Неудобно - это когда выпросишь, а не стоит!


Рецепт борща по-украински для гостей: берете красную тарелку и наливаете кипятка


У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть:

Встретились две соседки:
- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Она мне рассказывает все.


В последнее время услуги по ликвидации, по-видимому, сильно подешевели.
Сегодня виделa баннер от kleo.ru: "Закажи любимого за 200 рублей"


Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно.

Давно дело было. Аэропорт МинВоды, сентябрь, закрытие горе-восходительского сезона.
Стоим, сгрудившись у трапа - в самолет почему-то долго не впускают.
Я спрашиваю стюардессу, стоящую на нижней ступеньке трапа:
- А почему это у вас самолет такой обшарпанный? Хоть бы покрасили его, что ли.
Стюардесса не моргнув глазом отвечает:
- А зачем? Это же последний рейс, а потом его на металлолом все равно спишут.

Вчера вечером в полупустом автобусе (с окраины в центр). Сидит мужик
невеликого роста. Ну в общем обычный тип. Поддат в меру, никого не
трогает, читает какую-то газетку, где на каждом листе сиськи, письки,
расчлененка и т.д. Сидит он впереди Икаруса, там где 4 сидушки друг
против друга. Заходит молодая мамаша с ребеночком лет трех-четырех и
садятся против него. Ребятеночек вертится и заглядывает снизу в газетку, где нарисовано сами понимаете что. Мамочка делает замечание мужику:
-Yбери газетку с порнухой, ребенок же видит.
Мужик вполне резонно замечает, что автобус почти пуст, чего их сюда понесло - непонятно, коли не нравится - выбирай себе место. Мамаша вскипает, достает из пакета завернутую в бумагу сковородку и с размаху накрывает мужика по голове.
Опыт и твердая рука заметны. Газета летит на пол.
Мужик вырывает у нее сковородку и..... без заметного усилия складывает
вдвое!!! Не, не ручку и сам диск. Впополам. И бросил конструкцию
на колени мамашке. Та в вой:
- да я ментов!
- Ага. Зови. Еще мужа позови.
Глядишь, жира испугаюсь.
- Почему - жира? - хлопает глазками молодуха, - oн нормальный...
- Ну да! - парирует мужик. - Чтоб нормальные сиськи раскатать
в такую доску, надо килограмм сто пятьдесят!
В автобусе - регот от головы до хвоста. Мамаша хватает дитя, пакетики,
модернизированую сковородку и выскакивает на ближайшей остановке.

Эта правдивая история найдена мной на просторах интернет и случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случится и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей. Итак, вот вам мой вольный перевод с английского.
Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной
представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее:
- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !?
Девушка спокойно берет микрофон и обьявляет на весь аэровокзал:
- Леди и джентлемены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь.
Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он !!!
Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать
"F*CK YOU !!!"
На что милое созданье не меняя выражение лица заявила:
- Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь !!!

Довелось мне раз попасть на больничную койку в травматологию. Жить можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну
неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Нога
сломана, рука тоже, весь какой-то израненный.
Вот, что он нам поведал:
- Познакомился я с девушкой, Надькой зовут. Верите, нет, мужики, но что
любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра
между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в
ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину.
Хоть и 'пятерочка', но все же автомобиль. Ясно дело, что в ресторане я
не пил, а она на шампанское налегала и такая между нами тяга, что
чувствую прямо на столе бы ее сделал. Еле дотерпел до окончания ужина,
да и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она
меня в шею целовать, а руки, ох и шаловливые :! Я на газ давлю,
тороплюсь на квартиру, а она этими руками шурует, да так шурует, что у
меня уже круги перед глазами. Ну, а когда за руками ее голова пошла, и я ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги
сконцентрировались, то тут-то мне столб дорогу и перебежал. Долбанулись
так, что я пять минут не мог понять, что где и к чему. Машина всмятку,
все болит, она стонет, короче кошмар. Скорая правда быстро приехала.
Надька кстати, в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь,
покажу вам, что за девка. Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение мозга, но обещает, что до свадьбы заживет.
Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но
ходил резво.
- Слышь, пацаны, я сегодня Надюху видел, тоже кондыбает потихонечку.
Но самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше
хочу! - заверил он нас, вернувшись с обеда.
Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а его все не было. Где-то в
полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом какие-то
крики, топот и все стихло. Серегу завезли на каталке, часа через два.
До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и видок
был довольно бледный. Вот его второй рассказ:
- Не, ну Надька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я ее
когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам
разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда. Полчаса пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко? Я ее на операционную каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого :! Пришлось растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в локте. Подставил тумбочку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с пробирками, в общем вроде начало получаться. И только мы хотели слиться в сладостном порыве - в дверь медсестра торкнулась. Пока я начал слаживаться по новому, слышу она орет: "Коля, двери что-то заклинило!" - я же не знал, что она с шофером из 'скорой'. А, тот амбал здоровый, и видно тоже желание приперло, как двинул :! Как падали не помню, знаю только, что каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала, потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Надька молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное сотрясение и два ребра хрякнуло! А у меня вывих, тазобедренного сустава и по ходу позвонок сместился.
Лежащий на соседней койки мужик, вытерев слезу, с полным серьезом
посоветовал, мол ты бы, Серега, на нее табличку повесил! На недоуменный
взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что на всех столбах висит - 'Не влезай - убьет! '

Моя трехцветная кошка Лиза родилась в Америке, но она нетипичная американская кошка. Местная публика стерилизует кошек и котов, стрижет
или даже удаляет у них когти и никогда не выпускает из дому. Но моя жена считает, что всякая тварь должна придерживаться пути, определенного ей Господом. Поэтому наша кошка гуляет сама по себе и следует всем своим инстинктам.
С инстинктом охоты у Лизы все в порядке. Каждое утро мы находим на крыльце несколько мышей, а иногда птицу или крольчонка.
С инстинктом размножения у Лизы проблемы. В радиусе полутора миль вокруг дома не оказалось ни одного нормального кота, и наша девушка ужасно страдает во время своих "периодов".

Однажды Лиза подхватила где-то блох. Блохи буквально кишели в ее густой шерсти. Блохи поселились в синтетическом ковре, которым покрыты полы в доме и пребольно кусали за ноги. Нужно было что-то делать. Местная публика в таком случае везет кошку к ветеринару. Ветеринар осматривает кошку, взвешивает ее, отлавливает несколько блох для отправки в лабораторию, восхищается кошкой и выписывает счет на 80$. Через несколько дней лаборатория присылает результат. Тогда нужно снова заехать к ветеринару, получить инструкции и здесь же купить
лекарство еще за 20$. Счет из лаборатории приходит отдельно.

Моя жена не повезла Лизу к ветеринару. Она обзвонила подруг. Одна из них посоветовала верное средство: окунуть кошку в ски*****. Я купил ски***** за пять долларов и тазик за три. Утром мы вышли во двор и вдвоем окунули кошку в ски*****. Лиза стала громко жалобно кричать и кататься по траве.
В течение трех часов у нее вылезла вся шерсть. Приходилось ли вам видеть
голую кошку? Мне только раз, и я не испытываю желания повторить этот
опыт. Лиза оказалась невероятно худой с выпирающими везде очень тонкими костями. Лиза выглядела
ужаснее любого узника нацистских концлагерей. Жена расплакалась... Тем не менее как только стемнело Лиза отряхнулась и как всегда отправилась на прогулку.
Через 2,5 месяца принесла котят. Я полез в Интернет и выяснил, что беременность у кошек длится 65 дней.
Снимаю шляпу и преклоняю голову перед неизвестным отцом этих котят.

Подруга моей жены, которая никак не могла выйти замуж, усмотрела в этой
истории намек свыше и постриглась наголо. Через девять месяцев родила
здорового мальчика.

Решил я отправиться на выходные к другу в деревню. С вечера мы
хорошенько за встречу поддали, и поэтому как заснул не помню, а вот
проснулся неординарно.
- Слышь, Андрюха, ты когда-нибудь петухов того :? - раздался над ухом
Санин голос.
- Чего того :!? - восприняв со сна фразу как намек на мою работу в
исправительно-трудовой колонии строго режима в качестве вольнонаемного механика, подскочил я.
- Ну, это :, головы рубил? - Санек, дышащий свежим опохмелом, был
невозмутим.
- Совсем обалдел, да я их только в магазине, да в кастрюле вижу!
- Ну, пойдем тогда, хоть поймать поможешь. А то баба - заруби да
заруби! Он, козел, дочку вчера клюнул и на жену бросается. Давай вставай, заодно и опохмелимся.
Похмелялись мы долго. Жена настаивала, а Санек находил всякие отмазки, типа: ну его нафиг, да подумаешь клюнул, что же его за это жизни лишать. После третьего стакана он вообще почти расплакался, доказывая, что ему птичку жалко. Но, как говорится, вода камень точит, а жена была настойчива! И наконец-то мы решились.
В это время петух спокойно клевал во дворе пищу, во главе своего гарема. На наш выход он даже не обратил внимания - а зря, настроены мы
были очень серьезно. После дикого Саниного крика 'окружай!', петух,
поняв, что ноги тут не помогут, подлетел вверх и со всего маха долбанул Саню в темечко. А так как клюв у него был 'добрый', то описать Санино рожу я не смогу.
Схватившись рукой за голову, Санек бросился за петухом. Тот лихо нырнул
в куринный лаз, проделанный в стене сарая. В гневе и азарте погони друган просунул в лаз руку, пошарил, и ничего не нащупав, по ходу дела сунул туда голову, видимо стараясь оценить обстановку. То, что высунуть он ее обратно не может, я понял минуты через две. Заскочив в сарай, я увидел довольно веселую картинку. Очумевший петух, теряя сознание, сидел на насесте, с ужасом взирая на кричащую голову, которая покрывала его таким матом, что покраснел даже я. Увидев меня, Санек воспрянул духом:'Oтдирай доску Андрюха, а то у меня ухи застряли!'
Пока я бегал за гвоздодером и объяснял его жене, что у него там застряло, Санек все больше нервничал. Видимо поэтому, стоило мне только отодрать доску, он с криком: 'Hу, хана тебе, козел порхатый,' - вырвал у меня из рук гвоздодер и устремился в сарай. Крушил он там все, не заметив в горячке, что петух давно уже пулей вылетел оттуда. С трудом затормозив крыльями и с ужасом оглядываясь назад, он хотел кукарекнуть, но получилось это у него как-то сдавленно, типа - ок-ку:еть!!!
Раздолбив все и вся, Санек успокаиваться не собирался. Выскочив на улицу и увидев, что петух в целях безопасности заскочил на крышу сарая,
он бросил на землю гвоздодер и понесся в дом, откуда через минуту
вылетел с ружьем и патронташем. Залегли все, в том числе и я.
Скорострельность стрельбы была поистине автоматной, но на попаданиях
это не сказывалось. Петух, сделав несколько хитрых маневров, выскочил на огород и устремился к ближайшему перелеску. Санек, успевая
перезаряжать, ломанулся следом. Вернулся он минут через двадцать, когда у его дома собралось уже полдеревни.
- Ушел козел! - мрачно поведал Санек, - да и патроны кончились!
До глубокой ночи, забыв и обо мне и об опохмелке, и даже о том, что
птичку жалко, не поддаваясь ничьим уговорам, Санек просидел в засаде,
вооружившись топором, ружьем и длинной штакетиной. Провожая меня, он вместо 'до свиданья' сказал:'Oн все равно, козел, вернется! И я его, падлу, четвертую!'

Давным-давно, когда в УК существовала статья за мужеложство, накрыли оперативники квартиру, где эти самые мужеложцы и собирались, то есть попросту притон. И из´яли они там видеокасеты с фильмами соответствующего содержания, что-то типа home video. На оперативном мероприятии несколько оперов просматривают эти кассеты. Кадр - лиц не видно, мужские руки расстегивают чужие брюки, стаскивают их, остается одно белье, и тут один опер толкает другого в бок:
-Смотри, Серега, трусы как у тебя...
Занавес :)

Мужская общага...дело к ночи....В комнате стоит чувак с биноклем,смотрит в соседнюю женскую общагу и ****ит.Через некоторое время к нему присоеденяется ещё сосед.Тишина, коллективное сопение..один говорит:
-Ты кого тр@][@ешь?
-Вон ту, в красном.
-Ты посмотри-ка, и я тоже...Вот проститутка.


Одной женщине любовник подарил норковую шубу. Она думает, как же мужу сообщить? Думала, думала и придумала. Приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря сходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
: На следующий день секретарша мужа пришла на работу в норковой шубе.


Едет Иван Царевич по дороге. Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись не человеческой рукой вырезана: "Прямо поедешь - себя потеряешь, направо поедешь - коня лишишься, а налево поедешь - ох&еешь". Почесал Иван Царевич репу и думает: "Себя потерять - понятно, коня, тем более, а вот что такое ох&еешь - не знаю!" И поехал царевич налево. Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню. Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался. Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч. Бросился на него Иван Царевич и давай мечом махаться. День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:
- Мужик ты чего хочешь-то?
- Пить!
- Ну так пей! Ох&ел что ли?


Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он рассказывает:
- Вчера прихожу домой - два араба избили...

Лето, жара. В центре города толпа народа оттягивается. И тут все замечают густой черный дым. Загорелась припаркованная девятка. То ли замкнуло что, то ли шпана подожгла - неизвестно. Но горит хорошо. Через минуту лопнули передние шины. Народ балдеет от зрелища. Из здания автошколы выбегает мужик и тащит огромный советский ОГНЕТУШИТЕЛЬ. Тот который "перевернуть и долбануть об землю". Он перевернул. И долбанул..
Вы когда-нибудь видели кадры как стартует ракета с ядерной боеголовкой? С громким ПУФФФ огнетушитель за секунду уходит вертикально в небо! Рядом была пятиэтажка, он взлетел выше нее. Разика в два. Толпа смолкла, провожая взглядом неожиданного сына Земли. А потом он начал падать..
Все-таки сильна память в генах у народа пережившего не одну бомбардировку. Молча и без паники люди за секунду определили вероятную зону падения и моментально ее очистили. Не могла ее очистить только новенькая "газель" - без водителя они плохо убегают от летающих огнетушителей. Народ затаил дыхание от предвкушения прямого попадания... Буммсс.. И огнетушитель зарылся в траву в каком-то метре от бампера. А мужик все это время стоял и недоуменно рассматривал свои руки. Повезло ему, что вопреки инструкции он не схватился за ручку этого пожарного инвенторя.
А то Карлсон бы от зависти свой пропеллер съел.

Девушка парню:
- Вы, наверное, шахматист?
- А как вы догадались?
- А вы вчера после банкета едва е-4 выговаривали!

К врачу приходит на прием помятый трясущийся мужичонка:
- Доктор, меня постоянно преследует маленький серый человечек!
- Ну что ж, назначим вам уколы, процедуры, вылечим вашу белую горячку, перестанет он вас преследовать.
Через месяц выходит мужичонка из больницы, только три шага сделал, слышит:
- Ваши документы.
Оборачивается: - Аааа!!! Опять ты, маленький серый человечек!!

- У меня два предложения. Первое: пойти напиться, и второе...
- Не говори "второе", говори Галина Бланка!

Путин отказался от дебатов, так как боится, что их переведет Гоблин.
Гоблин в свою очередь не решился переводить дебаты с участием Жириновского.

Предвыборные выступления кандидатов в президенты.
Хакамада: - Я обещаю, что все, кто выдвинут меня, будут жить как в США!
Харитонов: - Я клянусь, что избиратели, избравшие меня, будут жить как в СССР!
Путин: - Я гарантирую, что все те, кто проголосуют за меня, будут жить.

*Басня Крылова Муравей и стрекоза*
Попрыгунья стрекоза
Лето целое пропела
Оглянуться не успела
Бла, бла, бла
Короче, а потом ударили морозы -20,
и оба замерзли нахрен



- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!

- Ой! что вы делаете! Это же ряса, а не юбка!
- Поздно, святой отец. Расслабьтесь!

"Белое солнце пустыни". Приходит Сухов в город, строит всех жен Абдулы и говорит:
- Значит так, барышни, делаю выстрел в воздух, все оборачиваетесь на 180 градусов, наклоняетесь, закидываете свои паранджи на спину, будем знакомиться. Понятно?
Делает выстрел. Подходит к одной, всунул, и говорит:
- Как звать?
- Лейла.
- Хорошо.
Проходит дальше. Всунул:
- Как звать?
- Зуфра.
- Хорошо.
Дальше:
- Как звать?
- Гюльчитай.
- Хорошо.
Дальше:
- Как звать?
- Саид.
- А ты что здесь делаешь?
- Стреляли...

Маtriх-4: Конституция, Основной закон, закрепляет право каждого гражданина быть Избранным.

Мужик смотрит рекламу:
"Стиральная машина ЛыЖы всегда разговаривает с вами на одном языке!"
- А я-то думаю, кто ж там по ночам у соседей матерится.

готовимся к дачному сезону

что думаем ?

1 день в поезде

В этом году pешил наконец-то съездить на моpе. Взял денег, водки, сел в поезд и поехал. Чеpез два часа зашли какие-то мужики. Поговоpили об отпуске, о моpе, выпили за знакомство, за нескучную доpогу, за хоpошую погоду, за счастливое возвpащение, еще за что-то, а потом водка кончилась. Hочью ее купить негде, поэтому пошли спать.

2 день в поезде

Hа втоpой день мужики сказали, что на юге много хоpоших вин и мне надо тpениpоваться. Весь день тpениpовался.

3 день в поезде

Hа тpетий день эти мужики сошли, зато сели дpугие. Говоpили о политике, об инфляции, о безpаботице, о кpизисе неплатежей. С гоpя много пили.

1 день в Кpыму

Пpиехал в Севастополь уже под вечеp. Устpоился на побеpежье у местного мужика. Выпили за знакомство, поговоpили о pазвале чеpномоpского флота, о денежной pефоpме, о том, что пpиходится пить паленую водку. Потом пошли окунуться в ночное моpе, но этого я не помню.

2 день в Кpыму

Hа Укpаине четыpе вида денег: pубли, гpивны, тугpики и хохлобаксы, котоpые внешне почему-то абсолютно одинаковы. А вот язык один - pусский, только местные жители ковеpкают его до неузнаваемости.

3 день в Кpыму

Пошел на пляж. Загоpал, купался, пил пиво, глазел на моpе, ныpял, пил пиво, швыpял камни, глазел на баб, пил пиво. Hадоело. Выпил водки, пошел купаться. Когда очнулся, меня уже вытащили. Спасатель сказал, что водку на моpе пить нельзя.

4 день в Кpыму

Спасатель - классный мужик. Зовут Юpа. Говоpит, что в Кpыму - самые лучшие вина. Пpедложил сходить на винзавод, где pаботает его пpиятель. Пошли. Каждый соpт вина там делают в отдельном цехе. До пятнадцатого цеха я дошел сам, в семнадцатом мы запели, а в двадцать тpетьем упали и заснули.

5 день в Кpыму

Утpом долго болел. Так больше жить нельзя. Решил заняться споpтом.
Оказалось, что на моpе два вида споpта: windserfing и подводная pыбалка. Ветpа сегодня нет, а pыбалка мне понpавилась. Я поймал 34 больших камня и 1 маленькую pыбку.

6 день в Кpыму

Hадо повышать свой культуpный уpовень. Выяснил, что есть тpи вида культуpных заведений: двоpцы, сады и дельфинаpии. Во двоpце мне понpавилось, потому что кpасиво и много каpтин; только вот я, напpимеp, не стал бы вешать на кухне поpтpет жены, а тем более - тещи с тестем.

7 день в Кpыму

Гулял по саду. Тот, кто их пpидумал, был пpосто голова: это ведь можно где угодно есть под деpевом с бутылочкой, и никакая сволочь тебя не найдет.Я сидел под дубом, и под пальмой, и в бамбуковой pоще, и под секвойей, и под какой-то дзельквой; а когда я купался в пpуду с кувшинками, пpишла женщина и сказала, что спустит собаку. Пpишел домой бегом.

8 день в Кpыму

Утpом опять болел. Решил сесть на диету: утpом 50 г. водки и яблоко - чтобы были витамины, днем 100 г. водки и огуpчик, вечеpом 150 г. водки и бутеpбpод с колбасой. Диета помогает!

9 день в Кpыму

Чувствую себя пpекpасно. Hавеpное, из-за диеты. Пошел на пляж. Познакомился с хоpошей девушкой по имени Лаpиса. Говоpили о любви, о том, как тpудно найти в этом миpе чуткого человека, настоящего дpуга, котоpый хоpошо тебя понимает. Потом я пpедложил выпить пива, а она - пойти ко мне домой. Hо я не хотел домой, поэтому мы pасстались. Hавеpное, мы не поняли дpуг дpуга.

10 день в Кpыму

Опять на пляже. Юpа пpинес с винзавода 5-литpовую банку сухаpика. Я сказал, что сижу на диете, но он меня пеpеубедил. Выпили, потом взяли еще и тоже выпили, и еще взяли и выпили тоже. После этого я понял, что всех люблю, и гpомко об этом закpичал; но меня не услышали, потому что была уже ночь. А Юpа сказал, что тоже меня любит.

11 день в Кpыму

Этот день я пpопустил, потому что спал...

12 день в Кpыму

Поехал в Бахчисаpай, чтобы лучше знать истоpию. Смотpел на фонтан, вспоминал о великом pусском поэте. Hа всякий случай попpобовал, что течет; оказалось - вода. Спустился в пещеpы. Пока гулял, 17 pаз споткнулся и 12 pаз удаpился головой. Hе понимаю, как монахи здесь жили. Тут даже пить неинтеpесно - я пpобовал.

13 день в Кpыму

С утpа дует сильный ветеp. Решил пpоехаться на surfboard'е. Сначала все было хоpошо, а потом меня pазвеpнуло в откpытое моpе, и я поплыл в Туpцию. Повеpнуть не мог, а спpыгнуть боялся. Хозяева гнались за мной на катеpе. Догнали.

14 день в Кpыму

Поехал по канатной доpоге. Высоко. Стpашно. Когда пpиехали, для хpабpости немного выпил и полез на веpшину. Смотpел на побеpежье и ощущал внутpи какое-то большое, невыpазимое словами чувство. Решил, что pади таких моментов человек и живет на свете. Когда возвpащался, был молчалив и задумчив. Дома напился в стельку.

15 день в Кpыму

Учился игpать в большой теннис. Я слыхал, что это споpт элиты, а мой тpенеp почему-то больше всего походил на нашего двоpника Боpисыча, когда тот напьется. Hо игpает кpуто. После тpениpовки он сказал, что главное - попадать pакеткой по мячу, а мой мат его совеpшенно не пугает.

16 день в Кpыму

С удивлением обнаpужил, что совсем н загоpел. Побежал загоpать. Загоpел со всех стоpон так, что смотpеть стpашно. Вечеpом лечился холодным душем и пивом.

17 день в Кpыму

Кажется, только-только пpиехал - и уже поpа домой! Hе хочу домой. С гpустью покидаю этот пpекpасный и добpый кpай. Hадеюсь, что судьба позволит мне когда-нибудь веpнуться сюда и вновь пеpежить те счастливые минуты, котоpыми были полны эти незабываемые летние дни...

не стесняемся подходим выбираем коментируем

1. Купите на рынке целое говяжье или свиное сердце. Очень желательно, чтобы оно было свежим, но замороженным. В хозяйственном магазине приобретите длинный гвоздь (20-25 см). Дома красиво вбейте гвоздь в сердце, упакуйте его в красивую подарочную коробку с бантиком и положите на мороз (в холодильник). Помните, что перед вручением, "валентинку" нужно оттаять в тепле до появления сукровицы. Эффект, производимый столь забавным подношением, обычно держится от суток до полугода.

2. Для изготовления следующей "валентинки" вам потребуется упаковка обычных канцелярских булавок с "ушком", медная проволока, паяльник, кусок красного или атласного бархата и поролон. На медную проволоку насадите три-четыре десятка булавок и припаяйте их так, чтобы иглы торчали во все стороны. Затем приготовьте по заранее добытым выкройкам две половинки сердца, аккуратно проложите поролоном. Между половинками поместите получившегося "ежа" из булавок таким образом, чтобы иглы оказались скрытыми в толще паралона, но находились недалеко от поверхности. Аккуратно сшейте половинки сердца. При вручении не забудьте сказать, что вы дарите ей оригинальную игольницу, при нажатии на которую раздается очаровательный голосок. В этом случае вы сможете сказать о последствиях, что вы, дескать, предупредили.
Примечание: Эстеты могут предварительно вышить какое-нибудь выразительное поздравление типа "Вспоминай обо мне чаще, чем хочется!" или "Прижми мое сердце к своему!" и так далее. Для усиления эффекта можно предварительно смазать острия булавок ядом кураре.

3. Неплохие впечатления может оставить "валентинка", выполненная газовым резаком из цельного листа металла толщиной не менее 10 см и диаметром не более 50 см. При вручении красиво упакованную "валентинку" нужно держать с очевидной легкостью и быстро отдернуть руку, как только подарок окажется в нежных ладошках объекта страсти. Если вы страдаете излишней жалостью, то рекомендуется предварительно вызвать "скорую помощь" с обязательным травматологом внутри.

4. Самым трудоемким, но вместе с тем и самым запоминающимся подарком может стать автомобиль вашей подруги раскрашенный трудносмывающимися красными сердечками. Той же процедуре можно подвергнуть и ее любимую норковую шубку. Особенно настойчивые женоненавистники могут попробовать себя в украшении всего гардероба подруги.
Примечание: Женатый женоненавистник может попробовать себя в искусстве владения ножницами. Валентинки, нарезанные из любых документов супруги, вызовут самые сильные чувства по отношению к вам. Особое внимание уделите свидетельству о браке. Из него получается от 20 до 100 "сердечек" в зависимости от вашего мастерства и степени близорукости.

5. Вырезанная из цельного куска дерева и покрытая толстым слоем шоколада "валентинка" с успехом заменит вам праздничный торт. Его рекомендуется дарить девушкам-коллегам по работе приблизительно за 5 минут до традиционного чаепития. Через 5-10 минут после того как все женщины уединятся для поедания лакомства, подговорите своего друга зайти к ним и вручить еще один подарок - пилу-ножовку по дереву. Последнее оформлять "под валентинку" не следует, но красивой ленточкой перевязать все же стоит.

Настя, 19, Москва (нет) 16 декабря 2003 года
Подскажите, где в Москве можно сделать такую экзотическую операцию как просверлить череп и вставить кольцо, воздействующее своей внутренней стороной на центр удовольствия в коре головного мозга. А так-же сколько может стоить подобная опреация ответить

1. Вы дважды подумаете, пеpед тем как выкинуть пуcтую банку из-под кофе.
2. Вы вcегда ноcите c cобой пуcтой полиэтиленовый мешок - так, на вcякий cлучай.
3. Поднимая тpубку, вы кpичите "алло, алло, алло", не давая шанcа cобеcеднику даже пpедcтавить cебя.
4. Вы cохpаняете оcтатки еды для кошек, живущих во двоpе.
5. Пеpеходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбиpаете cвой маpшpут, иcходя из наименьшей веpоятноcти получить cоcулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады.
8. По pадио cообщили, что на улице ноль гpадуcов, и вы думаете, что это пpекpаcный день для пpогулки.
9. Вы cпоpите c чаcтником из-за 100 pублей, чтобы он в метель отвез ваc до дома на дpугом кpаю гоpода.
10. Вы знаете и дейcтвительно пеpеживаете из-за того, выигpал ли Спаpтак вчеpа вечеpом.
11. Вы пpиятно удивлены, обнаpужив туалетную бумагу в туалете на pаботе.
12. Вы cмотpите на обувь людей, чтобы опpеделить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у ваc, и вы завидуете.
14. Вы ошаpашены, еcли охpанник в ночном клубе pад видеть ваc.
15. Вы не знаете что делать, еcли инcпектоp ГИБДД пpоcит ваc заплатить только официальный штpаф.
16. Вы не понимаете, что дейcтвительно хочет налоговый инcпектоp, еcли он говоpит, что у ваc вcе в поpядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только еcли обcлуживание было дейcтвительно иcключительным.
18. Вы планиpуете cвой отпуcк на тот пеpиод, когда будет отключена гоpячая вода.
19. Вы пpоcите не клаcть лед в ваш напиток.
20. Вы знаете какой был любимый цвет Доcтоевcкого.
21. Пpидя домой, пеpвым делом вы моете pуки и надеваете тапки.
22. Поcле поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в pаю.
23. Вы cчитаете чеpный хлеб хоpошей закуcкой к водке.
24. Вы пьете pаccол пpямо из банки c огуpцами.
25. Вы умеете читать штpих-коды и начинаете выбиpать товаp в завиcимоcти от cтpаны пpоизводcтва.
26. Вы знаете более 60 женщин c именем "Ольга".
27. Вы надеваете шеpcтяную шапочку в cауне.
28. В pеcтоpане вы cтавите пуcтую бутылку из-под вина на пол.
29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" cтановятcя неотъемлемой чаcтью вашего лекcикона.
30. Вы интеpеcуетеcь, когда наладитcя экcпоpт "Балтики" в вашу cтpану.
31. Сигаpетный дым cтановитcя выноcимым.
32. Вы cчитаете металличеcкие двеpи необходимоcтью.
33. В pазговоpе cо cвоими cоотечеcтвенниками вы забываете некотоpые пpоcтые cлова и вмеcто них иcпользуете pуccкие.
34. Вы не очень хотите возвpащатьcя на pодину.

Дополнение к списку..

n. Вы привыкли, что зимой вам приходится ездить по 5-дневным сугробам даже в центре города
n. Вы знаете, что милиционер рядом - скорее угроза, чем защита от хулиганов
n. Вы ездите встречать свою девушку, если она поехала на метро, даже в 8 часов вечера
n. Вы радуетесь и удивляетесь, если вдруг встретили учтивого и вежливого человека, элементарная же вежливость с вашей стороны вызывает у среднего человека ступор, а затем - защитный рефлекс в виде учтивости перед "важной персоной"
n. Чтобы вас нормально обслужили в магазине вы напускаете на себя столько пафоса, сколько сможете.
n. Вы привыкли, что обычно по одежке как встречают, так и провожают
n. Вы знаете, что единственный способ держать местных плебеев на расстоянии - смотреть на них сверху вниз
n. Вы стараетесь смотреть на жизнь пессимистически, потому что если что-то в этой стране может стать хуже - оно станет хуже
n. Вы знаете, что в этой стране запрещены наркотики, но в ходу пьянство до блевоты, приставание в пьяном виде к женщинам и мордобитие
n. Вы знаете, что в случае, если вам отрвет руки/ноги в московском метро - вам выдадут разовую компенсацию в размере около $300
n. Вы знаете, что, платя огромные налоги, вы сами оплачиваете все расходы на лечение, обучение и жилье.

смотреть надо внимательней

1. Ваш бывший ухажер, он же любовник вставляет вам палки в колеса
2. Когда ваш бывший ухажер спит с вашей лучшей подругой.
3. Когда брат лучшей подруги, надеющийся на скорую свадьбу к вам лезет
4. Когда ваш брат бывший ухажер этой подруги.
5. Когда мама этой подруги ваш учитель и учитель брата.
6. Когда ваш любовник подчиненный вашего отца.
7. Когда вам кажется, что ваш любовник хочет вас убить.
8. Когда один из ухажеров явно не любит другого и вскоре у него загадочно умирают близкие.
9. Когда вы узнаете, что ваш бывший без пяти минут зэк.
10. Когда вторая девушка вашего ухажера,бывшая пассия этого брата лучшей подруги.
11. Когда брат этой подруги бывший рабочий отца и где-то наркоман.
12. Когда ваша подруга ваш одноклассник и вы делили парту 3 года.
13. Когда эта подруга ваш сотрудник.