- Доктор, у меня голова чешется!
- О... Голубчик, да вам ее клопы покусали.
- А можно их вывести?
- Конечно... С вас 10 долларов.
- Так у нас же медицина бесплатная!..
- М-да... Похоже клопы добрались уже и до извилин!

Берем чужую мобилку... набираем номер... и говорим в трубку:
- Алло... Это Нью-Йорк?.. да... да... я подожду...

Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов евро. Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката. Судья:
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...

Муж звонит жене с работы:
- Извини, дорогая, я сегодня задержусь, мне тут надо заехать в одно место к одной бабе...
- И куда тебе надо к ней заехать?
- В бубен!

Жена - мужу:
- Ой, мы на бал идем, а у тебя от зубов такой запах!
- Ничего! Я его сейчас чесноком перешибу!!

Решили два кума хорошенько погулять.
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.
Один говорит другому: Ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает: Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло?
Выпьем краще за удачу...

Немецкий пивовар Карл Шульц давно мечтал посетить Россию.
Некоторые вещи ему не понравились, некоторые показались странными.
А потом он сдох под Сталинградом!!!

- Немногие девушки знают, как получить удовольствие в сексе.
- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.

- Да у вас в Сочи даже MTV нету. Провинциалы!
- Зато у нас есть море, солнце, пляжи!
- Ух, ты!
- Да у нас реки, полные вина!
- Ух, ты!
- У нас дискотеки! Мальчики с девочками гуляют, целуются!
- Мальчики с девочками?!... Провинциалы!

Смотрите на Первом канале: Шарик, Бобик и Барбос в блокбастере "Сукины дети".

Сидят двое в камере.
Один ковыряет в носу.
Другой говорит ему:
- Не ковыряй - плохая примета.
Тот продолжает ковырять.
- Повторяю - не ковыряй - плохая примета.
- Какая такая плохая примета, что нельзя в носу ковырять?
- Когда ковыряешь в носу, твою жену в это время трахают.
- Ну и хрен с ней, только бы она в носу не ковыряла!

Как отличить эротику от порнографии?
Очень просто!
Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете - то это порнография;
если в дорогом журнале - то это эротика;
а если написан маслом в XVI веке - то шедевр мирового искусства!

Отправились в Kаир, посмотреть пирамиды. Гид инструктирует в автобусе по-английски, что можно, что нельзя. Я на автомате повторяю
вслух: "Ага, на пирамиды не влезать.." Myж рядом тоже на автомате
выдает: ".. сфинксов не кормить..".
Тут же выяснилось, кто из соседей знал русский..

Краткая энциклопедия неофициальной истории автомобилизма в СССР И РФ.
У каждой группы людей, объединенных чем-либо: национальностью, местом жительства, религией, профессией -- со временем образуется свой, непонятный окружающим язык, свои привычки, традиции и легенды. Мир людей, связанных с автомобилем, имеет весь перечисленный список атрибутов. "Автопилот" решил изучить самую интересную сторону этого мира -- водительские легенды. Или истории. Трудно сказать, как правильнее их назвать. Многие из них появились в советское время, когда проверить достоверность сведений было просто невозможно. Тогда их популярность и неистребимость объяснялась легко. Но вот что интересно: часть рассказов дожила до сегодняшнего дня. В них поменялись только имена участников, марки машин да названия спиртных напитков, которые употреблял рассказчик во время повествования.

Часть собранных и приведенных нами историй мы могли проверить или даже заранее знали, где правда, где ложь. Мы поначалу хотели написать язвительные комментарии и открыть вам глаза. А потом подумали -- зачем? Как можно ломать то, что не нами построено?! Легенды эти прошли через сотни рук, обкатались народным языком, обросли, как анекдоты, подробностями, которые так вот с ходу один человек не придумает, и сегодня они являются неким магическим кристаллом, позволяющим заглянуть в мозг и душу российского водителя. Узнать его надежды, страхи и чаяния.

Более того, решили мы, разоблачение отдельных пассажей обрушило бы на нас шквал негодования. Причем обструкции авторы подверглись бы раньше, чем материал покинул стены редакции. Потому что у всех описываемых событий есть если не свидетель, то его близкий друг, товарищ или даже брат. Он расскажет: "Сам я не видел, но вот он -- да. А он врать не будет". Еще он расскажет, как сосед по подъезду служил с парнем, который до армии за 25 рублей -- тогда еще недельную зарплату выпускника вуза -- вываривал ночью трупы на скелеты. Расскажет про тетку, у которой второй муж, армянин, лично упаковывал для Черчилля коньяк "Арарат КВВК" -- другого английский премьер не признавал. Или знакомая всем советским мальчишкам история про то, что если в фотоаппарат зарядить "красную пленку" (которой в магазине, естественно, не было), то все заснятые на нее одноклассницы -- в коричневых платьицах и черных передничках -- получатся ну совершенно голые.

Люди, сидящие за рулем, тоже не без фантазии.

Мы надеемся, что у нас получилась довольно полная энциклопедия водительских легенд. "Красная книга" наших воспоминаний.

а. АЗОТ ЖИДКИЙ. Его взломщики-угонщики активно используют. Есть такой способ открытия любых замков -- от висячих на гараже, до тех, что рычаг коробки передач закрывают: металл надо полить жидким азотом и немного подождать. Потом стоит только стукнуть молоточком, и замок разлетается в ледяную пыль. Главное, чтобы на руку не попало, а то кисть точно так же может отвалиться.

б. "БРАБУС".

Когда у знаменитой тюнинговой фирмы еще не было авторизованных станций в России, отечественные клиенты просто отправляли свою машину с водителем на одну-две недели в Германию для починки. Копаясь в одном из таких автомобилей, специалисты "Брабуса" были очень удивлены, обнаружив в нише запаски автомат АКС-74У. Они позвонили клиенту в Москву, полунамеками объяснили, в чем дело, и спросили, что делать дальше. А клиент только засмеялся и посоветовал выбросить автомат где-нибудь на помойке.

БРЕЖНЕВ ЛЕОНИД ИЛЬИЧ.

Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Президиума Верховного Совета СССР очень любил автомобили. У него были свои "Роллс-Ройс", "Линкольн", "Мерседес"... Точного списка машин, разумеется, никто не знал. И вот однажды произошла такая история. Десятому отделу ГАИ, что обеспечивал сопровождение, объявили, что дорогой Леонид Ильич поедет в Завидово. Ленинградку всю очистили. Под каждым кустом чекист сидит, а у каждого съезда на второстепенную дорогу регулировщик поставлен. Стоит один из них. На дороге -- ни машины, только комары летают. И вдруг из-за горизонта выезжает "Фольксваген Жук". Гаишник сначала глазам не поверил, а потом бросился на дорогу и давай палкой махать: дескать, вали отсюда, пока цел. А "Жук" не слушается. Сзади уже милицейские машины показались. Ну все, думает, гаишник, сейчас что-то будет. Уж и небо ему с овчинку показалось. В последний момент смотрит гаишник на "Жук" -- а там Брежнев сидит, довольный!

в. ВАЗ-2101. Первые "Жигули" -- они очень быстрые были. В том смысле, что со светофора рвали. И испортили всю гаишную статистику начала семидесятых годов. Из главного управления ГАИ даже позвонили на завод и приказали делать машины помедленнее, потому что советские граждане просто никак не могут привыкнуть к мысли, что автомобили такими стремительными бывают. Заводчане что-то в коробке передач поменяли, в двигателе что-то подкрутили, и машина стала спокойнее, такой, какой мы ее знаем. А еще первые "копейки", которые сходили с конвейера, они же целиком были из итальянских деталей "фиатовских", и сносу им не было. У соседа по лестничной клетке дядя на строительстве ВАЗа работал, так у него "копейка" была, одна из первых, 700 тысяч прошла, перед тем как он капремонт двигателя сделал. А потом еще 500 тысяч километров пробежала, покуда он ее не продал. Но вы не думайте, что новый "Фиат", если вы его купите, у вас тоже миллион пройдет. Таких надежных больше не делают.

ВОЛЖСКИЙ АВТОМОБИЛЬНЫЙ ЗАВОД. Обошелся он нашей стране очень дорого -- 400 тонн золота за него отдали, целый железнодорожный состав, некоторые даже видели, как он ехал. А вот построили завод не очень удачно -- на полях колхоза одного, "Степан Разин" он назывался, что ли. Итальянцы, когда увидели, так сразу за голову схватились -- как же, говорят, можно на черноземе заводы строить? У них-то под это дело самые сорные земли отводят!

г. ГАЗ-13. "Чайки", как известно, были очень надежными и крепкими. Однако выпускали их не только для "шишек", но и для "Скорой помощи", например. На Кутузовском проспекте в санитарную "Чайку" врезался "Мерседес" посольства ФРГ, в котором все погибли, а у "Чайки" только поцарапался бампер -- немцы были уверены, что это диверсия.

ГАЗ М-20.

Чтобы уберечь кузова "Побед" от ржавчины, их, говорят, лудили -- покрывали тонким слоем олова, как консервные банки. Некоторые, правда, утверждают, что оловом на кузовах "Побед" просто щели да вмятины заделывали, а до устойчивости к коррозии заводчанам не было никакого дела, но это все враки -- щели что, шпаклевкой замазать было нельзя? Но один недостаток у "Победы" все же был -- на скорости больше 150 км/ч можно было ворочать баранкой вправо-влево, на траектории это не сказывалось. Подводила аэродинамика: "Победа", как моторная лодка, задирала нос и практически не касалась передними колесами асфальта.

ГАЗОВОЕ ОБОРУДОВАНИЕ. Когда 92-й бензин в СССР подорожал, многие на газ стали переходить. А один заслуженный изобретатель вот что сделал. Купил у слесарей на автобазе за пол-литра компрессор от "сто тридцатого" ЗИЛа, приспособил к нему мотор электрический и стал по ночам сосать газ из домашней трубы. Только давление в трубе очень слабое, и баллон, которого на 150 км пути хватает, несколько часов заправлялся. И при этом газ со всего подъезда начисто в квартиру изобретателя отсасывался! Поэтому действовал он в основном по ночам. Его лишь случайно вычислили. Одна старушка вечером положила в раковину кусок мяса, чтобы ночью встать и смыть сбежавшихся тараканов кипятком. Встала в полчетвертого, пошла на кухню тихонько чайник поставить, открыла конфорку, зажгла спичку, а пламя внутрь горелки всосало, как если бы зажигалку зажечь у печного дымохода, и через мгновение взрыв раздался. Изобретатель выжил. Его судить хотели, но власти испугались огласки и того, что все, у кого дома плиты газовые, а не электрические, начнут так вот заправляться.

д.ДВОЙНИКИ.

У многих машин есть двойники. То есть точно с такими же номерами. Это еще с советских времен пошло, от КГБ. Там брали "Волгу" желтую с шашечками -- почти как обычную, только с мотором роторным или от "Чайки" -- и отправляли ее на оперативную службу: в наружное наблюдение или в команду ликвидаторов. А в городе в то же самое время точно такая же машина была, с настоящим таксистом, который ни о чем не догадывался. До времени. Дядя Саша из пятнадцатого парка однажды встретил на заправке двойника -- только тот почему-то 92-й бензин заливал. Дядя Саша хотел что-то сказать, только тот мужик как-то улыбнулся недобро и палец к губам приложил. В наше время тоже двойные номера есть, только они "крутым" принадлежат. Это когда два пупка не могут поделить номер блатной, ГИБДД идет им навстречу и выписывает две пары одинаковых "квитанций" -- это номера так еще на жаргоне называют. А в одном областном центре, когда кончилась "крутая" серия номеров, ее по второму кругу выдавать начали -- такой спрос был.

ДОЛЛАРЫ. Один мужик вот до чего додумался: отсканировал на работе баксы и на принтере цветном их распечатал. В принципе, видно было, что подделка, но только при хорошем освещении. Он эти фантики гаишникам раздавал. Ловили его ночью пьяным -- туда-сюда, присядем в машину. Он присаживался, каялся и клал между сиденьями стодолларовую купюру. Ему тут же возвращали документы, просили больше не нарушать. И все вроде хорошо было: никто из обманутых им гаишников, естественно, никуда не жаловался. Да прокол случился: попался он по второму разу. Тут его прав и лишили, а еще и поколотили.

ДУБЛИРУЮЩИЕ СИСТЕМЫ. На правительственных машинах, которые выпускал завод им. Лихачева, все жизненно важные системы дублировались: два аккумулятора на ЗИЛах стояли, два стартера, два бензонасоса, два генератора, два трамблера и две катушки зажигания. Чтобы машина ни при каких обстоятельствах не заглохла и во время зарубежного визита не уронила честь державы.

з. ЗЫКИНА ЛЮДМИЛА ГЕОРГИЕВНА. О том, что знаменитая певица сама управляет своим "шестисотым" "Мерседесом", причем иногда садится за руль прямо в сценическом платье, сегодня знают даже дети.

к. КАЛЕНДАРЬ СБОРКИ. Все, кто покупал раньше машину через своих людей в магазине, обязательно интересовались, когда она собрана. Нельзя было покупать машины, собранные в понедельник, потому что рабочие плохо себя чувствовали после выходных. Не очень хороши были пятничные машины, потому что заводчане жили в ожидании выходных. Только законченный глупец мог польститься на автомобиль, выпущенный 6 или 21 числа любого месяца -- на следующий день после зарплаты или аванса, соответственно.

КОМПАКТ-ДИСКИ. Будучи заткнутыми за уплотнитель ветрового стекла, эффективно помогают от милицейских радаров.

КОНФИСКАТ. Высшие эмвэдэшные чины и крупное таможенное начальство имеют возможность покупать машины с площадок конфиската по смехотворным ценам: почти новый "Гелендеваген" -- за 5 тыс. долларов, а "Лэнд Крузер" и того дешевле. Машины убитых криминалов уходят сразу. А если бывший хозяин "сел с конфискацией", то не всякий осмелится "взять" его машину -- авторитет может скоро выйти на свободу, а мир -- он тесный.

КОРОБКА ПЕРЕДАЧ. В советское время служила еще и для перевоспитания жадных людей. В таксопарках было заведено: вернулся с рейса таксист -- будь добр, отстегни от своих чаевых 15 коп. мойщику, 30 коп. -- механику... Однако были среди них такие, кто делиться не хотел. С ними поступали так. Во время очередного ремонта механики испражнялись в картер КПП. В процессе последующей эксплуатации трансмиссионное масло, нагреваясь, подогревало и фекалии, содержащиеся в "коробке", плюс жадный таксист активно ворочал ее содержимое "мешалкой". Вонь в салоне стояла страшная, и пассажиры просто отказывались ехать в таком автомобиле.

КРАГИ. Раньше частью формы гаишников были краги. И взятки инспектора, как правило, просто засовывали за белые обшлага. Этот фокус стал достоянием общественности совершенно случайно. Мент зачем-то рылся у одного мужика в багажнике и так увлекся, что забыл там свою крагу. Когда мужик ее перевернул, из нее посыпались скомканные рубли и даже трешки -- всего рублей пятьдесят.

КРАШ-ТЕСТЫ. Многие западные автофирмы используют во время краш-тестов невостребованные трупы западных же бомжей. Дело в том, что никакой, даже самый совершенный манекен не сможет показать, в каком месте при аварии порвется селезенка или как будут нарушены другие костно-мышечные ткани. Разумеется, все это делается тайно, и дважды-покойников автофирма так же тихо хоронит за свой счет. Хотя чего стесняться -- о живых надо думать! У нас, вон, тоже преступников не расстреливали, а отправляли на урановые рудники.

КРЕСТЫ. В советское время самые дешевые мотоциклы были с крестами. Парень из 14-го дома купил "банан" -- "Яву-638" -- всего за 300 руб., а новый больше тысячи стоил, если найдешь. Несчастливая машина, на ней три креста. Крест -- это покойник. После последней аварии новому владельцу пришлось заменить вилку переднюю, крыло и колесо. А парень, после которого мотоцикл чинили, обидно с жизнью расстался. В фуру влетел, она на обочине без огней стояла. По вине дальнобойщиков много рокеров билось. Был случай: ехал парень по трассе в дождь и пристроился прямо в хвост автопоезду -- если плотно прижаться, то грязь почти не летит. А водила-гад заметил мотоциклиста, и жалко ему, что ли, стало, что "Ява" за фурой едет -- надавил на тормоз. Рокер так в фуру и вошел. Но "братья" за него отомстили. Выследили эту сволочь на трассе, цепей с "кошками" -- крючьями металлическими -- на колеса набросали. Шофер почувствовал, что дело плохо, но остановиться испугался: его бы живьем разорвали. Продолжал гнать. В повороте вылетел с дороги и насмерть разбился.

л. ЛЕТЧИКИ-ИСПЫТАТЕЛИ. Не раз катапультируясь во время испытаний самолетов, они очень часто гибли в заурядных ДТП: в Жуковском, говорят, есть даже кладбище специальное. Видя перед машиной препятствие, они вместо того, чтобы его объехать, "тянули штурвал на себя" -- летные навыки превалируют над водительскими.

ЛЕТЧИКИ-КОСМОНАВТЫ. Им "Волги" дарили после полетов. Те, кто несколько раз летал, несколько машин имели, как и Звезд Героя, но потом это дело прикрыли -- сказали, что "вам и одной хватит". У космонавтов "Волги" заметные были: у них не две круглые фары, как на простом ГАЗ-24, а четыре, как на "шестерке" ВАЗ. Чтобы постовые могли честь отдавать.

ЛЕЧЕНИЕ ЗА СЧЕТ ФИРМЫ. Одного парня в конце 70-х сбила в районе Арбата машина итальянского посольства. Иностранцы предложили ему выбрать: пятьсот рублей или лечение в итальянской клинике. Парень был не дурак и два месяца провел на Апеннинах. А там и женился.

ЛОТЕРЕЯ. Сигареты "Космос" в советское время были непростыми. Если распатронить пачку, то на белом фоне можно было разглядеть цветные полоски и буквы -- К или О, например. Если собрать из них слово КОСМОС, то дадут 800 руб. А если собираешь СЛАВА СОВЕТСКИМ КОСМОНАВТАМ, то сразу получаешь "Волгу". Эта лотерея фабрикой "Ява" не афишировалась. Но люди сами догадывались. Иначе почему "Космос" стоил целых 70 коп.?

м. МАЗ-504. Когда-то считался одним из самых надежных советских грузовиков. Однажды в Литве пьяный водитель уронил такую машину с моста в реку. Прибывшие на место происшествия сотрудники ГАИ остановили проезжавший кран, МАЗ вместе с полуприцепом вынули из реки, подождали, пока из кабины вытечет вода вместе с мелкой рыбешкой. Грузовик завелся "с пол-оборота" и поехал дальше.

МАЛИНОВСКИЙ РОДИОН ЯКОВЛЕВИЧ. Видному советскому маршалу, служившему в Группе советских войск в Германии, западногерманские якобы коммунисты подарили "Опель Капитан". На самом деле этот "подарок" сделали враги -- тормозные суппорты "Опеля" были снабжены радиоуправляемыми фишками, делающими тормоза нерабочими. Скажем, мчится маршал на машине, а перед крутым поворотом в автомобиле, едущем следом, нажимают кнопку, у маршала отказывают тормоза, и машина летит кубарем. Так ему пытались отомстить за подавление восстания в Берлине, но КГБ эти козни разоблачил.

МАСЛО МОТОРНОЕ. На каждой сервисной станции вам скажут, что в мотор нужно заливать то масло, что указано в инструкции, -- просто завод--производитель автомобилей договорился с производителем масла. Если же отбросить эти условности, можно добиться интересных результатов. Скажем, все наши нефтяники в лютые сибирские зимы переводят свои дизельные "Лэнд Крузеры" на "камазовское" масло. То, что оно дешевое, -- не самое важное. Просто с ним "дизель" зимой заводится как "бензин" и работает тихо-тихо -- в салоне только по тахометру догадаться можно. А для бензинового мотора лучше всего подходит авиационное масло. Оно очень чистое и хорошее. С ним любой двигатель миллионником станет. Только сейчас такого масла не найти -- развалили весь авиапром. Самое страшное, что можно сделать с маслом, -- это смешать разные сорта. К примеру, в синтетику добавить минералку. Масло тут же свернется, как молоко, выпадет в осадок хлопьями и сразу же забьет все каналы. И двигатель даже перебрать не удастся -- каналы-то как очистить, не выжигать же огнем?

МАШИНОКОМПЛЕКТЫ. За Западе есть такое правило: после снятия автомобиля с производства завод еще в течение как минимум двадцати лет должен делать к нему запчасти. Это защитой прав потребителей называется. Но интереснее другое. Заводы особо не афишируют, что у них сегодня можно заказать уже снятую с производства модель. В объявлениях можно найти, например, "Вольво 240" 2002 года выпуска -- это фирма к своему 75-летию выпустила ограниченную партию, для ценителей. На "Баварских Моторных Заводах" можно заказать "пятерку-акулу" -- кому-то, может, дизайн нравится или в молодости мечтал купить такую, да денег не было. На "Мерседесе" тоже по спецзаказам машины в 123-м кузове делают, но чаще -- в 126-м. Только стоит новодельный 126-й, как два новых S-класса. И наши не лыком шиты -- к юбилею ГАЗа хотели из имеющегося на складах сотню "21-х" "Волг" построить, но что-то не срослось.

МОТОРЫ ОСОБОГО НАЗНАЧЕНИЯ. Когда на "членовозах" начали устанавливать очень мощные двигатели, оказалось, что охрана на "21-х" просто не успевает угнаться. Тогда в "Волги" приспособили моторы от "Чайки", а чтобы морда у машины не перевешивала и по дороге автомобиль не болтало, как ведро в проруби, в багажник клали чугунные плиты. Совершеннее были автомобили с роторными двигателями -- их вообще никак от обычных отличить нельзя было. Случай такой произошел. Ехал дядя Валера по Симферопольской трассе на "Вольво" -- он шофером в посольстве работал -- и вдруг eго "трешка" "Жигулей" догоняет. Дядя Валера прибавил до 170. "Трешка" не отстает. "Вольво" уже идет 180, а "Жигуль" хвостом! Короче, на скорости около 200 сдалась "Вольво", а "Жигуль" просвистел мимо. Его потом дядя Валера на заправке догнал. Спрашивает у хозяина, положительного такого гражданина в хорошем костюме: "Что у тебя за машина такая?" А он говорит: "Обыкновенная машина, только коробка шестиступенчатая". Дяде Валере только в гараже мужики объяснили, что машина это была не простая, а гэбэшная, с роторным двигателем, их ограниченной партией выпускают. Коробка там стоит обыкновенная, только очень быстро "летит", как, впрочем, летят на этой машине и тормоза, и шины, и сам двигатель. 50 тысяч пробег -- и на выброс. А так, в потоке, эту машину ни за что не узнаешь.

н. НАБОР УГОНЩИКА. В универмаге на Соколе продавался набор для автосервисов. "Первая помощь" назывался или что-то в этом роде. Крючки в него входили, пластины металлические, ключи хитрой формы и прочая ерунда. 200 долларов стоил, для начала девяностых совсем неплохая сумма. Никто поначалу не покупал, потому что народ у нас по-английски плохо читает. А это, оказывается, набор для угонщиков продавался. Вернее, не совсем для них, а для служб американских, вроде нашего "Ангела", которые приезжают к тем ротозеям, что ключи потеряли. С помощью набора можно и замок любой открыть, и машину завести. Когда молва про этот набор пошла, сразу в магазин приехали два человека и всю партию скупили. Больше такой товар в магазин не поступал. Милиция запретила торговлю -- зачем ей лишние угоны в районе нужны?

о. ОБЪЯВЛЕНИЯ. В газетах с частными объявлениями такие сообщения порой попадаются: "куплю такую-то машину в любом состоянии, можно битую, после пожара, с документами и 100-проц. таможней". Зачем, спрашивается? Кто-то под эти документы хочет свою нерастаможенную машину "провести". Но бывают случаи и пострашнее. Покупает некий гражданин документы и номера на зеленую "Ауди А6". Высматривает в городе точно такую же, ворует, перебивает номера на кузове и двигателе под те, что в техпаспорте указаны. Даже если найдешь свою машину, поди чего докажи. Все ж куплено!

ОТКРЫТКА ПОЗДРАВИТЕЛЬНАЯ.

Один простой советский инженер узнал, когда у Форда -- внука того самого человека, что фирму одноименную основал -- день рождения. И написал ему открытку. Написал и почти забыл. А письмо до Америки дошло. Как его на нашей почте пропустили -- непонятно. А секретари Форда заметили послание среди тысяч других поздравлений и отнесли наследнику империи. Тот растрогался! Их, Фордов, из России никто не поздравлял с тех пор, как они автомобильный завод в Нижнем Новгороде построили. Вызвал Генри Форд II помощника и приказал найти инженера и подарить ему новый "Форд" последней модели. Написали инженеру письмо в СССР. На этот раз на нашей почте его не проглядели и сообщили инженеру на работу. Там экстренно собрали партийный актив и отщепенцу сказали: или ты сердечно благодаришь американских господ и отказываешься от автомобиля -- а мы тебя продвинем в очереди на ВАЗ-21013 -- или клади партбилет на стол. И про диссертацию свою забудь. Мужик подумал, да и положил партбилет. А вот дали ему "Форд" американцы или нет -- неизвестно. Тетя Аня из института ушла, а за пределами НИИ про эту историю никто и не знал. Дело-то на "почтовом ящике" происходило.

п. ПЕНСИОНЕР. Почти у всех у нас есть знакомые, родители которых на старости лет вдруг начинали "бомбить". И почти с каждым случалась такая история. Едет пенсионер-"бомбила" по Ленинградке. Видит, девчонка стоит, холодно ей, зябко, и вроде как голосует. Остановился "бомбила", дверь открыл. Девочка говорит: "Минет, 50 рублей". А пенсионер спрашивает: "Это далеко отсюда, дочка?" А чего такого: ведь Тибет же есть на картах?

ПЕРЕГОН В ЧЕЧНЮ. Из Москвы долгое время загадочно джипы пропадали. В городе машины уже нет, но и в область вроде как не выезжала -- "братва через своих мусоров справки навела". Потом выяснилось, что хитрые кавказцы угнанную машину загоняли в фуру и забрасывали какой-нибудь дрянью -- арбузами, например. Что они объясняли на посту -- зачем из Москвы на Кавказ арбузы везут -- непонятно. Эта схема даже в фильм попала, "Нежный возраст". Сейчас же все делается более открыто и нагло. На переднее пассажирское место угнанной машины садится милиционер, майор или подполковник из центрального аппарата. И едет машина через всю Россию. Остановили на посту -- мент показал удостоверение, и дальше поехали. А в городе угонщики сажают за руль подростков. Даже если поймают пацана, то сделать с ним по закону ничего нельзя.

ПОДГОЛОВНИК ВОДИТЕЛЬСКОГО СИДЕНЬЯ. Мужик по объявлению очень дешевый "Ниссан" купил. Автомобиль этот авторитету одному принадлежал. Того прямо в машине грохнули, шесть пуль влепили. Менты машину жене отдали, вдове, то есть. Она как на машину смотрела, так у нее сердце кровью обливалось. Решила она ее продать по-быстрому, без торга. За две тысячи долларов "Максима"-двухлетка ушла! А мужик, что ее купил, только стекло водительское и подголовник заменил, сиденье перетянул да полную химчистку салона сделал, все залеплено было. Если о прежнем хозяине забыть -- а он его и не видел ни разу -- нулевая машина, муха не сидела.

ПОВРЕЖДЕНИЯ СКРЫТЫЕ. Машины, если они дешево продаются и за ними ехать никуда не надо, имеют что-то темное в своей истории. Взять, например, "перевертыши". С виду обычная машина, но внизу-то лонжероны поехали. Главное, что увидеть это никак нельзя. Только на большой скорости автомобиль может ни с того ни с сего потерять курс и улететь с дороги. Поэтому "перевертыши" такие дешевые. А еще бывает, что удар "в кузов уходит". Особенно рискуют те, кто думает фаркопом от всего мира защититься. Фаркоп удар примет и передаст его дальше, на раму или куда придется. На первый взгляд, ни царапинки, а всю машину повело. Непонятно? Это как с Брюсом Ли произошло. Он в своих фильмах почти все секреты кунг-фу выдал бледнолицым. Его предупреждали, а он не послушал. Тогда его один ученый старичок, из монахов, пальцем так не больно в точку секретную ударил. Брюс Ли ничего не почувствовал. А через две недели умер.

"ПОРШЕ 911 Е ТАРГА".

В начале 70-х на таком автомобиле с 140-сильным шестицилиндровым движком по СССР путешествовал австрийский автотурист. В районе Торжка из-за сильного тумана он влепился в столб. Виза заканчивалась, порядки в стране были строгие, машину австриец бросил и улетел на родину. В райцентре "Порше" поставили на продажу в комиссионный магазин, приравняв по цене к аварийному же "Запорожцу" -- мотор сзади, воздушного охлаждения, дверей две... Там его и купил за 600 руб. один московский коллекционер.

ПРОКАТ АВТОМОБИЛЕЙ. В СССР хотели в свое время наладить прокат автомобилей. Однако все быстро загнулось, потому что несознательные граждане брали машину вовсе не для того, чтобы съездить куда-нибудь, а загоняли арендованный автомобиль в гараж, где меняли старые запчасти со своей колымаги на новые, государственные.

р. РЕЭКСПОРТ.

В свое время мы поставляли в страны третьего мира не только танки, но и автомобили. В прошлом году в Египте истек срок консервации "козликов" ГАЗ-69, а также "Побед", которые должны были стать командирскими машинами во время очередного арабо-израильского конфликта. Сегодня их может купить любой желающий, в том числе и российский турист. Стоят "нулевые" машины 600--700 долларов, но как их перегнать в Россию -- вопрос.

c. СОЛЖЕНИЦЫН АЛЕКСАНДР ИСАЕВИЧ. Рассказывают, что когда у писателя сломался его "Москвич 400", об этом тут же узнал один видный советский аферист. Он подослал к Александру Исаевичу "своего" слесаря, который, будучи бывшим зеком, так расчувствовал писателя, что тот дал ему почитать рукопись "Архипелага ГУЛАГ". Слесарь быстро переснял ее на микропленку, а аферист продал за 2 миллиона долларов в ФРГ, где она и была вскоре опубликована.

СПЕЦМАРКИРОВКА.

Говорят, ЗИЛы правительственные, когда испытывали, почти в самый центр ядерного взрыва ставили -- и им все нипочем. Ну, это, скорее всего, народ преувеличивает. Но кое-что можно сказать наверняка. Во-первых, то, что каждая деталь в "членовозе" пронумерована, а номера выписаны в особую тетрадь. Сломался, к примеру, через пять лет какой-нибудь болт в подвеске, и подвернулось колесо. Тогда по той тетрадке посмотрят и скажут: болт выточил 2 апреля 1979 года Андрейкин Виталий Иванович. И тогда спросят с Виталия Ивановича, за то он пятьсот рублей в месяц получает, если так безответственно к работе относится? И посадят, чтобы другим неповадно было брак гнать для Автомобилей # 1.

СПЕЦОРУЖИЕ.

Правда ли то, что на "членовозах" типа ЗИЛ-114 вроде как пулеметы стоят или винтовки снайперские самонаводящиеся, сказать трудно -- все конструкторы и рабочие подписку давали о неразглашении. Об этом оружии случайно узнали. Кортеж мчался по Кутузовскому, а один гаишник на спор другому предложил скорость померить: есть 160 км/ч или все-таки поменьше. Взял лейтюха в руки своего верного кормильца -- "дистанционный измеритель скорости движения транспортных средств" -- и не успел прицелиться, как пулю в лоб получил. А автоматика секретная не разбиралась -- спидган в руках у гаишника или просто ган, застрелила мента. А напарнику его сказали, чтобы он не трепал про тот случай. Куда там трепать, тот счастлив был, что не посадили за подстрекательство.

СТОИМОСТЬ И ЦЕНА. Во времена СССР государство самые большие деньги делало на продаже водки и автомобилей. Про водку, правда, пропагандисты говорили, что все те миллионы рублей, что выручают с продажи, потом уходят на выплаты по больничным: слишком много народу калечится или просто болеет с перепою. Про автомобили ничего такого пропагандисты не рассказывали. А деньжищи государство получало огромные. ВАЗ-2106 обходился стране в 700 рублей, а продавался за 6 тыс., и то по очереди. "Волга" -- у той 1200 рублей была себестоимость, а академики ее за 10 тыс. покупали.

т. ТКАЧЕНКО ВЛАДИМИР ПЕТРОВИЧ. Знаменитый в советское время баскетболист никак не мог подобрать себе машину по росту: два метра двадцать сантиметров -- все-таки не шутка. А выбор у нас, сами помните, какой был. Пришлось ему ездить на "Москвиче" со снятым водительским сиденьем -- до педалей, руля и ручки КПП он дотягивался и с заднего.

ТЕХНИКА ВОЕННАЯ Б/У. Когда в начале 90-х американские военные уходили из Европы, то распродавали свое имущество -- везти его обратно в Штаты было нерентабельно. "Хаммер" можно было купить за 3,5 тыс. долларов, но не всем это удавалось. Во-первых, потому, что американцы продавали их только партиями -- не меньше трех машин. Во-вторых, знакомых надо было на складах иметь. Много техники, говорят, так в Германии и было утилизовано. А что -- им не впервой! По договору, все лендлизовские машины СССР должен был после войны вернуть США. Им они, конечно, на фиг не нужны были, но и оставлять их нам не хотели -- вдруг мы на них Америку перегоним. Так вот, во Владивосток американцы специально пригнали несколько плавзаводов, которые прессовали "Виллисы" и "Студебеккеры" в брикеты -- так их больше влезало на корабль, отбывающий в США.

ТРАВМЫ. Про пожилого генерала, который в трусах циклевал пол и разбил голову о батарею, когда котенок вцепился ему в промежность, и про санитаров, уронивших носилки, когда генерал им эту историю рассказал, слышали все. Есть похожие истории и из мира техники. Во время жатвы обедали в поле шоферы и комбайнеры, и между двумя возник спор: пролезет ли мошонка с ее содержимым в горловину бочки из-под солярки. Один из споривших скинул штаны, сел верхом на бочку -- горловина была сбоку -- и по очереди опустил яички в жерло. Посмотрел на всех взглядом победителя. И тут оказалось, что легким был путь только в одну сторону, а обратно "шарики" желают выбраться только одновременно и по этой причине сидят внутри бочки оба. Пришлось "победителя" грузить на автомобиль вместе с бочкой и везти по кочкам и ухабам в гараж. Там в бочке прорезали дырку и, просунувши руку, помогли освободить многострадальное хозяйство.

ТРОФЕЙНЫЕ МОТОЦИКЛЫ. Их наша армия захватила очень много -- складского хранения, в смазке. Поэтому в послевоенные годы практически в каждом сельпо на стене висел БМВ Р-12 "Сахара". Стоил копейки.

ТРУПНЫЙ ЯД. Влюбился один женатик в бабу замужнюю. У обоих семьи, встречаться негде. В гостиницу -- время-то на дворе советское -- без штампа в паспорте не селят. Они в лес додумались ездить, причем в настоящий такой лес, где бегуны и собачники не водятся. Однажды любовники так вдвоем и пропали. Грелись в машине, а "Москвич" против ветра поставили: угарный газ незаметно в салон проникал. В сентябре их грибники нашли. А пропали они в июле! Грибники как увидели две мумии в салоне иссохшие, так до станции бежали десять километров без передыха, чтобы позвонить. "Москвич" этот поначалу никто покупать не хотел, потому что пахло там сильно и трупный яд разлился, он очень опасный: в кровь живому человеку попадет -- сразу смерть. Но покупатель в конце концов нашелся, санитар один из морга, тот ничего не боялся. Он-то "Москвич" и купил за 200 рублей. Год поездил и очень выгодно перепродал. Не рассказывая, конечно, никому о судьбе этой машины.

э. ЭКСПОРТНЫЙ ВАРИАНТ. Наши автомобили раньше за рубежом ценились, потому что они намного лучше делались, чем для внутреннего рынка. Их отдельно красили и отдельно собирали, даже рабочих специально подбирали, непьющих. В Советский Союз экспортные машины очень редко попадали, только если случайно. Вот у дяди Миши на даче "Москвич 412" был из канадской партии. Его случайно поцарапали в цехе, а с царапинами за границу машины не отправляли. Так у этого "Москвича" за 12 лет ни одного ржавого пятнышка не появилось. И из запчастей дядя Миша менял только лампочки и колодки. Ну и фару. Но это он сам разбил.

СОСТАВИТЕЛИ ЧЛЕН-КОРР. АН СССР ПРОФ. С.Л. ЛЬВОВ И ДОЦЕНТ МАДИ Г.Д. МИТИН. ПОД ОБЩЕЙ РЕДАКЦИЕЙ К. И. Н. А. А. НОВИКОВА

О любви и верности

И что это я, в самом деле, все про наркоманов да про наркоманов? Давайте я вам лучше про спортсменов расскажу. Короче, случай из жизни штангистов.

Короче, случай из жизни штангистов. Сидит такой себе штангист у себя дома, пиво пьет, кальбасу кушает, шуфика по мафону слушает, потом ван-дама по видику смотрит. Офигенный себе штангист: репа во! плечи во! спина как футбольное поле — но только не прет его вся эта жизнь! Нет, не прет! Хочется штангу потягать — ну, он же штангист, в натуре, — а штанги-то и нету. Потому что межсезонье.

И вот наш штангист встает с дивана и пи@чит на спортсменскую тусовку. А там сидят еще такие же штангисты с тоской в глазах, некоторые уже целую неделю штанги не нюхали. Но, говорят, к вечеру штангу должны подвезти. И какую штангу! Пацаны, говорят, вчера один блин вшестером поднимали. Но и цена соответственная — вот только денег ни у кого нет. И у нашего штангиста тоже.

А кругом-то жизнь спортивная кипит! Вот пловцы из бассейна брассом выплыли — можно бы у них денег занять, но они, что им говоришь, ничего не понимают: вода в ушах. Некоторые уже по две недели в заплыве — и на какие только деньги плавают? Ну, так настоящему пловцу много ли надо: город большой, народу много, пару раз нырнуть всегда на шару можно. Там нырнул, тут нырнул — смотришь, уже и наплавался.

Рядом автогонщики тусуются — только и слышно, что про горючку да про кубатуру. Подхожу к знакомому гонщику; давай, говорю, на штангу скинемся, а то у нас не хватает. А он и говорит: ты меня, Славик, извини, но @ал я в рот ваш бычий кайф. Это ж надо, говорит, такое придумать: тяжести тягать. Да если б у меня, говорит, деньги были… Ну, конечно, если бы у него деньги были, он бы на них горючки взял, или каких-нибудь винтиков-шпунтиков, или, на крайняк, колес бы запасных купил. Ну и слава богу, что у него денег нет.

А вот легкоатлет знакомый пробежал — мы к нему, а он от нас. Марафон он, видите ли, бежит. Имени Первого Салюта. Следом за ним другие марафонцы промелькнули, даже не поздоровались. А штанги-то никто не несет. И денег у нас максимум на два блина.

И вдруг появляется из-за угла наш Коля Шварцнеггер — это у чувака такой спортивный псевдоним, чтобы никто не догадался. Походка тяжелая, глазки красные, улыбочка характерная. И катит перед собой воот такую тачку с блинами! Ну, говорит, чуваки, сегодня оттянемся: дядя из Джанкоя посылочку прислал. Тут все штангисты сразу расцветают на лице и радостно, но без лишней спешки идут в укромный скверик. Там они надевают на штангу блины, крепенько их привинчивают, чтобы не послетали, и начинают ее по очереди тягать. Пару раз потянули — ох, хорошото как! А тут и менты откуда ни возьмись. «А-а, — кричат, — попались, штангисты сраные!…»

Ну, а дальше-то что? А дальше мы им просто пи@лей вломили, чтобы не мешали людям культурно отдыхать. Ведь мы же, б@я, штангисты, не наркоманы какие-нибудь — так что пусть они нас на измену не высаживают!

Моя 49-я девушка любила меня очень преданно.
Моя 49-я девушка минет очень здорово делала.
Почти что, как 34-я, но лучше, чем 29-я.
Как 3-я была упертая, но красива была, как 10-я.
Ее грудь была больше 16-ой, ее ноги 7-й красивее.
И как с 5-й и 19-й, каждый раз забывал ее имя я.
Как 2-ю любил эту стерву я и старался не обижать ее.
Когда спрашивала — Я твоя первая?
Отвечал — Нет, бл#ть! 49-я!!!

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!

2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#й его
знает"!

3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной
души на работе!

4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!

5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!

4. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то
неладное...

5. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой
расписку возьмете!

6. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!

7. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и
того с банкета скорая увезла!

8. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией
переделывать до посинения!

9. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию
Nokia?

5. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!

6. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не

преобразуется в прибыль на счете!

7. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя
свою

подставить может!

1. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон
бюджетников.

2. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?

4. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в
отпуск не

ходил!

5. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что,
иного

способа проявить себя на знаете?

5. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как
захотел, так и

нагнул!

7. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы
головой!

В баре мужчина:
- Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком.
Девушка:
- Бьянко?
Посетитель (обиженно):
- Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!

На днях в Барселонском зоопарке умерла горилла-альбинос.
Теперь в мире осталась только одна белая обезьяна, содержащаяся в неволе - Майкл Джексон.

Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!

- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Автомобиль сбивает пешехода, который отлетает на несколько метров. Водила в ужасе выбегает из машины, бежит к пострадавшему - проверяет, дышит ли он еще, расстегивает ему ворот рубашки - и вдруг видит у того на шее медальон, на котором написано:
"Я мазохист. Если со мной что случится - подождите пару часов, прежде чем вызывать скорую или спасателей".

У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел - страшный какой!
- Этого я не возьму, замените, - говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
- Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу!
А мужик на своем стоит:
- Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызет! Где жена-то?
- Ваша жена умерла при родах.
- Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте!
- Берите, мужчина. Ребеночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики...
- Погодите, вон жена моя идет!
- Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно, ошибка вышла с ребеночком. Третий день его таскаю - никто не берет. Ну что за люди такие?!

- А что девочки с Тверской пропали?
- Так установили автоматы...

- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят в воде столько микрооргазмов.
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря, как плавать.

- Ну как твое лечение?
- Да никак. Понимаешь, раньше я хотел, но не мог, а теперь могу - но не хочу.



- Все! Завязываю с литературой! Надоело писать в стол!
- А ты писай в тумбочку!

- Слыхал, жителям Владивостока теперь приходится выкладываться на работе!
- Трудовой энтузиазм?!
- Не-е... Просто в домах нет никакой воды, туалеты не работают. Вот и приходится...

- Какая разница между большим и средним пальцами?
- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - узнаешь.

Задачка

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой машине...

1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик обьедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.

С чего размножаются ежики? -
Чтоб было побольше ежат.
Чтоб племя их жило и множилось -
Они друг на дружке лежат.

А может они размножаются
С картинок про голых ежих,
Которые часто печатают
В заморских журналах чужих?..

С чего размножаются ежики? -
С того, что им хочется спать
Гораздо сильнее, чем на зиму
По лесу грибы собирать.

А может они размножаются
С весенней запевки сквроца?
Хотя так никто и не выяснил
Влиянье скворцов до конца...

С чего размножаются ежики? -
С того ли, что пьют молоко?
Hо вряд ли с березки, что во поле,
Поскольку с нее высоко.

А может они размножаются
Уйдя по делам на заре,
С хороших и верных товарищей,
Живущих в соседней норе?..

С чего размножаются ежики?..

ОТ АВТОРА: Hастоящий самоучитель пpизван выpвать обучение игpе на бубне из pук кустаpей-одиночек, пеpедающих своё умение по наследству, и сделать бубен достоянием масс.

ИСТОРИЧЕСКАЯ СПРАВКА: Пеpвое упоминание о бубне мы находим у Плутаpха, котоpый отмечает: "Он (веpоятно Юлий Цезаpь - пpим. автоpа) любил слушать музыку (по-видимому бубен - пpим. автоpа)".

Малое pаспpостpанение бубна в Евpопе объясняется жёстоким пpеследованием инквизиции в эпоху сpедневекового мpакобесия, а также отсутствием подобного самоучителя.

ТЕХHИКА ИГРЫ: Обучающийся беpёт бубен в пpавую pуку и начинает встpяхивать его, одновpеменно удаpяя по нему кистью дpугой pуки.

HОТЫ: Пpи записи музыки для бубна в начале каждой музыкальной фpазы ставится бубновый ключ.

СИСТЕМА HОТHЫХ ЗHАКОВ: Кpестик (дзинь) - знак встpяхивания; нолик (бум) - знак удаpа. Hапpимеp, популяpный pоманс "Однозвучно звенит колокольчик", будучи положен на бубен, выглядит так:

дзинь, бум, бум, бум, бум, бум, бум, бум

Тpи начальных удаpа делаются для того, чтобы пpивлечь внимание публики к исполнителю.

РЕЗЮМЕ: Автоp надеется, что, пользуясь самоучителем, владелец бубна чеpез тpи-четыpе года достигнет опpеделённой виpтуозности игpы на этом инстpументе и испытает немало счастливых минут...

ни чё себе плейгёл сложился

день валентинов позади но всё же

1. Вы можете без зазрения совести поделиться деньгами с другом.
2. Деньги не рискуют Вам надоесть через 10 лет.
3. В течение двух часов Вы можете отправить свои деньги в любой уголок Земли, и они не будут задавать лишних вопросов.
4. Деньги не пахнут.
5. Деньги никогда Вас не спросят, откуда у Вас другие деньги.
6. Зарабатывать новые деньги нравственно.
7. Вашим деньгам не потребуется покупать шубу для светских раутов.
8. Ваши деньги терпеливо ждут Вас в банке, пока Вы имеете другие деньги.
9. В зависимости от потребностей Вы можете легко превратить свои деньги в американские, африканские или японские.
10. Деньгам не надо давать денег на маникюр и колготки.
11. Если Вы в метро читаете статью про деньги, про Вас не подумают, что Вы - маньяк.
12. Если Вам приходится платить штраф дорожному инспектору, то жена остается с Вами.
13. При новой встрече с деньгами Вам не надо предохраняться.
14. Независимо от Вашей ориентации, Деньги Вас интересуют.
15. Если наличные деньги Вам мешают, Вы можете сделать их безналичными.
16. Денег никогда не бывает много.
17. Имея деньги, Вы можете заполучить женщину. Но не наоборот.
18. Возраст не мешает Вам иметь много денег сразу.
19. Для вывоза Ваших денег за границу им не потребуется делать визу.
20. За наличие денег Вам начислят проценты.
21. Если Вы пришли в бар с деньгами, Вы имеете все шансы на успех.
22. За одну ночь Вы можете проиграть много денег.
23. Ваши деньги легко посчитать на машинке.
24. Деньги никогда не заставят Вас жениться.
25. Часть денег Вы с гордостью можете отправить на благотворительные цели.
26. Вашего провайдера не интересуют Ваши женщины.
27. Если Вы сняли немного денег на улице, Вас не упрекнут в безнравственности.
28. Оплата деньгами за товар (услуги) законна.
29. Если вы дадите понять шефу, что Вам мало денег, он не сочтет Вас аморальным типом.
30. Чем больше размер Ваших денег, тем лучше.
31. Иметь деньги можно публично.
32. Как правило, у грабителя можно выкупить свою жизнь за деньги.
33. Играть на деньги не зазорно.

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:

- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?

- Артрит, сын мой бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!

- Ни хрена себе...

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:

- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что у Папы Римского артрит!

Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа. Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив. Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем..... Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься). Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не прибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину - друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены....), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со словами: "Как без презерватива и на девятке?" друг нажимает на газ.. Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.

Один новый русский просит своего друга, тоже нового русского:
- Слушай, сделай одолжение, у меня приехал родственник, ему нужна работа, помоги устроить.
- А-а, ну в чем проблема, конечно помогу, есть у меня вакансия:
на работу приходить надо к 16:00, на два часа максимум, зарплата 2000$.
- Не-ет, такая работа ему не нужна, ему надо как у всех, на работу к 9.00 утра, и до 18.00 вечера за 100$ в месяц.
- Ну дружбан, здесь я ему помочь не смогу, для этого нужно 5 лет в институте учиться!

- Почему некоторые женщины не понимают, что при помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать?

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!



Новости культуры.
Власть наградила Б. Гребенщикова орденом "За заслуги перед Отечеством" 4-ой степени.
В ответ БГ исполнил свой хит "Козлы".



Новая акция от Friskiеs!
Просто пришлите нам шкуру своего кота...

- Мама, мама!! Можно мне еще красного соку?
- Подожди! Дедушка не может так быстро кашлять!!



Стоят два парня у дверей общежития студенток. Один из них удивляется:
- Зачем это они такую табличку повесили: "Тени колец тут!"?
Второй оказался поумнее и говорит:
- А если читать наоборот, то выходит: "Тут целок и нет!".
Первый тоже был не дурак, достал фломастер и приписал: "У ПОЖАРА МАТ, ТЕНИ, МАРИ!", а потом говорит:
- Давай посмотрим, что они ответят, когда это предложение с заду наперед прочитают!
Вскоре появляется какая-то девица, и дописывает на табличке такую строку: "ОХ-ОХ, МАШУ ОПА?!!".
Первый парень обрадовался:
- Ну, ты смотри - уже догадались и даже открытым текстом альтернативное предложение делают!
Но второй опять оказался умнее:
- Давай-ка лучше пойдем отсюда, потому что по их правилам не очень-то ласково получается: "А ПО УШАМ ХО-ХО?!!".

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!

В кругах московских урологов прошел слух, что Меладзе без виагры уже не может.

Представляете, из кого и главное как давят голубичный сок?



Три бутылки самогона в пакете с надписью: "Полный пакет решений Мiсrоsоft".

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Ну что ты, дорогая, ты нечто большее.
- Да? И на сколько?
- Килограмм на 50.

- Ньютону на голову упало яблоко и он открыл новый закон!
- А что было дальше?
- А дальше Ньютон открыл новую бутылку водки и сам упал как яблоко!!

Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.

Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.

- Дети, что означает выражение "мурашки по коже"? Машенька!
- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс.
- Что думает по этому поводу Петенька?
- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
- Вовочка, а ты что думаешь?
- "Мурашки по коже" - это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...


Муж с женой ложатся спать. Муж, глядя с неудовольствием на поднадоевшую жену в бигудях обреченно:
- Спокойной ночи, мать шестерых.
Она ему:
- Спокойной ночи, отец одного.

- Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине?
- А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, палцу или уху!?

Парень делится с приятелем:
- Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с первого взгляда!

- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А давайте уж напрямоту: вам интересно увидеть, или похвастать?

Фаберже небыл суеверным, но на всякий случай купил "Бленд-а-Мед".

Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения. Пришел он к одному из врачей. Врач:
- Мы будем Вас лечить травами!
- Здорово... Я люблю траву!
- Я гомеопат!!
Нарик в ужасе: - Вы что... Траву мне в зад совать собираетесь?!!!

Мобильник звонит в общественном туалете.
- Слушаю.
- Витек, привет, что делаешь?
- Сцу-лушай, я тебе перезвоню.