ПОНИМАЕШЬ
Ирина Тонева, Павел Артемьев


Понимаешь, я ушёл тогда назло,
Понимаешь, не нашёл тогда я слов,
Ты не знаешь, просто нам не повезло,
Было, может, но прошло, понимаешь, понимаешь.

Понимаешь, ты ушёл, а я ждала,
Понимаешь, я родителям врала,
Ты не знаешь, ты ушёл, и жизнь ушла,
Но весна меня спасла.

А за окном (а за окном),
Понимаешь весна за окном,
А за окном весна весна понимаешь,
И унесёт (и унесёт) тёплый ветер холодный наш сон.
И мы пойдём в переулках весны,
В небе утреннем звёзды видны,
Много этой весне мы должны, понимаешь
И мы пойдём в переулках весны,
В небе утреннем звёзды видны,
Много этой весне мы должны, понимаешь, понимаешь.

Понимаешь, мне недавно снился сон
Понимаешь, в этом сне был ты и он,
Представляешь, я не знала, что спала,
Я во сне к тебе пришла, понимаешь….

Понимаешь, вот такой я был дурак,
Понимаешь, верил я, что всё не так,
Понимаю, ты пришла ко мне из сна,
Ты прости меня весна

А за окном (а за окном),
Понимаешь весна за окном,
А за окном весна весна понимаешь,
И унесёт (и унесёт) тёплый ветер холодный наш сон.
И мы пойдём в переулках весны,
В небе утреннем звёзды видны,
Много этой весне мы должны, понимаешь
И мы пойдём в переулках весны,
В небе утреннем звёзды видны,
Много этой весне мы должны, понимаешь, понимаешь.

Ира Тонева

Саша Савельева

Сати Казанова

Маша Алалыкина

Матрица по Украински

А Алекс Оголтелый, Рикошет, духи Свиньи и Сида Вишеса готовят симметричный ответ фабрикантам и делают себе имя на "Попсе"


После того, как первые выпускники "Фабрики звезд" объехали с гастролями всю страну, их песни стали доноситься, что называется, из каждой розетки. Результат массированной аудио- и видеоатаки - четырнадцать хитов первых "фабрикантов" в одном сборнике. Ожидание миллионов их молодых поклонников вознаграждено: пятого ноября одновременно выходят два альбома от "Фабрики звезд-1".

Это отчетный сборник призеров первой Фабрики "Круче не бывает. Лучшие из лучших". Среди них группа "Корни", "Фабрика", Михаил Гребенщиков и Юля Бужилова. А также первый сольный альбом группы "Фабрика" "Девушки фабричные". В сборнике, в частности, осенняя баллада "Плакала береза" группы "Корни", ретро "Девушки фабричные" от "Фабрики" и боевик "Надежда Бабкина" Гребенщикова.Однако, судя по тому, как терпеливо несколько часов поклонницы ожидали возможности взять автограф у фабриканток, а позже брали штурмом разделяющий их барьер и сметали с пути охранников, уже сейчас понятно, что наибольший интерес, вызовет альбом группы "Фабрика".

К презентации диска "Девушки фабричные" выпускниц "Фабрики звезд-1" было специально подсчитано, что в России сегодня существует более 140 тысяч промышленных предприятий и фабрик, производящих товары массового спроса. На них трудится не менее 16 миллионов человек, большая часть которых - представительницы прекрасного пола. Солистки группы "Фабрика" не стали исключением из прочего фабричного производства. "Мы на нашей "Фабрике" производим песни",- говорят они.

Во время презентации неожиданно расчувствовалась и ударилась в воспоминания директор «Фабрики звезд» Лина Арифулина, рассказавшая, что для нее и для всех остальных первый проект был "самым сложным периодом. Я помню, какие девочки были неловкие, но прекрасные и талантливые. А Сатина мама назвала меня их второй мамой. Теперь я стала их подружкой».

Девочки может быть и стали подружками знаменитого директора, но все еще по-подростковому живо радуются своим успехам, громко и искренне смеются над собой, время от времени пританцовывая на месте. Охотно идут на контакт и отвечают на вопросы. Сати все еще не избавилась от южного говорка, правда это не считается дефектом у российских поп-звезд. Например, Наташа Королева долго училась технике речи, но так и не избавилась от украинского акцента.

Как и у обычных фабричных работниц, у них преобладает одно желание - спать. Желательно часов шестьдесят. Сати говорит, что "концертный тур слился в один сплошной переезд и дорогу". Саша жалеет, что в транспорте много времени тратится впустую, и "все затекает, в том числе и мозги". На вопрос об ощущении звездности они отвечают, что в первую очередь ощущают себя артистами.

Игорь Матвиенко долго рассказывал о конкуренции, столь важной и своевременной, не только в поп-культуре, но возникшей уже и между самими Фабриками. Он без сожалений говорит о расставании с группой "Девочки" и признается, что если ему предложат более выгодный проект, согласится уйти в него. На вопрос Страны.Ru даст ли он свое согласие на концерт фабричных звезд в качестве рекламы какой-либо партии, Матвиенко посетовал, что ему "не очень-то предлагают бюджетные и партийные деньги. Потому что партийный электорат более взрослый, и более взрослые артисты окучивают этот рынок".

Сольный альбом "Девушки фабричные" на сегодняшний день главный продукт и самое значимое достижение фабриканток, давших более 200 концертов в различных городах России. В него вошли 12 песен. "Мы долго готовились к этому событию: записывали на студии песни весной, летом и осенью в небольших перерывах между гастролями. Теперь наша мечта сбылась - альбом готов", - говорят Ира, Саша и Сати.

Между тем, шоу "Фабрика звезд" решили не уступать российские панки. Питерский продюсер Игорь "Панкер" Гудков и автор известной песни "Попса" Антон Соя решили дать ответ "заполонившим все эфиры "Фабрикам звезд" и начали готовить проект панк-фабрики.

Под проект уже снят подвал в заброшенном полуобрушившемся доме в центре Санкт-Петербурга. Там, без электричества, воды, отопления и прочих средств к существованию 10 добровольцев в течение месяца будут становиться "панками". Для того чтобы попасть на панк-фабрику особых талантов не требуется. Стать участником проекта сможет любой, кто достиг 18-летия и чей возраст не перевалил за отметку двадцать. В гости к ним будут приходить такие фигуры, как Алекс Оголтелый, Рикошет, духи Свиньи и Сида Вишеса. Главная идея проекта в том, что участников абсолютно ничему не будут учить, однако пятничные концерты будут проходить в обязательном порядке.

Несколько телекомпаний уже ведут переговоры с авторами проекта на право трансляции "Панк-фабрики 1", главным призом в которой станет диплом и возможность записи альбома, ни одна песня из которого не появится в эфире радиостанций мира. А также съемка клипа, который, по цензурным соображениям, не покажет ни один телеканал.

В сентябре появился новый клип группы - "Океан и три реки". Станет ли он реальным шансом на участие в конкурсе "Евровидения"?

"Девушкам из высшего общества трудно избежать одиночества", - пел в свое время Валерий Меладзе. И поставил своеобразный рекорд, наводнив клип на эту песню огромным количеством разнообразных девушек. С годами Валерий начал предпочитать количеству качество и однажды уже скооперировался с гламурной группой "ВИАГра" (которая тогда была еще дуэтом). Если учитывать, что "ВИАГрой" занимается родной брат Валерия, то нетрудно догадаться, что одной "Текилой-любовью" дело не обошлось.



С тех пор многое изменилось. Валерий Меладзе слегка подрастерял былую популярность, а "Виа-Гра" весной нынешнего года стремительно взошла на пьедестал лучшей русскоязычной женской поп-группы.

И вот "Виа-Гра" и Валерий Меладзе снова вместе - на киностудии имени Довженко состоялись съемки клипа на песню "Океан и три реки". Обещано, что в клипе девушки дойдут до почти полного обнажения, сообщает Sony Music Russia. Однако, по словам Валерия Меладзе, Надя, Вера и Аня для него "как сестры". И, наконец, продюсеры группы "ВИАГра" Дмитрий Костюк и Константин Меладзе тоже решили предстать в компании своих подопечных, и зарезервировали для себя в клипе роли... нью-йоркских бомжей.

Океан - это, надо полагать, Валерий Меладзе, а три реки - Аня, Вера и Надя, три самые желанные женщины на всем постсоветском пространстве. То ли эти реки в океан впадают, то ли из него вытекают - сказать трудно. Но это и не столь важно - Константин Меладзе, создатель "Виа-Гры" (и по совместительству - старший брат Валерия) создал ожидаемый на разогретом рынке товар. Все, к чему сейчас имеет отношение "Виа-Гра", расходится как горячие пирожки.

После ухода Алены Винницкой, которая, казалось, была душой коллектива (под нее эта группа и создавалась), произошло невероятное: "Виа-Гра" взлетела, как большая космическая ракета. Хиты последнего года и послужившее детонатором выступление группы на церемонии вручения премии "Муз-ТВ", выход альбома из пяти песен, которые звучат ныне из каждого окна, наконец, клип "Убей мою подругу", где группа визуально растоптала всю российскую попсу, - такого наступления, мне кажется, история новейшей отечественной поп-музыки не знала.

И, судя по всему, "Виа-Гра" не собирается останавливаться. Не исключается возможность участия группы в конкурсе "Евровидение 2004", который пройдет в Стамбуле. Причем, что самое интересное, - не от Украины, а от России.

В этом году регламент самого популярного шоу-события в мире впервые будет изменен: по сути, мы увидим два конкурса за одну неделю. Сначала - 12 мая - пройдет квалификационный раунд, в котором 20 стран будут соревноваться за право попасть в суперфинал конкурса. Суперфинал состоится 15 мая, в нем примут участие 24 артиста или группы. Из этих 24 позиций большая часть уже заранее распределена: во-первых, это первые десять мест прошлого конкурса (в том числе и Россия, занявшая в 2003 году 3 место). Во-вторых, это загадочные "самые большие страны в соревновании" ("largest countries in the competition"): Франция, Германия, Испания и Великобритания (занявшая, напомню, последнее место в "Евровидении 2003"). Остальные десять позиций распределяются между победителями квалификационного раунда.

Украина, занявшая в Риге 14 место, попадает только в отборочный тур.

Окончательный состав стран, подавших заявки на участие в "Евровидении 2004", станет известен лишь 1 октября, но уже сейчас ясно, что Украина будет бороться за право попасть в суперфинал. Однако зачем рисковать, если России место в суперфинале уже обеспечено? Регламент конкурса не запрещает участие от какой-либо из стран гражданина другой страны - история "Евровидения" знает немало таких примеров. А если "Виа-Гра" будет выступать от лица России, ее шансы только повышаются - Украина, в отличие от нашей страны, голосует не с помощью жюри, а по телефону, и не стоит сомневаться, что украинцы поддержат своих девочек. Если же "Виа-Гра" будет выступать от имени Украины, то поддержки от собственной страны не получится: голосовать за себя нельзя.

Шансы "Виа-Гры" на высокий результат кажутся мне исключительно высокими. Группа с самым запоминающимся названием в мире, состоящая из трех красавиц, коих на "Евровидении" очень ценят, и ведомая великолепным мелодистом Константином Меладзе вполне может претендовать на первое место. Дело лишь за английским текстом, исполнить который девушкам не составит ни малейшего труда.

Журнал Celebrity Bodies, опросив более 10 000 человек, составил свои новые ежегодные рейтинги самых лучших мужских и женских тел, а также их частей

В женской части топ-10, в этом году пальму первенства захватила австралийская поп-дива Кайли Миноуг. Ее телесные данные посчитали лучшими, чем у американской ее коллеги Дженнифер Лопез, которая возглавляла рейтинг в 2001. На втором месте оскароносица и также первый агент 007 в юбке - Хелли Берри, которая спасает свою фигуру с помощью йоги и катания на роликах. У Лопез третье место, а за ней следует обще-британская молодая мама Лиз Херли. 37-летней актрисе удалось после рождения сына с помощью овсяной и рисовой диеты сбросить отяжелявшие ее килограммы, и снова влезть в прославившие ее шикарные платья. Замыкает верхнюю пятерку Лара Крофт - Анжелина Джоли.

Мадонна занимает в рейтинге самых изящные женских тел девятое место. Самое высокое среди звезд, которым уже перевалило за сорок. Поп-королеве уже 44, и она надеется на упражнения йогой для сохранение своих изящных форм.

На десятом месте подружка актера Джейсона Стэтхема - 23-летняя модель Келли Брук. Она сейчас усиленно развивает свою актерскую карьеру, стараясь перейти из ролей в телесериалах к блокбастерам. На ТВ ее самым большим достижением была эпизодическая роль в "Сексе и городе", а в кино она сейчас претендует на роль партнерши Тома Круза в третьей невозможной "Миссии".

Лучшее составное женское тело, по данным опроса, должно состоять из лица Кетрин Зета-Джонс, "пятой точки" Дженнифер Лопез и ног бывшей перченой девчонки Виктории Бэкхем.


Полная Toп-10 женских тел выглядит следующим образом:

1. Kylie Minogue
2. Halle Berry
3. Jennifer Lopez
4. Liz Hurley
5. Angelina Jolie
6. Cat Deeley
7. Holly Valance
8. Elle Macpherson
9. Madonna
10. Kelly Brook

На мужском же фронте, тело Брэда Питта проиграло соревнование футболисту Дэвиду Бэкхему.

Вслед за Питтом, третье место занимает его коллега актер Марк Волберг (Mark Wahlberg), бывший, к слову, моделью для рекламы нижнего белья. В верхней десятке еще трое голливудских актеров Джеймс Бонд - Пирс Броснан(5), Джордж Клуни(6) и "трехиксовый" Вин Дизель(8).

Лучшее составное мужское тело, по данным опроса, должно состоять из лица Роби Уильямса, рук "гладиатора" Рассела Кроу, ног футболиста Дэвида Бэкхема и прически Брэда Питта.

Полная Toп-10 мужских тел выглядит следующим образом:

1. David Beckham
2. Brad Pitt
3. Mark Wahlberg
4. Travis Fimmel
5. Pierce Brosnan
6. George Clooney
7. Robbie Williams
8. Vin Diesel
9. Thierry Henry
10. Prince Harry

В 2003 году рейтинг самых лучших тел года составил известный журнал для мужчин FHM. Самой сексуальной женщиной стала темнокожая актриса, обладательница "Оскара" Халли Берри.

Американский мужской журнал FHM опубликовал список "самых сексуальных женщин 2003 года". Самой сексуальной женщиной уходящего года стала темнокожая актриса, обладательница "Оскара" Халли Берри.

В первую десятку также вошли:

На втором месте - юная австралийская певица Холли Вэленс. Карьера 19-летней Вэленс началась совсем недавно с выпуска успешного дебютного альбома The Footprints, завоевавшего первые строчки хит-парадов Австралии. Молодая "звезда" уже успела шокировать своих поклонников заявлением о том, что поп-музыкой она будет заниматься лишь до 27 лет. Потом Вэленс собирается завести семью и уйти из шоу-бизнеса.

На третьем месте оказалась американская певица Бритни Спирс, которая недавно выпустила свой новый альбом In the Zone.

На четвертом - солистка британской группы S Club 7 Рэчел Стивенс, неоднократно признававшаяся одной из самых привлекательных девушек Соединенного Королевства.

На пятом месте американская актриса Кармен Электра.

На шестом месте - самая дорогая женщина 2003 года и обладательница легендарного зада - Дженифер Лопез.

На седьмом месте еще одна голливудская актриса - Дженнифер Лав Хьюит.

Восьмое место в списке FHM заняла российская фотомодель и теннисистка Анна Курникова.

На девятом месте оказалась сексуальная австралийская певица Кайли Миноуг. Ее сестра Дэни заняла 27 место.

Десятое место занимает актриса и фотомодель Джолин Блэлок.

Конкурентка Бритни Спирс скандальная Кристина Агилера в первую десятку не вошла. У нее в этом году 11-е место.

Пышногрудая Памела Андерсон в 2003 году оказалась в списке FHM на 22-м месте. Возможно, журнал хочет поддержать Андерсон, ведь жить ей осталось всего 10 лет.

Посол доброй воли в ООН - известная голливудская актриса и "обладательница губ, которые больше всего хочется поцеловать" - Анджелина Джоли оказалась на 32-м месте. Это место Джоли занимает уже второй год подряд. Возможно, сказывается тяжелый развод и длительное сексуальное воздержание.

На 42-месте оказались итальянская актриса Моника Белуччи, снявшаяся в 2003 году в двух заключительных частях блокбастера "Матрица".

46-е место досталось звезде "Ангелов Чарли" Камерон Диаз.

Жена Майкла Дугласа - известная голливудская актриса и гордость всей Шотландии - Кэтрин Зета-Джонс оказалась на 58-м месте.

61-е и 92-е места в списке самых сексуальных женщин года заняли близнецы. На 61-м месте Мари-Кейт и Эшли Ольсен. Близняшкам только что исполнилось 16. Они уже попробовали себя в качестве актрис, снявшись в фильме "Папаша с афиши". Каждая из девочек "стоит" 150 миллионов долларов. Еще одна пара близнецов - фотомодели Нифа и Ниша.

Почетное 100-е место заняла актриса и фотомодель, бывшая жена известного французского режиссера Люка Бессона Мила Йовович. Мила - дочь советской актрисы Галины Логиновой и югославского врача Борги Йововича. В прошлом году Йовович занимала в списке 97 место.

100 самых сексуальных женщин 2003 года по версии журнала FHM

1. Халли Берри

2. Холли Вэленс

3. Бритни Спирс

4. Рэчел Стивенс

5. Кармен Электра

6. Дженифер Лопез

7. Дженнифер Лав Хьюит

8. Анна Курникова

9. Кайли Миноуг

10. Джолин Блэлок

11. Кристина Агилера

12. Сара Мишель Геллар

13. Келли Брук

14. Элиша Катберт

15. Бейонс Ноулс

16. Нелл МакЭндрю

17. Кристин Крок

18. Сара Вотмор

19. Виктория Сильвстед

20. Сара Хардинг

21. Шарлотта Черч

22. Памела Андерсон

23. Кэти Холмс

24. Шерил Твиди

25. Джордан

26. Хана Спеарит

27. Дэни Миноуг

28. Лиза Сноудаун

29. Алиса Милано

30. Кэт Дили

31. Элисон Ханиган

32. Анджелина Джоли

33. Милин Класс

34. Дженифер Гарнер

35. Али Ландри

36. Кристи Гэлахер

37. Азия Ардженто

38. Таня Робинсон

39. Дэниз Ричардз

40. Луис Рэднеп

41. Хайди Клюм

42. Моника Белучи

43. Харизма Карпентр

44. Брук Берк

45. Кирстен Данст

46. Камерон Диаз

47. Джекки Дэг

48. Элиза Душку

49. Шакира

50. Джесика Альба

51. Ребекка Ромджин-Стамос

52. Сэмии Гади

53. Лиза Фолкнер

54. Келли Роуланд

55. Люси Лью

56. Британи Мерфи

57. Тесс Дали

58. Кэтрин Зета-Джонс

59. Джена Джеймсон

60. Дженифер Элисон

61. Мари-Кейт и Эшли Олсен

62. Джил Хафпенни

63. Сьюзи Эми

64. Шэнон Элизабет

65. Сельма Хайек

66. Джени Фрост

67. Пинк

68. Элиз Дю Туа

69. Габрриэль Риченс

70. Наоми Уотс

71. Джесика (Либерти Х)
72. Алисия Киз

73. Донна Эйр

74. София Вергара

75. Лив Тайлер

76. Леан Твиден

77. Каприс Буре

78. Шанайя Твайн

79. Пенелопа Круз

80. Риз Уизерспун

81. Кэтрин Белл

82. Софи Даль

83. Дженифер Анистон

84. Зара Филипс

85. Николь Кидман

86. Аманда Холден

87. Надин Койл

88. Эстелла Уорен

89. Лейлани Даулинг

90. Аврил Лавинь

91. Летиция Каста

92. Нифа и Нишан

93. Джоди Алберт

94. Тиффани Тейсен

95. Билли Пайпер

96. Сара Кокс

97. Натали Портман

98. Эмма Гофилд

99. Али Бастиан

100. Мила Йовович

После выхода первого альбома группы "Фабрика" "Девушки фабричные", одна из ее солисток, Саша Савельева, рассказала обозревателю Страны.Ru Глебу Борисову о том, чем интересуются и как живут солистки группы в свободное от концертов время.

- Саша, во сколько вы обычно встаете?

- Ой, это каждый день по-разному. Потому что постоянно меняются часовые пояса, меняется расписание самолетов и, соответственно, поездов, автобусов. Поэтому мы встаем тогда, когда надо.

- У вас уже появилась привычка спать в транспорте?

- Я сплю везде абсолютно. Мне, слава Богу, это дано.

- Во время гастролей удается выходить на улицу, или нет такого желания?

- Смотря какой город. На днях мы вернулись из Норильска, и в Норильске гулять в 30-градусный мороз было не очень приятно.

Вообще, конечно, когда есть время, с удовольствием. Когда в Вильнюсе мы были, то очень много посмотрели и в Таллинне - тоже. Сейчас на могу ничего конкретно вспомнить, потому что действительно очень много было городов. Но мы старались везде куда-нибудь сходить. Потому что это действительно интересно.

- Существуют ли у вас какие-либо ограничения в еде? Или вы можете есть все, что угодно?

- Вообще ограничений почти никаких нет. Тем более, что нам приходится столько двигаться. Например, Ира Тонева постоянно занимается спортом, постоянно пресс качает, танцы любит. И ест она йогурты, фрукты. Мы в принципе все одинаково едим, но я могу абсолютно все есть подряд и не толстеть. Так вот случилось.

- И все же, что-то конкретное любите?

- Я люблю хорошо покушать: украинский борщ, сало, тортики, булочки всякие.

- И вас никто в такой "диете" не ограничивает?

- Нет. Я считаю, что человек должен сам за этим следить.

- Как с курением, выпивкой? Или это запрещено контрактом?

- Да нет, разрешено. Но мы стараемся не делать этого, потому что не хотим здоровье портить.

- Но есть в контракте такие пункты, выполнить которые вам трудно?

- Трудные? Нет. Просто нам нельзя разглашать условия контракта. Это самый первый пункт.

- Вам приходится общаться с поклонниками?

- Конечно, мы общаемся. Но только с теми, кто действительно предан нам, а их видно сразу.

- Есть какие-то правила, как можно определить настоящих поклонников?

- Не знаю, это видно по глазам. Мне кажется, я умею их определять.

- И кого среди них больше - молодых людей или девушек?

- Конечно, девушек больше. Ребята пассивнее, чем девчата. Девчата могут и покричать, и попрыгать, а парни никогда не будут этого делать.

- Вам дарят что-нибудь? Вот Мише Гребенщикову дарят мишек. Он говорит, что у него их уже два мешка набралось.

- Нам тоже дарят всякие игрушки. А еще тортики. В последнее время поклонники в разных городах стали приносить нам очень много тортиков. Стоило по одному очень известному каналу сказать один раз, чтобы нам не дарили цветы и игрушки, а лучше тортики и булочки, и нас просто ими засыпали. Так что хорошо работать с телевидением.

- Саша, а вы не боитесь, что еще год-два, и слава пройдет. Что вы будете делать?

- Просто надо работать над тем, чтобы так не было. Я не хочу сейчас об этом думать. Сейчас это есть, сейчас хорошо. Мы работаем, и, надеюсь, что это продлится как можно дольше.

- Но если что, есть еще что-то чем вы могли бы заниматься?

- У меня есть. Я заканчиваю в этом году Государственное музыкальное училище им. Гнесиных по классу руководитель народного хора и фольклорного ансамбля. И дальше собираюсь идти на специальность звукорежиссера.

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?

Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г..
ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая
красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?...
Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там
отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку
упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я
отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали
лучше. Казанова, блин....

- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.



Сидят два мужика, бухают. Один:
- Жизнь дерьмо, работа дерьмо, зарплата дерьмо.
Единственная потеха в жизни - вернется жена домой и меня вы&бет...
- ???
- Ты, мужик, не понял... Это в хорошем смысле этого слова!

Муж с женой всю жизнь мечтали купить авто. Но все не получалось, то гиперинфляция сжирала накопления, то дефолт, вот и сейчас не хватает половины суммы. Муж жене говорит:
- Разреши мне супружескую измену - и у нас через неделю будет сумма для покупки машины.
Жена: - Кому ты такой нужен? С лысиной, брюшком, без зубов! Ай - да ладно, мне не жалко.
Через неделю муж приносит увесистую пачку банкнот. Жена пересчитывает и мучается в догадках:
- Как ты смог заработать столько денег всего за неделю?
Муж:
- Да есть у меня давняя школьная подруга, которая держит пасеку. Я к ней в гости пришел, пчелку на член посадил, а сверху ее натянул. Вот она после такого удовольствия мне и отвалила.
Жена:
- А давай мне продемонстрируешь!
Муж принес пчелу, посадил на член, после укуса насадил жену. Жена прочуствовала и говорит:
- Зачем нам автомобиль, давай пасеку купим!

Режиссер актеру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
...!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
........!!!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!


Сидят двое токсикоманов и разговаривают:
- Тебе ацетон нравится?
- Да.
- Мне тоже нравился, пока "Fairy" не попробовал...



- Где ты шатался, пьяная харя? Уже три часа ночи!
- А че, если бы я дома трезвый сидел было бы пол двенадцатого?!

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

2041 год.
Битва за Москву - азербайджанцы против китайцев.

Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
- А моя Снегурочка 1 место на конкурсе заняла!
- Поздравляю. А что за конкурс?
- Мисс фригидность!


- Что самое главное в новогоднюю ночь наступающего года обезьяны?
- Не провести ее в обезьяннике.

Познакомились мужик с бабой, пришли к ней домой, выпили - ну, в общем, все дела... Ложатся, начинает он ей вводить - и вдруг застывает.
Она: - Ну чего вы там застряли?
Он: - Да так, осматриваюсь... У вас, случаем, бинокля не найдется?


Два наркомана смотрят на звезды:
- В космос хочу.
- Зачем?
- А там прет одинаково по всем направлениям.

- Сынок, вот тебе загадочка - жили двое, один пил, другой - нет. Кто умер скорее?
- Ну ясно! Тот, что пил!
- А вот и нет! Он переехал того, что не пил, на машине!

Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
- Если бы только Петя!

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: "Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой..."


- Почему утенок "туалетный"?
- Потому что он "гадкий".

- Вован, здорОво! Что поделываешь?
- Да вот магазин открыл!
- Отлично! А как тебе это удалось?
- Да вот этим ломиком!

Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Дай тысячу!

Немецкая реклама:
- Вы проснулись. Опять бриться? Раздражение, сухость, жжение
Русская реклама:

- Вы проснулись? Ну и слава Богу!



--------------------------------------------------------------------------------

Мужик захотел избавиться от тараканов. Спросил совета у друга.
Тот ему: Ты пройди вечером по всем углам в доме и приговаривай "Жрать нечего" - они услышат и уйдут.
Так он и сделал. Ходил весь вечер и лёг спать.
Ночью чувствует его кто-то в бок толкает, включает свет и смотрит: сидит самый большой таракан и говирит ему: Вставай хазяин, мы тебе пожрать принесли!!!
--------------------------------------------------------------------------------

- Дорогая, что ты мне подаришь на новый год?
- Конечно себя, милый...
- Действительно. Ведь год лошади.


--------------------------------------------------------------------------------

Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.


--------------------------------------------------------------------------------

самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г.Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.

--------------------------------------------------------------------------------

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?



--------------------------------------------------------------------------------

19 век. Богатый человек вместе с детьми выехал на природу. Ходит по полю. Глава семьи видит - неподалеку какой-то мужик косит траву. Он говорит своим детям:
- Смотрите, дети, на этого грязного, вонючего мужика. В то время, как мы получаем образование, этот простой русский мужик косит траву. Мужик этот совершенно бескультурный, не знает ни литературы, ни истории, ни психологии, но мы должны быть благодарны ему, потому что такие крестьяне, как он, кормят нас.
Богатый человек и его семья ушли, а Лев Толстой продолжал косить траву:

- Сынок, я иду в магазин, тебе что-нибудь купить?
- Да, мам, купи мне пожалуйста немножечко Rama...
- Сколько мегабайт, сынок?


Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!


- Абрам, если бы у тебя были два совершенно одинаковых кадиллака, ты бы подарил мне один?
- Мойше, о чём разговор, мы же вместе выросли!
- Абрам, а если б у тебя были две совершенно одинаковых яхты, ты бы дал мне одну прокатиться на Багамы и обратно?
- Мойше, ещё бы, ведь наши родители знают друг друга шестьдесят лет!
- Абрам, а если б у тебя были две курицы...
- Мойше! Так нечестно! У меня есть две курицы!


Интересный лингвистический феномен:

Отчего английской поговорке "great minds think alike" в русском
соответствует фраза "у дураков мысли сходятся" ?


Монолог младшеклассника:
- Жизнь жестока. Вначале я узнал, что Деда Мороза нет, а потом что Верка Сердючка - мужчина!
- Кто самые-самые большие оптимисты в мире?
- Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...


Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр. Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими серебрянными дверьми, которые то открывались, то закрывались.
- Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца.
Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоуменно пожал плечами.
В этот момент к лифту подьехала очень полная женщина в инвалидной коляске и нажала на кнопку.
Через несколько секунд двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали наблюдать как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида.
Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал:
- А ну, сынок, приведи-ка быстро маму...


А что та женщина в плаще косить собралась?


В автобусе.
- Девушка, встаньте! Это же переднее место инвалида!

Алкоголь уничтожает микробов! С утра выжившие устраивают поминки.

Сидят два педофила на лавочке у детской площадки. Девочка лет четырех качается на качелях.
- Вот это женщина, - говорит первый.
- Эх, ты бы ее два года назад видел, - отвечает второй.

- Нео, ты что такой взмыленный?
- Да вот, Морфеус, иду, и тут - куча агентов Смитов!
- И что?
- И каждый орет: "Хочешь пенис увеличить? Хочешь пенис увеличить?"

Сидят два мужика и разговаривают:
- Слушай, ты со своей женой уже много лет живешь, а все ее птичка, рыбка называешь. Вы так сильно друг друга любите?
- Да знаешь, просто я забыл, как ее зовут.


Декабрь 2003 г. Марс. Марсианин-папа - марсианину-сыну:
- Сынок, ты хорошо вел себя весь год и к рождеству получищь от Санта Клауса с Северного полюса маленький подарок.
- Па, ну во-первых я уже большой и в сказки не верю. Во-вторых его завут не Санта, а NASA и живет он не на Северном полюсе, а на Земле.
И не пришлет, а уже прислал мне блестящую машинку.

Новость:
Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает - "Press any key to continue".

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
- А это тут почему все у тебя такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу.
- Во, блин, клево! А че тогда очки не носишь?

Монолог младшеклассника:
- Жизнь жестока. Вначале я узнал, что Деда Мороза нет,
а потом что Верка Сердючка - мужчина!

- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно! Он теперь тоже старый и больной человек...

Цыгане увели у кентавра коня.

Реклама:
Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!!

Хотите поссориться со своей половинкой?
Пришлите смс с текстом вроде "Я люблю тебя!".
А чуть позже, вторую с текстом "Извини, ошибся/лась номером".

а ведь в объятиях данной снегурки врятли кто откажется оказаться

а ведь в объятиях данной снегурки врятли кто откажется оказаться