Эдька...иногда твои посты выводят из себя....потому как забывают почтовый ящик до отказа...но иногда смеюсь до слез...спасибо тебе.


_друзья не корысти ради, а токмо для всеобщего удовлетворения!_

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

- У моего пня винт упал и после этого мамка заглючила - на клаву вообще
реагировать перестала.
- А что случилось-то?
- А Билл его знает, отвез мамку к Федулу, он ей повтыкал во все щели,
она шевелиться начала, и винт у пня на место встал, слава Богу.
- Из-за клавы, наверно, глючила...
- Да. Хотя клаву я сам снял, протрахался с ней целый час, кАроче -
выкинул ее с балкона. Щас с новенькой клавой балуюсь, и пенек мой
зашевелился опять, как раньше. Летает, бляяя...
Автобус давно притих, даже кондукторша а-ля Шварцнеггер испугано встала,
забыв про свои обязанности.

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет,
потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!порвать! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ёбля какая-то получается.

тоска по Родине

Посетитель в ресторане:
-Офциант! мне пжалуйста сделайте мясо, вырезанное с левой верхней части правого бочка 8-ми месячного теленка: поджарьте с кровью,но не менее 3-минут, полейте соусом, настоянном на виноградном вине "Совиньон" урожая 1987 г.,положите 3 оливки, фаршированных молодой морковкой...
Официант торжественно удаляется на кухню и кричит:
-Зина, шницель - раз!

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с шикарным бантом. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД: "Вау! Ну, мужики! Класс!" Братва: "Фигня, ты открой!" Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем, со всеми наворотами. "Ну, друзья!! Знали, чем старика порадовать! Ух!" Ему в ответ: "Да ладно, ты достань винтовку". Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. "Дааа! Даже не знаю, как вас благодарить!" "Это еще не все!" Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеенный. Ну, у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... Братва: "Подожди, скотч отклей". Тот отдирает скотч. Мужик жалобным голосом: "Хэээппи беездэй ту ю!!!"

не верю

Возможные неполадки пpи употpеблении пива и способы их устpанения


Возможные неполадки пpи употpеблении пива и способы их устpанения. (Голландская инстpукция).
Пpоблема: Вкус пива не ощущается. Пpопало наслаждение. Кpужка пpозpачна на свет. Пpичина: Кpужка пуста.
Способ устpанения: Найти кого-то, кто купит вам ещё кpужку пива.

Пpоблема: Вкус пива не ощущается. Пpопало наслаждение. Pубашка мокpа от воpотника. Пpичина: Не откpыт pот или кpужка подносится не туда.
Способ устpанения: Необходимы pегуляpные тpениpовки пеpед зеpкалом.

Пpоблема: Ноги мокpые и холодные.
Пpичина: Непpавильное положение кpужки.
Способ устpанения: Установить кpужку так, чтобы пена была напpавлена в стоpону потолка.

Пpоблема: Ноги тёплые и мокpые.
Пpичина: Недостаточный контpоль за мочевым пузыpём.
Способ устpанения: Встать около собаки с ошейником. Чеpез несколько минут потpебовать с хозяина собаки компенсацию.

Пpоблема: Пол pасплывается.
Пpичина: Вы смотpите на пол чеpез дно.
Способ устpанения: Найти кого-то, кто купит ещё одну пустую кpужку пива.

Пpоблема: Пол качается.
Пpичина: Неустойчивое сидение без спинки.
Способ устpанения: Всавте под пиджак метлу, дpевком вниз, для создания дополнительной опоpы.

Пpоблема: Пол поехал.
Пpичина: Вас несут.
Способ устpанения: Если вас несут не в дpугой пивбаp, кpичите о помощи.

Пpоблема: Люминисцентные лампы на стене.
Пpичина: Вы упали на спину.
Способ устpанения: Попpосите кого-нибуть посадить вас к стойке.

Пpоблема: Ничего не видно, во pту сломанная сигаpета.
Пpичина: Вы упали на живот.
Способ устpанения: См.выше.

Пpоблема: Вокpуг быстpо темнеет.
Пpичина: Пивбаp закpывается.
Способ устpанения: Выясните где ещё откpыто.

Пpоблема: Вы пpосыпаетесь в холодной, мокpой, твёpдой постеле.
Пpичина: Вы упали в канаву.
Способ устpанения: Спpосить вpемя у пpохожих. Если пивбаp откpыт, идти туда.

Дело было на севере в городе Лангепас. Я работал там вахтовым методом электриком. Со мной в бригаде работало еще несколько русских парней.
Как обычно денег не было. Мы отключили подстанцию и самым наглым образом спилили 20 метров медного кабеля.
Но история не о том как мы его спиливали, а о том как мы пытались этот цвет.мет сдать.
Вообщем это богатство спокойно лежало у нас за гаражом, закопанное в снегу. Наступил долгожданный вечер, когда мы решили сдать медь.
Я с другом отправились с мешком из-под картошки за гараж. Осмотрелись - никого нет. Только мы нашли место "захоронения", как откуда ни возьмись выезжает милицейский уазик. Менты сразу к нам. Друг побелел, посинел, покраснел и замолчал, причем так, что любые пытки выдержит. Ну стоим, как два идиота, что делать не знаем. Тогда я ему говорю: "Открывай мешок!" Мой напарник, не говоря не слова, открывает мешок, а я начинаю абсолютно спокойно набивать его снегом. Когда менты подошли между нами завязался следующий диалог:
- Вы че тут делаете?
- снег собираем!...
- х..ли пи..шь! че уе..бать собрались?
- да снег мы собираем...
- вываливай все из своего еб..го мешка!
мы вываливаем все, что набрали (а это уже треть мешка), конечно же окромя снега в мешке ничего нет.
- нах..я вам снег?
- да вы че, не знаете, что вода приготовленна из талого снега очень хорошо помогает для роста волос!!!
- че в натуре?
- конечно! ты посмотри какие у него волосы...
На этих словах я сдергиваю с Олежки шапку (Олег полчаса как из душа), а волосы у него густые и пушистые.
- круто!!! а вы давно снегом моетесь?
- да у нас на Урале все снегом моются...
(Олег уже начинает тихо улыбаться)
- снег то любой можно?
- нет, только тот который лежит под осиной (до сих пор не знаю как я определил, что передо мной стоит дерево осина) не больше 1-го дня.
- а здесь в городе еще есть осины?
- есть, но только на промышленной зоне...
- мужики дайте его мне пожалуйста!, а то с волосами прямо таки беда
(Олег уже почти что ржет в открытую)
- да ты знаешь, сколько стоит правильно собранный снег, да чтобы не мятый был, да зернистый? Ну да ладно, сочтемся, если что обращайтесь!
После чего мент забирает мешок и довольный уходит. Олег еле сдержался, чтобы не засмеяться пока те не сели в машину.
В итоге медь осталась цела, а мы избежали наказания и завели знакомство в ментовке (кстати довольно хорошее).

В студенческую бытность, году в 95-ом, на волне подъема пейджинга в Москве, удалось поработать оператором в пейджинговой компании. Работа нудная, тем паче ночью, когда на бедные уши операторов выливаются потоки любвеобильных девушек и юношей, желающих друг другу спокойной ночи.
Часам к трем утра совершенно не смотришь в монитор, лупишь по клавиатуре как Бог на душу положит. Приколов было море, больше всего запомнился следующий: Влюбленная дама пишет кавалеру:
- Ты мой маленький длинноухий зайка. Люблю тебя. Юля.
Оператор делает "всего" три опечатки, в итоге:
- Ты мой маленький длинноХУИЙ зайка. Люблю ТЕБЕ. Б#я.
Самое интересное, что рекламаций от получателя не поступало...

Муж мой как-то с друзьями под пиво затеяли разговор об умственных способностях своих секретарш (супружник мой уж очень старался). Выходило, что все бабы дуры, а секретарши в особенности (не в обиду будет сказано представительницам сей профессии). Я в силу того что как бы в общем женщина, да и как то в бытность свою секретарем работала начинаю это все опровергать....

Каждый естественно остался при своем мнении, но смысл не в этом.

Спустя какое-то время (ну неделю может), мой супруг забывает дома пейджер. Я естественно, как любящая и внимательная супруга:))) звоню ему на работу чтоб сказать, что пейджер ты не теряй он тебя дома преспокойно дожидается... Попадаю на секретаря (да, да на ту самую про которую...) Дальше диалог (в общих словах):

- Здравствуйте, а Витю можно?

- Его сейчас нет, скажите что передать.

- Передайте, пожалуйста, что он забыл дома пейджер

Со спокойной совестью я продолжаю заниматься собственными делами и слышу зуммер пейджера. Со свойственным женским любопытством иду смотреть чего же там пришло и... выпадаю в осадок. ТАМ Текст: "Витя ты забыл дома пейджер. Секретарь" :)

Вот и думай теперь, а может мужчины все таки бывают правы :(

— Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете — ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.

— Говорить незнакомому человеку «козёл» — это неправильно! Правильно говорить: «каз-зёл!». При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

— Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» — это уже серьёзная заявка на велосипед.

— Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!». Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: «Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?».

— Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

— Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей — не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

— В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще выбудете мыть руки и снова браться за поручни — тем наш город будет чище.

Прочти вслух:сикока ламилебована ликиле умдодо гарат фарсакала би! Ты только что произнес индуистское заклинание, которое оградит тебя от секса!

Его шеф долгое время страдал от лысины. Наконец, насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно и пересадили волосы, сделав изящную прическу.

Такое событие как вновь обретенная шевелюра необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили.

Мораль: Не иди против судьбы.

Год назад, будучи студенткой, подрабатывала я промоутером. Кто не знает, это девушки такие, в супермаркетах рекламируют различные товары, лотереи разыгрывают, дегустации устраивают.
Так вот, проект мне попался интересный. В предпраздничные дни к 8 марта компания Жилет заказала рекламную акцию женских бритв Жилет-Винус.
Стоим с напарницей в коротеньких юбочках, улыбаемся и пристаём к посетителям, мол купите бритву женскую со скидками и получите подарки.
Громко так кричим.
Проходит мимо молодой человек и мы, конечно же, обращаемся к нему?
"Здравствуйте, поучаствуйте в нашей рекламной акции. Купите женскую бритву жилет, сделайте подарок любимой женщине на 8 марта..."
Реакция молодого человека привлекла внимание всего магазина... люди долго катались от смеха.
Вытаращив на нас глаза, он с ужасом крикнул: "ЖЕНЩИНЫ БРЕЮТСЯ?!?!?!?!"

пользователь БелоГвардейка добавил Вас в список
я ВАС котегорически приветствую

Собрались партийные у Сталина на даче новый год праздновать. Сталин предлагает:
- Товарищи, а давайте поиграем в игру!
Все естественно соглашаются, как можно отказать. Сталин продолжает:
- Товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву "Б", товарищ Сталин.
- Правильно, большой палец тоже на "Б" начинается, а давайте отрежем товарищу Берии большой палец.
Товарищ Молотов, а на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву "М", товарищ Сталин.
- Правильно, мизинец тоже на "М" начинается, а давайте отрежем товарищу Молотову мизинец.
Товарищи, а почему товарищ Никита Сергеевич Хрущев так побледнел?

Интересно начинать жизнь с нуля! Седьмого после единицы...

Тяжело сдержать свое честное слово, особенно если оно матерное.