история реальная на почте
-девушка дайте телефонную карточку
- у нас не продаётся
-тогда конверт , чтобы ,не зря зашёл
- вам по Украине или СНГ
- ПО ХЕРУ....

Уведомляем Вас, что пользователь ОФчаркА добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.

не скучай!

В Гарлеме в кинотеатре показывают советский мультик про Винни-Пуха и, соответственно, переводчик все происходящее переводит.
Винни-Пух: Это неправильные пчелы, они делают неправильный мед.
Переводчик: Эти голимые ублюдки доставили нам левый героин.
Пятачок: Ой! Мамочки!
Переводчик: Твою мать!..

10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю матики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.

22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

14 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.

20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "физик - урод" отца уже не убеждают.

23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

24 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...

При метании бумеранга Калашникова на дальние расстояния необходимо демонтировать с него всю механизацию крыльев (закрылки, предкрылки, элероны и триммеры), что увеличит дальность полета в 2 раза, но лишит бумеранг возможность возвращаться на стартовую площадку. При действии бойца в ситуации, предполагающей секретность, выключить на бумеранге габаритные и мигающие огни.

Бумеранги серии БК.27.БИС изготовлены из специальных материалов и при стелющемся броске не обнаруживаются средствами наблюдения противника. Бумеранги наносят противнику удар с бреющего полета или сделав перед ним маневр "горка". Наиболее эффективным считается массированное применение бумерангов Калашникова, запущенных к цели с разных направлений и на разных высотах.

Приемы запуска бумерангов.
Передовые наблюдатели обнаруживают противника, и командир принимает решение применить бумеранг К. По команде бойцы подразделения встают в стойку запуска и после сигнала (красная ракета) запускают бумеранги с расчетом накрыть район сосредоточения противника. После запуска подразделение покидает передовые позиции и переходит на тыловой рубеж. На передовой позиции остаются бойцы, обеспечивающие посадку и сбор бумерангов.

Потери бойцов от вернувшихся бумерангов не превышают 18% на один запуск.

- Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого
полета братьев Райт.

- Компания American Airlines сэкономила 40000 долларов, изяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

- Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии.

- Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.

- В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

- Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

- Американские ученые, проанализировав статистику боев с японцами во Второй мировой войне, обнаружили, что, несмотря на равенство сил, войска США побеждали чаще. Причину нашли в длине слов английского и японского языков. В английском языке средняя длина слова составляет пять букв, а в японском - тринадцать. То есть пока японцы еще ставили боевую задачу, американцы уже начинали стрелять... После этого в американской армии был введен обычай давать короткие названия (клички) как своей боевой технике, так и технике противника.
Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке, которая оказалась равной семи буквам. Однако проведенные полевые исследования показали: в процессе управления боем командир автоматически переходит на мат и информативность речи возрастает в два-три раза".

С точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов.

Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергеционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа , возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией , обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию , может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа , все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трёх до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно креативного процесса геронтологизации.

Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации , однако введение конкретизации влечёт за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален , и происходит довольно внезапно.

Очевидно, что всё вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.
хорошая наверное у автора трава

Аристократы - Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет)

Бессоница - Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша Синельникова, 7 лет)

Бортпроводница - Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Пелевина, 7 лет)

Влюбленный - Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз снее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее,видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет)

Гадание - Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Севу, и получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман - Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?" (Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентльмен - Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Дон Кихот Это был такой рыцарь, он был одет в железный панцырь. Он рыцаря защищал от всяких царапин. (Маша Иванова, 8 лет)

Еда - Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет)

Жена - Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет) С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот..Расходы большие...Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених - Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами..(Аня Глебова, 9 лет)

Живот - Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ и среди всего этого где-то еще сердце помещается (Галя Шаулова, 5 лет)

Интуиция - У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет)

Кипятильник - В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет)

Круиз - После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская,7 лет)

Манекенщица - Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Иря Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка - Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт - Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним - Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок - Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала..(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье - У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал - Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина Табанакова, 7 лет; )

Хвост - Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)

Шерсть - У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать.(Юля Лебедева, 8 лет)

Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся.
Отдёрнул, зажмурился, встал, потянулся.
Взглянул, почесался, намылил, умылся,
зевнул, причесался, почистил, побрился.

Поссал, постоял, помечтал, прослезился,
стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился.
Помчался, включил, разогрел, откупорил,
разбил, поперчил, посолил, приготовил.

Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся,
попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся.
Налил, вскипятил, заварил, удивился,
понюхал, отпил, повернулся, облился.

Погладил, одел, завязал, застегнулся,
собрался, вспотел, отдышался, обулся.
Схватил, побежал, повернул, подскользнулся,
цеплялся, орал, полетел, наебнулся.

Хромал, ковылял, материл, торопился,
пришёл, опоздал, объяснил, извинился.
Кружил, обнимал, целовал, восхищался,
дарил, покупал, вдохновился, признался.

Ходили, мечтали, молчали, смеялись,
смотрели, гуляли, пошли, поебались.
Лежали, любили, стонали, кричали,
ласкали, дрочили, лизали, кончали.

Давала, сосала, пила, поперхнулась,
давилась, глотала, сползла, захлебнулась.
Вскочил, охуел, тормошил, растерялся,
пытался, хотел, передумал, съебался.

Нашли, возбудили, пришли, повязали,
кричали, судили, учли, оправдали.

да!

Один мой товарщ летал в пепелаце
Без гравицапы на Хануд, блин, пилот!
Теперь он в эцихе, пожизни с гвоздями -
Громко думал по дороге, идиот!

Таких не берут в эцилопы!
Таких не берут в эцилопы!
Таких не берут в эцилопы!
Таких не берут в эцилопы!
Ку! Ку!

Другой мой товарищ назвал ПЖ фигляром
И транклюкатором назвал камнемет,
Его сразило солнечным ударом -
Ну кто так думает, вот идиот!

Таких не берут в эцилопы!
Таких не берут в эцилопы!
Таких не берут в эцилопы!
Таких не берут в эцилопы!
Ку! Ку!

Мой третий товариц, ну прям был героем -
Он знойную пустыню пересек как самолет.
Потом пришел в Город "и где же тут море?" -
Здесь нету воды, только лутц, идиот!

Таких не берут в эцилопы!
Таких не берут в эцилопы!
Таких не берут в эцилопы!
Таких не берут в эцилопы!
Ку! Ку!

Здрасте! Я родом с Плюка!
Я эцилоп, по вашему это будет - мучитель!
Я щас вам расскажу о правде жизни.
Я, в натуре, профессионал, а не любитель.

Эй, ну ты там, в пепелаце, с тормозухой!
Ну че ты хлещешь из горла? Ща дам как по башке!
Сделаешь мне ку, надо было раньше слушать
Что указал нам (два раза ку!) ПЖ!

Сначала маленький экскурс в историю,
А к практике мы перейдем потом (опосля, значит).
Так вот, все это началось в те самые времена,
Когда ПЖ (два раза ку!) сказал впервые "Ом!"

ПЖ (два раза ку!) у нас самый главный,
Он выпустил приказ - всем ПЖ любить,
Пацакам носить цак, чатланам делать ку,
И эцилопам не в коем разе не грубить!

А щас займемся самолюбованьем,
И все, кто с цаком, быстро пляшите!
Эй, вы, чатлане, пора б знать, что намордник
Надо надевать только пацакам, так и запишите.

Ежли у вас чегой-то там не так,
То эцилоп всегда поможет вам.
Что, чатлов нет? Я ж тебе говорю - вали отсюда,
Ну ты в натуре даешь, трам-тарарам.

Приступаем к маленькому уроку плюк-фигизма.
Вот ща как дам чатлану по зубам!
Врубаешься? Вот оно, просветление-то!
Что, усекли, ну то-то - вижу по глазам.

Да, закон и порядок - это вам не хухры-мухры.
Вот сам ПЖ (два раза ку!) то же самое говорил,
А ну хором затянули "Ы-ку-Ы-ку-Ы-ку-Ы!"
И все строем пошли отсюда нафиг со всех сил!

Ы-ку-Ы-ку-Ы-ку-Ы-ку-Ы-ку-Ы-ку-Ы-ку-Ы-Ы-Ы!

Союз нерушимый чатлан всех свободных
Сплотил навеки великий наш Плюк
Да здравствует выразитель воли народов
Великий ПЖ - наш учитель и друг!

Слався отечество наше свободное
Дружбы народов надежный оплот
ПЖ наш любимый силой народною
Нас к торжеству кин-дза-дзизма ведет.

Сквозь бури сияло нам солнце свободы
ПЖ наш великий нам путь озарил
Твой образ нетленный (твои эцилопы)
На труд и на подвиги нас вдохновил!

Слався отечество наше свободное
Дружбы народов надежный оплот
ПЖ наш любимый силой народною
Нас к торжеству кин-дза-дзизма ведет.

В победе нетленных идей кин-дза-дзизма
Мы видим грядущее нашей страны
Любимый ПЖ - цвет и радость отчизны -
Тебя мы все ку, мы тебе все верны!

Слався отечество наше свободное
Дружбы народов надежный оплот
ПЖ наш любимый силой народною
Нас к торжеству кин-дза-дзизма ведет.

Я тебе подарю золотой цак
Приколи ты его себе точно в нос
Раздобудь мне КЦ, сделай ку хоть чуть-чуть
И смотри не забудь про КЦ и штаны.

Я тебе подарю серебрянный цак
Приколи ты его себе точно в нос
Найди себе бандуру, поиграй-ка на ней
Чтобы чатлов собрать, и купить еще лутц.

Я тебе подарю бронзовый цак
Приколи ты его себе точно в нос
В город полети, эцилопу делай ку
Гравицапу добудь, и желтые штаны.

Я тебе подарю оловянный цак
Приколи ты его себе точно в нос
Разыщи свой Хануд, закачай кислород,
Чтоб кого-то спасти, и всем им выдай цак!

В США, как впрочем любой другой стране существует куча бестолковых и дебильных законов. Одна парочка решила нарушить несколько таких законов и сделать фотки своих "преступлений".

В субботу вернулся из командировочки , из Киева Большая часть свободного времени была посвящена сравнению двух РАЗНЫХ алкогольных напитков, один из которых именуется "ПЫВО", в то время как другой немцы называют "BIER". Украинские производители немецких марок пива надоели после первых двух литров. Всё-таки немецкое пиво нужно пить в Германии ;) А вот торговая марка "Чернiгiвське" братьев Кличко порадовала всерьёз. На нём и остановились ;) Поводов нашлось предостаточно. Вот к примеру выборы президента, которого, пока, так и не выбрали. Или весёлый праздник "хэлоуин", который случайно совпал с датой выборов на Украине. По непонятным мне причинам, этот некогда "буржуйский" праздник, празднуется в Киеве с каким-то особым энтузиазмом, которого раньше я не замечал. Хотя, как говориться, был бы повод... А энтузиазм сейчас продаётся там на каждом углу в таком ассортименте, что глаза разбегаются, да и углов в Киеве предостаточно ;) Вот взять к примеру паб "Сундук", что возле майдана. И музыка путёвая, и пивко серьёзное, и интерьерчик в Баварском стиле. Так что с прошедшими вас прадниками ;)

вернулся после недельного отсутствия а li.ru глючит вот только смог зайти и всем сообщить что
череп жил
череп жив
череп будет жить!

Russia, shut the fuck up. You aren't shit. We broke your asses in the cold war. Your government crumbled. Your family is starving. Your women sell themselves on the street to support the lazy Russian men who won't work. You sell your own children on the street as sex slaves, and yet you show distraught when those same precious children are killed by terrorists. Personally I find you disgusting, and I feel as if you deserve everything that has happened to you.

I understand that since you are starving, you are rather envious of Americans, who are not skeletal. And call us fat. Because we can afford to feed our families. There is a reason we are on the top. And it isn't because we are lazy or fat. It is because we are superior.

And your government can't even protect you from terrorists. They sit back as they rape your women and slaughter your children in their own schools and theaters. You fucking disgust me, you weak-minded lamers.

You realize that if we wanted you dead, we could level your entire continent in a matter of hours, right? Thank you and shut the fuck up.

and you're racist sons of bitches who honestly believe that skin color means something? That's something you don't realize about America. We are not one race. We are many races. Including Russians and Albanians. You are narrow-minded and facists. You should have surrendered to the nazis after all.

перевод примерно следующий:
"Россия, ебало заткни. Мы вам надрали жопы в холодную войну. Ваше правительство рассыпалось Ваши семьи голодают. Ваши женщины продают себя на улицах чтобы кормить русских ленивых мужиков, которые не хотят работать. Вы и своих детей продаёте как сексуальных рабов на улицах, а всё равно офигеваете, когда этих самых драгоценных детей убивают террористы. Мне лично вы отвратительны и я считаю, вы заслужили всего, что с вами произошло.
Я понимаю, что раз вы голодаете, то здорово завидуете американцам, которые не тощие как скелеты.И называете нас жирными. Потому что мы в состоянии прокормить свои семьи. Именно потому мы на вершине, а не потому, что мы ленивые или жирные. Это потому, что мы - высшие.
А ваше правительство даже не может защитить вас от террористов. Они бездельничали, пока те насиловали ваших женщин и резали ваших детей в школах и театрах. Вы мне дохуя отвратительны, слабоумные ламеры.
Вы хоть понимаете, что если б мы хотели вашей смерти, мы бы за несколько часов сравняли весь ваш континент, а? Спасибо и можете нахуй заткнуться.
Вы расистские сукины дети, на самом деле считаете, что цвет кожи имеет значение? Это то, что вы об Америке не понимаете. Мы не одна национальность, у нас много нациоанльностей, включая русских и албанцев. Вы узколобые фашисты. Вы должны были сдаться тогда нацистам".


"- он к потерпевшему испытывал личную неприязнь?
- сказал: "я такую личную неприязнь испытываю к потерпевшему, что кушать не могу"".
конечно же таких американцев надо усыплять, как собак бешенных. что ж ещё с такими делать ещё?

МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ...
… И можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.


ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРО РАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ...
… У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам, поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.


ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ...
… Кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.


СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ...
… Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.


НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ...
… Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.


ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ...
… Каждый в офисе будет вами командовать.


НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ… … У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.


ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ...
… Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.


ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ...
… Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно забудем о вас.


НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ...
… Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от голода.


УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ...
… Вы приходите в компанию, где царит хаос.


УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ...
… У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера и на птичьих правах.


ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ...
… Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее — и быстро делаете это.

1. Читайте громко. Очень громко. И медленно.
2. Показывая пальцем на какое-нибудь простое слово, например “он", попросите кого-нибудь прочитать его вслух.
3. Отложите свою книгу и начните читать книгу своего соседа, и а) заявите: “Ого. Отличная книга” или б) когда он/она посмотрит на вас, быстро уткнитесь в свою книгу и сделайте вид, что вы читаете. Повторите это несколько раз.
4. Внезапно обернитесь к сосдеу и скажите: “Вы один из НИХ!”
5. Отложите книгу и уставтесь на соседа. Когда он спросит: “В чем дело?” или что-то вроде этого, грубо прервите его словами: “Вы меня в чем-то обвиняете?!!”
6. Читайте книгу справа налево. Переворачивайте страницы в том же направлении.
7. Переворачивайте страницы каждые две секунды.
8. Возьмите книгу, тут же положите обратно, заявив: “Вау. Это была хорошая книга".
9. Тихо читайте, а затем воскликнете как будто говорите с героем книги: “Нет, Джим! Это ловушка, не делай этого!” Затем повернитесь к соседу и скажите “Он сделал это".
10. Повернитесь к соседу и спросите: “У вас когда-нибудь были дежавю и амнезия одновременно?”
11. Начните спорить сами с собой, когда сосед повернется к вам, скажите: “О, прошу прощения. Я просто просил свое подсознание быть потише.”
12. Сев за стол, скажите своему соседу: “Привет. “Мое имя (…). Рад с вами познакомиться”
13. Спросите соседа какого он вида.
14. Время от времени визжите от боли, поглядывая на свои ботинки.
15. Принесите с собой сумку, заглядывайте туда, приговаривая: “Воздуха достаточно?” или “Не шевелись. Ты мешаешь мне читать!”
16. Спросите у соседа его имя, когда он ответит, зло скажите: “Вы лжете!”
17. Каждый раз как сосед переворачивает страницу, издавайте какой-нибудь звук. Например “бип".
18. Переворачивая страницу, объявляйте вслух номер страницы.
19. Держите книгу в паре сантиметров от глаз.
20. Время от времени вставайте со стула, обходите стол и садитесь обратно.
21. Принесите кошачьи консервы и еште их.
22. Читая громко вслух, с трудом, по слогам произносите простые слова, но легко произносите сложные слова.
23. Свалитесь со стула. Скажите: “Я это и хотел сделать". Повторите несколько раз.
24. Принесите с собой компьютер и играйте в какую-нибудь шумную игру.
25. Оденьте несколько свитеров и жалуйтесь как здесь жарко.
26. Придите в библиотеку, СИЛЬНО надушившись плохо пахнущими духами или одеколоном.
27. Спросите у соседа, не хочет ли он поменяться книгами.
28. Принесите магнитофон с записью очень противной музыки и спрячте в сумку. Включите в библиотеке на полную громкоть и обвиняйте соседей, что это музыка слышна от них. Когда придет библиотекарь и найдет магнитофон в вашей сумке, закричите: “МНЕ ЕГО ПОДЛОЖИЛИ!!! ЭТО НЕ МОЕ!! ИНОПЛАНЕТЯНЕ ТЕЛЕПОРТИРОВАЛИ ЭТО В МОЮ СУМКУ, ПОТОМУ-ЧТО Я НЕ РАЗРЕШИЛ ИМ ПРОВОДИТЬ ЭКСПЕРИМЕНТЫ НАД СОБОЙ!!
29. Уставившись в книгу, скажи, не обращаясь ни к кому-либо в частности: “Я знаю, что вы делали прошлым летом.”
30. Читая книгу, начинайте вслух тянуть одну ноту пока не кончится воздух в легких, затем свалитесь на пол, встаньте, садитесь за стол и продолжайте читать как ни в чем не бывало.
31. Принесите запись с популярной песней. Слушайте ее через наушники, но громко подпевайте. Затем скажите соседу, что берете уроки пения.
32. Работая за компьютером, внезапно вскочите и радостно объявите: “Я получил почту!”
33. Громко скажите, что вы были на “другой” стороне. Не давайте никаких объяснений.
34. Внезапно схватитесь за сердце, закричите и свалитесь на землю. Затем встаньте как будто ничего не случилось.
35. Свалитесь на пол. Затем встаньте. Когда сосед спросит что случилось, удивленно спросите: “Вы о чем?".
36. Рассказывайте странную историю, не закончив до конца, скажите: “Ааа. Не важно” и оборвите историю.
37. Начинайте спорить с сами с собой. Когда вас спросят, с кем вы разговариваете, скажите: “А вы разве не слышите ИХ?”
38. Трите книгу, приговаривая: “Выходи, выходи, я знаю, ты там!". Когда вас спросят, что вы делаете, скажите, что вызываете джина книги.
39. Подбегите к кому-нибудь и спросите: “Не напишете ли мой автограф?". Не ошибитесь, скажите именно “мой".
40. Повторяйте все что вам говорят.
41. Спросите соседа: “Вы когда-нибудь принимали ванну из апельсинового сока?” Когда он удивленно на вас посмотрит, скажите: “В чем дело?”
42. Уставтесь подозрительно на кого-нибудь, когда он повернется к вам, скажите: “Где вы были в 32-го февраля 1989 года?”
43. Посмотрите на номер страницы, потом на следующий. Затем восхищенно скажите: “Вау! Страницы идут по порядку! Парень, который написал эту книгу гениален!".
44. Оглядывайтесь через плечо каждые пару секунд.
45. Скажите соседу: “Вы имеет право хранить молчание".
46. Возьмите какую-нибудь детскую книгу и жалуйтесь, что в ней нет глоссария.
47. Возьмите словарь и удивленно воскликните: “Надо же. А вы знали, что “да” и “нет” значат не одно и то же?”