И кто с этим законом не знаком, а? Покажите мне человека, перед которым закон Мерфи бессилен, на которого он не действует. Слабо? Да ладно, не старайтесь, не напрягайте тщетно свою память, поскольку я все равно не поверю, что такой человек существует на нашей земле, ибо закон Мерфи сам себя доказывает изо дня в день, волею судьбы выбирая себе новую жертву. Или старую. Некоторых вообще этот закон преследует неустанно и повсеместно, у них даже на лбу можно написать большими буквами: "Если какая-нибудь неприятность может произойти, она обязательно случится.", и использовать их в качестве наглядного пособия и доказательства вышеизложенного (на лбу) закона.
Вот, например, выхожу я намедни из дому, опаздывая на встречу. Выхожу, значит, на крыльцо - идет приличный дождь. Ну я по привычке начинаю рыться в сумке в поисках своего постоянного спутника, маленького симпатичного зонтика. Ан нет, не тут-то было. Понимаю, что по рассеянности оставила его на работе (если вы забыли: я вообще вечно что-нибудь где-нибудь забываю. Вот сегодня, например, забыла дома мобильник). Ну ладно, revenons a nos moutons. Поднимаюсь я на восьмой этаж, открываю две двери, беру огромный тяжелый зонт, снова закрываю 2 двери, жду лифта, спускаюсь, выхожу на улицу - а дождя как не бывало. Пришлось тащить с собой эту тяжеленную бесполезную бандуру под названием зонт.
А не замечали ли вы, что всегда, ВСЕГДА, когда вы опаздываете на работу, ваш любимый шеф сидит у себя в кабинете, и поглядывает то на часы, то на ваше пустующее рабочее место, которое уже 15 минут как не должно пустовать. А вот если же вы придете пораньше минут этак на 20, то шефа, конечно же, на месте нет, и приходит он только через 30 минут. И никто вам не скажет, какой вы молодец и умница, что так рано пришли на работу.
Или такая вариация этого самого закона: идете вы в первый весенний день с утра пораньше на работу, радуетесь тому, что зима закончилась, и думаете: "О, а я за зиму не разу и не упал(а) ведь! Круто!"(О своей "падучести-на-ровном-месте" я даже и напоминать не буду, кто об этом не знает!) И как вы думаете, что происходит в этот самый момент? Естественно, вы падаете. Перед самым входом на работу. И тогда вы думаете: "Как всегда твоя правда, Эдвард Мерфи! Спасибо, старина!" (смягченная версия - что вы думаете на самом деле, я, пожалуй, писать не буду, вы и сами знаете свои мысли).
Или вот поехали вы в "Икею", к примеру. Набрали пиццот миллионов всего, потому что вы страдаете безумным неуемным консьюмеризмом, и в магазины, особенно в большие, вас одного пускать никак нельзя, ибо как вы потом доберетесь до дому с пятистами миллионами сумок один. Ведь вы поймете сколько у вас сумок только тогда, когда поднимите их все вместе (или же не сможете этого сделать), ведь в тележке они так не выглядят, а эта ваза как раз подходит к интерьеру. И вот стоите вы возле той самой "Икеи" один с драгоценной и неподъемной кучей сумок и думете: "А может позвонить подруге, пусть меня заберет", достаете телефон, а он полностью разряжен. Ну конечно, иначе и быть не может. Хотя нет, может. Еще вы могли забыть телефон дома, ага. Вот и все предусмотренные нашим законом варианты.
Короче, примеров можно привести целую кучу: и про то, как стоишь в очереди, и как раз перед тобой заканчивается то вкусное, красивое, любимое и по акции, за чем стоишь, и про то, как в магазине оказываются все размеры понравившихся джинсов, кроме твоего, потому что их "как раз вчера купили", и еще много про что. Но пожалуй примеров из моей жизни на сегодня хватит, напишите-ка лучше теперь что-нибудь из вашего собственного опыта, а то я вот-вот уже усну, а это, я боюсь, не очень понравится моему шефу.

А знаете, чего бы я сейчас хотела? Не, я не про глобальное, глобально я итак понятно чего хочу, а так, нахлынувшее. Так вот, я бы хотела теплого мягкого свежеиспеченного хлеба с хрустящей румяной корочкой и кружку молока. И сидеть, закутавшись в плед с кошкой, свернувшейся калачиком и мурлычущей себе под нос, смотреть романтическую комедию про любовь и все такое. Это так уютно, так мило и по-домашнему. Правда?

Еще за полтора месяца до Нового года вся Москва в елях, огнях и поздравительных надписях. Это так волшебно, когда тебе пять. Когда тебе двадцать пять, это, к сожалению, перестает казаться волшебным. Каждый год я жду, что в новогоднюю ночь произойдет чудо, что-нибудь необычное (ну, вы понимаете, как в пять), но этот праздник у взрослых имеет свой определенный сценарий. Сначала все поголовно, конечно же, ждут чуда и параллельно с этим готовят салаты "Оливье", заливное, и куриц в духовках. Потом понимают, что не успевают: курицы сырые, салаты недорезанные, о заливном вообще забыли, и начинают бегать, суетиться, ругаться и одновременно бриться, краситься и одевать платье с блестками. Так как очень трудно что-то делать одновременно с тем, когда ты красишься, то красишься ты криво, коряво, а платье с блестками вообще не застегивается, поэтому надо срочно искать другое, хотя бы без блесток. А на часах уже 23.27. За окном - дождик накрапывает. Окна горят, и видно, как в соседнем доме женщина в бигуди и с одним накрашенным глазом раздраженно нарезает "Оливье" на фоне мигающей елки. На сказку не тянет, не то что в пять. В пять ты, отдохнувший и выспавшийся еще днем, в это время смотришь в полузамерзшее окно в ожидании Деда Мороза с подарками, отрываясь лишь для того, чтобы тебя одели, причесали и умыли, ну и сбегать посмотреть, нет ли уже под елкой подарков (а то вдруг ты не заметил Деда Мороза, пока тебя одевали и причесывали, или пока бегал проверять наличие подарков под елкой в прошлый раз). А открывать подарки - особое удовольствие, особенно когда получаешь именно то, чего и ждал, а не новый свитер с оленем. За всеми этими занятиями ты не замечаешь ни суеты, ни мамы с одним накрашенным глазом, ни папы в семейниках, рубашке с галстуком и с дедморозовской бородой из крема для бритья, а потом, в без двух минут двенадцать, красивая мама, улыбающийся папа и нарядные гости садятся за стол. Ты кушаешь вкусную курицу и салат "Оливье", а потом приходит Дед Мороз, и за рассказанный стишок ты получаешь долгожданные подарки (если, конечно, ты до этого не нашел их под елкой вместе с письмом от Деда Мороза). Если повезет, ты даже перепутаешь шампанское тети Гали с компотом. А потом, счастливый и усталый уснешь на диване прямо в нарядной одежде. Вот это я понимаю, праздник!
Уже начинает чувствоваться мандариново-хвойный аромат в морозном воздухе, горят огни на елках, магазины пестрят разноцветными гирляндами и шарами. Все ждет Нового 2010-го.И может быть в этом году все получится волшебно, как в сказке! Будем ждать чуда, это же тоже традиция!
=)

Во мне живут проблемы. Большие и маленькие, веселые и грустные. И, знаете, они размножаются, как бы странно это не звучало. Говорят, среда благоприятная, из их детей может вырасти что-нибудь значительное. Ага.
Я вот последнее время задумываюсь над тем, что мне ведь больше никогда не будет шестнадцать, и это меня расстраивает. А ведь я даже не помню толком как это, когда тебе шестнадцать. Я вдруг неожиданно осознала, как давно это было, когда стала вспоминать, что вообще было в моей жизни. Я-В-Шестнадцать – это совсем другая я, даже как будто и не я вовсе. Самое удивительное, что когда мне было шестнадцать, я даже и не думала, что в двадцать пять я забуду, что это такое. А теперь, как бы я не пыталась сопоставить себя и те самые шестнадцать – ничего не выходит. Не то, чтобы я совсем себя не помню, но я не могу почувствовать снова теми же чувствами, словно я теперь даже и чувствую все по-другому (вероятно, так оно и есть).
Было бы чудно встретить сейчас ту меня и посмотреть на нее, поговорить. Как жаль, что нельзя переместиться в определенный момент времени, и пожить в нем, или даже остаться.
Я-В-Шестнадцать себе так нравлюсь теперь, и так боюсь Себя-В-Тридцать, а о том, что дальше будет и вовсе говорить не стоит.
А ведь в моем детстве все было совсем по-другому, чем даже в детстве тех, кто сейчас учится, например, в старших классах. В моем детстве не было Интернета, мобильных телефонов, супернавороченных компьютерных игр и прочих атрибутов, без которых никак не может обойтись нынешнее подрастающее поколение. Да что тут говорить, у нас не было даже пульта от телевизора! Зато у нас были кофейные жвачки, электронная игра, где волк ловил яйца, мы играли в казаки-разбойники и прятки, прыгали через резиночку, собирали фантики «Love is» (« лавыз» =) хе-хе), обожали есть на улице бутеры из черного хлеба с солью либо с сахаром, и «давать укусить» и смотрели по совсем не плазменному телику замечательные советские мультики. Ах, как было все-таки чудесно, и как зря мы спешили взрослеть. Ведь в детском саду нам так хотелось в школу, а в школе – в университет, а в университете – наконец-то работать (чего совсем не хочется сейчас, но и на пенсию не хочется еще больше). Мы не жили мгновением, моментом, нам хотелось стать взрослее. Моя младшая сестренка имеет перед собой мой пример, посему она живет тем моментом, в котором есть, и никуда не торопится. Это ее преимущество, как младшей. Я же была, можно сказать, «первооткрывателем», и в этом тоже есть некоторая прелесть.
А знаете что самое грустное? Что в моей жизни никогда больше не будет первого поцелуя. Я никогда больше не увижу море в первый раз и не влюблюсь впервые. И мне никогда снова не будет шесть и шестнадцать.
Зато у меня впереди первая радость материнства. Я могу впервые увидеть Рим и Париж. Да и вообще, еще остается много чего, что можно сделать в первый раз.
Просто нельзя подгонять свою жизнь, нужно жить настоящим моментом, чувствовать его полноту, запечатлевать ощущения, переживать полную гамму чувств. И радоваться тому, что всегда есть то, что будет у тебя впервые.

Вот мне вдруг так захотелось кофе с молоком и горячими булочками с кунжутом и шоколадной начинкой. В маленькой кофейне с видом на Эйфелеву башню.
Эх...

Когда одна моя коллега, девушка лет 30-и, узнала, что я живу в гражданском браке с человеком, с которым вместе уже более пяти лет, она была поражена.
Она(с искренним возмущением и негодованием): Как же так? А почему вы не поженитесь?
Я: А что измениться, если мы сейчас поженимся? Детей заводить мы пока не думаем. На данный момент я не вижу особой разницы между "нами в браке" и "нами, просто живущими вместе".
Она (с видом всезнающего эксперта): Когда люди вместе, и не женятся, значит, у них точно что-то не то в отношениях. Точно. Если люди любят друг друга, они обязательно стремятся пожениться. Вот я, например, замужем во второй раз, могла бы вообще не выходить, но мы же любим друг друга, вот и расписались. Тем более, в гражданском браке меньше ответственности.
Поразительная вещь! Значит, для человека основным доказательством любви является какой-то жалкий штамп в паспорте, выходит так? Ни его к тебе отношение, забота, уважение и подобные вещи, а именно штамп в паспорте - настоящее доказательство любви. К тому же, оказывается, этот самый штамп еще и прибавляет ответственности людям, его имеющим. Эту глупость я слышала уже неоднократно, девчонки ее тарабанят на каждом углу, да еще с такой убежденностью и уверенностью, как будто им каждую ночь кто-то ставит гипнотическую запись с подобными речами. Спешу открыть вам глаза: если к вам до свадьбы наплевательски относились, то после свадьбы, боюсь, ничего не изменится. А то вы, кажись, чуда ждете. Не-не, если был козел, козлом и будет, так кроме того, еще и вашим законным козлом. И вообще, если человеку нужен штамп, чтобы относится ко мне с уважением и всей своей ответственностью, то на кой черт мне такой человек сдался. Короче, как по мне, так если люди любят друг друга, то плевать им на то, есть штамп либо же его нету, их отношение друг к другу никак в зависимости от этого не меняется. Для меня причиной выйти замуж является желание двух любящих людей завести детей, чтобы у детей были отец и мать, законно. А не выскочить замуж, чтобы к тебе начали относится серьезно, уважительно и ответственно, родить детей, а потом уже, когда отношение останется прежним, и человек тоже - развестись.
"Ни за что не соглашайся жить с ним до свадьбы, а то он потом и жениться не захочет. Зачем, если он итак получил, что хотел?" - еще одно совершенно не понятное для меня высказывание. (Я их, кстати, не придумываю, из жизни беру!) Если он на самом деле хочет на тебе жениться, то он итак это сделает. А если расхочет, то, значит, либо и не хотел, либо ты оказалась не такой, какой он тебя себе представлял. Во втором случае после свадьбы наверняка бы случился развод. Мне кажется, лучше уж заранее знать, на ком жениться, а пока не поживешь с человеком - до конца его не узнаешь. Ну, по крайней мере, это я так думаю.
А еще я думаю, что с этим делом лучше не спешить. Куда, куда вы спешите, а? Я лично знаю кучу примеров народа, который вот по таким вот советам женился, рожал детей, а потом разводился, и, в итоге, все несчастны, разведены и разочарованы в жизни.
Короче, открою вам одну тайну: ничего страшного в гражданском браке нет, и, собственно, не в нем все дело, а в человеке, с которым ты живешь. А в каком браке - уже не важно, главное, чтобы он бракованным не оказался. А так, всему свое время.

Выходишь в зябкую утреннюю осень, которая с каждым днем становится все темнее и темнее. И все больше и больше хочется наплевать на все, вернуться домой и, свернувшись калачиком под теплым пледом, погрузиться в сладкий сон. И пусть все спешат куда-то в мокрой темноте, пусть капли дождя барабанят по стеклу, укачивают, усыпляют.
Le son de la pluie
La nuit
Sur un toit en zinc,
Ça me berce...
C'est pas la pluie
Que j'aime,
Mais le bruit
Dans le calme
Qui verce.

В пятницу мы ходили смотреть, как кормят акул. Ну, и на других рыб тоже, конечно. Акулы безнадежно глупы. Единственную цель их существования составляет "пожрать", причем жрать они могут все, начиная от маленьких проплывающих мимо рыбешек и заканчивая железяками и собственными новорожденными детьми. И это при том, что у них нет желудка. Те, которых я видела, пять самок, намедни сожрали привезенного им самца. Видать, очень понравился. А еще акулы никогда не останавливаются, всю жизнь в движении, а если остановятся - погибнут, ибо не могут нормально дышать не двигаясь.
Ну а потом мы пошли в "Квартиру 44". Обожаю это место. Атмосфера точно как в квартире 50-ых во время студенческой вечеринки, когда родители уехали на дачу. Полумрак, табачный дым, джаз и смесь языков. Бармены улыбаются, музыканты играют. Тепло, уютно, и все заботы отходят на второй план. Будто снова 17.

С годами бабочки, жившие в животе, улетают. Жестокие они, эти бабочки. И хрупкие. Их не схватишь за крылья, не сожмешь в ладони, они - сами по себе. Зато вначале, вначале их целый рой, целая туча, они поднимаются теплой волной снизу вверх, они трепещут, они бьются внутри тебя и щекочут крылышками.
Но потом, через какое-то время, они все равно улетят, они не постоянны. Они любят все новое и нигде не задерживаются надолго. И хоть бы одна заблудилась и осталась внутри, со своими щекотными крылышками.
И как без них жить? Что должно быть в тебе вместо бабочек? Любовь без бабочек. Да-да, она есть. Она тихая, спокойная, не особенно ревнивая. Она близкая и родная. Она построена на обычных, простых вещах. На уютном молчании вдвоем, на безмолвном понимании, на заботе и доверии. На маленьких радостях, на уступках и нежности. На откровенности, искренности.
Любовь без бабочек - это когда ты нужен. Когда твои проблемы всегда не только твои, но и его. Когда вы гуляете в парке держась за руки. Когда грустите и радуетесь вместе. Когда тебя накрывают пледом, если ты заснул. Когда приносят горячий чай с малиной в постель, если ты болеешь. Когда его родители всегда интересуются, как у тебя дела. Когда кошка ваша, а не твоя (хотя, чтобы завести ее, нужно было месяц уговаривать, хитрить и показывать фото самых очаровательных котят). Когда не обязательно всегда быть принцессой, а иногда можно побыть и простой маленькой мышкой. Когда вы - это ВЫ, а не ты и я.

Я ездила домой. Дома жизнь такая спокойная, на работу не надо, никого в будни нету и чувствуешь себя, как одинокая рыба в аквариуме. Гуляла по лесу. Одна. Прошла через заросли желтеющей малины, села на пенек и закурила. Бесшумный пух от иван-чая летает в воздухе, блестит на солнце аккуратная ровная паутина. Тихо, только слышно, как шелестят ветви у елей и поет птица. В такие моменты сразу тянет на размышления о смысле жизни, или хочется плакать от понимания того, что ТАК теперь и будет. И никогда уже детство не вернется, и ты теперь все знаешь, и на тебе теперь лежит груз ответственности за многое. И такой беззаботности, как была раньше, больше не будет уже никогда. Разве что, если свихнешься. Но что-то эта перспектива меня не привлекает. Вот знаете, говорят, чем глупее человек - тем счастливее. Глупый человек не парится, не задумывается особо ни о чем. И даже не осознает, что он глупый. А вот если ты уже не совсем чтобы глупый, то уже тяжелее, особенно осенью.
Видела всех своих самых близких людей. И почему так выходит, что близкие люди вечно далеко. Ну они же близкие, значит, должны быть всегда близко.
Бабушка и дедушка живут нами, поэтому наш приезд для них - самое большое счастье. С подругой детства проводишь весь вечер и много куришь. Столько всего произошло за это время, что вы не виделись, а времени всего один вечер, а потом опять полгода переписки в интернете. С мамой нам вместе долго быть нельзя, мы тогда ругаемся. Зато папа непробиваем, как в броне. С сестрой мы можем быть рядом вечность, и понимать друг друга с полуслова.
Теперь такое странное чувство охватывает тебя, когда ты оказываешься дома. Я там не живу уже семь лет, езжу только как в гости, но кажется, что никогда и не уезжала, что всегда была только здесь, и это чувство, что ты дома не пройдет никогда. И только другая картина над кроватью в раме подсказывает, что это не совсем так.
P.S. Лес не мой, но очень на него похож.

Вот кто сейчас отгадает, чего я хочу, тому я пряников напеку, красиво разложу, да еще и съем. Кстати, если кто подумал, что хочу я пряников, то ответ неверный, это я так, чего-то о них вспомнила. О, кажись, я слышу правильный ответ! Ах да, это в голове у меня, право дело. Так вот, я хочу миллиард долларов. Не, лучше евро. Хотя, один хер, долларов или евро, чего дадут. Зачем? Вот кто сейчас подумал, что я сразу квартиру в Москве куплю, тот дурак, ибо на кой мне эта квартира, когда у меня миллиард долларов или евро есть. А знаете, что я тогда сделаю в первую очередь? Положу деньги в сто тысяч банков, как умная. А потом с работы уволюсь, ага. Я правильная, я уволюсь. А вы, наверное, подумали, зачем вообще увольняться, раз у тебя есть миллиард долларов или евро, да еще и проценты из ста тысяч банков, можно просто вообще к работе этой на расстояние 100 метров не подходить. Так вот, я уволюсь, а потом уже ни разу на нее больше не пойду, конечно же. И на расстояние 100 метров даже не приближусь. А хотя, можно же и по телефону уволиться. Вот уволюсь по телефону, и сразу поеду путешествовать. Не, сначала месяца два просто на берегу моря проваляюсь, всем родственникам и друзьям подарков накуплю, яхт там всяких да вилл, а потом - путешествовать. У меня там список стран где-то был, помнится. Если кто не видел, то вот он: http://www.liveinternet.ru/users/3274749/post107080970/. Так вот, эти объезжу, а потом еще и все остальные. И буду все везде фотографировать - это у меня увлечение такое будет, нравится мне все везде фотографировать. Потом выберу себе самое красивое и теплое место и поселюсь там. Ага, именно там. И буду жить в свое удовольствие. Правда, детей все равно заведу, поскольку какое это счастье без детей. Даже если совсем обленюсь, одного обязательно заведу. Не, двух обязательно. И хватит. И буду делать только то, что хочу. А вы говорите, зачем мне миллиард долларов или евро. Ну так что, кто мне его даст?

Я существо крайне теплолюбивое. Поэтому осень с последующей за ней зимой вводят меня в состояние грустно-ностальгическое по жаре и лету, или, того хуже, в депрессивно-ленивое, с раздумьями о смысле жизни. Я вот думаю: лучше постоянная жара, да такая, чтобы хотелось в морозильную камеру, чем вечная морозильная камера из которой хочется в жару. Угу, я так думаю. И почему я не родилась в каком-нибудь тепленьком местечке со среднегодовой температурой в 30 градусов! На берегу моря, конечно же.
Вот везет же обезьянам. Ну чем обезьяны хуже живут, чем я? Они еще и лучше живут. В вечном тепле, беззаботности и праздности. Еще и думать не надо. Во повезло-то! Ни депрессий, ни грусти, ни поиска смысла жизни. Хотела бы я жить так, как обезьяны и там же. Ну, не в зоопарке, конечно, я итак в нем живу, а в Бразилии там где-нибудь, или в Африке. Но лучше в Бразилии. Я бы была таким симпатичным обезьяной-самцом, который проводит дни лежа в тени бананового дерева и жуя бананы.

Бывало ли у вас такое ощущение, что все, что сейчас происходит с вами, на самом деле происходит с кем-то другим? Что кто-то другой стоит на балконе, курит и смотрит на бесшумный тополиный пух, летающий по воздуху, на девочку в розовой кофте на детской площадке, на черных птиц, парящих в воздухе? Что это не вы слышите шум машин на дороге, детский смех, шелест листвы? Такое странное чувство, оно охватывает тебя и уносит вдаль, и ты начинаешь смотреть со стороны на эту девушку на балконе. Ведь это не ты, правда? Ты скорее даже та девочка в розовой кофте на детской площадке, но никак не она. Она ведь курит, и глаза у нее какие-то задумчивые, и вообще, живет она с парнем, а не с родителями, и университет уже закончила, а ты даже еще не думала об этом, тебе-то зачем? Тебе рано еще.
А вдруг это все-таки ты? Быть не может! Так странно. Очень странно. Не может быть. Разве тебе уже так много лет? Нет. Это точно не ты!
И когда же ты стала курить? Разве ты не думала, что это глупо?
Ох, странно все это. И страшно. Когда же детство кончилось? Никто даже не сказал тебе, что так бывает. Ты думала - детство, оно навсегда. А оно предательски кончилось однажды. Ты даже и не думала, что так будет. Ты просто шла по лесу и смотрела на сосны, на их длинные иголки, вдыхала этот воздух, слушала тишину, и вдруг осознала, что оно ушло. И это было как гром среди ясного неба: ОНО УШЛО. Ты заплакала, слезы потекли по щекам. Как это так? Ведь это те самые сосны, тот же воздух. Только ты уже не та. Неправда все это, неправда. Ведь ты только вчера воровала яблоки на даче с местными мальчишками, ты ведь и сейчас знаешь, где самые вкусные яблоки, разве нет? Ну это же ты убегала от хозяина этих самых яблок, который подстерег вас с вилами и гнался за вами, грозно ругаясь при этом. А вы только смеялись, и было так хорошо. И легко тоже.
Ведь совсем недавно ты думала, как глупо спать днем. Совершенно непонятно, зачем. Когда вокруг столько всего происходит, как можно хотеть спать? А теперь ты хочешь, и спишь, и уже не думаешь, как это глупо. И вообще, зачем воровать чужие яблоки на даче когда у тебя самой они не хуже? Да и вообще, глупо все это, лучше пойти покурить...

Основную часть своего переходного периода я конспектировала. Да-да, я вела дневники. Потому что мне хотелось как-то выразить то, что со мной происходит, а лучшим способом это сделать для меня являлся дневник. Там были все мои мысли, все переживания, там было все, что я чувствовала тогда. Не то чтобы я делала записи каждый день, но если что-то происходило в моей жизни, я открывала дневник и записывала свои ощущения и переживания. Это было совершенно откровенно, без всяких прекрас. Но однажды это все потеряло смысл, не стало просто желания писать свои мысли, это прошло. И я стала писать реже, а потом перестала совсем. И теперь эти дневники лежат дома, в тумбочке моей сестры, как свидетели всего, что происходило в моей душе, и я даже не знаю, что с ними делать. Не могу же я их выкинуть или сжечь, просто рука не поднимется, в них же мой мир, все, чем я жила когда-то... Ну как же можно. Я ведь уже совсем не та. И в то же время живет страх, что их кто-то прочитает. Нет, сестра-то пусть читает, она для меня самый близкий человек, ей можно. Она итак все знает. Но вообще, в целом... Это ведь не я уже.
Совсем недавно мне почему-то захотелось снова записывать свои мысли и чувства. Просто проснулось такое желание. Это выглядит уже совсем не так, конечно. Но все же. И я решила завести этот дневник. Не думаю, что он будет хоть сколько-нибудь похож на те мои дневники, но все же...