Вы слишком долго прожили в России, если:
* Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
* Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
* Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса
собеседнику даже представить себя.
* Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
* Переходя улицу, вы бежите.
* Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.
* Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады
* По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки
* Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.
* Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли
Спартак вчера вечером.
* Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
* Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
* Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы
завидуете.
* Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас
* Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить
только официальный штраф.
* Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.
* Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным
* Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
* Вы просите не класть лед в ваш напиток.
* Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
* Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
* После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
* Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
* Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
* Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
* Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
* Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
* В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
* "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего
лексикона.
* Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу
страну.
* Сигаретный дым становится выносимым.
* Вы считаете металлические двери необходимостью.
* В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые
простые слова и вместо них используете русские.
* Вы не очень хотите возвращаться на родину.
* Если думаете, что содержание заголовка окна совпадает с тем,
что реально содержится на странице.

Вы слишком долго жили в глубинке России:

* Вы знаете, что "Макдональдс" - дорогой ресторан с качественной и
вкусной едой.
* Вы считаете $100/месяц хорошей зарплатой.
* Сильнее, чем кавказцев, вы не любите только москвичей.
* "Запорожец" - это тоже машина, а "Жигули" - отличная машина.
* На дачу надо ездить не отдыхать, а работать.
* Вы покупаете бытовую технику известных мировых фирм "Sonie",
"Panasonix" и "Pieonnear", одежду под марками лучших мировых
производителей "Adadis", "Naik" и "Reabok".
* Вам симпатичны одновременно Путин и коммунисты.
* 150 грамм водки каждый день - это не алкоголизм, а весьма умеренное потребление.
* Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только две: предыдущий пункт (повторить по необходимости) и телевизор.
* Вы не до конца понимаете значение слова "Интернет".


Вы слишком долго прожили в Москве, если:
* По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник.
* Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
* Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.
* В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки" вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"
* Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.
* Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.
* Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.
* Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
* Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч.
* Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
* Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.
* Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.
* За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.
* Словосочетание "третье кольцо" имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.
* Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...

Ох уж эти сказочки..
Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом звать конька — Горбунком, а Иванушку — Дурачком.
Оторвал раз Иванушка Кощею яйцо. И стал потом Кощей Бессмертным, потому, что без яиц ему жизнь вечностью показалась.

Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.

Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену Прекрасную. И состарилась она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга а дружил с ней только Кощей, потому что ему все равно было.

Катался Колобок по миру. Весь мир обошел. Но случилось С ним несчастье. Попал он в 2002 году в Корею на чемпионат мира. И он сильно пожалел, что ушел от бабушки.

Жили у бабуси два веселых гуся. А веселые они были потому, что росло в огороде много конопли. И пришел как то к ним мальчик Ганс. И угостили его гуси планом. И пошли у мальчика глюки. Сказал он что по нем крысы бегают. И взял он палку и сказал что это дудка. Потом его пробило на измену и он прыгнул в реку и утонул со всеми крысами.

Жил был царь. И была у него дочь Hесмеяна. А звали ее так, потому что муж ей пасть зашил чтобы не доставала.

Жил был царь. И захотелось ему стать опять молодым. И сказал он, что кто ему молодильных яблок достанет, тому дочь отдаст и пол царства в придачу. Пришел к нему Иванушка Дурачок, увидел ту дочь и сказал: «Hе такой я уж и дурак!» Потому что была похожа дочь на Змея Горыныча, за которого ее часто принимали без косметики.

Жили были Али Баба и сорок разбойников. А менты в тех краях были крутые — полковник И.Муромец и капитан А.Попович. Hо самый страшный был старший прапорщик Д.Hикитич. И пришлось Али Бабе взять Соловья Разбойника что бы на шухере стоял — ибо он свистел хорошо.

Жил был купец. И поехал он в командировку в Афганистан. И попросила его дочь привести ей только Аленький Цветочек. И привез отец цветочек. И посадила его дочь. И выросло у нее поле мака. И жили они потом счастливо, но недолго.

Увидел как то Иванушка в реке купающуюся Елену Прекрасную. И так он обрадовался, что по усам даже текло. Хорошо хоть в рот не попало.

\Просто так\

Доводка вручную

В том, что касается базовой комплектации, твоя девушка не вызывает нареканий. Выглядит аккуратно, все узлы и приборы функционируют нормально. Мягкий ход, высокий клиренс, салон люкс, заводится с пол-оборота даже зимой, не буксует на твоих шутках. До статуса суперкара ей не хватает лишь небольшого тюнинга.
Нет, никто не пытается никого улучшить, мы все знаем, что человека старше трех лет изменить практически невозможно. Для начала напишем большими огненными буквами: «Ты доволен тем существом, что ежеутренне обнаруживаешь в своей постели». Ты не поменял бы ее на другую, тебе вообще крупно повезло, ты практически счастлив, бла-бла-бла... Вот только почему-то этот шедевр человекостроения иногда хочется чуть-чуть подправить под себя. Буквально добавить пару деталей, а кое-что по мелочи отвинтить и закопать в гараже как можно глубже.

Не вини себя, стремиться к лучшему — это нормально. И твоя девушка, между прочим, знает о тонких настройках партнера побольше твоего. Вспомни, разве раньше ты снимал ботинки, возвращаясь в комнату за забытыми ключами? Или, может быть, имел привычку поливать этот рододендрон по утрам? Да у тебя не приживались даже тараканы, не то что цветы в горшках. Надо признать, она ухитрилась сделать из вездехода-внедорожника если не семейный мини-вэн, то как минимум паркетный джип.

Раз так, то после долгого совместного пробега ты имеешь полное моральное право задать ей небольшой тюнинг. Каких бы опций ты ни пожелал — подогрев ее отношения к твоим друзьям, форсирование сексуальности, снижение оборотов патологической аккуратности, — всего этого можно добиться приемами тонкой доводки. Несколько ловких движений гаечным ключом — она их даже не заметит.

ЗАМЕНА ОБШИВКИ НА БОЛЕЕ СЕКСУАЛЬНУЮ

Нагота — ее лучшая одежда. Но не только потому, что девушке повезло с фигурой. Строгости ее гардероба позавидовала бы Валентина Терешкова. Ее самое вызывающее белье могло бы посоперничать в сексуальности с больничной пижамой. Она молодец — не каждая девушка может так ловко сочетать немаркость с практичностью, не выходя из сине-коричневой гаммы. Раздеть ее взглядом не сможет и бригада сексуальных маньяков. Только при чем здесь ты? Почему ты должен лишаться визуального аспекта своей и без того нелегкой сексуальной жизни? С этим надо что-то делать. Заставить ее поменять ботинки «прощай молодость» на шпильки, а вологодскую шаль на прозрачный комбидрес — не сложнее, чем отполировать кузов.

Для начала посмотри, как не запороть тонкий процесс замены гардероба. Никогда не хвали сексуальные наряды встречных девушек. Из всего твоего тонко-психологичного пассажа она вычленит одно: ты пялишься на других. После чего навсегда упакуется в бабушкины гамаши, что бы ни скрывалось под этим термином. Также не пытайся невзначай купить ей скромные чулки в сеточку. Она подумает, что ты навязываешь ей, гордой и независимой личности (в трусах по колено), свой извращенный вкус.

Лучше пригласи ее на небольшой шопинг. Женщины могут найти подвох в самых невинных вещах, но цветы, брильянты и шопинг для них никогда не выглядят подозрительными. Там, в дебрях торгового центра, тебе нужно скорректировать ее метания в направлении подходящего магазина. Проходя мимо вывески «Оторви и брось. Дамское белье» или «Невеста сатаны. Практичная одежда на каждый день», воскликни: «Примерь-ка вот это! Очень интересно, как ты будешь в нем смотреться». После чего наберись терпения и выдавай восторженные междометия в течение пары примерочных часов. В потребительском азарте твоя скромница может обогатить свой гардероб парой актуальных вещиц.

Не давая ей разочароваться в обновках, выводи девушку в свет. В продолжение вечера давай ей понять, что ты в восторге от того, как она выглядит (именно она, а не этот разрез и то, что из-под него проглядывает). Скажи: «Все смотрят на тебя, разве ты не замечаешь? А Вася сказал, что в случае нашего расставания он будет первым в очереди на твою руку и сердце, и просил больше не занимать». Дальше ей ничего не останется, кроме как поддерживать новый уровень восхищения. И очень скоро настанет день, когда твоя девушка, зябко кутаясь в проклепанный кожаный бюстгальтер, повыкидывает из шкафа все мамины вязаные душегрейки.

УСКОРЕНИЕ ЕЕ СБОРКИ

Ты как всегда собрался за 20 минут, 15 из которых размышлял, бриться или изобразить модную небритость. В ее сборах минуло уже два тайма по 45 минут, не увенчавшихся результатом, и пошло дополнительное время. Из-за кучи одежды мелькают голые конечности и доносится бормотание: «Мне нечего надеть…» А ведь еще рисовать глаза и рот… Конечно, изобразить на лице автопортрет — это занимает некоторое время, но не столько же! В конце концов, там ведь уже намечены некоторые контуры…

Процесс естественного отбора нарядов занимает у твоей подруги тысячелетия, потому что она не уверена в себе. Чтобы ускорить сборку, попробуй убедить девушку, что она выглядит одинаково сногсшибательно вне зависимости от комплектации, сама по себе. Если же ты предвидишь долгий тормозной путь заранее, просто скажи ей часов за пять до выхода: «Вот не знаю прямо, что мне сегодня вечером надеть — старые джинсы или новые джинсы…» Это наведет ее на оригинальную мысль: «А что же мне сегодня надеть?» Напомни ей время выхода и найди себе дело — есть вероятность, что за эти пять часов она остановится на каком-нибудь комплекте.

Не торопи ее. В ситуации стресса она может на тебя накричать, вы начнете ругаться и в результате останетесь дома навсегда.

Не приставай к ней во время одевания. Она никогда не сумеет понять, что нас может возбудить зрелище женщины, рассекающей по комнате в одной блузке и сапогах.

Если же жизнь показала, что все эти приемы не работают, организуй вечер так, чтобы ей пришлось приехать на место сразу после работы. Она не попадет домой и не сможет погрузиться с головой в свой бездонный гардероб.

ФОРСИРОВАНИЕ ЕЕ СЕКСУАЛЬНОСТИ

Она отлично проявляет свои ходовые качества на кухне, но когда дело доходит до секса, тут же перестраивается в правую полосу и соблюдает все запрещающие знаки. А тебе почему-то именно в сексе хочется драйва и крутых виражей. Попробуем включить режим «турбо».

Сейчас уже не важно, какой производственный дефект виноват в ее сексуальной заторможенности. Может, стесняется отдельных кузовных деталей, а может, была воспитана в строгости. В любом случае ключ к ее зажиганию лежит в романтической сфере. Ты наверняка уже знаком с этим ремкомплектом: ужин при свечах, музыка, бокал белого вина. Добавь туда такой проверенный инструмент, как разговоры о сексе. Спроси ее прямо, интимным шепотом, что она любит, что ее возбуждает, не хочет ли она добавить драйва?

Если ты чувствуешь, что она стесняется очередного целлюлита, стреляй крупными комплиментами по ее самым уязвимым местам. Сообщи, что именно эти выпуклости тебя больше всего и возбуждают. Хвали то, чего нет, — ее страстность, сексуальность, необузданность, — и (как и в случае с друзьями) ей придется повысить обороты, чтобы соответствовать этой лестной репутации.

ПОДОГРЕВ ЕЕ ОТНОШЕНИЯ К ТВОИМ ДРУЗЬЯМ

Итак, она считает, что твои друзья тебя недостойны. Конечно, если смотреть со стороны, то эту шайку гогочущих Батхедов действительно трудно назвать рыцарями Круглого стола. Но ты-то знаешь, что в каждом из этих ублюдков живет ранимая душа и бьется по-своему трепетное сердце.

Вот план мирного урегулирования.

Для начала объясни своей девушке, почему именно эти люди являются твоими друзьями. Говори проникновенно и задушевно. Признавай ее правоту и взывай к ее терпимости. Скажи, что, хотя по Михаилу не скажешь, что он окончил даже начальную школу, вы тем не менее много пережили вместе и ты не можешь оценивать объективно столь близкого человека. Этим признанием ты подтолкнешь ее к мудрой мысли о том, что если она принимает тебя, то должна принять и твое прошлое вместе с его персонажами.

Далее, для облегчения хода мудрых мыслей, подлей комплимент от одного из друзей. «Вован… То есть Владимир не устает повторять, что мне повезло встретить такую милую и компанейскую девушку, как ты». На ее резонное возражение, что Вован не может произнести такую длинную фразу, скажи, что это он стесняется ее присутствия. А в мужской компании он становится гением ораторского искусства. После такого заезда ей, во-первых, будет трудно недолюбливать того, кто ею так восхищается, а во-вторых, ей придется поддерживать репутацию «милой и компанейской».

И наконец, выбери самого безобидного и начитанного дятла из всей стаи и приведи его на обед. Хозяйка убедится, что вдали от стадионов, бань и баров некоторые из твоих друзей могут вести себя вполне прилично и, не ругаясь матом, рассуждать о Пастернаке и Маршаке.

УМЕНЬШЕНИЕ ГАБАРИТОВ

В один прекрасный день ты можешь заметить, что некогда угловатые линии ее кузова приобрели излишнюю обтекаемость. Замечательно, что она не комплексует по этому поводу, да и для тебя это не главное, хотя… Дорогая, посмотри на себя, ты не хочешь записаться в спортзал?.. Я скотина? Ну, не плачь…

Внешность для женщины — такая же уязвимая зона, как для мужчины его физические навыки. Малейшие сомнения в наших способностях найти дорогу, разжечь костер или дотронуться с закрытыми глазами до кончика носа мы воспринимаем как личное оскорбление. Точно так же и женщины готовы возненавидеть всякого, кто подвергнет сомнениям их красоту. Даже если девушка сама заводит беседу о своем неслыханном ожирении и сказочном уродстве, это не более чем кокетство. Ты должен отвечать: «Нет, никогда, ты сошла с ума, ты худая и красивая, как Останкинская башня». В противном случае тебе предстоит впредь созерцать ее целлюлит только в полной темноте и под одеялом. Но это не значит, что ты никак не можешь сподвигнуть ее заняться спортом.

Пожалуйся ей пару раз, что, кажется, ты немного округлился в бедрах. При таком маневре (уже применявшемся нами для ускорения ее сборов) первым делом сработает проекция. Ни секунды не тратя на сочувствие, она подумает про свои бедра.

Если этот ход окажется слишком тонким для нее, попробуй купить что-нибудь спортивное — ролики, велотренажер или абонемент в спортклуб. Скажи: «Теперь мы будем поддерживать себя в форме!» Неожиданность подарка затмит его обидный подтекст.

И последний прием, практически из разряда запрещенных. Скажи ей, что у тебя завелся инструктор или друг по спортивным интересам женского пола. Похвали активность нового напарника. Ты не успеешь договорить, а она уже включит аварийку и помчится в спортзал, подгоняемая самым мощным побудительным мотивом — ревностью. Все это, конечно, имеет смысл, если под тобой самим не ломаются весы и ты сам занимаешься спортом. В противном случае требовать от бедной девушки особо трепетного отношения к калориям как-то нечестно.

СНИЖЕНИЕ ОБОРОТОВ АККУРАТНОСТИ

Нельзя сказать, чтобы мы не любили чистоты и порядка. У большинства из нас с этой парочкой договор о ненападении. Мы поддерживаем их на достаточном уровне, чтобы беспрепятственно передвигаться по квартире и различать буквы на мониторе. А они за это не мешают нашим вещам наслаждаться жизнью в шкафу и на столе. Но вот твоя девушка… Она тащит тарелки в раковину, не успеешь ты проглотить последний кусок. И с воплями выбегает из спальни, завидев на подушке твои джинсы. (Как будто это не она сидела у тебя на коленях полчаса назад, а посторонний прокаженный.) Излечима ли эта страсть к порядку? До конца — вряд ли. В твоих силах перевести болезнь в вялотекущую стадию.

Поделите зоны влияния. Скажем, ты блюдешь чистоту кухни по ее правилам, а она закрывает глаза на то, что ты делаешь со своей одеждой. Будь конструктивен, не спорь, признавай важность чистоты в вашей жизни. По мнению психиатров, это лучший способ решать подобные конфликты.

Если же врачи не считают чистоплотность твоей девушки клинически острым случаем, попробуй применить юмор. Скажи: «Смотри-ка, этот смердящий фантик от конфеты лежит на столе уже десять минут, и никто до сих пор не удосужился позвонить в санэпидемстанцию!»

ПОВЫШЕНИЕ КАЧЕСТВА ТОПЛИВНОЙ СМЕСИ

Попроси ее приготовить тебе обед из четырех блюд. Она скажет: «Ага, сейчас». Но — увы! — не в том прямом смысле, который вкладывался нашими бабушками в ответ на просьбы наших дедушек. Что и говорить, всерьез требовать от современной женщины готовить каждый день завтраки-обеды-ужины так же странно, как топить микроволновку дровами. Тем не менее направить ее эмансипированную энергию в кулинарное русло — в твоих силах.

Предложи ей приготовить что-нибудь вместе. Феминизм шагает по планете хоть и широко, но не до такой степени, чтобы твоя девушка не растрогалась этим предложением. Идиллическая картина счастливой пары, хлопочущей на кухне, наведет ее на мысль о крепких отношениях и вселит небывалый энтузиазм. Скорее всего, дело кончится тем, что ты повяжешь фартук и озабоченно почикаешь огурец картофелечисткой. При этом шикарный обед, политый слезами умиления, гарантирован.

Многократно опробованный нами прием публичного выдавания желаемого за действительное сработает и тут. Пребывая в гостях, похвали ее кулинарные способности: «Моя Маша готовит такой борщ — это что-то особенное!» Ей ничего не останется, как подумать: «Он и забыл, что этот борщ принесла мама… Надо мне освоить хотя бы жареную картошку!»

Не обделяй вниманием и ее маленькие достижения. Скажи: «Этот бутерброд с сыром — самое вкусное, что я когда-либо ел в жизни!» Она либо пнет тебя ногой, либо растает от удовольствия. Тут важно правильно выбрать интонацию.

В качестве поощрения кухонных подвигов пригласи ее внеурочно поужинать в ресторане.

ГЛУШЕНИЕ ЕЕ ВОРЧАНИЯ

Она недовольна, что ты уходишь, что ты торчишь дома, что ты не вынес мусор, что ты выносишь неполное ведро, что ты не даришь цветов и что цветы некуда ставить. Как бы приглушить это дело?

Для начала надо разобраться, издавала ли она посторонние шумы всегда или звукоизоляция начала барахлить недавно. Второй случай, как ты понимаешь, есть не что иное, как следствие твоей небрежной эксплуатации. Скорее всего, ты слишком часто нарушаешь свои обещания, игнорируешь ее мелкие просьбы. Тут либо нужно стать внимательнее, либо вступить в переговоры. Скажи: «Я не вынес этот мусор не из-за своей зловредности. Просто я не думал о мусоре, когда уходил из дому. Если бы этот мусор вышел в коридор и смотрел бы на меня глазами, полными упрека, я бы конечно его захватил». Когда она поймет, что ты увиливаешь от мусора не по злобе и вообще стремишься исполнять обещанное, она сразу перестанет ворчать и тишина в салоне восстановится.

Намного хуже, если она вечно всем недовольна, несмотря на твои усилия быть хорошим. Тут, видимо, имеется глубоко скрытый заводской дефект. Возможно, ей кажется, что ее никто не воспринимает всерьез. Критикуя каждый твой шаг, она таким образом пытается компенсировать свою бесполезность. Тебе придется проводить долгие часы в разговорах о ее месте в жизни, потихоньку выясняя, в чем суть проблемы. Если в течение долгого времени ты, невзирая на все усилия, так и не сможешь удовлетворить всем ее запросам, подумай, не пора ли обновить свой парк.

В Kиевском балете на льду в конце 80-х поставили 'Кармен'.
Спектакль удался и пользовался большим успехом. Особенно нравилась
зрителям трагическая развязка, когда ревнивый Хосе убивал свободолюбивую цыганку и швырял ее наземь... Впрочем, наземь - это виртуально. А в натуре фигуристка, исполнявшая эту роль, крепенько билась об лед.
Профсоюзное собрание постановило убиенную Кармен на лед опускать
бережно. Ушибы прекратились.. Но остались простуды - каково лежать на
льду разгоряченной и фактически раздетой артистке, пока Хосе исполнял
танец посмертного страдания, а затем, уже полный раскаяния, возвращался
к остывшему телу любимой. И пусть возвращался уже через несколько минут, но и за это время бедная девушка на льду могла действительно
превратиться в холодный труп.
После того, как обе основные Кармен забюллетенили, профсоюзное
собрание постановило складировать убиенных Кармен на чем-то теплом.
Выполняя постановление, четыре тореадора перед свершением убийства
складывали вместе свои плащи на место преступления. Хосе отплясывал с
жертвой танец смерти, вонзал в нее кинжал, после чего должен был
водрузить тело на смертный одр из плащей и приступить к дальнейшим
страданиям. Но попробуй на скорости, да под в музыку, попасть партнершей в этот смертный одр! Потому Хосе долго выруливал с убиенной Кармен на руках, и, опасаясь перелететь через плащи, приледнял партнершу, где уж получалось. Дальше прожектора наводились на него, отвлекая публику, а пока он исполнял танец посмертного страдания, зарезанная Кармен, матеря убийцу, ползла возлечь на плащи. Когда же она оказывалась на месте и принимала подобающую смертную позу, на нее наводился один из прожекторов и Хосе, тоже освещенный, несся к любимой - уже оплакивать.
Но однажды, то ли Кармен замешкалась, то ли осветитель поторопился, но когда он навел прожектор на плащи, цыганки там не оказалась. Он начал шарить лучом по льду, вроде как искал вражеский самолет в небе. И таки нашел ее, и осветил ей путь к смертному одру.
Конечно, легко себе представить: звучит бессмертная музыка Бизе;
убиенная, но пылкая (уже от холода) Кармен по-пластунски ползет по льду, выхваченная прожектором; вокруг нее выписывает пируэты Хосе, с
нетерпением ожидая конца ее путешествия, чтобы припасть к остывшему телу любимой.
Но представить себе, что при этом творилось с публикой - это уж куда
тяжелее!

Вобщем жизнь-фигня, все плохо... мужик с горя накурился, пошел по лесу гулять... идет, вдруг голос такой сдавленный: мужик, помоги! Мужик огляделся, никого нет вроде, только дальше идти собрался, как опять: ну мужик, ну помоги! Мужик смотрит: лягушка здоровенная (ну с метр где-то) деревом значит ее придавило... ну мужик думает, надо помочь, взял бревно и убрал. Лягушка: Мужик, спасибо огромное, ты меня спас, вобщем давай я тебе 3 желания исполню... Мужик: да не, ты что, я так, вроде как просто помог... Лягушка, не-не, давай, спас от смерти ведь. ну мужик: во-первых хочу чтоб было много денег, во-вторых чтоб было много женщин, а в третьих, в третьих - сам-то я тоже не красавец... вобщем хочу быть Аленом Делоном... лягушка: ну вобщем все ок, ты теперь иди домой спи, а там все нормально будет...
Утро: мужик просыпается, выходит в коридор, а там рабочие деньги чемоданами заносят, в коридоре просто вся стена этими чемоданами заставлена! Класс! Пошел в ванну, настроение хорошее, насвистывает что-то... в зеркало глядь... Ален Делон!!! Вау! Выбегает во двор, весь двор забит! Папарацци, тетки визжат, Ален, мы тебя любим, хотим и т.д. трусиками в него кидают.
Мужик думает: ну лягушка, ну блин не обманула, ну спасибо! Теперь все есть, надо бы что-мыть и ей хорошего сделать. Побежал в лес... На том же самом месте находит лягушку, та сидит на бревне, покуривает... Мужик, чуть не прыгая: Лягушка, блин, спасибо - все сделала как есть, не обманула, давай я тебе тоже что-мыть сделаю! Лягушка: да ладно мужик, ты мне помог, я тебе... Мужик: не, ты что, ты такое мне сделала! Такое! Лягушка: ну ладно, есть конечно одна проблема... Видишь какая я здоровая, ну что там маленькие такие лягушата могут.... Вобщем, мужик, не удовлетворяют они меня... Мужик думает: мда... Достибался... Ален Делон, посреди леса, и прет лягушку... Однако делать нечего... Раздвигай лапки... И только он в нее вошел, как превратилась она в прекрасную 18-летнюю девушку...

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то “ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь”. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием “пылесос” работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: “Ой, котик такое сделал, такое...” А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: “Жрать дай”, он мне “У тебя еще есть в миске”. Я ему снова ору: “Это мало, жрать дай!”, он мне снова “У тебя есть еще”. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал “Мурку”, “Чатанугу” и “Владимирский централ”. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: “Ой, котик, что ты размяукался?” Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: “Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?” Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: “Ах, мой котик отравился!” Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: “Слышь, ты, сирота... канарская!” Обиделся.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: “Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!” Нечувствительные, бездарные уроды.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: “Ах, котик нам спасибо говорит!” Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!

Вернулся не перепихнулся...... эээ...нет.... А! Явился не запылился

- Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины...

Уведомляем Вас, что пользователь Насточка добавил Вас в список
Проходи распологайся будь как дома! Главное не скучай!

Я узнал что у меня..
Я узнал,что у меня есть огромная семья
Мак и белый порошок,конопли большой мешок
Водка,пиво разливное - это всё моё,родное
Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!

из далека долго течёт река Фолга

Привет народ! Сегодня расскажу еще одну реальную историю, случившуюся лет этак пятнадцать назад. Кто помнит - тогда весьма распространен был лохотрон под названием "наперстки" - наперсточников можно было встретить в любом мало-мальски оживленном месте. Так вот - представьте себе наш знаменитый одесский Привоз. И вот возле ворот рынка устроилась подобная гоп-команда. С одним "но"... это шобло состояло из одних макоедов в количестве четырех туловищ. Игра пошла. Один крутит, двое на отводе стоят, деньги ставят, лохов зазывают - все чин-чинарем. А четвертого - убогонького, поставили на стреме стоять. Да... Все великие начинания губит или досадная случайность, или человеческий фактор. Так и в этот раз. На их дурные головы, на стрем они поставили братка, который видать только что пару кубов по вене прогнал. Как он сторожил - можете себе представить: сел на корточки, газеткой прикрылся и мультики смотрит. И вот в самый разгар игрового процесса появляется наряд милиции и моментально упаковывает это казино под открытым небом. И вот когда уже и крупье и его подельники вместе с наперстками уже упакованы в "скотовозку", взгляд сержанта падает на мирно втыкающего "сторожа". Подходит к нему, ласково похлопывает дубинкой по мощному наркоманскому плечу...
"Сторож" внезапно выходит из нирваны, видит перед собой погоны и "Привоз" оглашает истошный вопль, услышанный (но поздновато) его корешами:
-БРАТВА!!! АТАС!!! МУСОРА!!!

в ПРЕДВЕРИИ ПРАЗДНИКА
Я вообще считаю что чисто мужской день 11 марта.
Причина номер один - абстинентный синдром красивой розовой жызни должен упасть с глаз тётак..
А причина номер 2 - аксиома
Аксиома - так как 8 марта являясь женским днём и чисто визуально символизирует две дырки то 11 соответственно две палки!
Спасибо дедушка Фрейд.

Кажись сдесь уже было.. Но все равно стоит почитать...

Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза.

Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу.

Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать, недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно. Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится? Впору собирать марки и есть витамины.

Многие спрашивают в этой связи: как быть? Отвечаю: никак. Спасения нет. Летальный исход неизбежен. У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, поскольку они им не нужны. Наблюдения за женщинами показывают: в течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей. А именно: маникюр и звонок по телефону с вопросом «Ты где?». Все остальное – истерики и критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Не говоря уж о мозгах.

Едва родившись, любая женщина сразу закатывает истерику.

Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают, пуськают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как ненормальная. Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы!

Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр.

Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови. В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она кричит и выщипывает себе брови.

Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Поэтому женщине приходится худеть и толстеть.

Нет ни одного существа на белом свете, которое могло бы худеть и толстеть. Цветы – пахнут, деревья – гнутся, птички – свистят, солнце – светит. Женщина же постоянно худеет и толстеет, и это доводит ее до исступления.

Она говорит:
– Господи, кажется, я потолстела. – И закатывает истерику.

Когда вы пытаетесь успокоить женщину и говорите, что она вовсе не потолстела, а даже как-то похудела, она говорит:
– Господи, как же я похудела! Смотреть не на что! – И закатывает истерику.

Если женщина не бьется в истерике, не делает себе маникюр, не выщипывает брови, не худеет и не толстеет, значит, она потеряла стыд и совесть. Это значит, она открыла шкаф, стоит перед зеркалом голая и говорит:
– Так. Мне совершенно нечего надеть. В чем я теперь пойду?

Это не значит, что она куда-то собралась. Просто у нее нет ни стыда, ни совести. Впрочем, некоторые специалисты утверждают, что время от времени стыд и совесть у женщины все-таки появляются. Но это означает только то, что у нее начались критические дни.

В критические дни женщина ведет себя иначе. Она не открывает шкаф, не стоит голая, не худеет, не толстеет, не делает себе маникюр и не выщипывает брови. В критические дни она просто кричит. Истошно, без стыда и совести, как белуга. Таких дней в месяце примерно семь. Однако их особенность в том, что есть еще дней десять отчаянья перед критическими днями и примерно столько же после. В течение этого непростого времени женщина не желает ничего знать. Относиться к этому следует с пониманием. Для того, чтоб что-нибудь знать, надо иметь мозги, стыд и совесть. А у женщин их нет.

Следует, впрочем, заметить, что в перерывах между критическими днями, маникюром, выщипыванием бровей, худением, толстением, стоянием перед зеркалом и истерикой у женщины остается немного свободного времени. Как правило, она использует его, чтобы позвонить по телефону.

Когда женщина звонит по телефону, она обязательно дозванивается и спрашивает: «Ты где?» Вне зависимости от ответа женщина сразу начинает закатывать истерику и жаловаться, что ей нечего надеть, она исхудала, забыла, когда в последний раз делала маникюр, у нее скоро критические дни и она не желает ничего знать, поскольку у вас нет ни стыда, ни совести и думаете вы неизвестно чем. То есть известно, чем. Черт-те чем.

Спрашивается: зачем так устроено природой? Зачем же она не дала женщинам мозг, стыд и совесть? Я вам отвечу вопросом: а откуда б она их взяла? Все женщины ведь происходят от женщин, у которых нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, и от мужчин, у которых нет денег и головы на плечах, чтобы с ее помощью оценить маникюр, выщипанные брови, плоский живот, розовую кофту и ответить наконец на вопрос «Ты где?».

Поэтому в сложившейся ситуации следует действовать только двумя традиционными способами: коллекционировать марки или периодически пуськать женщину, тетехать ее и тютитюкать. В конце концов, пусть себе орет как ненормальная. От крика тоже польза есть. Сидишь, как пенек, денег нету ни черта, башка глупая, глаза бесстыжие. Сидишь, в носу ковыряешь, слушаешь и думаешь: Господи, какое ж счастье! Я не одинок.

В жопу пьян, щека в помаде,
Весь обоссанный курю...
Но за всё, что было за день,
Я судьбу благодарю!!...

Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. Вкомнате, естественно, темно, ноглаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, еб@#ься-то как хочется!
...И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

Училка задала ученикам придумать задачки по арифметике. Спрашивает у Танечки:
- Танечка, ты приготовила задачку?
- Да.
- Тогда начинай!
- Вчера я купила 5 бутылок коньяку, а сегодня у меня осталось...
- Достаточно, садись.
Спрашивает у Васи:
- Вася, готов?
- Да!
- Начинай!
- С утра у меня в пачке было 20 сигар...
- Хватит, садись.
Спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, ты не куришь?
- Нет, - отвечает Вовочка.
- Не пьешь?
- Нет, - говорит, - не пью.
- Тогда давай свою задачу!
Вовочка:
- У дилера было 5 кораблей шмали...





Новость:
В Москве в связи с обрушением крыши аквапарка состоялись массовые манифестации шахидов.
Они вышли на улицы с лозунгами: "Лужков, не отнимай у нас работу!"

- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!

Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота. Лег в машине.
Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой девушки.
- Тебе чего надо?
- 100 рублей и я отсосу!
- Нет, спасибо.. Я спать хочу!!
Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка.
- Ну чего тебе еще?
- Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?
Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе понятно???
Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать.
В это время едет гаишник по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном месте.
Думает: "Что за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!"
Останавливается, подходит к машине, стучит в окно.
Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит:
- Я согласен... Соси!!!


Вчера наконец-то впервые спал с девушкой...
Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно - но уж очень тесно!

Программер уставший в усмерть приходит домой в первом часу ночи.
Есть уже сил нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему:
- Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
- Да я только на просмотр, не на редактирование.

Сидит дед во сто шуб одет. Кто его раздевает - тот грязный извращенец.

Москва... Пуп земли. Если Москва - пуп, то что же тогда Подмосковье?

Панки не умерли...
От них просто так пахнет.

На *уй, На *уй...
- кричали пьяные гости, выкидавая из квартиры трезвых хозяев.



Реклама:
Ацетон - успокоит волну кашля!

Людям маленького роста
бить в лицо легко и просто.

Официальное заключение госкомиссии.
Обрушение крыши Аквапарка произошло в результате нарушения техники безопасности одним дятлом, продолбившем в колонне непредусмотренное проектом гнездо.
Уголовное дело прекратить ввиду того, что от обвиняемого не осталось даже помета.

Врожденная смекалка российских изобретателей не знает границ,
именно поэтому их высоко ценят и хорошо оплачивают только заграницей.

Карамболь - это такой заморский фрукт по внешнему виду напоминающий стабилизатор от мины, а вкусом - смесь лимона, апельсина и горошка.

На работе женщины поздравляли мужиков с 23 февраля и дарили сослуживцам всякие "экзоссисеские" фрукты. Одному товарищу попался вышеупомянутый карамболь. И так поразил его воображение, что мужик не употребил его как закусь, а три раза переспрашивал название, записал его в конце концов на бумажке, с тем, чтобы поразить семейство невиданным доселе фруктом, а затем и уличить его в невежестве.

Итак, короче приходит он домой, на кухне дочка делает уроки:
- Ой, папа карамболь принес!!!
- ??? !!! (гм, ну ладно)
Заходит жена:
- Карамболь принес, и не жалко денег было?
- !!! ??? (твою мать...)
Через некоторое время появляется теща:
- Что это у вас? А, карамболь...
- !!!!????!!!! да пошли вы нахуй.... - кричит мужик, открывает окно и выбрасывает несчастный фрукт.

История звучит, как анекдот, но правдива, рассказана моим знакомым, и произошла при его непосредственном участии.
Работает он водителем на большом складе автозапчастей в г. Лос Анджелесе и развозит детали по автомастерским по мере поступления дневных заявок.
Водителей там работает несколько (объемы большие), а кладовщик один -громадный дружелюбный негр с несмываемой белозубой улыбкой. Но это все предистория.
А теперь - история.
На склад взяли нового водителя (русскоговорящего, как оказалось). Я не знаю, был ли он расистом, или просто валял дурака, но на ежеутренние приветствия черного кладовщика, он (с неизменной улыбкой, разумеется) выдавал в ответ тираду по-русски, что-то типа:
- Хай, обезьяна черная, ну как там твои черножопые дети?
Бедный негр никак не мог понять, что же ему говорят, и зная, что мой знакомый понимает русский язык, обратился к нему за помощью.
- А.. это он тебе хорошего дня желает, - смутился мой знакомый.
- Даа? - улыбнулся кладовщик - А научи меня как ему по-русски ответить...
На следующий день диалог был примерно такой:
Новый Водитель (усмехаясь) - Хай, черножопый! Что лыбишься?? Все равно ведь ни ***а не понимашь, обезьяна хренова!
Кладовщик (очень дружелюбно и по-русски) - Пошёл на х@й...
Больше этот водитель по-русски с кладовщиком не разговаривал: -)