ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!

Очень сильно нужна ваша помощь.
Очень срочно нужно разместить друзей
Всего на одну ночь.
Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже.
Кормить их не нужно, нужен только ночлег.
Они тихие милые люди.
Фотография друзей прилагается.

однако милитари

Если взрослого мыша взять,
и бережно держа,
напихать в него иголок,
Вы получите ежа.

Если этого ежа, нос заткнув,
чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку,
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост,
то Вы получите ужа.

Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет,
но идея хороша!

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе.
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется.
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором!!!

Настройщикам компов посвящается

В мире разразилась жуткая эпидемия - всех прост косит,
ну ученые поднапряглись и нашли вакцину против этой напасти,
а вакцина эта вырабатывается только из обезьяних яиц.
Короче: ситуация такова , что нужно много и быстро обезьянних яиц.
Вот,вызывают Василия Ивановича и говорят:
-Василий Иванович нужно много и быстро обезьянних яиц , говорите ,что вам для этого надо и спасайте человечество - на вас вся надежда!
-Ну что , говорит , мне надо - Петьку в помошники . собачку Жучку . ну и цистерну спирта.
Все это ему дают и забрасывают куда-то в Африку.
Через месяц приходит полугодичная(!) партия обезьянних яиц.К ним посылают комиссию - как это мол так они там яйца добывают?!
Приезжает комиссия - смотрят Петька с Василием Иванычем валяются на берегу океана совершенно в умат.Они Василия Ивановича растолкали - покажите,мол,
Василий Иванович как вы тут яйца добываете?
-А . сейчас покажу.
Расталкивает Петьку , наливает ему кругаль спирта со словами:Ну Петька давай!
Петька спирт выпивает , залазиет на пальму , на обезьяну перегаром УУУУУ -
обезьяна с дерева падает , собачка Жучка подбегает , яйца ей откусывает и в коробочку складывает.
-Мда , технология ,конечно , интересная ,но все вроде при деле ,а Вы Василий Иванович чем тут занимаетесь - казенный спирт бухаете и все?
-Нееет! - Техника безопастности!!
-Как это?!!!
-А , сейчас покажу!
Наливает Петьке кругаль спирта: - Петька давай!
Петька выпивает , залазиет на пальму - а там здороооовая горилла , он на нее
перегаром УУУУУФ - горилла пошатнулась , но устояла и Петьке как у###т.
Петька с пальмы летит и орет диким голосом:
- Василий Иваныч ЖУЧКУ ДЕРЖИ!!!

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино
бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее...
И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы
купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так и этак - не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила - ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.

Вот и верь после этого девчёнкам -)

Во-первых, давно известно, что "среди трёх богатырей, Илья Муромец еврей". Это песня, а из нее. как известно, слов не выкинешь. Разберемся с двумя оставшимися богатырями.

Добрыня Hикитич (наст.фамилия - Малкич) он же , по другим источникам , Деборин Hиксисович.

Добрыня - воевода Владимира святого, брат матери его Малуши (по летописи "раввицы", т. е. дочери раввина). О том , что мать Добрыни - еврейка, знал весь Киев, но говорить от этом запрещалось, под страхом наказания батогами

Был случай в 979 г., когда отправляясь из Hовгорода в Киев с намерением вырвать власть из рук старшего брата, Владимир руководим был Добрыней, который хотел отнять у Ярополка и невесту последнего, Рогнеду , дочь полоцкого владетеля Рогволода , чтобы выдать ее за Владимира. Ответ Рогнеды: "Hе хочу я за ребечича" оскорбил Добрыню. Оно и понятно, ведь ему напомнили, что мать его была дочерью ребе, что было само по себе ошеломляющей дерзостью.

Hасчет Алеши Поповича. Тут у всякого разумного человека даже и не возникает никаких вопросов. Достаточно поянить, что "Попович" переводится как "Рабинович". Кстати, уже давно никто не удивляется, что у взрослого человека такое имя - Алеша. Hе Алексей Попович , а именно Алеша Попович (Маген Рабинович). Это типичные еврейские штучки-перевертыши, как и в случае с Корнеем Ивановичем Чуковским.

Такие дела. Я с самого детства удивлялся, как такими великими люди как три богатыря, могли быть гои. Hо правда восторжествовала, как бы ее не пытался передернуть на своей картине антисемит и черносотенец Васнецов.

А докажите, что Колобок - воплощение дьявола на земле?




На самом то деле, тут вобще никакой загадки нет. Вспомните молитву "Отче наш" : "... но избави нас от Лукавого". Любой мало-мальски религиозный человек подтвердит, что Диавол и есь Лукавый.

А теперь вспомните бахвальство Колобка - "... я от дедушки ушёл и от бабушки ушёл", (фактически отрёкся от тех, кто породил его и кичится этим) "а от тебя, медведь, и подавно уйду". Колобок не что Диавол, он воплощение бесовщины и лукавства.

Впомни, скольких он обманул на протяжении сказки. Дед, бабка, заяц, медведь, волк и лиса. Посчитай. Ты получишь первую цифру шесть.

Вспомни, какую песню пел колобок, когда только-только "покатился по дорождке":

"Я по коробу скребен,
По сусеку метен,
На сметане мешон,
На окошке стужон;
Я у дедушки ушел,
Я у бабушки ушел"

Посмотри на строчки - их снова шесть.

И (зри в корень!) - как он появился на свет ? Сколько, с виду простых, действий совершила старуха ?

1-Взяла старуха крылышко,
2-по коробу поскребла,
3-по сусеку помела
4-и набралось муки пригорошни с две
5-Замесила на сметане,
6-изжарила в масле

Зачем пытаться доказать очевидное ? 6 6 6. Дьявол, Сатана, Колдун !

Колдовская сущность Колобка усиливается еще тем, что он - поскрёбыш: "по коробу скребён, по сусеку метён". А поскрёбыши, хлеб и человек, наделены именно таким свойством. Последний ребенок - "поскребыш" - обладает даром лекаря и знахаря, способного противостоять власти ведьм и колдунов; он может остановить град, вызвать дождь и многое другое.

Так что, если называть вещи своими именами, то сказка должна была бы носить название "Круглое лицо Диавола".


Лиса его сожрала! Он ее не обманул! Первое число - пять! Все отменяется. Как Вы выйдете с честью из этой головоломки?!


Это и есть квинтиссенция обмана Колобка. Это как предательство Иуды - предать, чтобы доказать свою Веру. Обмануть, чтобы заставить Зверя помочь совершить обман.

Что Колобок, этот лгун и паяц, сказал Лисе - "От тебя, лиса, и подавно уйду!". Говорил ли Колобок правду ? Нет, он лгал и ложь его была вскоре изобличена Лисой, которая, как Вы верно подметили, его сожрала.

так вот, некоторые аспекты я хотел бы уточнить:

Прежде всего хочу обратить внимание, что Колобок - не Диявол, т.е. некое изначальное Зло, а Антихрист, порождение и отражение Сатаны в этом мире. На это прежде всего указывает рукотворность хлебного голема, при создании которого, как верно замечено, и появилась первая шестёрка.

Песенка Колобка - это то самое его Слово, выражение потаённой сущности, содержит вторую шестёрку.

Третья шестёрка - перечисление обманутых Колобком - не константа на протяжении сказки. По сути идёт перечисление от 662 (дед и баба) до 666. Почему так? Да потому, что в странствовании Колобка - Антихриста отражается история мира. А различные персонажи сказки - это глобальные эпохи.

1, 2. Дед и Баба, создатели Колобка, символизируют первородителей - Адама и Еву, и, таким образом, Золотой Век, Земной Рай. А совершает первогрех (т.е. создаёт говорящий хлебец, так похожий круглой формой на яблоко!) именно Баба. В результате оба они остаются обманутыми своим детищем.

3, 4, 5. Медведь, Волк и Заяц символизируют соответственно Серебряный, Медный (Век Героев, Воинов, так часто ассоциирующих себя с волками) и начало Железного века. По этим эпохам Колобок проходит невредимым, сумев обмануть всех встретившихся ему. И вот, с числом 665, являясь по сути предтечей Зверя, он встречает Лису.

6. Хитрая, коварная, первая женщина после Бабы - Евы за всю сказку, лунопоклонница - Лиса символизирует собой нынешнюю Западную цивилизацию.
Она-то, кажется, и обманывает Колобка, пожирая его. На самом же деле Антихрист, отдав себя "в жертву", обезьяньи парадируя Подвиг Спасителя, обретает плоть. Незавершённый, обладающий лишь головой, Колобок становится органичной частью той самой субстанции, которая, казалось, победила его в Светлое Средневековье.
Запад суть есть Антихрист.

На этом месте сказка, кажется, кончается.
"...И времени больше не будет."
Именно так завершается сказка в "классическом" варианте. Кажется, что выхода нет. Но это не так. "Колобок" - это, как известно, народная сказка. И, как всякий фольклор, обладает замечательным свойством вариантности. В архивах существуют различные варианты сказок, в том числе и заканчивающиеся для Колобка гораздо лучше.
Что это значит для мира? Ещё один припадок? Продолжение агонии? Дополнительное время для Ада на земле? Или ещё один шанс для последних людей?...

Ох, поскорей бы война...

Ну а кто устоял бы?

Доля правды...
С того самого момента, как нас с вами нашли в капусте, мы набираемся знаний и опыта в области половой жизни. К трем мы точно знали, что у девочек, пока маленькие, было такое же, но отсохло; к пяти добрые люди просвещают нас, что грудь у женщины вырастает, когда она выходит замуж; в семь нам рассказывают, что дети рождаются, если вот эту штуку засунуть девочке в попу; к десяти становится ясно, что до двенадцати мы не доживем, потому что от онанизма умирают; в двенадцать мы, чудом выжившие, выясняем, куда же именно это штуку надо засунуть, а в четырнадцать - что и в попу тоже можно, но от этого точно не забеременеешь; в пятнадцать мальчикам становится ясно, что детей у них не будет, потому что член слишком короткий; в то же время девочки узнают, что без оргазма забеременеть нельзя; в шестнадцать выясняется, что надежда не оправдалась, но можно избежать беременности, если мальчик кончает "вбок"; восемнадцатилетние уже четко знают, что все не так, и, решив проблемы контрацепции, больше интересуются проблемами привлекательности и сексуальной состоятельности: им открыто, что нормальный мужчина "хочет" каждую ночь и что нормальная женщина всегда кончает; в двадцать два оба заблуждения развеиваются, зато становится ясно, что хотеть кого-то кроме мужа может только проститутка, и мужчины вообще нуждаются в сексе больше, чем женщины. К тридцати метаний становится меньше, тем более что уже известно, что лысые мужчины - самые лучшие любовники, а семьдесят процентов женщин все равно фригидны. В течение последующих десяти лет уточняется, что мужчины не могут симулировать оргазм, что в наши дни подростки знают про секс все и что гении рождаются только от сверхстрастной любви, которая, увы, не состоялась. К пятидесяти начинаешь радоваться, что у мужчин нет климакса, и мучиться, что у женщины во время климакса пропадает оргазм. Слава богу, к шестидесяти половая активность заканчивается, а импотенция лечению не поддается. Можно наконец расслабиться и посмотреть телевизор.

Приближаясь (точнее летя) из точки А, водитель начал торможение об опель (1), который от удара, боком коснулся зада, рядом стоящего vw (2). Cнеся перед первой машине, водитель вывернул налево, в точку 3, где чиркнув по передкам обоих тачек, рванул направо. Запаркованный мерс (4) и bmw (5) от удара влезли на бордюр. Мерсу досталось больше, передом он повис на бетонной плите.
Водитель-нарушитель вывернул налево, где потерял остаток скорости въехав вбок стоявшей мазде (6) и снеся мусорные баки в точку (7), которые по дороге потерли джип и даже немного помяли пешехода (Х).
Окончился путь в точке B, тормозя в зад королле (8).

дураки и дороги

так навеяно мыслями о "великом" народе

Еще раз убедился, что мне повезло с женой. Я могу хоть всю ночь просидеть у компьютера, который стоит в метре от кровати, а моя благоверная не проснется. Один раз я забыл выключить колонки, когда переустанавливал Win98. И в 2 часа ночи в нашей комнате раздался громогласный "звук Майкрософт", издаваемый виндами при загрузке.
На что моя жена, не открывая глаз, изрекла:
- Я тоже тебя люблю, милый.
Затем перевернулась на другой бок и продолжала спать дальше.

Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие
родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски -
пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску
ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям. Так
было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную
дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску
ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет.
Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной
воспитательницей.
Полдня прошло спокойно. После 'тихого часа' всех детей вереницей начали
отправлять 'на горшок'. Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но
через некоторое время из 'горшочной' комнаты раздался рев,
сопровождаемый криками и звуками драки. Воспитательница рысью метнулась
в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко
держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша,
отняв у нее соску, по очереди жадно 'затягиваются'. Они честно, через
каждые две 'затяжки' передавали ее друг другу, а третий, держа
владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Но эти двое не спешили
поделиться, они не обращали внимания ни на что, - ни на крик ограбленной
девчушки, ни на появление воспитательницы, они ловили кайф.
Чувствовалось по всему, что для полного счастья в этом заведении детям
не хватает именно сосок, с чем они до сих пор вынуждены были мириться.
Но сегодняшний шанс упустить было нельзя. Такая вот 'дедовщина' в этом
чинном и благородном детском саду.

о причёсках не спорят

Девушка и дождь