О В О Щ Н О Й Д О З О Р
наш кукиш американцам

первый российский диафильм

С давних веков зеленеет трава, растет лопух, цветет репей. Но среди них есть растения не такие, как все. Они — пищевые. Помидоры красные, огурцы зелёные.


Обычному сорняку никогда не стать пищевым. Есть ли способ сделать сорняк пищевым? Знает ли кто-нибудь эту тайну? Хрен знает.



Силы красных и силы зелёных равны. Но между ними идет жестокая борьба — за место под солнцем, за воду, за навоз.



Они бились насмерть, и убились бы все, но Синьор Помидор остановил битву.



Итак, диафильм начался.
Не дайте зрителю хлопнуть в ладоши!



- Нет, сынок, он не такой, как мы. Он помидор.
- Но ведь он тоже зелёный, папа?
- Помидоры тоже бывают зелёные, сынок…



Огурец, нападающий на помидоры, — это очень плохой огурец.


Синьор Помидор, я вспомнил! Я видел ворону!


Вороны над грядкой — общая беда. Она касается всех пищевых своим клювом.


Этому семечку суждено стать Великим кустом. Но что из него вырастет — помидор или огурец? Это оно должно решить само.


В диафильме глубокая философия: мы привыкли считать, что огурцы зеленые, а помидоры красные, но задумайтесь: так ли это на самом деле? (Все спецэффекты диафильма созданы на Компьютере!!!)


Нету надо мной твоей власти, Стервец Огурец!


В почве всё не так, как в обычном мире. Сюда не проникает солнечный свет. Здесь тяжело. Тут живут только червяки и картофель — сумеречный паразит.


- Что это было?
- Это был навоз.
- Это хорошо или плохо?
- Это удобрение.


Стервец Огурец вступает в бой!


Конец первой части. Титры. Финальный рэп:
Представьте себе — совсем как огуречик!
Представьте себе — зелёненький он был!

кто был студентом видел юность

увидел и вздрогнул

Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы
жених сказал сватам адpес невесты, а то ведь им, гадам, все pавно, где
пить.
* * *

Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к
себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: увидеть Улан-Батоp и yмеpеть!

* * *

Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды
целовали и говоpили: «У вас — товаp, y нас — накладная!» Считалось, что
ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не
дай бог, тpезвые, то начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят
(фифти-фифти, как тогда говаpивали).

* * *

Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что
невеста, мол, хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не
следовало. А то бывали слyчаи, когда говоpили, что невеста, дескать, в
соседней комнате холодная в гpобy лежит. И тогда, несмотpя на все
пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy жениха. Кстати, и жених обычно до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой pедкостью.


* * *

После достижения компpомисса со сватами отец, как пpавило, выкатывал на
двоp бочкy пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть.
Тем вpеменем невеста, согласно тpадиции, сидела в избе и вышивала своемy сyженомy специальнyю тpяпочкy, в котоpyю он должен бyдет молчать всю совместнyю жизнь.


* * *

Иногда девyшка даpила своемy бyдyщемy сyпpyгy pасшитый бисеpом pyчной pаботы контpацептив. Hесмотpя на это, чеpез месяц-дpyгой после свадьбы молодая становилась на yчет y бабки-повитyхи. Hаpяжая невестy к венцy в колготки из тончайшей беpесты, подpyги должны были пpичитать:

Ой, да почемy же он выбpал такyю жабонькy болотнyю?

Ой, да кто же тепеpь нас, кpасавиц писаных, замyж возьмет?..

Потом наpядная невеста шла в цеpковь, а подpyги шли следом и гpомко пели
пpощальнyю песню:

Ой, да белyю беpезy нагибают,
Ой, да беpестy с беpезыньки сымают,
Ой, да злой топоp в нее вонзают,
Ой, потом сидят
да не слезают… и т. д.

Из цеpкви молодых встpечали хлебом-солью, чаем-сахаpом, водкой-огypцом, марсом-сникерсом. И начиналась свадьба! Иногда гyляли неделями и даже месяцами. Слyчалось, что молодожены pасходились pаньше, чем гости.

* * *

Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже сyществовали
опpеделенные пpавила. Человек, котоpый вытиpал pyки о скатеpть или, хyже того, о хозяйское полотенце, pисковал пpослыть на всю деpевню
невоспитанным человеком. Рyки во вpемя тpапезы следовало вытиpать о
волосы.


* * *

В некотоpых pyсских деpевнях, особенно в стаpообpядческих скитах,
спиpтного не yпотpебляли совсем. Там свадьбы пpоходили тихо, без песен.
Пpосто в дом новобpачных собиpалась вся деpевня, pассаживались по лавкам и тихонько сидели, стаpаясь неостоpожным словом не наpyшить
тоpжественность момента. Жених с невестой сидели в центpе избы на
табypетках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, женихy же
плакать обычаем не позволялось.


* * *

В ноpмальных же деpевнях в самый pазгаp пиpшества отец невесты ставил
пеpед новоявленным зятем ведеpнyю коpчагy с бpагой или пенным медом. Пpи этом положено было сказать: «Отведай-ко, сынок, за пpисyтствyющих здеся дам!» Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не yважает. Да и пpисyтствовавшие бабы обижались до слез.


* * *


Hельзя не yпомянyть и о том, что в дpевнеславянских селениях
дpессиpовали специальных собак-санитаpов, котоpые выносили на себе людей со свадьбы.


* * *


Втоpой день на pyсских свадьбах, в отличие от пеpвого, пpоходил тихо.
Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом песни
пpо pассол, пpо холодный квас, минеpальнyю водy. Танцевали медленно,
полyсидя, лежа…


* * *


Кстати, свадьбы обычно игpали осенью, сpазy после yбоpки ypожая. Во
вpемя пpаздничного пиpа весь собpанный ypожай съедали, после чего жених и невеста отпpавлялись в зимнюю спячкy до весны, пока не появятся первая тpава и насекомые…

Очень интеpесный обычай вообще не засылать никаких сватов, не yстpаивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя мы записали в селе Гyляево Тyльской области. Заслyживает также внимания стаpинный обычай танцевать голыми на столах. Да и в самом деле, к чему все эти глупые условности?

— Вы тут веселитесь — а у меня попугайчик умер!
- Че — реально, что ли?!!
- Hет, б*я! Со спецэффектами!!!

1. Вместо привычного «бля» всегда говорите только «упс» или «ёоу!».
2. Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

3. Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого оконную штору.

4. Если вас уличили в том, что вы рукой вылавливаете из кастрюли с супом самые мясные кусочки, вежливо ответьте, что только что уронили туда запонку.

5. Всегда пододвигайте для вашей дамы стул, даже если на нем развалилась другая дама.

6. Всегда щедро хвалите хозяев за их кулинарное мастерство, даже если еду только что привезли из соседней пиццерии или при вас заказали по телефону.

7. Если вам очень хочется испортить воздух, а выйти из-за стола нет никакой возможности, то подзовите к себе хозяйского сыночка, тогда на вас точно никто не подумает. На худой конец сойдет собачка или кошка.

8. Если вы уму дрились разбить хозяйский хрустальный бокал, срочно громко чихните и опрокиньте на стол бутылку с дорогим вином, лучше две. В наступившей суматохе по сбору драгоценного напитка ваш казус может пройти незамеченым.

9. Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.

10. Когда, где-то после седьмого тоста, наоборот, захочется поделиться своей большой радостью со всеми ближними постучите гаечным ключом по батарее. Весь подъезд ответит вам радостным кудахтаньем и кто-нибудь обязательно постучит в ответ. Веселье в доме от этого только прибавится.

11. Когда стол уже опустеет, а жрать еще очень хочется — незаметно прошмыгните на кухню, там всегда есть чего-нибудь про запас либо в духовке, либо в холодильнике.

12. Когда вас застукают на кухне с поличным, скажите, что вы сами вызвались помочь хозяйке с сервировкой десерта.

13. Прощаясь, не забудьте от души поблагодарить хозяев за оказанное радушие и незаметно оставьте в прихожей их столовое серебро, все равно оно не подойдет под цвет вашей скатерти.

и естественно_магия женского тела_


ну наверное и хватит ... на сегодня , а потом по настроению

Elephant_Talk добавил сообщение в свой дневник Очень приятно™. Царь®.

Заголовок: Типичный дневник.
Текст:
…Отрывки из ЖЖ Чапаева...

«…Встал. Поссал. Взнуздал коня. Поскакал…
Цок. Цок. Цок. Цок. Цок. Цок. Цок. Цок. Цок. Цок. Цок. Цок. Цок. Я – модный и скачу. Цок. Цок. Цок. Цок. Цок. Цок. Цок. Я – модный. Скачу такой… Цок. Цок. Цок. Цок. Цок… Я, блядь, такой скачу, значит, и весь такой охуительно значимый. Цок. Цок. Каждый свой Цок и каждый свой Пук я вываливаю в ЖЖ. Потому что я – значимый. И омутенно оригинальный вдобавок. Вот, вчера, например, я шесть раз поссал и съел восемнадцать пельменей. И написал об этом в ЖЖ. Цок. Цок. А потом написал в ЖЖ о том, как написал в ЖЖ про то, что ел пельмени. Цок. Цок. Цок… Так, о чем, бишь, я?.. Ах, да: скачу, блядь, такой, значит… Из пункта А, соответственно, в пункт Бэ. Моя богатая событиями жизнь яростно несется мне навстречу, цок, цок… Остановился в поле, слез с коня, поссал, написал об этом в ЖЖ, сел на коня, поскакал дальше. Хорошо, что еще не посрал, а то бы пришлось потом на комменты отвечать от таких же продвинутых чапаевцев, типа: «Посрал?.. Ну, с легким паром тебя, юзер Чапаев!..» (после этого, как правило, следует нахуячить штук семь смайликов)… «Спасибо, юзер такой-то!.. Низкий поклон тебе! Рад, что и тебя, родной, так искренне волнует моя перистальтика!..» (что бы юзер такой-то не обиделся и не выгнал тебя из френдов, следует поставить смайликов раза в полтора больше)… Цок. Цок. Цок… Караулю свою френдленту, как собственные гениталии – вдруг список станет короче?! Стесняюсь. Спрятал. Не показываю никому. Круто взнузданный конь громко цокает копытами по грунтовой дороге… Об этом тоже напишу – о том, как круто я взнуздал коня. На боку блестит шашка. Шашку – обожаю. Кто заикнется о Фрейдизме – получит пулю в лоб. Я уже распорядился. Вчера рубили белых. Завтра будем рубить красных. У меня во френдах - вся Первая Конная, Юзер Фурманов и еще какая-то шалупонь, типа Петьки… Цок. Цок. Цок. Вчера в «Пирогах» набил ебальник Юзеру Блюхеру за то, что он выгнал меня из френдов. Цок. Цок. Цок. Цок. Цок. Колчак в последнее время беспокоит… Да, ну и хуй с ним, с Колчаком. .. Цок. Цок. Цок. Приехал. Пойду поссу и выпью водки…»

ЖЖ-юзер Овощ.

1-й способ (самый распространённый) — Алкоголь (9 очков)
Это знает каждый парень. Когда девушка выпьет, она частично теряет контроль за своими действиями. Моральные рамки любого человека снижаются. Человек становится более расскованным, проявляя свои настоящие чувства, некогда сидящие глубоко внутри.
Сильно поить девушку не надо. Иначе это может уже расцениваться как преступление. Советую выпить лишь слегка. Лучше делать это в домашних условиях, а не в ресторане или баре.
Если, честно не считаю это способ лучшим. Он не честный! Он может быть лучшим вкупе с другими методами. Этот способ поможет лишь немного сомневающимся девущкам принять твёрдое решение.
И потом ещё девушка может быть совершенно непьющей. Поэтому несмотря на популярность этого метода у мужчин рискну назвать его самым худшим. Даю ему 9 очков из 10 лишь за его супер-популярность!
2-й способ (самый честный) — Философия любви (9 очков)
Смысл способа «Философия любви» в попытке доказать девушке

необходимость секса! А доказать можно миллионами способами, например:
Кто-то из древних мудрецов говорил: «Настоящая любовь составляется из трёх основ любви — любви душ, любви разумов и любви тел».
Любовь душ — это обычное чувство, когда Вам с ней и ей с Вами хорошо, когда время бежит очень быстро, когда не хочется расставаться и т.д.
Любовь разумов — это когда Вы это осознаёте, что Вы любите, когда Ваш разум понимает Вашу душу, понимает почему Вы так страдаете и скучаете, понимает что только ОНА частичка Вашей души на этой Земле!
Любовь тел — это плотская любовь, любовь тел, когда сбываются Ваши желания, когда Вы физически проявляете и ласку, и нежность, и ревность, и страх потерять, и сами чувства…
Без одной из основ — любовь не идеальна, а значит не вечна! Состоящая скажем из двух составляющих из трёх, она будет хрупкой, недолговечной и разрушится при сильном ударе.
Если будет душа и тело, без осознания того, что Вы любите — это прекрасно, но безответственно, без понимания Ваших чувств.
Если будет разум и тело — это просто глупо, ведь настоящей любви душ нет и Ваш союз развалится после того как разум наконец это поймёт.
И наконец, если будет душа и разум — то без любви тел — эмоции, проявления и страсть будут уходить в сторону. Будут страдания и боль недопонимания.
Вот такое доказательство! Опровержение несомненных женских принципов это и есть «Философия любви»!
А если она согласна с сексом, но хочет этого лишь после свадьбы?
А что если Вы не подходите друг другу в сексе. Неопытные будут смеяться, а ведь и в сексе можно друг другу неподходить.
Я например знаю несколько случаев из собственной жизни.
Одна из девушек предпочитала быть активной в сексе (хоть мне это и не нравилось), и сопротивлялась моим попыткам быть активным. Это было не для меня, ну женился бы я на ней и что? И развёлся бы или ходил «налево» — кого бы устроила эта нервотрёпка???
Другая будучи удивительной чистюлей, только при занятии сексом выделяла такие гормоны, которые были неприятного запаха! Хотя сейчас она замужем! И счастлива с мужем для которого вероятно это запах необоняем или даже привлекателен!
Случаев много, а можно ещё привести девушке статистику разводов! Причина — Он или Она не хорошо знали друг друга до свадьбы.
Единственными ЕЁ доводами могут быть лишь возможность узнать вас получше перед сексом, проверка Ваших истинных чувств и т.д. Но я думаю, что в этом трудностей быть не может и если вы действительно любите Её, то немного потерпите!
Принцип вышеописанного способа в доказательстве девушке необходимости секса в любви!


3 способ (самый сексуальный) — Принцип поэтапного сексуального соблазнения (9 очков)
Посвящается тем, кто сразу лезет девушке под юбку!
Принцип поэтапного сексуального соблазнения очень прост. Вы должны быть её секс символом.
- Походить на её любимейшего актёра или певца, например Сильвестр Сталлоне (быть слегка накаченным, спокойным, умиротворённым и способным на маленькие дерзости), Антонио Бандерас (импульсивным, смелым, благородным, вспыльчивым), Борис Моисеев (ну я уже не знаю — сами думайте:) )…
- Одеваться сексуально — сексуальным считается, обтянутая одежда, джинсы, приоткрытая рубашка, некоторым нравится небритость, некоторым наоборот и т.д.
- И главное… По принципу поэтапного сексуального соблазнения Вы должны поэтапно позволять себе то, что раньше она не позволяла, например в один день добиться целуясь гладить её бёдра, потом грудь, ну и т.д. Обычно это позволяет дойти до возможности заниматься петтингом, после чего уже можно применять способ 2!

4 способ (самый подлый) — Принцип начинающего подонка (10 очков)
На этот способ попадались многие девушки. Не попасться на него трудно.
Расскажу случай одной моей знакомой.
Познакомил их её отец. Парень был довольно богатенький и избалованный. Она просто очень красива и совсем ещё девственна. Он встречался с ней и они вроде собирались пожениться. Они уже обручились. Всё шло к свадьбе и за несколько недель до свадьбы он сказал, что не может уже. Что уже иссяк, и что недотерпит. Что он сходит с ума и любит её и всё-равно ведь на ней жениться. Бедная наивная, доверчивая, влюблённая (немного конечно и глупая) девушка поверила ему и отдалась. После этого парня как подменили. Он стал относиться к ней как к вещи. Он знал её гордость и просто добился того, что она сама вернула ему кольцо!
Таких случаев очень много!
Её обвиняли подруги, мол сама виновата, а девушка не могла смотреть в глаза отца.
Ну встретил бы я его! Ну избил бы! А что девушке вернулась бы честь? Или подонок бы стал ангелом — нет, к сожалению…
Способ почти 100%!
А знаете зачем я его написал? Не для того чтобы Вы его применяли, а чтобы Вы НЕ ПРИМЕНЯЛИ его!

5 способ (самый лучший) — Принцип разговоров на тему секса (9 очков)
Это способ можно было назвать: самый дешёвый, самый устный, самый простой и т.д.
Вы знаете потаённые желания своей девушки? Знаете о чём она мечтает, чего желает в постели?
Нужно постепенно стараться разговаривать с девушкой на такие темы. Начиная издалека, например с просмотра кинофильма, мол как они там, а ты бы как? Или с лёгких тем, как тебе нравится целоваться, в нижнюю губу, что тебе не нравится, когда я целуюсь. Убеждайте девушку, что это лучше для их взаимопонимания, приучайте её не стесняться говорить на такие темы. Потом постепенно переходите на более интимные темы, переходите не на описания других, а описания Вас с ней!
Главное — не торопитесь! Будьте внимательны, осторожны — не переборщите!
Не торгуйтесь с девушкой в разговоре ни в коем случае. Мол, если Вы что-то спросите, а она переводит разговор на другую тему, не просите ответить на вопрос — это нажим, задайте вопрос полегче! Она может сказать, а сначала ответь ты — это торги, они затягивают процесс, делают вас сильно зависимым от девушки! Уходите от торгов!
Я уверен, что когда Вы спокойно сможете говорить о сексе — Вы также легко сможете уговорить её заняться им!

юзертипчики както появились , а картинки что безвозвратно?

или это моя и только моя проблема?

Армия как и женщина из юновей делает мужчин.
Когда то мы говорили так:
кто не был -тот будет,
кто был -не забудет 720 дней в сапогах

кому нра на лево
кому нет- направо
кому наплевать - прямо
ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЁТЕ ТОВАРИЩИ!!!!!

.

Вот за возможность думать о эротических фантазиях я и люблю позу "женщина раком". Просто когда я партнера не вижу, то мне иногда бывает легче достичь оргазма. А вот если ситуация, что я уже давно кончила, а партнер еще нет, то тогда начинаю о вещах далеких от секса задумываться. Например, что мне съесть сегодня на ужин, что нам задали в школе...

Posted by Воффка
с ужасом думаю о взрослении своей дочери

Вдох - открыли дверь офиса
Выдох - директора нет
Шаг на месте - заваливаем стол бумажками, создаем видимость работы
Приседания - сели на стульчик, расправили юбочку, вскочили к факсу, снова сели на стульчик
Потянулись вправо - взяли дырокол
Потянулись влево - взяли бумажку
Округлили спинку - сделали запись
Головку вправо - улыбнулись вошедшему Саше
Головку влево - солнышко! хорошо
Тренируем пальчики - стучим по клавиатуре
Потянулись вперед - схватили наклейку
Замерли - ни что не должно мешать мыслительному процессу
Пробежка - до принтера и обратно
Вдох - обед
Выдох - объелись
Расслабились - перевариваем
Наклоны - собираем разлетевшиеся бумажки от влетевшего директора
Хаотичный бег - неврно выполняем буйные директорские фантазии
Поворот корпуса вправо - взгляд на часы
Поворот корпуса влево - есть на улице пробка или нет
Расправили плечи, подняли головку - накрасили губки
Вдох-вдох-вдох - бегом с работы

Авот за это

Заметил я за америкосами такую особенность - они не купаются в море. То есть представте картину: курорт, море, песок бэлый, море лазурный... и америкосы расположившиеся вокруг бассейна с хлорированой водой. И плещуцца исключительно в нем. И вот недавно я спросил у одного, почему собственно? Цитирую ответ (сказано без тени иронии или желания пошутить):
"Это же противно... Туда (в море) рыбы писяют!"

ну и календарь в довесок к теме

Уведомляем Вас, что пользователь dirty-eva добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
не скучай!