С годами бабочки, жившие в животе, улетают. Жестокие они, эти бабочки. И хрупкие. Их не схватишь за крылья, не сожмешь в ладони, они - сами по себе. Зато вначале, вначале их целый рой, целая туча, они поднимаются теплой волной снизу вверх, они трепещут, они бьются внутри тебя и щекочут крылышками.
Но потом, через какое-то время, они все равно улетят, они не постоянны. Они любят все новое и нигде не задерживаются надолго. И хоть бы одна заблудилась и осталась внутри, со своими щекотными крылышками.
И как без них жить? Что должно быть в тебе вместо бабочек? Любовь без бабочек. Да-да, она есть. Она тихая, спокойная, не особенно ревнивая. Она близкая и родная. Она построена на обычных, простых вещах. На уютном молчании вдвоем, на безмолвном понимании, на заботе и доверии. На маленьких радостях, на уступках и нежности. На откровенности, искренности.
Любовь без бабочек - это когда ты нужен. Когда твои проблемы всегда не только твои, но и его. Когда вы гуляете в парке держась за руки. Когда грустите и радуетесь вместе. Когда тебя накрывают пледом, если ты заснул. Когда приносят горячий чай с малиной в постель, если ты болеешь. Когда его родители всегда интересуются, как у тебя дела. Когда кошка ваша, а не твоя (хотя, чтобы завести ее, нужно было месяц уговаривать, хитрить и показывать фото самых очаровательных котят). Когда не обязательно всегда быть принцессой, а иногда можно побыть и простой маленькой мышкой. Когда вы - это ВЫ, а не ты и я.

Представляете, у меня прямо перед рабочим столом стоят 3 огромных свежих горячих пиццы и вкусно пахнут. Блин, как жрать-то охота!

Я ездила домой. Дома жизнь такая спокойная, на работу не надо, никого в будни нету и чувствуешь себя, как одинокая рыба в аквариуме. Гуляла по лесу. Одна. Прошла через заросли желтеющей малины, села на пенек и закурила. Бесшумный пух от иван-чая летает в воздухе, блестит на солнце аккуратная ровная паутина. Тихо, только слышно, как шелестят ветви у елей и поет птица. В такие моменты сразу тянет на размышления о смысле жизни, или хочется плакать от понимания того, что ТАК теперь и будет. И никогда уже детство не вернется, и ты теперь все знаешь, и на тебе теперь лежит груз ответственности за многое. И такой беззаботности, как была раньше, больше не будет уже никогда. Разве что, если свихнешься. Но что-то эта перспектива меня не привлекает. Вот знаете, говорят, чем глупее человек - тем счастливее. Глупый человек не парится, не задумывается особо ни о чем. И даже не осознает, что он глупый. А вот если ты уже не совсем чтобы глупый, то уже тяжелее, особенно осенью.
Видела всех своих самых близких людей. И почему так выходит, что близкие люди вечно далеко. Ну они же близкие, значит, должны быть всегда близко.
Бабушка и дедушка живут нами, поэтому наш приезд для них - самое большое счастье. С подругой детства проводишь весь вечер и много куришь. Столько всего произошло за это время, что вы не виделись, а времени всего один вечер, а потом опять полгода переписки в интернете. С мамой нам вместе долго быть нельзя, мы тогда ругаемся. Зато папа непробиваем, как в броне. С сестрой мы можем быть рядом вечность, и понимать друг друга с полуслова.
Теперь такое странное чувство охватывает тебя, когда ты оказываешься дома. Я там не живу уже семь лет, езжу только как в гости, но кажется, что никогда и не уезжала, что всегда была только здесь, и это чувство, что ты дома не пройдет никогда. И только другая картина над кроватью в раме подсказывает, что это не совсем так.
P.S. Лес не мой, но очень на него похож.

Вот кто сейчас отгадает, чего я хочу, тому я пряников напеку, красиво разложу, да еще и съем. Кстати, если кто подумал, что хочу я пряников, то ответ неверный, это я так, чего-то о них вспомнила. О, кажись, я слышу правильный ответ! Ах да, это в голове у меня, право дело. Так вот, я хочу миллиард долларов. Не, лучше евро. Хотя, один хер, долларов или евро, чего дадут. Зачем? Вот кто сейчас подумал, что я сразу квартиру в Москве куплю, тот дурак, ибо на кой мне эта квартира, когда у меня миллиард долларов или евро есть. А знаете, что я тогда сделаю в первую очередь? Положу деньги в сто тысяч банков, как умная. А потом с работы уволюсь, ага. Я правильная, я уволюсь. А вы, наверное, подумали, зачем вообще увольняться, раз у тебя есть миллиард долларов или евро, да еще и проценты из ста тысяч банков, можно просто вообще к работе этой на расстояние 100 метров не подходить. Так вот, я уволюсь, а потом уже ни разу на нее больше не пойду, конечно же. И на расстояние 100 метров даже не приближусь. А хотя, можно же и по телефону уволиться. Вот уволюсь по телефону, и сразу поеду путешествовать. Не, сначала месяца два просто на берегу моря проваляюсь, всем родственникам и друзьям подарков накуплю, яхт там всяких да вилл, а потом - путешествовать. У меня там список стран где-то был, помнится. Если кто не видел, то вот он: http://www.liveinternet.ru/users/3274749/post107080970/. Так вот, эти объезжу, а потом еще и все остальные. И буду все везде фотографировать - это у меня увлечение такое будет, нравится мне все везде фотографировать. Потом выберу себе самое красивое и теплое место и поселюсь там. Ага, именно там. И буду жить в свое удовольствие. Правда, детей все равно заведу, поскольку какое это счастье без детей. Даже если совсем обленюсь, одного обязательно заведу. Не, двух обязательно. И хватит. И буду делать только то, что хочу. А вы говорите, зачем мне миллиард долларов или евро. Ну так что, кто мне его даст?

Наткнулась я на один пост под названием "Дети - старшие и младшие...", в котором автор Коптящий Небо задавался вопросом об отношениях родителей к старшим и младшим детям в семье, и, соответственно, отношениях между самими этими детьми. И решила я дать развернутый ответ на его вопросы и высказать точку зрения старшего ребенка из двух.
В общем-то, появлению младшей сестренки в моей почти трехлетней жизни я поначалу обрадовалась. Еще бы, это же было жутко любопытно! К тому же, по дороге в роддом, когда наше семейство ехало забирать "новоиспеченную" сестричку и маму, мне опрометчиво поручили везти большую коробку вкусных шоколадных конфет, предназначенную в подарок врачу. В общем, когда я, перемазанная в шоколад, увидела свою сестренку, радости моей не было предела! Она была такая маленькая, как кукла! Конечно же, мне было интересно, как ее зовут. Оказалось - Юля. Юляшка-неваляшка! Потом я благополучно занималась ее воспитанием, разрисовывала ей глаза шариковой ручкой, доводя маму до полуобморочного состояния ("О боже! Что у ребенка с глазами!"), щедро кормила конфетами-горошком (целые щеки конфет у грудного ребенка и объяснение: "Ну ей же тоже хочется!"), короче, она чудом осталась жива после наших с ней "игр". И подозрение, что меня любят сколько-нибудь меньше, ни разу не посещало мою голову. Ну, разве что, когда мама говорила доверительным тоном: "Мы любим тебя ничуть не меньше Юли!".
Но потом настали другие времена - времена драк и сражений за что бы то ни было. Мы устраивали дикие баталии с применением "холодного оружия" - зубов, ногтей, кулаков, ног и обидных слов. Короче, пускали в ход все, что имели. И каждой надо было то, что имеет другая, и именно такое же, а не похожее. Все это обычно заканчивалось слезами и ревом, причем обеих. У меня было небольшое, но неоспоримое преимущество - я была старшей, а значит - большей и сильнейшей. Зато у нее было свое преимущество - она была младшей, а значит всегда обиженной старшей, большей и сильнейшей. И могла идти спокойно и ябедничать. ("Ну ты же старшая! Ну дай ей то, что она просит, она немножко поиграет и отдаст. - звучит крайне обидно, не советую применять, не смотря на добавление в конце: "Только не подумай, что мы любим тебя меньше, чем Юлю.") Но ябедничала она крайне редко, поскольку быть "ябедой-корябедой-соленый огурец..." (турецкий барабан, и далее по списку) тоже было обидно.
Короче, война между нами длилась долго, пока у меня не случилась первая несчастная любовь, то есть до моих 17 лет. Не то, чтобы сразу эта любовь была несчастной, нет. Поначалу была вполне-таки счастливой, а потом классически обернулась несчастной. Ну, конечно же, это была трагедия и конец света. И так получилось, что никого не было рядом со мной в этот момент, кроме моей сестренки. И пусть она была маленькая, но она все понимала. И вот тогда, именно тогда, благодаря моей несчастной первой любви, мы с ней стали лучшими подругами. И если раньше я мечтала о старшем брате, который бы мне все уступал, любил и защищал меня, то теперь никакой брат не смог бы заменить мне мою лучшую сестричку во всем мире.
С тех пор я знаю, что мама все же была права, когда говорила, что "Юля - твой самый близкий и родной человек на Земле". Я знаю, что ближе нее у меня никого нет, и что никто не поймет меня так, как поймет она, и что в любой, даже самой сложной ситуации, она придет мне на помощь, как и я ей.
Но самое интересное в этой истории то, что мама только недавно узнала о наших сумасшедших драках и ссорах со слезами и обзываниями - " А я всегда думала и говорила всем, что мои девочки очень дружные! Неужели вы и правда так дрались!". Удивлению ее не было предела.

Встаю сегодня утром. В 5:45, как обычно. И, все также, как обычно, вставать, а тем более ехать на работу совершенно неохота. Поела, собралась, умылась, причесалась - и вдруг чувствую, не очень как-то мне хорошо, мутит меня слегка. И в животе урчит. Я, конечно же, обрадовалась, позвонила шефу, мол, отравилась. Арбузом, видать. После пива-то! Потом снова разделась, расплелась и т.д., и спать завалилась. Тазик предварительно рядом с кроватью поставила, на всякий случай. А то чем черт не шутит, мутило-то меня на самом деле! Сейчас вот бутерброд жру, не мутит уже. Надеюсь, после бутерброда не замутит, а то обидно такой хороший день портить!

Наступила осень и мне очень захотелось что-то поменять в своей жизни. Я даже знаю что: сферу деятельности. Или, говоря проще, работу. Не то чтобы это желание появилось у меня только что, оно просто обострилось. Хочется освежить свою жизнь, внести в нее что-то новенькое и интересное. Если кто-то подумал, что я хочу уволится со своей настоящей работы, то он ошибся - я хочу повышения. Который день уже ломаю голову, как это так подкатить к шефу своему, чтобы не в бровь, а в глаз. Знать бы фразочку какую-нибудь волшебную, которая действует безотказно. Дело в том, что повышение мое будет связано с переводом в другой департамент и с поиском на мое место нового человека. А шефу моему это совсем не на руку, это ему неудобно и невыгодно, посему он меня отпускать и не хочет. А пора бы уже. Я уже выросла из своей должности, мне на ней скучно и делать ничего не хочется совсем. Маюсь. Сегодня опять на собрании чуть не уснула. Может, кто знает все-таки волшебную фразу, а?

Я существо крайне теплолюбивое. Поэтому осень с последующей за ней зимой вводят меня в состояние грустно-ностальгическое по жаре и лету, или, того хуже, в депрессивно-ленивое, с раздумьями о смысле жизни. Я вот думаю: лучше постоянная жара, да такая, чтобы хотелось в морозильную камеру, чем вечная морозильная камера из которой хочется в жару. Угу, я так думаю. И почему я не родилась в каком-нибудь тепленьком местечке со среднегодовой температурой в 30 градусов! На берегу моря, конечно же.
Вот везет же обезьянам. Ну чем обезьяны хуже живут, чем я? Они еще и лучше живут. В вечном тепле, беззаботности и праздности. Еще и думать не надо. Во повезло-то! Ни депрессий, ни грусти, ни поиска смысла жизни. Хотела бы я жить так, как обезьяны и там же. Ну, не в зоопарке, конечно, я итак в нем живу, а в Бразилии там где-нибудь, или в Африке. Но лучше в Бразилии. Я бы была таким симпатичным обезьяной-самцом, который проводит дни лежа в тени бананового дерева и жуя бананы.