К сожалению, вдохновение - это не шоколад.

Грустно, не правда ли?

Ну может быть и не так грустно, как кажется. Вдохновение - это, как правило, люди. Это их вдохновение, облеченное в материальную форму.

Сидишь ты такой кислый, кажется тебе, что жизнь твоя пуста и бессмысленна, а тут рррраз тебя чужое вдохновение встряхивает. И ты встаешь и бежишь. Ну или не встаешь, но тебе все равно кажется, что ты бежишь. Или летишь. И тебя озаряет.

Но озарение приходит изнутри. А если там кромешный мрак? Чуть-чуть посветит и погаснет. А если ещё и сил со стула встать нет, то тогда пиши пропало...

Сижу я на стуле

И в стену смотрю

Закат провожаю

Встречаю зарю...

А что можно в жизни сделать без вдохновения?

Ничего. Ничего значимого.

Люди сами по себе тоже бывают вдохновением. Ходят, дышат, улыбаются и вдохновляют.

Эмоции дарят вдохновение.

Морская капуста дарит вдохновение Хотя... почему бы и нет?

И при всем этом, жаль, что вдохновение - это не шоколад.

В этом мире. А  в том, мире, который единственно правильный, где ищут начало и конец моря, где поют инфузориям, где песня морской капусте имеет сакральное значение, где летают рыбы и маятники, где колдовство на ступеньках, где одним только правильным решением является отправиться за звездой, там... Там вдохновение - это ВСЕ. И шоколад тоже.

Во снах, на страницах книг, в воображении - правда. Реальность - ложь. Потому, что темнота не может быть правдой.

Я когда-нибудь научусь молчать. Слова рушат мир. Когда-нибудь, может быть, научусь кого-нибудь вдохновлять. Когда-нибудь  я найду свое вдохновение.

И песня для морской капусты обретет смысл.

 

 

 

Вечер не предвещал ничего особенного. Я стояла в очереди в H&M и тут...

На самом деле ничего не случилось, но я заметила стоящую передо мной пару: очень некрасивый мужчина с выступающими кроличьими зубами и его девушка. Мужчина был... ну, право, неказист! Но он целовал своей спутнице ручки и шептал нежности. Потом они подошли к кассе и я увидела, что покупают они кружевное бельё.

Ну, во-первых у меня хорошая фантазия и я не знаю, как теперь жить дальше. А во-вторых... Я всегда верила, что в людях главное внутреннее содержание( тем более, что сама кхм...)... А потом взяла и предала свои идеалы. И во что верить теперь? Что есть кто-нибудь на свете, кто лучше меня? Хотя это  и не требует веры. Это уже доказано.

Надо все таки завести список свои отвратительностей. Он будет весьма содержателен и драматичен. Потом отнесу его доктору. Может мне выпишут какие-нибудь таблеточки, чтобы я перестала разглядывать угол кривизны зубов у незнакомых людей и потом записывать это  в дневнике.

У меня появился маленький урчащий комочек весом в полкило. С клещами, глистами и рвотой.

И, боже, как ошибаются маленькие девочки, мечтающие стать ветеринарами. И как ошибаются люди, когда им кажется что в их жизни нет любви.

Я делаю Укропчику так больно,что чуть сама не плачу от жалости, а он благодарно смотрит мне в глаза и прижимается всем своим малюсеньким тельцем. И мурлыкает, как маленький трактор.

За несколько последних дней я испереживалась на пару месяцев вперед. Можно теперь даже не плакать над рекламой колготок. Хотя... как же удержаться... И сегодня он бегает и играет. Остался последний мучительный укол и, возможно, все будет хорошо. Мне бы очень этого хотелось...

И второй усатый экземпляр болеет... И за неё тоже я переживаю не меньше. За 14 лет совместной жизни, миллион царапин, укусов, она - как неотъемлемая часть жизни. Злая и вредная, но... такая родная.

Очень хочу чтобы из Укропчика вырос Укропище, а 14 лет оказались на сроком. И чтобы рекламу колготок перестали показывать.

Ну я же говорю... Болею четвертый день, пропустила турнир поэтов, концерт в соборе, ночь аниме и сегодня пропущу репетицию.  FUUU.

Лежу на диване и читаю историю России. Надо бы сделать программирование и математику... Да.... надо бы...

Вот мне или кажется, или на самом деле у всех вокруг интересные жизни, полные событий и ярких красок. У всех кроме меня. И даже когда что-то назревает,  я обязательно умудряюсь заболеть. Поаплодировать себе что ли...

И с поступлением в универ в принципе ничего не изменилось. Ну кроме того, что приходится насиловать себя и вставать в шесть утра. Ну и столовка там ничего так.

 

Неудачница. Каждый день. Без выходных и праздников. И перерывов на обед.

Я, глупая, мечтаю о принце, пускаю слюньки на симпатичных экскурсоводов... А судьба надо мной издевается. Когда у неё уже закончатся 27-летние педагоги со странностями и "умопомрачительным" внешним видом ( совпадение?)?

Наверное тогда, когда я в следущий раз при виде очередного "О, боже мой" подойду к нему и скажу: "Давайте будем жить долго и счастливо  и умрем в один день". Ну или что-нибудь более приземленное.

То бишь никогда.

Или он мне скажет:"Девушка, я уже 10 лет женат и у меня 10 детей". Но скорее всего никогда.

Я понимаю, что я не эталон красоты и характер у меня тоже не самый лучший, и борщ я варить не умею... Но я же хочу стать лучше. А люди приходят к нам, чтобы помогать нам в этом... Дуализация там и все такое...

И когда я читаю " Я добрый и сЕмпатичный" я, конечно, в это искренне верю, но понимаю, что я, видимо, буду всегда одна...

И я готова дать присягу на кулинарной книге, что я буду варить самый няшный борщик! Было бы кому...

Боженька, пошли мне, пожалуйста, молодого человека ( вот типа как тот экскурсовод) ну или другого, но чтобы тоже хорошего! Аминь.

 

 

Жить в Москве крайне неплохо, скажу я, глядя на все это! Но, приехав в Ростов, оказываешься в другой эпохе. Все здесь пропитано стариной, неспешностью и тишиной. Нарисованные от руки афиши и объявления, магазинчики в деревянных домиках... Ростовская гопота, сидящая на корточках в спортивных костюмах... ну это так, к слову...) А потом мы пять с половиной часов стояли в пробке на Москву. Приехала домой в первом часу, теперь прогуливаю универ. Муахахах.

Блин, я такой Есенин)) Вчера читала про свой ТИМ и узнала, о том, что Еси везде пытаются обзавестись связями и завязать полезные знакомства. Меня это удивило. Все остальное было просто как-будто списано с меня. Даже все негативные и некрасивые качества характера, о которых я так же не задумывалась, но при ближайшем рассмотрении поняла, что всё именно так.

Короче, сегодня я договорилась с редактором ЭКСМО, что если я напишу книгу, то она меня издаст. После двухминутного знакомства. Дело осталось за малым)) Это, конечно,  все не всерьез, но в моей голове моментально зажглась красная лампочка ( Опа, опа, редактор из ЭКСМО!!!!)

Теперь мне осталось только не сдать все технические предметы и обосновать это тем, что я лирик. Тогда будет 100 % попадание.

Внутри человека живет его чудо. Ни в одном учебнике по анатомии не написано где именно оно располагается и какими свойствами обладает, но его можно просто почувствовать и сразу понять, что это оно.

У кого-то чудо большое, яркое и теплое. Оно греет не только самого хозяина, но всех нуждающихся в тепле. Оно освещает окружающую бесконечную темноту и людей в ней, пытающихся отыскать дорогу.

У других чудо яркое, горячее, но скромное. Светит и греет только владельца. Шепчет ему на ухо слова, защищающие его от всего на свете, успокаивает  и дарит радость. Такое чудо хочет перестать скромничать, стать больше и сильнее. Просто пока ему кажется, что ещё рано.

У третьих чудо меньше. Чуду сложно гореть, когда его задувает злой ветер безразличия хозяина. Каждое чудо хочет жить и при любой возможности зажигается ярче, но оно маленькое, а мир вокруг очень большой.

Ну и некоторых чудо совсем перестает светится. Оно засыпает и человеку становится холодно и темно.  Свет от чужого большого чуда может коснуться его, скользнуть или осветить. Или разбудить спящее чудо.

Наш мир столь же жесток, сколь и прекрасен. А наше чудо - в наших руках.

Сижу, ем столетник. Недавно я заметила, что у меня появляются седые волосы.

На кухне жарится курица. Противный звук липучки манжетки тонометра. Мама уже так долго болеет. Я медленно становлюсь невротиком.

Нервные клетки не восстанавливаются. Облечь бы все  в стихотворную форму.

А лучше забыть.

В ванной подтекают трубы. Хочется поплакать, но это можно сделать лишь в метро. Но там все смотрят. Неуместно.

Кровоточащие укусы пиявок. Холодные руки. Тонны таблеток.

В моей группе эпилептик. Я никогда не видела в живую приступы эпилепсии.

И так хочется, чтобы всё было хорошо.

Сегодня нам в универе раздали бесплатные планшеты. И как ни странно они оказались вполне себе ничего. Получается так: расписание кривое, на математику надо идти к художникам, в деканате моя твоя не понимать, зато бесплатные планшеты. Ну, в принципе... Понять и простить можно:)

Вообще я чувствую себя героем. Я два дня ходила на занятия с температурой. Ну просто пропустить три математики - это уже слишком. И на самом деле я в целом стала намного серьезнее относится к учебе. Мне теперь полтора часа ехать до универа и я ещё ни разу не опоздала, а раньше дорога занимала меньше часа и я приползала к концу пары ( если вообще приползала). Просто теперь... мне действительно это важно. И я очень надеюсь на то, что я не ошиблась. Но завтра я останусь дома и буду нежиться в постельке.

Кстати сегодня я опять попала в сборище людей в белых халатах. На лабы по экологии надо приходить именно в таком виде. Ностальгия однако..)

Ну и в воскресенье мои штанишки возможно ожидают осадки. Потому, что я по глупости записалась петь в хоре. Когда я была мелкая я конечно ходила на хор и особо не стеснялась, но... чертчертчерт. В целом я могу и не пойти. Хорошо, когда есть выбор)

Надо ещё записаться на фехтование и я буду прогером-фехтовальщиком-хористом. И останется только бороду отрастить. Ну или можно на шахматы записаться. Тогда не надо бороду. Или все равно надо?

Ну... или можно стать тру ботаном и не вылазить из-за учебником. Боже, как много альтернатив...

Я думаю самым правильным в этой ситуации будет пойти и начать использовать планшет не по назначению. Там игры есть предустановленные)

Как же холодно! Сижу в коконе из одеяла и делаю лабу по программированию. Когда я уже буду приходить на работу, играть там в игры и раскладывать пасьянс, делая вид, что я работаю? А вдруг... вдруг меня обманули и и все на самом деле не так?!!  Бррр

А ещё воду отключили. И так хочется спать... Весь день.  А в единственный выходной придется переть на экскурсию. А если на неё не сходить, то весь год не разрешат ходить на другие бесплатные экскурсии.  Наверняка там будет скучно и холодно.

Надо купить термос. И Фоера.

Почему-то в последнее время каждый второй фильм, который я смотрю почему-то оказывается про евреев.

И вообще в любой непонятной ситуации надо учить матан.

 

 

     Как и льву, им гортань
     не остудишь.
     Ты не будешь любим и забыт не будешь.
     И тебя в поздний час из земли воскресит,
     если чудищем был ты, компания чудищ.
     Разгласит
     твой побег
     дождь и снег.
     И, не склонный к простуде,
     все равно ты вернешься в сей мир на ночлег.
     Ибо нет одиночества больше, чем память о чуде.
     Так в тюрьму возвращаются в ней побывавшие люди
     и голубки -- в ковчег.

Я не знаю, что случилось. Что-то сломалось снаружи, или внутри, или везде. Это лето стало чертой, отделившей нормальность от ненормальности или быть может наоборот. В любом случае все изменилось.

Нет, мне не впервой чувствовать одиночество. Я всю жизнь живу с этим. Мне и раньше доводилось чувствовать отчужденность от окружающих, непонимание, даже открытую неприязнь. Но никогда реальность не деформировалась. Никогда не было постепенного, медленного осознания изменившейся действительности.

Пена дней. Как всегда неожиданное совпадение. Когда летним вечером я смотрела этот удивительный фильм, я не могла предположить, что он в каком-то смысле про меня. Про мою жизнь. А может про жизнь каждого. Как оказалось это не просто сюрреалистическая фантазия, это... -правда.

Правда о том, что самый волшебный мир, наполненный любовью и счастьем, почти  водно мгновение может стать лишь воспоминанием. О чуде.

Бродский тоже, видимо, просек эту тему.

Вообще, ещё Ричард Бах писал про то, что нужные люди появляются  в нужный момент, для того, чтобы нас чему-то научить, а потом так же уходят, когда становятся не нужны. Но с фильмами, музыкой, книгами происходит примерно тоже самое. Они выступают прекрасным аккомпанементом к событиям жизни. И всегда они появляются четко вовремя.

На самом деле каждый конец- это новое начало. И каждый раз так больно отпускать что-то белое и волшебное, оставляющее легкое дуновение ветерка. А ведь потом все проходит. Всё забывается, и на плечо тебе садится что-то новое. И так будет всегда. Как бы не тяжелы были потери.

 Ну и последнее. Дружба-странный предмет. Она вроде и есть, а вроде - и нет. Дружишь  с человеком с детства. И пусть этот человек ненадежен, часто неискренен, но ты ему всё прощаешь. Прощаешь за то, что чувствуешь рядом  с ним, за то, что не можешь чувствовать это  с другими. И он говорит тебе, что у него никогда не было настоящих друзей. И вроде и обижаться на на что, поскольку эта же мысль присутствует и у тебя, и вроде и так все ясно было... Но нет одиночества больше, чем память о чуде...

 

Не думала я, лелея свое самолюбие, что найдется человек, которому мне нечего будет ответить в письменной форме. Сижу я, никого не трогаю, и тут приходит письмо с давно забытого сайта знакомств ( который помолись-покайся). Здравствуйте уважаемая, вам отправили сообщение.

А дальше... Я три раза прочитала этот трактата ( типа сайт знакомств, не?) и решила просто человеку отправить смайлик и +1 к красноречию. ЧТО ЭТО????

Сейчас он мне уже рассказывает про анализ моей личности на основе фотографии на лестнице. Оказывается, это просто таки... всю мою подноготную открывает. И я ничего не понимаю из того, что он пишет и не могу ему ничего ответить. И даже мой супер юмор не работает.

Вопрос дня: почему мне постоянно выносят мозг молодые люди?

Детсво уходит. Уходит безвозвратно, закрывая за собой дверь. Я очень сильно ощутила это нынешним летом. И самое печальное, что дело не во мне. Я до сих пор не могу понять и принять правила взрослой игры в странном жестоком мире. Но все вокруг меняется. Жить в своем маленьком вакуумном пузырьке, не высовываясь наружу очень сложно, особенно если одиночество тебя все же тяготит. И что же делать?

Я остро ощущаю, что играю не по правилам. Все делают одно, а я делаю другое. У них другие ценности, приоритеты, интересы. Они сами другие. А я в 21 год смотрю Star trek и думаю где бы мне купить фигурку Спока, читаю сказки, не могу решиться на серьезные отношения... И что самое интересное, я хоть и чувствую себя белой вороной, но мне так комфортно. И только всё это кажется приемлемым. И я не хочу идти против себя.

Хорошо, что у меня есть несколько близких людей, которые похожи на меня. Но и они отдаляются, как мне начинает казаться. Заводить новые знакомства мне сложно, найти нужных людей ещё сложнее.

В сентябре я иду учиться. Может что-то изменится, может нет. В целом в мире много странных людей, не живущих так, как живет большинство. НЕ знаю, что они чувствуют, насколько они одиноки или нет, насколько яркая их жизнь. Лично мне очень грустно.

Это лето стало и открытием и поводом для грусти. Я никогда не думала, что все случится именно так, но все есть, как есть.

Жалко, что у меня не 280 баллов по ЕГЭ. Пошла бы учиться в батаноленд. Мне бы определенно там понравилось.

 

Люблю  я лазить по всяким форумам и сайтам, посвященным неким идеологическим нормам жизни. Вегетарианцы, староверы, помещики, религиозные фанатики, женщины, рожающие в ваннах... Обычно в таких местах разгораются войны между теми, кто приемлет эти нормы и теми, кто не приемлет, приводятся железобетонные аргументы, они же потом и разрушаются. В общем бывает интересно почитать. И поразмышлять. Ведь на многие вопросы, например, касающиеся биоэтики, часто даже для себя невозможно ответить однозначно. А уж спорить можно годами.

И сегодня я посетила сообщесвто Child Free.  Люди, сознательно отказавшиеся от детей в виду различных причин. Как же их там оскорбляют те, кто считают детей смыслом жизни, желают им смерти, с сарказмом говорят, что они вымрут и так, т. к не размножаются.

У меня всегда к детям было довольно странное отношение. Я не то, чтобы их не люблю, но очень часто они вызывают у меня раздражение. У меня возникает чувство жалости к изможденного вида мамочкам с орущей оравой и тяжелыми сумками, а уж после просмотра канала "Мать и дитя", где показывают передачи про беременность и последующие события, хочется... выключить телевизор и стереть себе память.

Ну и, конечно, выводы, сделанные из собственных наблюдений. Кто рожает в 17 лет? Не желающие учиться и самореализоваться личности. Зачем они это делают? Инстинкт? Единственный смысл жизни? Какими вырастут их дети? Правильно, такими же, как и они.

И ещё конечно- же стереотипы. Как можно не хотеть замуж и не хотеть детей? Это вообще нереально! Вы подрываете демографическую ситуацию! Вы не думаете о будущем!

Большая часть населения земного шара - это варна Шудр. И это закон бытия. И... да, они должны размножаться, чтобы дальше поддерживать жизнь. И, видимо, по-этому из деторождения делают некий культ. Вы ничего не добились в жизни? Есть выход! Родите ребенка и оставьте после себя хоть что-то. Именно они хают Child Free. В каждом гневном комментарии масса грамматических ошибок и однотипные аргументы.

Ну а что же чайлдфришники? Они защищаются и приводят свои аргументы ( тоже чаще всего однотипные). В целом они считают себя выше всего этого, ценят свою свободу, хотят много от жизни. Хорошо ли это?

Я лично думаю, что это как-то странно... Природа дает всем одинаковые инстинкты, и даже при разных взглядах на жизнь они не должны никуда пропадать. Ну и вопрос конечно в том, чем они будут жить в старости. Какую социальную роль играть тогда.

Ещё один интересный вопрос, на который с одной стороны невозможно не дать ответ( как это не иметь детей???), а с другой...

Это выбор. Каждый выбор несет определенные последствия.

А моя точка зрения такова: дети, конечно, отстой полный, но если их не рожать, то мы вымрем. И если никто, кроме дурачков не будет этого делать, то мы деградируем. Вот только надо это делать, тогда, когда ты чувствуешь, что ты САМ уже стал ЛИЧНОСТЬЮ, что ты способен воспитать нового человека, дать ему все то, что ему нужно.  А шагать в одинокую старость - грустно...

Кстати. Я как-то зафанатела... Так нехило зафанатела. И нет! Это не очередной повелитель тьмы или что-то в этом роде. Это сериал "Теория большого взрыва" и все что с ним связано. Да, да,  в ход уже пошел Star Trek, звездные войны ждут своего часа... Такого у меня ещё не наблюдалось. Раньше я влюблялась  в разных крутых дядек и боготворила их потом, читала книги, которые они считали хорошими и т. д. А теперь я типа выросла и вот... Кхм...

Деградация?))) Хотя теперь мне ещё и физику хочется учить.

А ещё мне даже сон приснился про то как я Леонарду признаюсь в любви посреди супермаркета))

Просто дело в том, что  я не раз говорила о том, что вот бла бла бла фанатизм - это признак скудности ума, недостаточной самореализации, отсутствия амбиций и самодостаточности. А я то выросла и теперь крутая. Тут конечно несколько другая ситуация, и я явно не буду плакать в подушку по сериалу (?) и даже не хочу замуж ни за одного из героев... И не мешает он мне иметь свои взгляды ( вот только теперь сколько всего посмотреть надо) на жизнь и прочее.

Но чет как-то...Как бы мне не стать... Хотя нет, куда мне))

Детство продолжается! Forever young!

P.S. Им в сериале по тридцатнику и они задроты. А мне хотя бы только 21! Ахахахаха Правда они доктора наук, а я в институт поступить не могу... Но это уже другая история!

Завтра решится моя участь. Настанет час расплаты. Это как ночь перед ЕГЭ только ещё хуже.

Жизнь такая непредсказуемая... Происходит ровно то, чего ты никогда бы не смог представить...

И все меняется.

...

В маленьком городке, где грандиозным событием становится даже открытие фаст-фуд забегаловки, живет рыжий парень Гилберт. У него есть две сестры, больная мать, которая  уже семь лет  не выходит из дома и младший брат с умственным расстройством. Был ещё старший брат, но... он уехал.

И рыжий парень остался за старшего. Он работает мальчиком на побегушках в продуктовом магазине, нянчится с младшим братом, чинит разваливающийся дом, и когда его спрашивают о чем он мечтает он говорит лишь о счастье своих близких, забывая про себя.

В фильме "Что гложет Гилберта Грэйпа" нет видимой драмы. Никто не бьется головой об стену и не плачет от безысходности. Гилберт ни разу не обмолвился словом о желании стать свободным. У него есть семья и он выполняет свой долг. И не важно, что он так молод.

Каждый год они с братом ждут проезжающую через их город колонну трейлеров, которая служит единственным напоминанием о том большом мире, который существует где-то за пределами досягаемости. В тот год, когда Арни должно было исполниться 18 лет один из фургонов ломается, и в жизни Гилберта появляется девушка. Она пробуждает в нем новые чувства, но он боится позволить себе личное счастье. От него слишком многое зависит в жизни его семьи. Гилберту некогда любоваться закатами и рассуждать о прекрасном, ему нужно купать Арни.

В фильме создан образ человека с  чистой душой великолепной красоты. И это простой, незамысловатый персонаж, но самоотверженный и добросердечный. Джонни Депп великолепен в этой роли, так же как и Леонардо Ди Каприо невероятен в роли Арни.

И заканчивается все.. надеждой. Надеждой на будущее. Такие фильмы учат по другому смотреть на жизнь, на "ужасные" проблемы, которые перестают казаться такими ужасными и напоминают о маленьких людях с большой душой, которые достойны восхищения.

Странные старые мужики пишут мне на православном сайте знакомств, на работе лишают премии, все лень и скоро новый год. Как-то так в общих чертах.

Вот то ли я раньше была наивнее и лучше, а теперь стала законченным реалистом, то ли действительно надо было возвращаться на старую работу. По сути и на нынешней не так уж и плохо, но... Я чувствую, что мне плевать на все. И когда мне говорят, что я три дня должна в свои выходные ходить на тренинги, аж вскипает все внутри.

Жуткое состояние неопределенности, нерешительности,  нервное напряжение, утечка времени впустую, одиночество. Все время хочется что-то изменить, а что делать непонятно. Хочется уволиться, но я взвою через две недели от скуки. Поменять работу? В других местах не лучше. Если только пойти в поликлинику за 15 тысяч до обеда работать)

И ещё рядом замечательный молодой человек, в которого ни в коем случае нельзя влюбиться

Зима. Печаль. Хоть застрелись..)

Серое небо при тихой погоде,
Ягод краснеющих горький запах.
Осень неслышно всегда приходит -
Рыжая кошка на мягких лапах.
Смотрит прищуренным желтым глазом,
Рыжий хвост задерет повыше,
И пожелтели все листья разом,
И зашуршали, как в страхе мыши.
Кошка играет с ними, гоняет,
Нюхает ветер, пушистит шкуру,
Осень цвета меняет - линяет
Кошка, из рыжей становится бурой.
Только хвостом махнет, убегая,
Кошка-осень. Но с первым снегом
Крадучись, кошка придет другая -
Голубоглазая с белым мехом.

Ольга Воздвиженская. Осенние отрывки

Она тут мне говорит: «Все нормально. Только ты живешь своей жизнью, а я твоей. И когда ты уходишь, у тебя жизнь продолжается, а у меня заканчивается.»

"Он за нею не ухаживал, а так - появлялась в ее присутствии легкость движений".

Я не скучаю. Я знаю то, что Вы рядом. Мне стоит лишь выйти из дома, проехать пару остановок на автобусе и сказать, что я хочу Вас видеть. И я делаю это пару раз в год. В остальное время я не скучаю.

Но я думаю о Вас. Я  вспоминаю ваши слова и советы. Без сожаления, без особой нежности. Они просто крутятся в голове, пролетают сквозь будничные мысли и исчезают. Случается это не слишком-то редко для мыслей о человеке, по которому я не скучаю.

Я пишу о Вас. Зачем? Я не люблю Вас, я не считаю, что мои чувства к Вам были чем-то большим, чем юношеское увлечение идеалами. Я теперь смотрю на Вас твердо, не отводя глаз, я не волнуюсь при вашем виде. Но я пишу о Вас.

Вы зовете меня обратно, но я не уверена, что вернусь. Я хочу забрать у Вас то, что ещё Вы мне можете дать, но за это мне придется играть в не самую интересную игру, успевшую надоесть. Но Вы меня зовете и согласны ждать.

У меня никого нет. Мне некого любить, и, хоть я и чувствую, что мой так бережно охраняемый рассудок остается в безопасности, я не вижу тех красок жизни, которые видит лишь влюбленный человек. Но я не боюсь, что все вернется, если я буду здороваться с Вами каждый день.

Я говорила, что за любовь нужно обязательно бороться. Что только глупцы отпускают её, отдают другим. А сама бороться не хочу. Почему? Потому, что Вы мне не пара? Потому, что Вы несвободны? Пустые отговорки. Так почему же?

И почему я говорю, что в моей жизни никогда не было настоящей любви? Потому, что если она была, то я больше никогда не смогу полюбить сильнее… Мне бы этого не хотелось.

У нас с Вами, по-видимому, разные дороги, пересекшиеся на мгновение. Разные цели в жизни. Я не скучаю. Но вряд ли когда-нибудь забуду.

Есть на свете такие невероятные люди, от одного разговора с которыми в тебе поселяется уверенность, готовность изменить мир, покорить все известные и ещё неизвестные вершины. Этим людям хочется говорить "спасибо" бесконечно.  Они носят в себе некое волшебство, которым делятся с теми людьми, которым так этого волшебства не хватает. Они готовы помогать, учить, советовать, ободрять... И помогать тебе идти дальше.

По сути в моей жизни пока только один такой человек. И я понимаю, что если опять буду  с ним работать, то через неделю он меня будет бесить. Но встречаясь  с ним пару раз в год, болтая обо всем и слушая его советы, я каждый раз уезжаю, забирая немножко того самого волшебства, и оно  на некоторое время преображает мой мир.

В общем, я не знаю что делать. И хочу туда вернуться и не хочу одновременно. Но если все же надумаю, мне пообещали, что мне будут прощать все мои шалости! Хотелось сказать, что вообще то я взрослый серьезный человек, но язык не повернулся... И через пятнадцать минут я уже писалась от смеха держа за спиной детскую газировку с Winks, предвкушая радость от такого подарка взрослого дядьки..)

Вывод: я секущий человек. Крайне.

Мне сегодня приснилось, что я влюбилась В Баллока из American Dad! Ну как подсознание умудряется делать такие финты?

Как-то странно выглядит мое резюме... Вобщем-то, конечно, хорошо одновременно владеть и навыками активных продаж, и умением оказать первую медицинскую помощь, но такое ощущение, что человек что-то перепутал=)

Пусть пока побудет в закрытом доступе, а я догуляю ( долентяйничаю) это лето. В сентябре опять начнется новая история. Эти слова всегда звучат пугающе, но дарят мгновения для предвкушения чего-то хорошего. Быть может я все же облачусь в белый халат и пойду работать в больницу( как-никак работа до 16 часов и симпатишные молодые доктора). А ещё как варианты есть ортопедические салоны, магазин развивающих игрушек и книжный. Ну и в крайнем случае можно вернуться к старым знакомым и продолжить валять дурака.

Но, я очень надеюсь на то, что до сентября я найду что-то такое, что мне действительно подойдет. Какое-нибудь маленькое объявление. Пшшшш ( магия)

А что нам, людям, для счастья нужно?
Уютный домик, свое местечко,
Чтоб пахло вкусно, чтоб жили дружно
Две половинки, два человечка…
Чтоб чай с вареньем в любимой кружке,
Горшки с цветами, диван, два кресла,
И чтоб на кухне часы с кукушкой,
И пусть кукуют… так интересней…
Чтоб телевизор с большим экраном,
И на диване, укрывшись пледом,
И чтобы завтра — не очень рано —
Поспать спокойно… пусть до обеда…
Чтоб полка книжек, коробка дисков,
Все то, что греет, напоминает…
Сидеть тихонько, так близко-близко,
Такое счастье… А там, кто знает…

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Он был построен в какой-то там –надцатый век.
Рядом жила ослепительно-черная Кошка
Кошка, которую очень любил Человек.

Нет, не друзья. Кошка просто его замечала –
Чуточку щурилась, будто смотрела на свет
Сердце стучало… Ах, как ее сердце мурчало!
Если, при встрече, он тихо шептал ей: «Привет»

Нет, не друзья. Кошка просто ему позволяла
Гладить себя. На колени садилась сама.
В парке однажды она с Человеком гуляла
Он вдруг упал. Ну а Кошка сошла вдруг с ума.

Выла соседка, сирена… Неслась неотложка.
Что же такое творилось у всех в голове?
Кошка молчала. Она не была его кошкой.
Просто так вышло, что… то был ее Человек.

Кошка ждала. Не спала, не пила и не ела.
Кротко ждала, когда в окнах появится свет.
Просто сидела. И даже слегка поседела.
Он ведь вернется, и тихо шепнет ей: «Привет»

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Минус семь жизней. И минус еще один век.
Он улыбнулся: «Ты правда ждала меня, Кошка?»
«Кошки не ждут…Глупый, глупый ты мой Человек»
Саша Бес

Разреши мне любить тебя просто,
без кастрюль, утюгов и подушек -
так в лесу корабельные сосны
       держат небо штыками верхушек,
                     так вода в ручейке говорливом
                            гладит камни, песок и осоки...

Словно в детстве, большом и счастливом,
презирая границы и сроки,
разреши мне любить тебя глупо -
без надежды,
без веры,
без смысла -
       так стрела, вырываясь из лука,
              бьёт искусно в центральные числа,
                          так светила в галактиках дальних
                                  языками сканируют бездну...

Разреши мне любить тебя тайно -
даже если я сгину, исчезну
в самый адовый,
               самый треклятый
судный вечер,
где ложь и облава,
разреши мне любить тебя свято.
Не имея на большее права,
задыхаясь во мраке колючем,
просто верить: ты есть ещё где-то,
                  мой единственный солнечный лучик,
                             мой последний глоточек рассвета...

И так:

Разреши мне любить тебя просто -
так в лесу корабельные сосны
любят небо штыками верхушек,
а вода в ручейке говорливом
любит камни, песок и осоки...

Словно в детстве, большом и счастливом,
презирая границы и сроки,
разреши мне любить тебя глупо -
без надежды,
без веры,
без смысла -
так стрела, ускользая из лука,
бьёт искусно в случайные числа,
так светила в галактиках дальних
язычками царапают бездну...

Разреши мне любить тебя тайно -
если даже я сгину, исчезну,
в самый адовый,
самый треклятый
судный вечер,
где дрожь и облава,
разреши мне любить тебя свято -
не имея на большее права,
задыхаясь во мраке колючем,
только верить: ты есть еще где-то,
мой единственный солнечный лучик,
мой последний глоточек рассвета...

Приятно ощущать свою душевную эволюцию. Она могла бы идти и быстрее и, быть может, по более правильному пути, но и те результаты, которые присутствуют безусловно радуют.

С одной стороны жаль людей, которые не проходят границу между зависимым сознанием и сознанием индивидуальным. А с другой стороны они вызывают негативные чувства. Никто не мешал им развиваться и учиться мыслить так, как мыслят их извечные кумиры. Вобщем, одно дело когда девочка-подросток проходя естественный путь становления личности сходит с ума по человеку, воплощающему собой её идеал, её по сути цель, к которой она подсознательно сама стремится в своих личных качествах, и совсем другое дело когда этим же занимаются взрослые женщины и.. ещё как мне кажется хуже - мужчины.

Зачем отдавать главную роль в собственной жизни другому актеру? Другого шанса выйти на сцену не будет.

Короче говоря, я успешно преодолела препятствие и могу рассчитывать на что-то лучшее чем быть фанаткой в 40 лет. И это хорошо.

"Существуют великие схемы, в которые каждый из нас втянут, и у каждого из нас есть свое предназначение, которому мы остаемся покорными всегда, даже когда оно ведет нас к гибели"

Мердок "Единорог"

Мне осталось сдать два экзамена и я... какбэ дипломированный медработник! Я просто поверить в это не могу! Так же как и все мои однокурсники. Всегда так было далеко до выпуска, казалось, что этот момент вообще никогда не настанет. И вот. Настал. Прими гастал...)

Свобода, однако. Хотя, свобода - это хрупкая идея, такая же, как счастье..)

-Да, это плотоядные цветы, очень забавные. Не бойся, тебя они не съедят. Я старалась завести около дома какие-нибудь приличные садовые цветы, но чертов ветер все смел. Займусь вновь, теперь у меня есть время.

Есть круг особенных людей, которые живут той жизнью, которую я желала бы себе. Соприкасаясь с их миром, поверхностно и краткосрочно, я чувствую отчаяние. Меня мучают мысли о невероятной прыти времени, которую оно никогда не утихомирит, о моей ленности и душевной несостоятельности, о бездарно растраченных часах и днях. Мне горько знать, что в мои годы можно было бы иметь багаж опыта намного больший, чем есть у меня сейчас. Но так же я знаю, что каждому дана своя судьба. И можно верить в неё, можно не верить, но она есть. Это совсем не значит, что мы не властны над своей жизнью. Мы сами делаем свой выбор, сами выбираем дорогу, но в итоге приходим туда, куда нам предназначено.

Но не предписано в книге судеб о наших ежедневных победах и проигрышах, победах над собой и проигрышах себе же. Сколько раз я давала себе слово все изменить, но не держала его. Сколько раз начинала я новую жизнь с наступлением новой недели и сколько раз она заканчивалась вечером того же дня. И это стыдно. И ведь как часто мне бывает стыдно за свои поступки!

Только люди те, что обладают желаемым, тоже грешны. Тоже из плоти и крови и из пороков. Но что дает им силу держать в руках богатство? Делать жизнь свою самым дорогим богатством? С рождения ли они чем награждены, жизнь ли их научила, сами ли себя стать заставили на путь верный?

У каждого из них быть может на душе тяжело. Да и, вообще, у каждого, кого не спроси, не спокойно внутри. Только у дураков забот нет. Но можно за один день семьдесят лет проживать, а можно за семьдесят лет один день.  И не успеть ничего. А успеть много надо. И место свое найти. Это главное. Занять его и не слезать уж впредь.

Жить надо. Надо каждую минутку проживать, каждое мгновение ценить. Желания все исполняются. Все-все. Только хотеть надо. Искренне и очень сильно. Но только хотеть мало, надо трудиться. И надо свои страхи победить в себе.

И не бояться опытов. Не попробовав - не поймешь.

Как вы спешите, кони в граните!
Вздыбив копыта, жарко дыша,
Вы над фронтоном в небе парите,
Ваш незаметен медленный шаг.

Люд муравьями снизу мелькает,
Люд копошится, вечно спеша.
Но на подковах взор застывает,
Ваш бесконечный чувствуя шаг.

Войны, парады, беды и смуты,
Грешников лица и лики святых
В калейдоскопе краткой минутой
Канули мимо грив золотых.

Наши услады — бой да парады,
Наши награды — губы в вине.
Перед веками мы мотыльками
Мигом сгораем в легком огне.

Этого мига кончится книга,
А через вечность путь перекрыт…
Но над фронтоном мчится квадрига —
Искры столетий из-под копыт!

(С. Боханцев)

Четыре года назад, не желая мириться с введением егэ, я вместо 10-11 классов выбрала колледж. Потом пожалела. Потом передумала. Потом опять пожалела. Потом сменила колледж на другой.

А сегодня я сдавала егэ. Почти уверена что не наберу нужное количество баллов. Это будет означать ещё один потерянный год. Если бы все было иначе, то...

То я никогда бы не встретила некоторых замечательных людей, не побегала бы по московским больницам в мятом халате, не знала бы, какой это треш, когда двумя пальцами несешь желтый мешок на помойку, а в нем кровавые шприцы и капельницы, которые могут быть инфицированы, не понимала бы как может просыпаться аппетит на операциях, не поболтала бы с тысячами бабулей, которым всегда есть о чем рассказать...

И вообще... Хоть капельку, но я все равно помогала людям. И когда уже хотелось все бросить к чертям, сесть в угол и надеть пакет на голову... При искренних словах благодарности от какой-нибудь бабушки или какого-нибудь дедушки, протягивающих шоколадку, становилось стыдно и... приятно до слез. Наверно, только медикам ТАК говорят "спасибо". От всей души...

Вот все знают, что поступить в мед очень трудно. Но мне кажется, что труднее решиться связать жизнь с этой профессией. Если, конечно, это не единственная, желанная во что бы то ни стало судьба. 

Я никогда не думала, что моя жизнь может сложиться подобным образом. Рассказали бы - не поверила. И ведь теперь, если бы кто про будущее рассказал, я бы видно тоже посмеялась и покрутила пальцем у виска. Только теперь я знаю, что впереди может быть все что угодно..)

Завтра последний день стажировки. Экзамены и диплом. И туман впереди

-действительно))) у нас кроме тетки, которая знакомится с тбой каждый раз когда проходит мимо и спрашивает не замужем ли ты, бабки-разведчицы, сигающей из окна, бабули, которую за ноги кто-то тянет ночью и которая слышит голоса и записывает их на диктофон, а потом говорит, что это "вредители" ничего такого нет...неинтересная у меня работа однако)

Мотивация студентов Гарварда

1. Если ты сейчас уснешь, то тебе, конечно, приснится твоя мечта. Если же вместо сна ты выберешь учебу, то ты воплотишь свою мечту в жизнь.
2. Когда ты думаешь, что уже слишком поздно, на самом деле, все еще рано.
3. Мука учения всего лишь временная. Мука незнания – вечна.
4. Учеба – это не время. Учеба – это усилия.
5. Жизнь – это не только учеба, но если ты не можешь пройти даже через эту ее часть, то на что ты, вообще, способен?
6. Напряжение и усилия могут быть удовольствием.
7. Только тот, кто делает все раньше, только тот, кто прилагает усилия, по-настоящему сможет насладиться своим успехом.
8. Во всем преуспеть дано не каждому. Но успех приходит только с самосовершенствованием и решительностью.
9. Время летит.
10. Сегодняшние слюни станут завтрашними слезами.
11. Люди, которые вкладывают что-то в будущее - реалисты.
12. Твоя зарплата прямо пропорциональна твоему уровню образования.
13. Сегодня никогда не повторится.
14. Даже сейчас твои враги жадно листают книги. (Даже боюсь себе это представить, однако, это самый мотивирующий пункт..))
15. Не попотеешь, не заработаешь.

В осеннем лесу, на развилке дорог,
Стоял я, задумавшись, у поворота;
Пути было два, и мир был широк,
Однако я раздвоиться не мог,
И надо было решаться на что-то.

Я выбрал дорогу, что вправо вела
И, повернув, пропадала в чащобе.
Нехоженей, что ли, она была
И больше, казалось мне, заросла;
А впрочем, заросшими были обе.

И обе манили, радуя глаз
Сухой желтизною листвы сыпучей.
Другую оставил я про запас,
Хотя и догадывался в тот час,
Что вряд ли вернуться выпадет случай.

Еще я вспомню когда-нибудь
Далекое это утро лесное:
Ведь был и другой предо мною путь,
Но я решил направо свернуть --
И это решило все остальное.

Р. Фрост

Причина моего волнения уже... n-ное количество времени. И даже в мелочах мне тяжело делать выбор. Но покупка два одинаковых свитера разных цветов - это ещё не так страшно. А вот когда стоишь на развилке и понимаешь, что выбираешь что-то намного большее, то уже чувствуешь ответственность за выбор. Вернуться, конечно, можно, но...время не ждет. И самое интересно, что неправильный ( с какой-то стороны) выбор несет за собой некоторые вещи, которые бы в случае возможности вернуть все назад не дали бы этого сделать. Было бы слишком жалко их потерять. И вообще: жизнь открывает множество возможностей, маскируя их под разнообразные неудачи. Мне порой кажется, что самым лучшим способом выбора является положиться на волю случая

Счастье - это когда находишь то место, где тебя ждут

Ходили сегодня с Ольнкэ в кино на голодные игры. Оказывается, что когда два медика ходят в кино это выглядит примерно так:

-Оооооо, ну все теперь у него будет сепсис!

-Смотри, смотри! Это что уже агония?

-Нет, мне кажется это предагональное состояние...

-Стоп! Я что-то не поняла как это она ей руки сгинает, где трупное окоченение?

-Ну... может ещё два часа не прошло?

-Ну все... теперь точно сепсис...

- Перитонит

-Гангрена

-Правииильно! Давай грязными руками в рану! Да, да, поковырялась в чужом гное, теперь себе царапину помажь!

Вобщем... доля наша такая..)

 

- Дайте мне пожалуйста хартенбраунгевратенштайзенбургейштраут с колбаской!
- Хартенбраунгевратенштайзенбургейштраут, простите...с чем?