Да! Жизнь стоит того, чтобы жить.

Я даже сегодня подумала, что стоит записывать всё то, что происходит. Но вот я сижу и не знаю как это можно выразить словами. Для меня как для человека заинтересованного, понятен душевный настрой к специалистам в ЦПРиНовской области. Я могу описать как было трогательно на сегодняшнем обследовании, а еще они такие спокойные... и это так умиротворяет даже в безумноневыносимой, в последнее время, Москве.

В мире очень много неадеквата, но есть ему противовес тоже не в малых количествах. Сегодня много подчерпнула хорошего, душевного, поучительного, развивающего мозг. Не хочется завтра наталкиваться на декана, чтобы не разошлась с сегоднешним настроением я. Но ведь всё так и должно быть.

Я погружаюсь всё больше в вязкость и свет, в лень, своего рода, и лёгкость выполнения того, что надо.

И ещо я поняла, что немцы писатели мне ближе, чем французы писатели. А может всё дело в масштабах книг? Наконец я добралась до художественной литературы, АХ!

 

пойти б в пизду

Что-то я за Зиберу переживаю сильно.

главное, чтоб на этом всё не остановилось.

удалила фотографию одной из лучших работ. фотография сама была одной из лучших работ

потеряла два в одном.

даже ругнуться не могу вообще ни разу не достойно

Порой бывает ощущение, что для Миссис Зиберы просто чума.

Всё у неё хорошо и выпустила она совсем меня из своей жизни, и такая радостная и счастливая. И все эти её беспонты.

А потом раааааз, я на пути... я как вызываю потребность людей порефлексировать и покапаться в своём говне.

Да ладно это просто её бессонные ночи, у неё всё будет хорошо уже завтра. Очень прошу!

И вообще - Затяжное самогрызенье, по согласному мнению всех моралистов, является занятием самым нежелательным. Поступив скверно, раскайся, загладь, насколько можешь, вину и нацель себя на то, чтобы в следующий раз поступить лучше. Ни в коем случае не предавайся нескончаемой скорби над своим грехом. Барахтанье в дерьме — не лучший способ очищения.

 

Скучаю по бабыльству. Хочу  порой, чтобы только была я и подруга.

Надеюсь, что это осуществится лишь только по одной причине и не малой кровью.

- SOS!!!!!!!!!!!

- Хорошо, мы за вас помолимся.

Идеалы рушатся, всё те же карточные дома.

Вижу как подругам круче восторгаться другими, чем написать мне смску.

Я за всё очень сильно переживаю и представляю только самые страшные исходы событий. Но ведь лучше сразу исключить всё плохое, узнать, что человек жив и здоров. Я действительно волнуюсь. И я не требую того же от других. Но просто я совсем теряю связь с миром даже с самыми близкими людьми. У меня такое ощущение, что меня именно меня рядом то и не замечают. Замечают какую-то привычную оболочку и говорят всё тоже, и балаболят, а меня уже давно потеряли как человека. Ведь я тоже в динамике, и может давно пора начать выстраивать со мной совсем другие отношения. Привычный круг функционирования. и отношение ко мне меняется только после просмотра грустного фильма про настоящую дружбу... и то так минут на 10, а потом мы идем в кафе и все истины стираются.

Ну что ж поделать, что идея о том, что я не несу какую-то функцию в их жизни,  не ихняя, и что они не могут её понять и прочувствовать.

лаааааадно уж.

Я искусно научилась не заинтересовывать в себе людей.

Моя жизнь, например, - морская стихия.

Негатив наплывааааааает..... отлиииииив...... прилиииииив,... отлииив... прилииив.... Пхехе ОтливаетXDD

Потом я такая, борюсь борюсь с предательскими волнами *волны символизируют трудности* - это у меня заплыыыв

Потом так раааааааааз!!!! ПОТОП! это когда канализацию прорывает:)))

Штииииииль и солнце, и мелкие частицы в лучах,, и такие светлые скотомки в глазах,,, и схожу ли я с ума

 

 

Глаза на жопу налезают, когда слушаю про это всё. И сидишь в крутой квартире, с крутой отделкой, цивильным толчком, не то, что Сэмен клоповник...а ничего не меняется. Трэш... все те же граммы-килограммы гашиша, убитые лица. И глаза, глаза на жопе...

Да! кафе, не самое жопное, почти ресторан, конечно не РД и не ПД и не подъезд как раньше.... а что изменилось? денег как не было так и нет, вот только в твоей компании не просто придурошные мальчики-выпивохи, а бля криминал.... И ты знала, что за этим человеком стоит, и ты знаешь чего стоит ожидать от манежки.... НО ! НЕТ ! Разве так живут? по волчьи без совести страха, но с понятиями?

Есть люди, которые никогда с таким не сталкивались и их жизнь лишина драйва и адриналина. Ну и слава Богу. Я вот совсем не радуюсь тому, что спокойно способна сидеть и это всё выслушивать, думая о том, что и ни такое повидали и ни такое выслушивали. Как же много всего мисфитсного за нашими лучшими желаниями возвыситься и жить правидно. И как шторы на глазах... понятия понятиями, убийство убийством и кем бы убиейнный тобой не являлся о_О!

 

Оправдывая себя, ты больше отдаляешь себя от Бога. Ты не прошёл, не стал ближе. А мытарства пройдешь?

Оу щииит... у моего мужчины нет плюсов и достоинств, кроме его члена.

Разговоры пустые, серьёзна!

отчаянней всего понимать, что так сложно что-либо изменять, помочь кому-то.

Разговор поможет только в том случае, если чел реально созрел и находится на кризисной ступене. а так как бы грубоко он ни осознавал свои проблемы, как бы ни хотел всё изменить, ни чо блять не выйдет, хуйца типа сосни!

А ещо хочется, чтобы у всех всё было хорошо!
Будьте все счастливы, пожалуйста!

Хочется спикать лоу, и не только потому, что из-за кашля сел голос.
Запереться, закрыться, слышать грустняшку, смотреть грустняшку какую-нибудь про любовь. Рисовать косметикой, давно заброшенной, на заплаканно-сентиментальном лице.
И без забот, без забот

Уверенность достигается отказом от своей изолированной личности, превращением себя в орудие могущественной внешней силы.

 

Сомнение порождает  потребность в абсолютной уверенности. да, я сумела воссоединиться с миром путём наития себе опоры, ч помощью которой я уничтожила свою свободу и индивидуальность. Но суда по тому, что ты сомневаешься - "- . Я рискну предположить, что со своей свободой ты борешься, бежишь от неё, мечтая найти то, чего боишься. Ты не будешь справляться со своей свободой путём воссоединения с миром в спонтанности любви и творческом труде.

Пространственное разделение - миф.

Пожары всё равно случаются как бы не были обособлены части здания. В жизни то же самое. Жизнь нельзя сдержать.

 

Мысли как сон - оставляют след ощущения, но забываются тут же.

Разговоры остались только из просмотренных фильмов, в которых так и не нашла смысла.

 

Ужасное тяжелое ощущение.

Меня тошнит от мысли о физической близости кого бы то ни было. Это не осуждение, это именно неприязнь. Я не хочу себе такой жизни, когда так легко взять и переспать с каким-то незнакомым жужим. Я не хочу нескольких половых партнеров за жизнь, один, только один. Мне не нравятся мужчины как люди, как собеседники, мне не интересно даже со взрослыми. Ну как же тогда можно отключить всё душевное и поддаваться только физическому. Страх какой-то, и это сидит в груди, дышит и расширяется с каждым моим вздохом, делая следующий невозможным. Я не знаю почему, такое каким-то образом появилось у меня в мыслях, подобно навязчивой идее, которое и в физическом плане доставляет мне дискомфорт.

 

Самое страшное, что я поняла, что связала свою жизнь не с тем человеком, но из-за выше изложенного, боюсь с ним рвать. Для меня это невозможно стало. Я вижу повсюду знаки, что не стоит себя насиловать и жить с ним.

Но! Я не хочу других мужчин, они мне не нравятся, я не могу находиться с ними рядом, если они начинают проявлять ко мне интерес. Они рано или поздно из объекта влечения, превращаются в обыденность. И не то, что бы я этого не хочу, мне почему-то становится от этого противно, что чужой человек становится мне родным....

 

Моя жизнь перевернула грани кубика Рубика. И те люди, которые занимали место на передней стороне, ушли в тень, и наоборот. А я скучаю по старому укладу, я скучаю по тем людям и общению, на которых сейчас не хватает времени. Я хочу к ним, это значит, что они до сих пор приоритет, но я из-за нехватки времени, из-з других, из-за которых себя насилую, не могу быть с ними.И запуталась, я запуталась. Не могу собрать обратно головоломку. И в попытках вернуть прошлую жизнь только больше и дальше путаю цветные кубики.

 

- Хули у теюя глаза блестят?

- Я пью красные продолговатые таблеточки.

 

А ещо меня доканывает, что желание возврата к старому, это на самом деле привычный круг функционирования, привычка, ширма, котрой я закрываю целый мир для себя, и не даю новому и свежему воздуху проникнуть в мою жизнь, принесты новые мысли и живые идеи... Зацыклилась. А в конце концов, что такого давала мне манежка?... Надо совмещать, потому что я её реально люблю.

Привет!

Меня зовут Маша.

Я здесь с тобой.

Успокойся и пойми, что мне не нужны пачки твоих денег, твоя хата с компами и семью кошками.

Ты мне только дай пару щенячьих глазок, слушай меня, не много восторгайся мной, интересуйся мной, признавай меня, думай обо мне как о самой интересной и умной...

 

Мне вот это нужно. кому чего """

Я на самом деле люблю. Я умею любить. И женщин и мужчин.

Я люблю Иру порой, мы ща вообще не вместе, но я люблю её всегда.

Люблю манеж, людей на манеже, многих, почти всех. Они делают это место.

Я Симу люблю, мужа своего, даже его люблю, хоть он и муж, хоть он и ....ох уж он...

 

 

 

Я ЛЮБЛЮ СЕМЬЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  Я так редко с ними вижусь. Но когда я с ними, чувствую, что я это Я....Что с большой буквы прям уууух.... Я чувствую, что я есть, существую... Я не понимаю, когда люди уходят в депресс жалуясь на то, что кроме семьи никому и не нужны... Ёбаный в рот.... Я так хочу к своей семье, ко всей своей семье. Я так люблю вас, всех люблю. А вы уходите из моей жизни с минутой каждой, с человеком каждым, один за одним...

Я люблю вас. Вы будете жить в моей памяти, всегда. Я чувствую ваш запах, тепло, присутствие. Мне так странно, неужели муж может быть родным, его родственники родными?

Нет! только вы, мои дорогие, только вы всегда. Вас не может не быть! И всё, что произошло... это было и прошло, но вас не быть не может.

Вы есть Вы есть Вы есть и будете всегда! Вы не исчезли... ну как... это всё неправда! НЕПРАВДА!!!!!!!!!

АААААААААААААААААААААААА

НЕПРАВДА!!!!!!!!!

Пап,пап, ну скажи всем! Пап, ведь на тумбочке до сих пор лежат твои сигареты и я их никогда не буду трогать, уже сколько лет не трогала и не буду. Ты вот вот уже сейчас зайдешь домой. Пап, я приготовила тебе ужин, я не пошла гулять как обычно! Пап, я жду тебя. И передай маме, что её я тоже жду. Она ушла раньше, с ней я не могу теперь общаться. Но ты, пап, передай маме, что я больше никогда не буду громко отхлёбывать чай, скажи, что ей теперь никогда не придеться больше краснеть за меня на родительском собрании, скажи ей, что я уже школу закончела, что я больше и усердней теперь играю на скрипке. Скажи ей, что я так многого уже добилась... Приходите вместе, я вам сыграю... Пап, скажи ей, что я выросла, пап, расскажи какой я стала... И, да, пусть я совершала много некрасивых поступков, я знаю, что она всё равно будет гордиться мной. Пап, зови маму домой, приходите вместе, я вам скажу как сильно я вас люблю.