Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел.

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?


Два панка встречаются:
- Слушай, мне последнее время настолько все пофиг! Машину разбил - пофиг, дача сгорела - пофиг, обокрали - пофиг...
- Да это еще что, вот мне все тем более пофиг. Вчера иду домой с работы, захожу в подъезд, а там 8 жлобов, спрашивают "Ты Коля?"?
- Ну?
- И тут они как начали меня бить, по ребрам, да каблуками по морде все вместе, так что насмерть почти забили...
- Ну а ты чо?
- Ну а чо я, я ж не Коля, мне пофиг!



- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!!!

Девушка, мы вам можем предложить три формы расчета, на выбор: нал, безнал и анал.


...И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках!

- Девушка! Вы идете на бал?
- Да! А как вы догадались?
- У вас такое за&бальное платье!