство не съело урожай. Что её могут поймать для коллекции...

...Тяжесть...
Мне все тяжелее просто улыбаться... Быть сильной. Я просто устала быть сильной. Поддерживать других. Помагать и понимать, что помочь тебе не смогут. Видить что кому то помочь ты не можешь. Буд то бы со стороны видеть, как у тебя самой опускаются руки. Один мой друг сказал, что как бы не было тяжело надо идти дальше, а если падаешь опять подниматься. Но скаждым падением, мне все сложнее подниматься. Отдаю себе отчет, что следующее падание может стать последним, что мне не хватит сил подняться, а просить о помощи, как стыдно. Да и кто согласиться разделить с тобой твою тяжесть? Друзья? Но у их свои проблемы и свои заботы. Да и не привыкла я плакаться в жилетку. Нам приходят слова еще одного моего приятеля: "Тот кто имеет друзей, тот доверяет, кто доверят, тот имеет слабости, кто имеет слабости, тот заведомо мертв." В чем то я согласна, а в чем то нет. Но в целом в этой позиции есть свои плюсы, хотя и минусов не слабо.

...Боль...
Смешное слово, правда? Физическая боль-штука конечно не приятная, но с нею можно бороться, в 10000000000000000000000000000000000000000000000000 раз опаснее душевная боль. Она как яд.. Медленно, но верно, убивает. Разъедает изнутри, иногда ты её просто не замечаешь. Прячешь под маской, но пожалуй это и есть ошибка. А почему её прячут? Не хотят показаться слабоками, пожалуй, да это так. Слабость- есть всему причина. Душевную боль можно причинить случайно, можно намеренно. Случайным словом, взглядом или действием. От этого суть не меняется. Боль, как и чувство вины, есть и никуда не денеться. С самого момент твоего появления на свет идет за тобой словно тень... Тень, которая из за каждого угла следит за тобой и терпеливо ждет, когда ты совершиш ошибку, смертельную для тебя, для твой сущности. Видимо меня она догнала, но просто так я сдавать не собераюсь.

Все... сил писать дальше нет.. Потом какнить допишу...

В колонках играет - Сумеречный ангег..
Настроение сейчас - ниже плинтуса.


Странно... Правда странно. Почему, каким то люди уходят раньше, какие то. Иногда ты на все готов, чтобы оказаться рядом с ними, а когда приходит этот момент, то пытаешься захватиться за любую соломинку, лишь бы выжить.
Правда, не у всех так бывает. У иных нет времени просто понять что случилось, одного мгновение и они в объятиях смерти. А старуха, слишком жадная, чтобы отдавать своих жертв, но бывают исключения, правда, по пальцем пересчитать таких можно.
Часть людей просто отдаются старухе, даже не пытаясь бороться. Вроде, как обречен, и все тут.
А другие... Ждут прихода смерти спокойно, гордо, даже с улыбкой на губах. Хорохорятся, стараются делать все чтобы выглядеть бодрее, чтобы близким не было так страшно и больно... До последней секунду они бороться за жизнь, хотя прекрасно понимают, что этот бой давно проигран...
Смешно, правда? Но большое всего интересен выбор этой милой старухи с косой...Когда она заберет в первую очередь? Он заберет человека, которого любят, в котором нуждаются, за которого готовы отдать все... А кого оставит? Оставит наркомана, оставит пьяницу. Возможно можете меня осуждать, что я холодна, и что этот наркоман и пьяница тоже люди, что их нужно жалеть. А я скажу "нет", они сами стали такими, сами начали и принимать наркоту, сами скатились до этого... Почему же они живут?
Почему люди, которые убивают других, живут и сейчас? Ходят по земле, дышат, мыслят, они ЖИВУТ!!! А невинные люди, его жертвы, мертвы...
Правда... Как любой человек, склонный к язычеству я скажу, что боги так распорядились. Они хотят, чтобы эти люди были рядом с ними, ибо они этого достойны, а мы сами окажемся когда нибуть рядом с ними. И все будет хорошо... Но только боль и слезы от этого понимания не пропадают...

"Часто говорят среди людей
Что Бог жесток, что правды нет,
Но не каждый может стать сильней -
Дарить другим тепло и свет."- пытаться улыбнуться сквозь слезы? Заставить себя улыбтаться и жить только ради тех, кто еще рядом? Пожалуй да... Только ради этого и стоит жить... Только так...


Может ты на небесах нужней -
Никто не даст ответ сейчас,
Только в пониманье все сильней
Лишился красок мир для нас.

Дует ветер, не понять его мотив,
Всюду сумерки и холода.
В тусклом небе, в нас надежду возродив,
Одиноко мерцает звезда.

Прощай мой Сумеречный Ангел,
Так быстро порвалась струна.
До встречи, Сумеречный Ангел,
Там где всегда весна....

В колонках играет - Сумеренчый ангел.
Настроение сейчас - Веселое.. вроде

Знаете.. Фильмик то так себе, но сравнению с книгой, но актер игравший маньяка просто прелесть, правда щас не об этом.
У меня сложилось такое чувство, что в любом существе мужского пола живет маньяк. У вес разный, но он есть. Выражается по разному. Кто-то болдеет от сбора марок, кто-то от различных фильмов, кто-то от любви играть на нервах окружающим... Как то мне от этого не весело.
Всегда было интересно, что заставляет людей в самом дестве любить что то? Или определяет какие то особенные возможности? Ведь на сколько я помню, действительно это никто не объяснил.
Мда... Люди, напомните мне пожалуйста, что мне нельзя смотреть серьезные фильмы, меня сразу на умные вещи тянит. А как говориться, много умных мыслей для женской головки эт вредно, так как мужчина сразу чувствует себя идиотом. А этого допускать низя..........
П.С.
Ща перечитала, что написала и прифигела, как у меня мысли скачут)

27 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Мне всегда было интересно, почему какие то люди, самые "везучие" отдуваются за других? Это что, так свыше решили? Вот почему я всегда бываю в числе этих "везунчиков"? Вот объясните мне почему? Или это по принципу великого космического баланса? Сейчас тебе в этом везет, значит, будешь пахать за других? Тогда извините, но на баланс это совсем не тянет. Отдуваюсь я намного чаще. Вот скажите мне, где справедливость? Я конечно понимаю, что справедливость, это такая вещь, которая существует только в теории, но все же... Просто по человечески обидно.
Если верить религии, то Бог учит смирению и любит всех ОДИНАКОГО, только это почему-то совсем не заметно, не знаю как вам, а такая его любовь мне лично не нужна. Вот... Странно наверное.. В таком возрасте и такие рассуждения. Пожалуй это можно списать на переходный возраст...

30 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Я.. Неформальное существо, которое живет по своим правилам. А дневник-просто покажет то как чувствую и вижу)