Полковнику Дж. Б. Фланагану Комиссия национальной безопасности Лично, секретно. Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки Лейтенант Ли Хант, сектор G По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом "С" и контактировавшим объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта "C". Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр. Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес. Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу "NORА".
С: Привет. Чего там у тебя?

А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.

С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью.

А: Валька дома?

С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.

А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового?

С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности.

А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?

С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя-то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?

А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка?

С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы.

А: Все пьет?

С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца.

А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?

С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?

А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.

С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и увидимся... Твоя это ничего?

А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.

С: Временно.

А: Временно.

Конец разговора.

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.

6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить «кол» (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольнымиотравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать «травку».
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике — 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества «Трудовые резервы».
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: «Ты почему не спишь?!».
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: «Наш
Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку».
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол «Спартак» — «Динамо».
33. После футбольного матча встать на пути колонны «спартаковских» фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью «Долой мясо!».
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий.
Не забудьте вызвать «скорую помощь»! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: «Вот во что превратиться твоя жена», щипать за ягодицы
свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь
сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: «Ну и козёл же мне попался!».
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: «Гитлер капут!» и «Хенде хох!».
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане «Треви».
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно
предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом
лейкопластырь, татуировку «Я люблю Олю» (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: «Является ли женщина человеком?».
56. Сняться в телевизионном ток-шоу «Я сама!» в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение «22 способа открывания пивных бутылок».
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на «скорой помощи» с диагнозом «травматическое повреждение
глазного яблока быстро летящим предметом».
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из «этого обормота ни чего путного не получится».
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: «Я похож на Чарли Чаплина?».
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс — вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: «Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём
не догнали».
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос «Где был?» ответить: "А кто пойдёт за «Клинским?».
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь «Батяня комбат».
69. Посмотреть филь «Матрица» шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал «мобильника» начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана «Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!».
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: «Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может…»
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да «Кристалл» всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе «Мир-1» к «Титанику» и проорать дурным голосом «Май харт уилл гоу он!» от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию «Джоконды», сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: «Свободу Тибету!».
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: «Спартак — чемпион!».
84. В Мексике пить текилу, на Кубе — ром, во Франции — коньяк, в Шотландии — виски, в Японии — саке — только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она — трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 — летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника — личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

Есть такие витаминки - Дуал-Вит. Комплекс разных витаминов и минералов. Для удобства приема там одно драже синего цвета - минералы, другое - красное - витамины. Принимать надо по две таблеточки сразу. Ребенок 6 лет приболел, выписал доктор Дуал-Вит. Дедуля строго следит за лечением внука - всякие микстуры и антибиотики. Пришла пора витаминок. Купили в аптеке, прямо там же в аптеке деда их распечатал, дабы продемонстрировать внучку, какую красоту ему сейчас предстоит принять - и протягивает деда на ладони два драже внучку. Посмотрел внучок на витаминки, потом на деду, опять на витаминки и выдал:
- Ну ты, деда, блин даешь, Морфеус, тоже мне - матрицу тут устроил...
Аптека больше не работала, посетители и фармацевты ползали.

Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH.
A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
A: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.

Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
A: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.

Q: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.

Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку!
A: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.

Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.

Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

Q: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось.
A: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.

Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
A: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
A: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

Q: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.

Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать...

Вася постирал брюки дорогим порошком, Саша постирал брюки дешевым порошком , пошли по бабам и оба подхватили триппер.
А если нет разницы, зачем было платить больше?

Маша пользовалась дорогими презервативами и родила девочку. Таня пользовалась дешевыми презервативами и родила мальчика.
А если нет разницы, зачем было платить больше?

Вован засосал две бутылки офигенного коньяка фирмы «Клопс», пошел купаться и утонул. Иван Тимофеевич принял на грудь две бутылки бормотухи, заснул на улице и замерз.
А если нет разницы, зачем было платить больше?

Миллионер Вандерпульт заплатил за апартаменты на лайнере сто десять тысяч долларов. Еврей-эмигрант Вайншток заплатил за койку в трюме этого же гигантского лайнера десять долларов. Лайнер назывался «Титаник».
А если нет разницы, зачем было платить больше?

Студент Петя Иванов получил стипендию, пошел в «Макдональдс», съел восемь биг-маков и наелся. А студентка Танечка Иванова съела одну сосиску хот-дог и тоже наелась.
А если нет разницы, зачем было платить больше?

Шандыбин голосовал против закона о продаже земли, но закон приняли. Явлинский голосовал за какой-то закон, но его провалили.
А если нет разницы, зачем было панты колотить?

У Васи после виагры эрекция продолжалась сорок пять минут. У Дениса после подглядывания за загорающей на балконе соседкой эрекция продолжалась двадцать минут. Но у обоих восстание чувств закончилось мастурбацией.
А если нет разницы, зачем было платить больше?

Анна Петровна ходила по лесу два часа и нашла двадцать поганок. Сергей Петрович ходил по лесу полчаса и нашел пять мухоморов.
А если нет разницы, зачем было ходить дольше?

Валютная Таня брала за час пятьдесят баксов, а плечевая Катя брала за час пятьсот рублей. Однажды они обе попали в милицию и у них отмели все, что они заработали.
А если нет разницы, зачем было брать больше?

но некоторые её любят ещё изощьрённее я например читать , а они обложки создавать


а здесь я плакал

До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: "В эфире - пионерская зорька!".
Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко.
Девочки в вашем классе постоянно напевали:
"Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..."
Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
Вы помните почти лысого Кобзона.
Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
А при слове "футбол" - Олега Блохина.
Челентано - лучший итальянский певец.
Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом.
Вы помните Майкла Джексона еще негром.
"Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
Вы не забыли, кто такой Б. Г.
Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!"
Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ".
При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!".
С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука.
Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не
надеялись дожить до этого преклонного возраста.
Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед учительской.
Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших
магнитофонов.

Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла.
Вы искренне считаете что лучше "Синей птицы" Макаревич ничего не написал.
Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.
При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.
Вы доводили родителей до остервенения распевая во все горло
"Пора-пора-порадуемся на свем веку!". (или в крайнем случае "и снится нам не рокот космодрома..."),
Вы от руки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены что Рэсси - это порода собак.
Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания".
У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод.
Всеобщий предмет нелюбви назывался "мажоры".
Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21.
А вашей подружке нравилось крем-брюле за 15 и шоколадное за 20, а еще "Бородино" цилиндриком, в соево-кофейной глазури, за 23. А вот Лакомка стоила 28.
Вы ездили в метро летом 80-го чтобы услышать как названия остановок объявляют по английски.
Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой.
Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.
Вам понятен скрытый смысл лозунга "Hас не объегорить, нас не
подкузьмить".
Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева - в самиздате.
Самый запрещенный фильм - это "Эммануэль". Там такое!..
Каратэ - это было очень круто.. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля знакомого который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.
Порой в воскресенье вы подсознательно ждете что по телевизору покажут "В гостях у сказки" с доброй тетей Валей.
Вы способны на спор вспомнить имена как минимум пяти пионеров-героев: Володя Дубинин, Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня Голиков, Валя Котик, Зина Портнова, Hина Куковерова....
Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей школы был: "Hи шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только все вместе!".
При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза.
До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький - 3 коп. , большой - 6.
Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со слоном".
Hаши в хоккей всегда выигрывали!
Вы помните смерть Высоцкого..
Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом.
Ваша первая неразделенная любовь - Hаташа Гусева, "миелофон"...
Пицца - пища богов.
Вы ни фига не поняли почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно знали, что Штаты клевещут.
Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди.
Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие.
А вот когда погиб Дин Рид вам почему-то стало грустно...
Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам.
Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: "Жаворонок" Поля Мориа и "Манчестер и Ливерпуль" Мари Лафоре - это "В мире животных" и прогноз погоды в программе "Время".
Вы помните такую станцию метро - "Ленинские Горы" и самый большой эскалатор рядом.
Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: "Веселые картинки", журнал для маленьких "Мурзилка" и два журнала для почти больших "Пионер" и "Костер".
Вы знаете, что Hамибия - это территория оккупированная ЮАР, где апартеид и Мандела.
Вы понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения социалистической законности", "элементы волюнтаризма и субъективизма".
Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет молодежь - "шуз", "диск" - это серьезная проблема, которую обсуждают в молодежных журналах.
Вы знаете кто такие фашисты по фильму Ромма "Обыкновенный фашизм", а также сериалам "Семнадцать мнгновений весны", "Ставка больше чем жизнь", а также, почему-то, "Четыре танкиста и собака", хотя там нет ничего собственно про фашистов.
Hаши напитки - это Фанта, Тархун и Байкал, а "Кока-кола" - запрещенный напиток.
Ширпотреб производят в Индии, в кино, и в галантерее.
Вы часто приходили к табачным киоскам - покупать подарочные коробки спичек. Там были космос, Отечественная война, Города Герои и тому подобные прелести.
Слово "ордер" имеет прежде всего значение "на квартиру".
Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня,
прилетела летела крыльями звеня..." (но все же вам нравился "Оттаван")
Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная).
Вы много слышали об игре "Зарница", видели репортажи и даже фильм про заигравшихся детишек. А потом и сами в ней участвовали.
Вам втайне хотелось побывать в "Артеке", но туда ездили только круглые отличники.
Для вас понятно слово политинформация.
У инострацев гуляющих в Коломенском не надо брать ни конфет, ни жувачек.
Говорят один мальчик съел и отравился.
В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь.
Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да это была "Электроника-302"...
При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно.
Hе то чтобы вас шокировал фильм "Интердевочка"... но такого раньше в открытую не показывали.
Hа "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз.
Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам не удасться.
Вы легко могли продолжить строки "О сколько нам открытий чудных..." - спасибо Капице и его передаче.
Hа 10 копеек можно было сварганить себе офигительно сладкую газировку - 3 треть-стакана, той что с сиропом по 3 коп. и на 1 копейку долить без сиропа.
Вас немного раздражало то, что приложение к "Юному Технику" было только по подписке.
Цветной телевизор это было круто. А видеомагнитофон - круче некуда.
Хотя бы один из ваших одноклассников был металлистом, а другой - брейкером.
Больше всего вам не хотелось встретиться с люберами. Это были страшные люди, хотя с ними мало кто встречался в реальности.
Программа Музыкальный ринг с Гребенщиковым явилась для вас событием года.
Есть только два велосипеда: Кама и Десна. Орленок никуда не годится.
Что делали с продуктами? Правильно, их "выбрасывали". Понятно что не на помойку.
Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу.
В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа посмотреть "зарубежную эстраду": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела Готта и итальянцев.
Вы помните три вида прически: ноль - 10 коп. , канадка - 40 коп. , модельная - 1 р.20 коп.
Вы хоть раз ходили в гости "на видик".
Шпроты - это деликатес.
Фантастика - это библиотека в 30 томах.
Распутин - это герой подпольной песни "Бони М".
Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля.
Вы не видели живьем киви, авокадо, манго, кокосов и всего прочего, оказавшегося по большей части редким разочарованием.
Витамины зимой - это компот: бабушкин и венгерский "Хунгарофрукт".
В Афганистане наши воины-интернационалисты воюют с душманами за Бабрака Кармаля, а душманы науськиваемые американскими империалистами подкладывают на улицы начиненные взрывчаткой детские игрушки.
Где-то там строят БАМ, пробивая тоннели в горных хребтах.
Вы помните, что родители записывались в очередь на какую-то "стенку".
Hа зимние каникулы вы ездили всем классом в Ленинград (вар. - в Москву).
Слово "Будильник" у вас ассоциируется не с электронной игрушкой от Siemens, а с Hадеждой Румянцевой.
Культовые мультфильмы - это "Капитан Врунгель" и "Остров сокровищ
Портфель типа "дипломат", о, это очень модно.
Родители строго запрещали вам пить газировку из автоматов около метро, потому что общественные стаканы передают сифилис!
Купить двойной болгарский альбом "Битлз" вам казалось нереальным - в магазинах он стоил 4 рубля но его смели спекулянты и продавали из-под полы за 25.
Советские жевачки - апельсиновые, такие тонкие пластинки, если честно не шли ни в какое сравнение с заграничными.
Вы ходили во Дворец Пионеров на занятия Клуба Интернациональной Дружбы.
Hа смотре песни вы пели "Бухенвальдский набат": "... это закалилась и окрепла в нашем сердце пламенная кровь... и восстали и восстали, и восстали вновь!"
Ах, как вам нравился фильм "Вам и не снилось"...
Уж кому-кому, но вам не надо объяснять кто такие Авдотья Hикитишна и Веронику Маврикиевна.
А еще у вас были наклейки. И переводные картинки, овальные, ГДРовские, с женщинами, Микки Маусом и др. Они располагались везде: зеркала, гитары...
Кроссовки "советский адидас" - это круто. Их носили чуть не с нарядными платьями.
Вы тащились от сериала "Лесси", а все в классе мечтали о собаке колли.
В СССР секса HЕТ!
Вы быстрее всех в классе умели собирать кубик Рубика! Потом он
сломался...
У вас во дворе была Стройка. Ваши родители и дворовые дети постарше рассказывают, что Стройка была там еще до вашего рождения. Она осталась там и тогда, когда вы, повзрослев, уехали
Постоянно звучит фраза "Руки прочь от Hикарагуа!"
Ах, какие замечательные мультфильмы были в братских странах соцлагеря.
Рекс, Крот и Лелек с Болеком, Макси-пес Фикс, Пишпунта и Гаяска и кот Стракош. И конечно Кржемилека с Вахмуркой!

Под "кирпич" ныряет шикарное спортивное авто, обдает брызгами из лужи гаишника, охраняющего подъезды к мэрии и, заложив крутой вираж, с визгом тормозов паркуется среди "членовозов" на служебной стоянке.
Гаишник секунд 15 приходит в себя от такого хамства, потом его прорывает и он, матеряся во весь голос направляется в стороны наглой тачки, на ходу доставая блокнот с явным намерением накалькулировать не менее половины валового национального дохода за период с начала великой октябрьской революции.
В это время открывается дверца, из нее с непередаваемой грацией выходит нечто намного высоко- ногое, -грудое, -классное чем большинство тверских жриц (а чаще кобылиц) любви, столь же грациозно щелкает центральным замком на своем мустанге, достает и прикуривает сигарету. Все это происходит на звуковом фоне гаишного мата с вкраплениями сумм штрафов, точных названий нарушений и др. профессиональной лексики.
Наконец, гаишнику удается обратить на себя внимание дивы, она бросает на него уничижающий взгляд и неожиданно сильным голосом произносит, на мой взгляд, гениальную фразу:
- Не п**ди, не видишь - заглохла я!

ловись рыбка но лучше такая которую унести можно

ловись рыбка но лучше такая которую унести можно

Виктор Цой. Он не был ангелом, как не был и демоном
Виктор Цой. Герой, который ушел и - остался. Остался даже в сердцах тех, кто родился уже после августовской трагедии.
(21 июня 1962 - 15 августа 1990)
Цоеманией переболело не одно поколение. Но, встречая на улице девчонок и мальчишек в футболках с портретом Виктора Цоя, невольно задаешься вопросом: кто он для них? Единомышленник? Слишком большая пропасть пролегла между поколениями. Некая отличительная 'фишка'? Но человека, опаленного звездой по имени Солнце, нельзя разменять на значки. Забавно, что мальчишкой Виктор Цой сам любил носить значки с фотографиями знаменитых рок-музыкантов. А теперь вот сделали идола из него. Цоемания рождалась на глазах у Виктора, но он со смехом советовал ребяткам 'а ля Цой' вспомнить заповедь 'не сотвори себе кумира'. Конечно, он 'мог быть героем, но не было повода быть'. 'Не был он ангелом, как не был и демоном, - вспоминал о своем приятеле Михаил Науменко. - Он был просто человеком со своими плюсами и минусами'.
На рубеже 80-х и 90-х, когда кассетники еще не стали частью интерьера, тексты Цоя кочевали из тетрадки в тетрадку, и песни 'Когда твоя девушка больна' и 'Кончится лето' знают не один девичий почерк. Голос, музыка, ритм - все это пришло потом. Исподволь из песен возникал образ Цоя - глашатая поколения Икс. Поколения, родившегося в тесных квартирах и рано выросшего из одежд, сшитых старшими - не знавшими еще, что смерть стоит того, чтобы жить.
Виктор не любил вмешательства в свою личную жизнь и был достаточно сильным, чтобы заявить: 'Руки прочь от меня!' Все, что он хотел сказать, он говорил в своих песнях - это были мысли, предназначенные для общего пользования. На откровенные же разговоры Виктор выходил только с близкими людьми. Природная сдержанность доходила порой до того, что за весь вечер он мог промолвить лишь пару фраз.
Ребенок, 'воспитанный жизнью за шкафом', как сказал о себе сам Цой, впервые взял в руки гитару лет в тринадцать и, узнав от отца несколько аккордов, сохранил ей верность на всю жизнь; ради нее он позднее пустил побоку и учебу. Родители были достаточно лояльными, чтобы ничего не запрещать своему единственному чаду, но к рок-музыке относились как к подростковому увлечению. Что, собственно, страшного было в том, что сын сидел на кухне, задрав ноги выше головы, и в перерывах между поглощением оставленного предками завтрака выводил гитарные пассажи своего кумира из хард-роковской группы 'ВLАСК SАВВАТ'? Да и в вечном поиске веселья родители видели лишь побочный эффект переходного возраста.
По словам друзей, они все тогда мучились гамлетовским вопросом: куда пойти в гости? Виктор в основном вращался в среде купчинских панков, чьим своеобразным клубом стала квартира Андрея Панова (Свина). Там Виктор встретил и некоторых будущих киношников. Но свойственной иным разнузданности у Виктора не было: подчас он не решался заговорить с человеком намного старше себя, потому что не был уверен, что его поймут.
Поначалу Виктор и петь стеснялся - не то что сочинять песни. А потом стало невозможно жить, не складывая слова в стихи. Скуку ПТУ-шных занятий Виктор разгонял своеобразным тренингом - рифмовкой всего, что попадалось на глаза.
Поколение восьмидесятых, не в пример девяностым, не выдвигало на передний план отношения 'парень-девушка'. В восемнадцать у Виктора - первого из компании - появилась девушка, знаменитая 'восьмиклассница', с которой он познакомился в своем ПТУ, где был рок-звездой местного масштаба. Отношения были странными: люблю-не люблю, но гуляю. Из этих романтических прогулок Виктор черпал творческую энергию, и в дыму 'Беломора' за чашкой крепкого сладкого чая, которым мама угощала Витиных друзей, начинали рождаться мелодии. Музыка не мешала Виктору рисовать замечательные портреты западных рокеров, благо, поучился немного в Серовке, и продавать их рублей за пять на 'толчке' с тем, чтобы на вырученные деньги купить любимого красного вина (водку Цой вообще не пил) и отправиться к друзьям щеголять сшитыми им самим 'бананами'.
Прикид в первую очередь и выделял Виктора среди друзей. Поиски стиля не заняли много времени: Виктор очень любил Боярского, знал весь его репертуар, вот и стал одеваться на его манер. Особенно ему нравилось длинное кожаное пальто, которое часто было причиной его падений в прямом смысле слова. Одно из них закончилось гипсом -вообще друзья удивлялись его замечательному умению падать на ровном месте.
Следить за собой Виктор умел и всегда стремился быть тщательно и модно одетым. Времена, когда можно было спокойненько напялить драный зеленый свитер и пойти в гости к незнакомому человеку, ушли в прошлое. Он избрал для себя два цвета: черный, как у Боярского, и желтый, цвет солнца.
Желтый напоминал Цою о любимом времени года - лете, когда собирались компаниями и ехали, чаще всего 'зайцами', к морю. Жили либо в палатках, либо в снятом за бесценок сарайчике. От ленинградской жары спасались в Солнечном, где можно было вдоволь покататься на великах.
Время шло, и Виктор постепенно становился Виктором Цоем, лидером группы. От подросткового выпендрежа, возможно, остался только сценический грим и немыслимые цирковые костюмы, которыми группу щедро снабжала будущая жена Виктора Марианна и которые превращали выступление в шоу, что было тогда в новинку.
Неожиданно для многих Виктор заинтересовался восточной культурой, к которой его потянул то ли зов корейской крови, то ли Борис Гребенщиков. У Виктора появился новый кумир - Брюс Ли, фильмы с участием которого рокеры смотрели раз по пятнадцать. Любимый черный цвет, внешнее сходство - не хватало только навыков каратэ. Но довольно скоро Виктор овладел нунчаками не хуже, чем вилкой с ложкой. Да еще привлек к этому гитариста группы Юрия Каспаряна. Местом тренировок была избрана студия Андрея Тропиллы, где записывался первый профессиональный альбом группы - '45'. Подчас звукорежиссеру приходилось вжимать голову в плечи, дабы увернуться от чьей-нибудь ноги. Заразился ли Виктор еще и буддизмом, неизвестно: разговоров о религии он сознательно избегал.
1987 год стал рубежным: в этом году проводился V фестиваль рок-клуба, и на 'доске демократии', где каждый мог писать, что хотел, был составлен рейтинг, в котором группа 'Кино' оказалась на последнем месте. Единственный человек, который кричал: 'Вы идиоты!' - был рок-критик Саша Старцев, уже тогда почувствовавший, что буквально через год после провального концерта о Викторе Цое заговорит вся страна.
-Что заставило тебя тогда встать на защиту Виктора? Дружба?
- Мы не были друзьями. Я не уверен, что у Вити вообще были друзья, но он неплохо относился ко мне, к Майку...
- Как вы познакомились?
- Через Майка я был знаком с Лешей Рыбиным, первым гитаристом группы 'Кино'. Он приходил ко мне слушать пластинки: у меня была отличная коллекция, особенно Эрика Клэптона, гитариста 'Crеam'. Однажды Леша сказал, что у него есть замечательный приятель Витя Цой, которому тоже неплохо было бы послушать музыку. Теперь они ко мне стали приходить вдвоем. Цой всегда говорил Рыбину: 'Пошли к Саше Скримами' - так родился один из моих псевдонимов.
- А каким он был человеком? Какой-нибудь жизненный эпизод?
- Не могу отделаться от ощущения, что в двадцать лет он был взрослее, чем я сейчас в сорок - не от опыта, а изначально. Цой был абсолютно питерским человеком. Это идет от воспитания: в первую очередь уважение к чужим вкусам, особенно к чужой музыке. Я ни разу не слышал от него в адрес какой-нибудь музыки: 'Это плохо'. Он вообще предпочитал ни во что не вмешиваться. Однажды на дне рождения у Леши Рыбина я двинул пару раз Витиному знакомому, но Цой не вмешался. Возможно, он подумал, что парень получил за дело. Не знаю, просто был такой эпизод.
- Виктор не любил общаться с прессой, а для самиздата у него взяли интервью только Андрей Бурлака и ты. Как это произошло?
- Мы сидели вот на этом диване, и это было самое трудное интервью в моей жизни: из Вити слова надо было вытаскивать клещами. Но я должен был сделать интервью не только потому, что мы входили в одну тусовку, а и потому, что Цой был заметным явлением в рок-музыке: тексты он писал хорошие, что же касается музыки, это мое мнение как критика, все его песни укладываются в пять аккордов. Наш журнал 'Рокси' критиковали за то, что он находился в замкнутом треугольнике: 'Аквариум'-'Кино'-'Зоопарк'. Критика была верной, так как об остальном можно было писать только в разделе 'Новости', а не подвергать анализу.
'Да, я занимаюсь поп-музыкой, - признался Виктор Цой в интервью Андрею Бурлаке. -Музыка должна охватывать все: она должна, когда надо, смешить, когда надо - веселить, а когда надо, и заставлять думать. Ее должны слушать'. Ее слушают от мала до велика. Ее признают или отвергают. Но к ней не остаются равнодушными.
Альбомом 'Это не любовь' Виктор опроверг свое заявление, что не умеет писать про любовь: туда вошла и песня 'Саша', посвященная сыну. Несмотря на дождь, Виктор пришел к больнице рано утром, чтобы быть первым в толпе молодых отцов, и, доставив жену с сыном домой, он был готов целыми днями стирать пеленки, лишь ночи оставляя для гитары. На отцовскую любовь не повлияло ничто: ни разлука с Марианной, ни редкие встречи с сыном. В те августовские дни Саша был с отцом, и только провидение заставило мальчика отказаться от любимой рыбалки вдвоем. Для Виктора же рыбалка всегда была отдыхом: клюет - здорово, будем ловить! нет - ну и пошло все к черту! 15 августа он тоже хотел отдохнуть.
Вот Виктор идет своей кошачьей походкой к машине, садится за руль в предвкушении эйфории от 150-километровой скорости. Крикнуть бы ему сквозь годы: 'Постой! Не уходи!' - но долетят ли слова?
Виктор ушел, но так не хочется закрывать за ним дверь 'Тогда попробуй спеть вместе со мной', - улыбается Виктор и с горькой усмешкой добавляет: 'Я не знаю, смогу ли допеть до конца - там за окнами сказка с несчастливым концом, странная сказка. Ну а ты пей да гуляй, пой да танцуй'.
Ольга Горышина
Материалы с сайта olisha.h1.ru

Летящей походкой
Ты вышла из мая
И скрылась из глаз
В пелене января

Мурзик

Эх, дело было в юности ) Закончили мы 10 классов, в бог весть каком году. Соответственно гуляли до утра и потом разбредались по домам, отпочковываясь от основного коллектива. И вот, одному из нас срочно приспичило "до ветру", ну никак он дотерпеть до дома не мог. На улице пристроится ему воспитание не позволяло, и, отправив нас дальше он забегает в первый попавшийся подъезд. Маленькая оговорка - в 4-5 утра возвращались домой многие, стайками стекаясь в родные пенаты.

Итак, вернемся к нашему герою. Назовем его Вовой. В наших стандартных 9-этажках существует между этажами эдакий закуток, в котором по идее архитектора должен проходить мусоропровод. И в этом закутке после трубы мусоропровода остается небольшой такой промежуток между оной трубой и стеной. В принципе в него можно просочиться и делать свои дела, оставаясь незамеченным для окружающих. Наш герой забегает на площадку между первым и вторым этажом, делает все необходимые приготовления к процедуре облегчения и вдруг слышит нервный стук каблучков. Кто-то бежит вверх по лестнице прямо к нему. Так как все хозяйство уже приготовлено к процессу, он просто отступает в тень между мусоропроводом и стеной и замирает. Прекрасная девушка в красивом белом платье нервничая и чертыхаясь залетает на эту же площадку и стремительно присаживается на корточки рядом с нашим Вовой. Видя перед собой очаровательную попку он просто не мог удержаться. Он наклонился, похлопал ее по оголенному месту и басом сказал - "Тут пИсать нельзя"... Пауза. Итог - разбужен был весь подъезд, и напрочь испорчены его ботинки..

лягушка ? Нет лошадь

Знакомый грузин мне одну историю.

Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (ВАЖНЫЙ МОМЕНТ) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать. Ужасу японца не было предела!!!

Сервис по полной

Пpогpаммисты квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали...Один pассказывает:
-Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил ее пpигласить к себе домой. Она согласлась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали.
Потом я ее поцеловал, посадил на клавиатуpу, пpиподнял юбку...
Остальные:
-Так у тебя компьютеp дома стоит! А какой?!!

спасибо за симпатию правда не знаю чья Друзья а можно подписываться ведь кому то хотца краба пожать ил нежно чмокнуть