"Форест - форест, винтер - винтер. Ин зе мидл оф зе форест стендз Иван Сусанин. Немецко -фашистская гадина камз:
"Ваня -Ваня! Вериз зе вей ту зе москоу сити?" - сэд Немецко - Фашистская гадина.
"Ай донт кнов!", сэд Иван Сусанин.
"Ваня - Ваня, ай вил гив ю мани!"
"Ай донт нид е блад мани!"

....Иван Сусанин из зэ мост популяр хирроу оф совет юнион..."

Никогда раньше не замечала, что для того чтобы почувствовать себя на вершине геройской славы, осознать всю глубину понятия "смелость", представить себя человеком, принесшим себя в жертву за идеалы нужно сделать одну простую вещь. Пойти сдать кровь из пальца. А потом отвернуться от медсестры и скорчить гримасу, как будто тебе отрезали ногу.

Иду домой из КВД и вижу на снегу кусок рыбины. Почему видеть кусок рыбины не страшно? Мертвые ткани, бывшие раньше телом. Если бы там валялась человеческая рука я бы с воплем убежала куда-нибудь подальше. А ведь по сути одно и тоже. Наверно все дело в том, что рыбу я ем, а человеческие руки нет. Я ем мертвых существ... Их мертвые тела... И их мертвые тела могут валяться на снегу потому, что их кто-то не доел. Так мерзко. Но такова природа. Рыба для мозгов полезна. Рыбу надо есть.

Почему, когда садишься перед врачом и силишься рассказать ему о своей проблеме, начинаешь нести чушь? Страшно, наверно. Врачи - они такие. Страшные. Доктор мне сегодня сказала, что мне нельзя нервничать. Надо выбирать спокойную работу. Ну вот, а я только собиралась стать президентом. Хотя о чем это я? Там все занято. Вязать носки - вот твое призвание, женщина.

Завтра опять в психиатрическую больницу. К особенным детям. Я тут как-то увлеклась чтивом про аутизм, вот ещё раз соприкоснусь  с ним в живую.

Я-невротик. Я это поняла на лекции по психиатрии. Но невротиком является каждый третий человек. Поэтому это не очень страшно.

Но все же...

Если ты в уме выстраиваешь схемы разговоров, неоднократно их проигрываешь и думаешь о том, что ты скажешь если она\она\оно скажет то-то или то-то - ты невротик.

Если ты соблюдаешь ритуалы ( определенные действия, неотъемлемые для тебя) - ты невротик

Если у тебя есть тики-ты невротик

А если ты все время разговариваешь сам с собой, то ты- невротик? Или уже того?

И мне очень страшно из-за того, что я все себе придумываю. Нет, это, конечно, естественно, что от скуки люди начинают придумывать себе проблемы... Но все же... Что бы было если бы мне не было скучно? Кто или что нравился\ось мне тогда?

Я вот сегодня смотрела на ПП и думала " НУ КАК????? Где был мой мозг???"  А вечером, возвращаясь домой я решила, что лучше, не смотря на то, что он так хочет опять со мной работать, мне этого не делать. Культ поклонения личности и без меня там прекрасно существует и мне бы не хотелось пополнять его собой.

Ведь мне все ещё скучно.

Может мне написать книгу? Ведь пишут известные питерские филологи- интеллигенты про души туалетов и обоссанных лошадей. Я конечно не так талантлива, но туалетно-какашечная тема в моем раннем творчестве ощутима весьма заметно)))

При всем при этом когда я ложусь спать у меня перед глазами... встают графики и уравнения. Я лихорадочно соображаю и в конце концов смотрю свои безумные сны. А завтра ещё в психушку на практику. Найду там себе парочку друзей, пообщаемся с ними... Они то меня поймут.

И в заключение.

Очень это странное ощущение дарить мужчине коробку конфет ( особенно учитывая что это было на мой взгляд чисто женское "комильфо"). Но меня вынудили. Тем самым мой жизненный опыт пополнился вот таким вот необычным ощущением.

С появлением мемов и комиксов в контакте я поняла что все одинаковые. Ну как все могут быть такими одинаковыми?)))) А ведь я всю жизнь думала что это только мне было страшно стоять в очереди к кассе и ждать маму, что только у меня в парикмахерской вдруг начинается 100500 проблем, что только у меня есть пакет с пакетами)))))))

Все тайное становится явным. И оказывается что ЭТО тайное, сокровенное и стыдное есть у всех. Мы все одинаковые. Как печально)

P.S. А ещё оказывается в Аду надо каждый вечер заправлять новый пододеяльник

Я больше не грешу.

Кусай носки, кричи: «Я мать Тереза!»
Порабощай утюг
Рви на куски трусы.
Придумай себе мир с крутым этногенезом
Вари в ведре бамбук
И баобаб вари.

Сегодня на курсах повторяли закон Гея Люссака. Кроме меня и ещё одного мальчика никому не было смешно... Но этот мальчик не в счет потому, что он вообще безумный.

Как я вообще  с такими людьми буду учится???? Гей Люссак им не смешно! О, времена, о нравы!

P.S. Рассказала маме, ей тоже не смешно...  Где мои школьные времена? Там было смешно всем...

В мире, где царит безумие, где на полях брани погибают тысячи людей, не зная, за что они сражались, а победители не знают для чего им нужна победа, в этом мире, жизнь кажется фарсом и нелепостью. Но люди с любящими, горячими сердцами доказывают ложность умозаключений скептиков. Они побеждают в других войнах, не видимых и бескровных, но жертвенных и настоящих. Они жертвуют собой ради других, прощают обиды и восстанавливают равновесие на весах добра и зла.

Такая мила рождественская история. Такая сказочная и ненастоящая ( мне, как испорченному человеку сразу пришла в голову мысль, что в реальности все было бы по-другому). Теплая, уютная, как пламя в очаге.

Я думаю дядя Диккенс тоже не верил в то, что так может быть. Однако, это ему это ничем не помешало в его истории.

Потому, что жизнь - нелепость. А значит... в ней может быть все, что угодно, даже то, чего быть не может.

Я себя ненавижу.

Нечеловечески круто, конечно, ходить из угла в угол, почесывая затылок, и закатывать глаза от того, что наш мир так бренен и вонюч, думая при этом о своем волшебном хрустальном микромирке. Ещё бы бы неплохо было бы что-то делать при этом. Что-нибудь, если уж и не глобальное, то хоть полезное... Для тупого общества. От невъебически нетупого индивидума.

Я...просто малодушный человек. Меня не за что любить и уважать тоже не за что. Я поступаю подло. И трусость - мое второе имя

Да со мной даже дружить смысла нет!!! Потому что в трудную минуту я буду где-нибудь сзади.

Я прекрасный человек. Цветок благоуханный прям таки сред городской свалки.

И еще я не смогу попросить прощения. Потому что я ничего не сделала. Вообще ничего. А сама я себя не могу простить.

Пол: W   Возраст:19	1-10 A: 7 B: 10 C: 2 E: 9 F: 5 G: 5 H: 3 I: 10 L: 10 M: 9 N: 1 Q: 6 Q1:4 Q2:2 Q3:3 Q4:8
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый. Консерватизм: имеет установившиеся идеи и мнения, почтенный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "HY" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "EX" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "HY" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!

 

Такое ощущение, что у меня трагичная безответная любовь. Я со всем сердцем, со всей душой, с надеждой и верой,а она... Прямо таки плюет в мою сторону. Постоянно думаю о ней, боюсь её, ненавижу её и очумело пытаюсь понять. И когда мне кажется часа в два ночи, что я все-таки прозрела, она на следующий день заявляет мне что это была шутка.

Но я все равно одержу победу. Я... выучу физику! И решу стопятьсот задач. Да.

Надавно я первый раз в свой жизни, в мои девятнадцать-то лет, приклеила под парту жевачку. Под ту самую, где неприличная фраза про Джигурду. Стыдно ли мне? Ну... немножко. Особенно если учесть, что это было на уроке русского языка. Но она стала такая мерзкая, а бумажки не оказалось... Я думаю, что на страшном суде мы не будем останавливаться на таких мелочах ( хотя тогда на чем же будем? На чревоугодии и похоти? Э, нет, лучше ограничимся жевачками)

Мой мозг обладает умением собирать всю услышанную, увиденную и несуществующую нигде кроме моего воображения информация и делать из неё мегамикс по ночам.

...

Действие происходит где-то через год. Я учусь на первом курсе в институте и сижу дома за выполнением домашнего задания. При этом меня бесит комп, который отказывается мне повиноваться. Тут я слышу звонок в дверь, моя мама идет открывать и через некоторое время ко мне в комнату входит Брыкун.

"Вот черт! Брыкун! - думаю я и готовлюсь к худшему. Брыкун садится и говорит:

-Мне предложили участие в конкурсе. Для этого я должен собрать команду и я хочу вам как моему бывшему сотруднику предложить участие. Призом в случае выигрыша будет поездка на стажировку (в какой-то европейский университет).

Я думаю о том, что мне очень неохота  с ним никуда ехать))

Но соглашаюсь и оказывается, что мне нужно взять интервью у трех современных писателей)))  И все время я думаю о том, что Брыкун программист и может мне помочь с компьютером, но стесняюсь его попросить))

Потом я отправилась в книжный магазин за учебником по физике и там встретила ПП, который был там директором. И он подарил мне кучу старых учебников. А потом я пошла устраиваться на работу в тот магазин, причем на собеседовании меня уговаривали у них работать, а я не хотела ссылаясь на то что у учусь...

Если бы моя реальность была похожа на мои сны... было бы весело))

У меня в группе есть девочки, которые не знают таблицу умножения.

И они считают что в этом нет ничего страшного

...

Ну да, технический прогресс подарил нам калькулятор. Виват калькулятору!

Вот раньше же было нормально что половина страны была безграмотной и работала на другую половину... Опять видимо к этому вернемся со временем.

Если... нас всех не настигнет конец света ( очередной)

О, мой мир, о, мое время... Повезло же:)

Сказочно. Обожаю находить такие фильмы

 

На самом деле - это так странно... У тебя есть целая жизнь и ты не знаешь, что  с ней делать. И нет желаний и нет цели. И хочется слоняться, бесконечно забирать чужие мысли в разговорах с мертвецами и ныне живущими. Или не делать ничего. Сидеть. Лежать. Смотреть.

И время расплывается. И краски выцветают. Каждое утро похоже на предыдущее и каждый день как несоленая пища.

А дальше - море перспектив. И скука.

Неужели из этого состояния лишь один выход?

Или так только у людей у которых на душе вечная Обломовщина?

Вот так люди и становятся алкоголиками. Или охотниками за элексиром счастья, или бесконечно консервируют на зиму варенье из лунной крошки. Потому что кто-то не видит, кто-то не хочет искать, а кому-то кажется, что все уже потеряно.

Не вижу выхода. И это правильно. В 115 все становится ясно, а в 116 оказывается, что до этого все было лишь заблуждением.

А варенье из лунной крошки... Неплохо было бы получить баночку. Потому что... сияние чистого разума нынче не в моде в моей истории. Быть может зря. А может и не быть.

Если бы я родилась на пару веков раньше, и сделала это удачно, то все было бы очень мило. Дни, полные праздности и божественной ленности на лоне природы, и какой-нибудь загадочный владелец соседнего поместья. Книги, платья, балы, вышивка крестиком и полная гармония.

Если бы реальность ничуть не отличалась от моего воображариума, то я бы уехала жить в деревню. Хотя бы на годик.

Если бы я знала из чего состоит самолет, то я бы знала из чего состоит самолет.

Я хочу...

Пойти покушать.

Совсем не странно, что самые ожидаемые вещи случаются крайне неожиданно. Не странно потому, что в мире, где может случиться все ( а быть может всё иллюзия и на самом деле ничего не случается) рано или поздно ко всему привыкаешь.

Впереди - ещё одное большое "Прощай". Как всегда тщательно обдуманное сонными утренними часами и обеденными перерывами. И от того ещё более грустное. Стремительно проносится время, меняются лица, и цели...

И в один прекрасный момент - приехали. Как всегда для того, чтобы старое уступило место новому. Только старое - проверенное и родное, а новое - холодное и неизвестное. Но оно - новое, а значит - нужно.

Странный год, который не давал мне возможности заниматься любимыми делами ( например лежать на диване), заставлял преодолевать трудности и меняться... Опыт и знания. Куча знакомых людей в разных уголках Москвы ( и даже в Мытищах).

Когда-то я писала об этом мире, как о королевстве с его правилами и обычаями, а теперь я покидаю его. Для того чтобы пройти, проплыть, пролететь и оказаться где-то в другом королевстве. Только вот в каком, я ещё не знаю.

Как хорошо, что в МАИ есть курсы для старых немощных людей, которые закончили школу в доисторическую эпоху и не помнят как перемножаются степени.  90- процентное поступление в ВУЗ, в котором я не хочу учиться, мне обеспечено по словам доброй тетеньки в деканате=) Ну не знаю... чет бред какой-то. Впрочем... как всегда.

И я все ещё не знаю куда буду поступать. Одно радует: список "подходящих профессий" уменьшился с квадраллиона пунктов всего до четырех. И все равно я хочу работать в салоне оптики!!! ( И для этого ничего не надо кроме времени, которого у  меня нет)

 "Юность - время дорог" - гласил плакат на вокзале. Некоторые плакаты в нашем мире делают правильные люди.

Москва - Мытищи.  Я, Маша и торт.  Увлекательное путешествие в другую реальность, бывшую когда то нашей жизнью. Торт в итоге не выжил.

На два часа все вернулось. ПП, заряжающий всех позитивом и вдохновляющий на подвиги, Карина, которая несет чушь и пытается убедить своего бывшего директора захватить мир с помощью лазера ( ну или сделать лазеры в форме стиральной машинки AEG и выиграть по ним конкурс, как предложила Маша), воспоминания...

Было просто неописуемо здорово увидеть человека, который помогал нам становиться лучше, а не бездумно продавать ненужные людям вещи и выполнять дурацкие планы. Поговорили обо всем на свете: об учебе, работе, путешествиях, лазерах, покупателях...

А потом было очень грустно. Грустно возвращаться домой, жмуриться от солнца в электричке и понимать, что почему то далеко не все складывается так, как хочется нам.

 

Настроение сейчас - Печалька

...

Оказывается нет лучше способа признаться в любви, чем обидевшись на своего начальника прислать ему в конверте засушенного червяка. И если тебе говорят "нет" это всего лишь значит что нужно объявить голодовку на пару суток в его кабинете. При этом естественно не сходить с места ни по какой из возможных причин. Даже по самым важным и естественным.

И да... Не забыть после свадьбы бросить таракана в кровать. Этот пункт особенно подчеркнуть.

Вот как оказывается все просто. Вот только... я панически боюсь червей. Но и опять же, кто сказал что любовь должна быть мягкой?

Пошаговое руководство "Как заполучить босса" весьма странного содержания для начинающих.

Самая загадочная форма человеческих взаимоотношений. Без драм, слез, соплей и хождений по мукам. Вообще не возможно вспомнить в болшинстве случаев как все началось и не позможно понять с какой стати.  И почему ЭТО происходит до сих пор тоже не всегда ясно))))

Это дружба. 

                                                                                                              

Полный порядок. На столе, в я щиках, в шкафу. И для всего каким то парадоксальным образом нашлось место, которого раньше катастрофически не хватало. Даже вешалки лишние остались! Куча!!! Я ничего не выбрасывала, не убирала... Просто наступил порядок. Уже причем недели две я с ним живу. А раньше после уборки проходило три дня и опять все превращалось в свалку.

Я удивлена.

В голове вроде бы тоже порядок. Во вторник выхожу на работу. Даа, две недели оказались оптимальным сроком чтобы отдохнуть и по всем соскучится. И что я буду делать когда уволюсь?

Вот только... скучно. В эмоциональном плане. Все же когда просыпаешься летним утром и летишь, на ходу поджариваясь на знойном солнышке, в какое-то там захудалое Путилково,  безумно радуясь тому, что кто-то очень важный будет целый день нудеть... Вот я просто перечитала фразу и прочувствовала её СМЫСЛ. Вот гениально. И это было чудесно. А теперь... Ну скучно, чего уж там.

Зато порядок. Зато прям все так по полочкам и не сидишь как идиотичное существо с одной единственной мыслью в расплавленном мозге.

А через пару дней опять лето. Может оно как-то того... Принесет мне что-нибудь интересное, мм? Я... наверное уже готова отодвинуть мысльо том, что в Мытищах работает тот, кто снится мне каждую ночь, и найти ещё в чьей-нибудь улыбке то самое, что заставляет расширяться зрачки... А казалось невозможным. Казалось.

А он там... Ну чтож, если суждено, мы ещё встретимся

А за окном летали маятники. Одни плавно и статно, другие, резвясь на вечернем воздухе, полном фосфорицирующих мошек и летающих грибов.  На тяжелых зеленых гардинах с золотой бахромой притаились паучки-отшельники, плетущие почти прозрачные сети для беззаботных насекомышей и отброшенных мыслей.

Они жили в маленьком городе и каждый вечер пили чай, сидя на веранде, увитой ядовитым растением с фиолетовыми маленькими ягодками, из которых на зиму делалась настойка, волшебно помогавшая при простуде и гриппе. Ещё  уних был маленькй сад с цветочными клумбами, где среди нежных и тонких стебельков и листочков часто попадались хищные пасти и яркие окрасы опасных и всеядных представителей растительного мира.

Он любил спать до полудня, ходить на долгие прогулки вдоль полей с пшеницей и рожью, считать пиявок в неглубоком пруду рядом с домом, есть кислые яблоки и сочинять стихи про смысл бытия. Она любила варить варенье из ягод, читать о дальних странствиях, ловить ветра в стеклянные банки, которые пели все долгие зимние вечера, и его.

У них было три солнца, шесть лун и 9 жизней. Маленький город и церковь. Помидоры на грядках и три большие тыквы. И ещё большой черный кот, не умевший ловить мышей.

В том городе обязательно кто-нибудь каждый вечер целовался во ржи, самые смелые даже выискивали во ржи пропость и целовались над ней, любители острых ощущений брали гитару и шли петь в терновик, а романтики отправлялись  в долгие ночные плавания. И каждый человек умел рисовать невесомость.

- Я буду сегодня весь день спать, не буди меня - говорил он и закрывался оделом с головой

-Хорошо. - Говорила она и шла поливать цветы

 - Меня укусил клещ, змея, комары, летающий гриб и у меня болит голова - ныл он и щупал себе пульс

- Мой бедный - гововрила она и целовала его в макушку

По воскресеньям они ходили в церковь. По понедельникам стирали правые носки. По пятницам - левые. Остальные дни текли мерно и медленно, чуть сонно.

Мне скучно - говорил он и вынимал из волос синюю гусеницу, упавшую с яблони - Я тут умираю о скуки.

Она вздыхала и печалилась.

Однажды он даже хотел уйти, но застрял ногой в капкане для каракатиц рядом с колодцем и вернулся обратно, прыгая на одной ноге.

- Мой бедный... - ласково говорила, она, освобождая любимого

Потом была осень, потом была зима, потом весна и снова лето. Маятники продолжали носится с веселым визгом за окном, а паучки-отшельники плести свои сети

- Я сегодня буду весь день спать, не приставай ко мне - говорил он, зевая и шел к гамаку

Она кивала, кормила кота и шла купаться в реке.

А вечером они играли в карты. Потом она брала его за руку и тащила смотреть закат

Иногда он спрашивал её за что она его любит. Она улыбалась и отвечала, что просто любит

-Странно - говорил он и искал на небе созвездие лебедя

Ну как же так?

Бросают ВСЕ. Или сами бросаются в пропасть. Из-за чувств. Из-за горько-сладких слез, одной единственной звезды, что свтит чуть ярче чем остальные, а кажется... пожар на небе. И внутри пожар.

Или не бросают. И завидуют тем, кто бросил. Надевают маску печали, отворачиваются к стенке и скорбят о том, что никогда им больше не быть счастливыми. Променяли они свое счастье на деньги, карьеру, Карибы, шикарную жизнь, ещё что-нибудь не менее "низкое и материальное"

КАК можно знать о жестокости и любить её? КАК можно чувствать ложь в каждом слове, и не слушая слова, любить один лишь голос. Ведь твое имя в безопасности только тогда, когда именно этот голос его произносит.

Как можно прощать все? Как можно забывать о гордости, себе, земле, небе, солнце?

Вот если честно... А я то откуда знаю?

 

Триетить твою налево. Отстой то какой...

Надо ценить время. Оно не возвращается.

Каждый человек - целый мир. Чем больше новых людей вокруг, тем больше возможностей научится чему-то новому. Оставаясь в границах собственной сущности и нескольких близких, не получится эти границы расширить.

Каждое прощание - микросмерть.  Я сегодня чуточку умерла

Все оказалось гораздо проще, чем казалось. Утром, настроившись на всемирную печаль, я дошла до автобусной остановки и всю дорогу бесилась с Андреем. Траур куда-то моментально спрятался. И все равно было... наверно страшно.

Весь магазин собрался в БТ. Новый директор, все менеджеры... Он приехал позже, сказал что хочет видеть меня на учебе, а не тут и неча прогуливать... А потом трам-пам пам. Всем спасибо, кто со мной работал, вы меня многому научили, надеюсь что и вас я чему нибудь научил, мы обязательно ещё встретимся с теми, кто будет добиваться успеха и строить свою карьеру в М. Видео... А вот потом был переломный момент. Он сказал что-то вроде "Новые люди - это неизбежно новые веяния и новые взгляды", а я услышала, что новые - это неизбежно. Хочешь учится? Не цепляйся за одного. И вот тогда я поняла, что все. Потом апплодисменты и занавес.

Два часа в магдаке со Светой и манагером Мишей. Споры о материальности вещей и цене денег. Миша говорит, что деньги - это все. У Светы на уме только духовное. У меня - зеленоре желе, высасывающее мозг.

Новый директор оказался чем-то спокойным, безэмоциональным, с ужасно жирными волосами и нулевой реакцией на мои шутки. Зато у него масса новых планов, задумок и... не смотря на его малый стаж работы он намного продуктивнее ПП в этом плане. Но...харизмой там и не пахло.

А потом мы попрощались. Он просто сказал "Досвидания", как будто мы встретимся завтра. И я. А менеждер, стоящий рядом пожелал ему всего того, чего хотела пожелать я, а потом тихо прибавил "Чтоб только вас больше не видеть". И я тихо ответила "Ну зачем же так.."

Весь остаток дня я доказывала покупателям что ПДО - это мечта всей их жизни и чувствовала, что постепенно возвращаю себе ту частичку себя, которая последний год летала где-то в районе директорского кабинета.

Конец

Серия сообщений "6 месяцев":
Часть 1 - 21 октября
Часть 2 - 22 октября
Часть 3 - Весна и бронепоезда
Часть 4 - We'll meet again

Завтра закончится одна из глав моей бесконечной истории. И...

И начнется следующая. Я сегодня обратила внимание на одну вещь. На акцую, проходщую  у нас в магазине: "Меняй старое на новое". Видимо это касается не только техники, но и людей.

Людей, чьи каляки на мятых листочках будут украшением коллекции реликвий.

Ну и как теперь ваша грация, гармония и пластика? Комильфо или не очень?

Не очень...

Но он уйдет, а я останусь. И останется тысяча дел. И весна останется. И музыка в плеере. Все та же.

Интересно понаблюдать за собой. Интересно испытать новые чувства. Пусть  даже такие...эм...дышевыварачивающие. Наверно единственное правильное слово..) И вот сейчас кажется что все... нет, сейчас кажется что ВСЕ!!! Финал, конец, аут, край... И как вообще можно любить кого-то другого? А потом у меня на подоконнике снова зацветут помидоры. Или даже цветы-людоеды...

Во единственная вещь, которой я боюсь - это завтрашнего последнего "Досвидания". И на глаза наворачиваются слезы... А раньше я думала, что кровь сдавать страшно... Вот глупая была..)

Я сегодня по указанию нового директора пошла в офис. И села там за тот стол... За которым я спала, мечтала, плакала, списывала его телефоны, пока никто не видит, думала, снова спала и снова мечтала...  Именно там он сел передо мной и сказал "Здравствуйте, Я Ваш директор" И никогда я не могла понять откуда именно там звучит тихая красивая музыка...

 

Каждый раз когда я выхожу из метро и направляюсь домой я слышу "Прямой маршрут до меги! Мега! ОБИ! АШАН! Отправляемся через минуту! Прямой маршрут до меги!". Пока я прохожу через скопище маршруток эти слова выкрикивают мне около десятка водителей. И каждый раз я думаю, а иногда и тихо говорю себе под нос жалобным голосом: "Ну не хочу я в мегу.. Я домой хочу..." И мне становится весело=)

Я его сегодня поцеловала. И сейчас уже не верится что я это сделала... У него такая мягкая эта клочковатая щетина... С ума сойти.

Конец. Я подарю ему компас и пожелаю всегда находить правильный путь.

А у меня уже есть свой. Компас я имею ввиду. Путя нет. Путь отыщется, лишь бы искали

А пока я реву и моя мама думает что я сошла с ума=)

О чтении в метро

Недавно я заметила, что больше всего мне нравится читать в метро. Раньше если мне хотелось целиком погрузиться в атмосферу увлекательного романа или отпечатать у себя в памяти нужные по моему мнению знания, я старалась уделить время и почитать дома, в тишине и покое. Но очень часто при чтении я погружаюсь в свои мысли (мыслимые и немыслимые... и вот даже сейчас мне вспомнилась фраза "В Росии самые бронепоездатые бронепоезда" и я отключилась от окружающего мира на полминуты")  и в итоге дочитывая до конца страницы, понимаю, что вообще ничего не понимаю.

А в метро под мерный гул и стук колес я воспринимаю именно то, что написано и не отвлекаюсь на всякие там бронепоезда. Однажды я даже не доехала утром до колледжа из-за того, что мне настолько захотелось почитать в метро, что я проехала свою станцию и доехала до конца ветки. И вообще, мне довольно часто приходит мысль просто так пойти почитать... в метро. Просто ещё одна странность моей сущности.

О биоритмах

Опять же средствами своих наблюдений я поняла, что для гармоничного сосуществования со своим организмом мне нужно спать как минимум 2 раза в сутки. После двух часов ночи часов до восьми и ещё один раз днем. Но учеба и работа подрывают мне всю гармонию. Обидно.

О минорном мажоре

Я готова рыдать в три ручья от музыки, которая напомнит мне, что несмотря ни на что, жизнь все равно идет дальше. Над руинами все равно будет вставать солнце. А если все очень-очень грустно и безысходно... ну как-бы грустно. Да. Но не плакать же.

О прощании

И все необратимо идет дальше. Движение - жизнь. И как-бы не хотелось вцепиться обоими руками во что-то мягкое и теплое, у этого мягкого и теплого тоже своя дорога, по которой тоже нужно идти вперед.

Попрощаться и идти дальше. Весна самое подходящее время для начала нового пути. И каждый это знает.

 

Серия сообщений "6 месяцев":
Часть 1 - 21 октября
Часть 2 - 22 октября
Часть 3 - Весна и бронепоезда
Часть 4 - We'll meet again

Теперь я не забуду как он выглядит. А ещё... Нужно заметить, что все чего мы хотим в конечном итоге мы получаем. Вот только либо это правило не распространяется на вещи, которые мы ОЧЕНЬ хотим, либо для вещей, которых мы ОЧЕНЬ хотим, требуется время гораздо большее и я ещё не успела дожить до такого радостного события. Но тогда в конце концов получится ОПП. А ОПП - это областная психиатрическая больница.

Вчера пришла ко мне в магазин тетенька и говорит: "Девушка, знаете мне нужен блендер. Худой такой и чтобы можно было в любой посуде мешать". Вот после этого так оценка своих умственных способностей поднимается))

ОНО меня поглотило. Я в этом точно уверена, но не уверена насчет своих чувств по этому поводу. Что такое ОНО? Оно... Это наверное всеобщее безумство жителей мегаполиса, сумасшедшая атмосфера судорожной жизни и вечный спектакль "яопаздываюнаработуучебупробкиутренняягазетанекогдапообедатьзатоязаработаюденьгикоторыемне
всеравнонекогдабудетпотратитьновдалекомбудущемявсеравностанувыдающейсяличностью"
Но я заболела,посидела неделю дома и поняла ЧТО Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУУУУ!!!! У меня все заболело от возлежания на мягких подушках, стало нестерпимо скучно и ТАААК захотелось чтобы опять все закружилось в быстром вихре событий. И вот сижу я теперь и думаю: смысл то где? Время так быстро бежит, все описанное выше явно не является идеалом человеческого существования, но по другому уже тоже не хочется.
Улыбаюсь. А ну это все. Пусть оно пока как нибудь само. Так интереснее.
Зато прихожу сегодня на работу, а ПП идет мне навстречу с огроменной учетной книгой подмышкой, вечным шухером на голове, и улыбается. Так мило=) В каждом эпизоде нашей жизни есть свои "изюминки")
А ещё услышала сегодня про него же историю как прыщавый страшный очкарик стал во-первых директором, а во-вторых обоятельным мужчиной.
Может и я когда нибудь смогу в зеркало без страха смотреть?)))) И не пережовывать каждый вечер свои косяки и промахи?
Пока у меня это плохо выходит...

Все стало на свои места. Куча книг на моем столе, миллион планов и консервированная скука.
Выходныыыые. Я больше не хочу работать чаще) Я бы впринципе и вообще... ну да ладно)
Опять все беззаботно, бессмысленно и кривовато.
А ещё. А ещё все не случайно. И даже то что я читаю сейчас книгу с таким названием тоже не случайно. Все для чего-то нужно. И сегодня... Сегодня был идеальный эпизод, так хорошо спланированный судьбой и так мило испорченный актером...) Актер путает дни, приезжает в выходной в контору, понимает что у него выходной и в шоке уходит. Идет к коллеге, по дороге встречает человека, с которым раньше ооочень хотел пообщаться в неформальной обстановке, но никак не получалось, обменивается с ним парой фраз и едет домой. В автобусе актер понимает что если бы он подождал полчаса в ближайшм кафе, то получил бы то, что хотел. Но при разговоре с объектом он даже н вспоминает о своем желаниии... И потом не сразу вспоминает...
И все же все не случайно.
И только все таки немножко грустно...

День за днем ты обмокаешь кисточку в светлую перламутровую краску и рисуешь свою сказку на сером листе свое жизни. Потом, любуясь, своим шедевром, улыбаешься и говоришь себе и всем друзьям, собравшимся посмотреь на твое творение: "Ну конечно же я в неё не верю, но посмотрите, серого цвета почти не видно!"
А на самом деле веришь. Только обманываешь. В первую очередь себя. И серого цвета там хоть отбавляй, только твои глаза блестят так сильно, что не замечаешь пустоты.
И есть в сказке печаль, есть тайна, есть счастье и надежда. Растет ввысь замок из серебряной пыльцы и каждое утро просыпаешься с улыбкой.
А потом в один прекрасный день замок рассыпается обычной чердачной пылью. И даже если это не стало такой уж неожиданностью, чтобы взять и повесится, то чтобы напиться и не пойти на работу вполне достаточно.
Сказка обратилась реальностью. Чувство осталось таким же, действующих лиц прибавилось, а вокруг огромный мир. Огромный реальный мир. Где тысячи дорог, тысячи встреч, тысячи неожиданностей и тысячи мелочей, способных подарить радость.
Только смотришь в окно на высотки, покрытые розоватым заревом на небо, пропитавшееся копотью моего родного города и не можешь заставить себя улыбнуться.
Ну все я понимаю. Внутри что-то поднимается, когда я думаю, сколько там всего ещё не найденного и ожидающего, когда же я все таки досчитаю до 100 и пойду искать. Но...
-Знаете у Вас будет истерика если я скажу что случилось... Просто у Вас уже есть одна головная боль в лице влюбившейся в Вас по уши 19-ти летней девченки у которой резко падают продажи и желание жить. Нет, что Вы. Я не буду бегать за Вами и умолять пойти со мной пообдать! Просто... странно, да? Странно, что всегда улыбающаяся и ежедневно спорящая с вами Я, которая смотрит сквозь вас, не слышит когда Вы её зовете, делает Вам одолжения, когда Вы просите что-то сделать. Она... она любит Вас. И я думаю вам все таки не надо этого знать. Хотя... я же все таки не собираюсь выпрашивать у вас милостыню.
Даа... лозунг М. видео нечеловечески прав. Этот новый год мне запомниться! Осталось то... А чудеса происходят с другими людьми. Можно верить в них, но они произойдут к кем-нибудь другим в Гватемале и ты ве равно не узнаешь стоит ли верить или нет. А может и вообще не произойдут.
Бывает такое в жизни, что не судьба.
Снег за окошком, белая крошка... ба-бла-бла... Стану я такой же ценичной как раньше, подумаю про Вас, что вы несчастный человек, до 31 года ни разу не побывавший за границей и подарю Вам резиновую какашку.
Только вот пока мне плохо. Только пока.
А вот так все началось:
http://www.liveinternet.ru/users/3275296/post130659406/
18 июля.

В последнее время, когда у меня что-то не получается, когда я не успеваю или прихожу слишком рано к тому месту, где меня могло что-то ждать, когда мне не хватает удачи или сачка для ловли случайностей, когда я опять понимаю что все сделала не так...
Я не расстраиваюсь. Я просто знаю, что у меня все получится. В конце концов я приду вовремя. Я буду стоять на морозе, под дождем, на бревне, в луже, в очереди... в любой момент готовая протянуть руку и схватить удачу. Когда-нибудь я все сделаю именно так как надо.
Каждая неудача заставляет меня хорошенько подумать. А вот каждая победа... всего лишь на мгновение дарит радость. Так чтоже полезнее?
В конечном итоге я сделаю все те вещи, которых я безумно боюсь. И они перестанут быть страшными.
Пусть. Пусть я сегодня опять села не на тот автобус, сказала не те слова, боялась тысячу раз, не изменила мир и даже не взглянула в глаза, в которые очень бы хотелось посмотреть.
Завтра будет ещё шанс.
И послезавтра.
А если завтра наступит конец света, я думаю успею набрать пару телефонных номеров и увидеть как гибнет мир. Может быть даже поп-корн найду!
Я все делаю правильно. Заместитель заместителя главного по батарейкам не может идти неправильным путем=)
А любовь вообще должна быть новая как минимум раз в два месяца..)

"Невозможно" - сказала реальность, "Этому не бывать" - сказала жизнь, "Попробуй" - сказала мечта...

Мы в ежедневной суете не замечаем чудес. А представьте, если однажды просто не взойдёт солнце... Ольга Анина

Однажды ты проснешься и поймешь, что твоя мечта уже сбылась, а ты ничего для этого не делал. Просто так бывает.

Чудо не противоречит законам природы, а только нашим о них представлениям.

Есть только два способа прожить жизнь. Первый - будто чудес не существует. Второй - будто кругом одни чудеса. (Альберт Эйнштейн)

Чудеса там, где в них верят, и чем больше верят, тем чаще они случаются. (Дидро Д.)

Наиболее невероятное в чудесах заключается в том, что они случаются. (Г.Честерон)

Считают, что успех приходит к тем, кто рано встает. Нет, успех приходит к тем, кто встает в хорошем настроении. (Марсель Ашар)

Чтобы получить то,чего у тебя никогда не было, надо сделать то,чего ты никогда не делал

Хочешь чуда-будь чудом!

Друзья, к которым уже начинаешь собираться на свадьбу, расстаются, на улице мороз, а мне после 18 лет жизни начало нравиться ненавистное до этого варенье. В этом конечно же целое ведро смысла и все у всех будет прекрасно.
А ещё скоро будет новый год и вот тогда то я и узнаю есть ли чудеса или нет

Между теорией и практикой - кирпичная стена, между желанием и долгом- бетон, а между мотивом и стимулом 33 километра горной дороги. Сидя дома, под теплым пледом и внимательно наблюдая за героями фильмов и книг, у которых цепкий ум, бесстрашное сердце и ловкие руки, никогда не вылепишь из себя что-то хотя бы отдаленно напоминающее выбранный идеал. Зато если хоть раз выйдешь на улицу... В этот большой мир, в котором каждому найдется свой учитель, свои уроки и свой кнут.
Бах был прав, сказав, что нам всегда встречаются имеено те люди, которые нужны нам именно в тот момент. А может он сказал и несколько иначе, а я перефразировала именно так. Но в этом есть смысл. Я уже убедилась.
Когда я только пришла с пустой головой и жаждой денег в магазин, нашлись те, кто меня научил. Те, кто исправлял все мои ошибки и учил не делать новых. Практически они вели меня за руку по бревну с завязанными лентой глазами. Если бы я пришла сейчас, то моя карьера на этом бы и кончилась. Тех людей уже нет рядом. Уже некому менять памперсы и давать соску. Они ушли именно в тот момент, когда я в них уже больше не нуждалась.
Остался только он. Из всех только у него ещё есть то, что мне во чтобы то ни стало нужно у него забрать. Выпросить, выторговать, украсть, отобрать или принять в подарок.
И сегодня он отдал мне ещё частицу своего богатства. Большую и тяжелую, которая сбила меня с ног и полила сверху ледяной водой, чтобы мне уж совсем не пришел конец.
У него есть одно качество, которое делает из него моего кумира. Он никогда не сдается. Да, мы играем на шахматном поле пластмассовыми фигурками из ларька "союз-печать", но... В игре с другими правилами и другими масштабами было бы тоже самое.
Сегодня моя голова опять побывала в большой грязной вонючей луже. Но не он её туда сунул, а я сама.
Когда перед моим лицом во всей своей красе становится проблема я почти всегда делаю одно и тоже:
-Павел Петрович!!!!!!! Скорее!!!!
Если я хоть раз ещё так сделаю, я себя утоплю в этой луже. Я не могла найти подставки под рамки и конечно же пошла к тому, человеку, который работает с половины девятого утра до девяти вечера, всегда всем улыбается и умеет решить любую проблему. И он, остановленный мной на полпути домой, уже опоздав на автобус, перерыл все ящики в магазине со словами " Пока я не найду, я не уйду".
Я больше не хочу слышать от него что я лучший продавец. Я стояла и смотрела на него и мне было ужасно стыдно. Но я даже не подумала сказать "Павел Петрович, да идите уже домой, я сама справлюсь". За меня это сказал менеджер.
И... я не могу сказать ему "Спасибо". Спасибо за то, что он своим примером заставляет меня менять свое отношение. К работе и к жизни. Спасибо за то, что именно он оказался рядом со мной, в тот момент когда нужно и спасибо за то что ему не жаль для меня своего богатсва. Богатсва, которое не украдешь и не купишь...
И... слово "Спасибо" даже важнее... и нужне... и чудесне... чем " Я Вас люблю"...

И какого черта прятать глаза и грустить о несбыточном, когда во-первых нужно менять себя, а во-вторых...
Никогда нельзя сдаваться. Никогда.

Сегодня я шла по уже заледеневшей дороге к автобусной остановке, мечтая поскорее оказаться в тепле. На встречу мне шел мужчина. Такой какой-то волшебный... в шляпе, черном пальто и лицом аристократа. Я на него загляделась чуть дольше чем следует, перебирая в мыслях на кого он похож. Толи на Шерлока Холмса, толи ещё на кого-то... Он заметил наверно, что я на него смотрю и поздоровался со мной. Это было ну прямо... каким-то маленьким чудом..) И себя я почувствовала частью какого-то чуда.
Приехав на работу, я поняла что вокруг уже блестящая мишура, ёлки и по всем углам прячется праздник. Какой-то дядька расставил руки и минуты две не давал мне пройти. Это меня ещё больше развеселило.
Ну а на работе... как всегда. Он прошел мимо всех с замечаниями и притензиями, потом расплылся в улыбке и сказал "Карина, здравствуйте!" Он так со мной разговаривает как будто не я в него влюбилась, а он в меня, рассказывает всем что я лучший продавец, делает мне комплименты. А потом он уезжает домой и я остаюсь с желанием пойти и застрелиться. И так каждый день.
И понимая что свет клином ни на чем не сошелся и в мире ещё огромное количество всего интересного, мне бы просто хотелось бесконечно долго стоять с ним рядом и может быть даже молчать.
И это видимо ещё одно чудо... И я даже не могу сказать хотела бы я чтобы его не было или мне безумно нравится то, что оно есть...

Бывает же..)))
С утра все было бы вроде как обычно. Я шла на работу с мыслью о долгом и нудном рабочем дне, о том, что опять не захочется ничего делать... И у ПП выходной... Где смысл спрашивается...
И тут уже сидя в автобусе я понимаю что забыла пропуск. В шоке я собираю все свои сумки и хочу выбежать обратно, но у меня все валится на пол, и какие-то мужики начинают собирать мне с пола кошелек, карточки... Я не успеваю выйти и в полном шоке сажусь на самое неудобное место где меня тошнит.
Ну делать нечего и я в надежде на то, что меня все таки пропустят, начинаю размышлять, что в традициях лучших сериалов сейчас я должна встретить ПП, который будет уговаривать охранника меня пропустить. Я улыбаюсь этой мысли и даже не подозреваю, что ПП у которого выходной едет со мной в одном автобусе.
Когда мы уже доеали до вей-парка я все таки его узрела и даже не подумав, что все складывается как по волшебству, бросилась его догонять.
-Павел Петрович, а как Вы думаете, меня пропустят если я пропуск забыла?
Да, да, я знаю, что задавать тупые вопросы - мой крест)))
ПП сказал, что наши охранники договорятся и все будет норм. Потом он что то ещё бормотал, но я ничего не разобрала, а переспрашивать было как-то неудобно.
В этом месте стоит обратить внимание, что я оооочень хотела чтобы у него воскресенье был рабочим днем и чтобы он ехал на автобусе.
Добрый охранник сказал мне чтоб я шла в обход и не приставала к нему, но ПП сказал "Ждите и не уходите никуда".
Я думала что будет сечь, но охранник сделал глупое лицо и спросил:
-А вы куда?
-В м. видео!
-А! ну идите тогда!
Я побежала к ПП ( опять детский сад)))
Весь день у меня было прекрасное настроение, офигенные продажи, тепло и гармония...
Потом возвращаюсь я с обеда и думаю " Вот сейчас ПП встречу"
И... идет ПП...
Я в шоке...
Я иду в туалет, ПП стоит у кулера, я иду пить, ПП опять где-то там стоит.
НО... До вечера я ещё не знала чт он ехал со мной в автобусе и передо мной стоял выбор - ждать его или не ждать. Если не ждать сами понимаете, если ждать то это и до десяти можно и ещё не факт что он на автобусе поедет.
Но я решила подождать.
И в тот момент когда спустя час я уже сидела в автобусе и пялилась в окошко, я в этом самом окошке увидела ПП. А дальше был дурдом. Собравшись со всей своей внутренней энергией я беззвучно и зло посылала мужикам и теткам мысль не садиться со мной рядом. И, о, да... со мной рядом приземлился ПП.
Всю дорогу мы с ним обсуждали ароматизаторы для пылесосов, кепки, в которых можно только в огород ходить, кредиты на сто лет...
-Павел Петрович, а вы знаете что Света из AV ночами не спит и учит технику?
-Да. Она вообще отличная ( пауза) Такая же как Вы.
Вот тупо слова которые ничего не значат. А приятно.
И в итоге он вышел из автобуса первым и подождал меня. Но... нам оказалось не по-пути.
Вот бывают же такие дни...)

Он задал мне вопрос и с улыбкой подмигнул, полностью уверенный, в моих знаниях.
Я стояла и молчала. Даже если бы он спросил меня "Сколько будет семью девять" я бы точно так же бы стояла и молчала. В голове медленно, с тихим шорохом катилось перекати-поле и шелестел ветер.
Молчать уже становилось стыдно.
Наконец ответ родился. Родился уродиком, лишь наполовину верным
Но я забываю все, когда он спрашивает. Я даже забываю куда шла и зачем.
Но это не вся соль. Вся соль то даьше будет.
Не смотря на то, что я часто делаю вид "Я очень занятой продавец", "Я очень внимательно печатаю ценники", "я поглощена правилами мерчендайзинга", а сама в это время краешком глаза наблюдаю за ним, за тем как он кому-то что-то активно разъясняет, ругает кого-то, что-то продает, пишет, рисует... Не смотря на все это и многое другое, я взяла сегодня и доказала что алые паруса не для нашей обычной аморфной жизни.
"Любовь - любовью, а ничего тебе не отдам. Ну... может быть ручку привезу... и то если две у меня будет и одну будет не жалко... Ну ты же меня не любишь... Ты мне конечно каждый день помогаешь, каждый день говоришь такие слова, от которых я начинаю в себя верить ( а я никогда ничего не говорю), всегда все объясняешь... Но все равно у нас же не любовь! И вообще, я буду чувствовать себя глупенькой если буду выполнять все твои желания"
Он обиделся и ушел домой.
Вот что мне стоило улыбнуться и сказать "Конечно! Я Вам обязательно что-нибудь привезу!" Ну и что, что Вы не относитесь ко мне так же как я к Вам ( вы то здороваетесь хотя бы всегда и не говорите что-может быть если вам будет не жалко подарите мне ручку), я то...
Вобщем, я сама от себя в шоке.
И самое смешное, это то, что мне было бы очень приятно ему что-нибудь подарить.
Теперь мне остаётся один путь. Да, да, украсть две ручки... и ещё парочку пылесосов..)

Сегодня ко мне в магазине подошел очень странный дядечка. Весь чудной какой-то, небритый, говорил растягивая слова и все время улыбался. Он спросил меня какой выпрямитель для волос ему лучше купить своей жене. Я ему все рассказала и показала, а он сказал что сейчас ещё сходит в мосмарт и потом если что вернется.
Вернулся он уже после девяти и опять стал спрашивать все заново.
-А это не повредит волосы?
-А это наверно не так хорошо выпрямляет как утюжок?
Я слушала его и постепенно мне хотелось все больше и больше улыбаться... В конечном итоге я подобрала ему мультистайлер, но там насадка для выпрямления была из металла, что конечно для волос хуже чем керамика. И он решил позвнить свой жене и спросить покупать ему или нет.
Разговаривал он с ней полчаса примерно. И это...было нечто.
Вот он такой страшненький, немножко придурковатый, но... Ну вот мне кто-нибудь будет ТАК выбирать утюжок???
Все это время я стояла рядом с этим дяденькой и наблюдала как Пашенька люто командует Андреем и Мишей на другом конце зала.
В конечном счете я вообще потонула в своих мыслях и не заметила как он остановился напротив меня и стал улыбаться. Я тоже ему улыбнулась и решила почему-то спрятаться за витрину... Я знаю, что я совсем... На самом деле это вызвало ещё большую улыбку и он таинственным шепотом позвал меня.
Естественно, что разговор пошел о том, куда лучше поставить бритву. Но... это так здорово, просто стоять рядом с ним и слушать все, что он говорит...
А дядечка в итоге ничего не взял. Я ему посоветовала купить отдельно хороший утюжок и отдельно хорошие щипцы. Хотя я думаю его жена и так чувствует себя красивой..)

***
А ещё мне скоородку сегодня подарили=) И директор хотел её у меня отобрать. Моя сковородка! И неча!

Ну сегодня и день... Пфф...
Проснулась я сегодня и поняла что меня ужасно тошнит. Но я всю неделю предвкушала полный рабочий день с Пашенькэ и поэтому все равно поехала на работу.
Полчасая искала где останавливается этот чертов автобус из-за того что там все перекрыли. Оказалось что он останавливался там где и всегда...
Ладно. Едем. В автобус врезается машина. Случается это где-то на полпути до вэй-парка, где какие-то леса и болота. Хорошо хоть со мной ехал ещё Вова и он меня через дебри и овраги пешком провел.
Приехали. Я уже за все время привыкла первый час сидеть и тупо ничего не делать. Кофе пить, спать на клавиатуре... А сегодня там был директор. И я чуть не закончила свою карьеру)))
Мало того что я хотела ему сказать "АААА! Вы знаете что тут вообще со мной случилось!", так я ещё и с кофе хотела сесть за соседний стол...
Вобщем хорошо что я в последний момент поставила обратно чашку.
Он меня все равно посек и пришлось идти работать. И все это время меня тошнило.
И весь день меня тошнило. А он говорил что это ужасно и почему я не знаю от чего меня тошнит.
Потом пришел пьяный Вася, стал распускать руки..)
А потом Дима убежал от директора ко мне, диреткор офигел. Потом яубежала от директора и он опять офигел.
А теперь я сижу дома и меня все ещё подташнивает... Ужс)))

Так хорошо, когда попадаешь в то место, где тебя ждали...даже не догадываясь о том, что ждут именно тебя.