В мои глаза несмело
Ты хочешь заглянуть.
За лугом солнце село...
Мой мальчик, добрый путь!

Любви при первой встрече
Отдайся и забудь.
Уж на балконе свечи...
Мой мальчик, добрый путь!

Успокоенье - сердцу,
Позволь ему уснуть!
Я распахнула дверцу...
Мой мальчик, добрый путь!

М. Цветаева

Прощай....мне больно..как никогда...я плачу...и плачУ...за то, что дала волю чувствам...да..спасибо за эту ночь..она была поистине чудесной.....и я чувствовала тебя, как саму себя...ты был мой...этой ночью ты был только моим....руки не слушаются..ноги тоже...не чувствую себя...такое ощущение, что я вся - это боль...я знала, что будет больно..знала.... но не думала, что будет ТАК.....черт! я ненавижу тебя! ненавижу за то, тчо чувствую к тебе! я не хочу так..не хочу, что бы было больно. я хочу забыть тебя!!!!!!!!!!!!!!!!!! я ненавижу себя! НЕНАВИЖУ! ну почему?! почему меня разрывает изнутри?!!!! я хожу, держась за стены...и дело не в бессонной ночи, дело в том, что мое тело меня не слушается! как же мне нужно, что бы сейчас хоть кто-нить меня обнял и сказал, что все будет хорошо! я не хочу без тебя..не могу без тебя...знаю, понимаю, что все пройдет, но сейчас я просто умираю, я сдыхаю! Пожалуйста, пожалуйста....отпусти.....знаю, что не держишь...но очень больно.....откуда столько слез? не исчезай из моей жизни..прошу тебя......хотя..нет..я мечтаю, что бы тебя никогда не было рядом со мной....я мечтаю, что бы эти 5 недель были просто сном....но ты абсолютно реален....
P.S.: "Хочу, что б ты меня забыл! Пусть хоть тебе не будет больно...Но снова не хватло сил..И губы тихо шепчут: "Помни..."
"Я останусь слезою на мокром стекле,
Если сдавит виски в ожидании вздоха -
Это значит, что я осознала, что мне
Без тебя и с тобой....Одинаково плохо...."

настроение меняется со скоростью света. То смеюсь, то плачу. Забавно все это. Жизнь похожа на дешевый бразильский сериал, но я с нетерпением жду каждую следующую серию под названием "завтра". Каждый день приносит новые странности, новые новости...Иногда думаю, плакать или смеяться от них (новостей)?....Вот сегодня узнала, что мой любимый совсем скоро уезжает, возможно уже через 4 дня..НО он вернется..забавно...мне от этого хочется плакать...и не от счастья...и не от горя...а от того, что я совсем сдвинулась от этой новости... Мне было бы легче знать, что мы больше никогда не увидимся. Никогда-никогда....или...я хотела того, что бы он вернулся??? парадокс! надо как-то уже определяться....хотя в чем? чОрт! думала буду писать тут и хоть что-то проясню для себя, а запуталась еще больше...Кстати, муж вчера заговорил о разводе... Я этого ждала...Думала обрадуюсь...а ощущения непонятные....все...буквы закончились...буду ждать развитие событий.

в жизни, в мыслях..вчувствах...просто жизненный пипец...эх...мысли в голове путаются между собой...ощущение, что схожу с ума..причем, не медленно, а резко..это как падение в пропасть....не видно ни конца ни края того, что со мной происходит...очень плохо..невыносимо больно...и, вроде бы, нет причины...хотя....вся моя жизнь причина для суицида.."Мама, роди меня обратно и сделай аборт.."....вот до такой степени мне плохо...даже мысли в слова не складываются..не могу даже для самой себя описать свое состояние...похоже на депрессию..надо лечить..наверное.....а может быть послать все к черту??!!!! пустить все на самотек??? я плАчу.... я устала..очень...от себя самой впервую очередь...мне надоело обманывать себя...я устала от одиночества....ну кому, кому я нужна со своими тараканами в голове??? я не говорю сейчас о мужчинах..я говорю в целом, об окружающих меня людях....я разрушаю свой брак...я разрушаю отношения с близкими...мне кажется, что все, к чему я прикасаюсь просто разваливается...Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ!!!!!!!!если бы не дочка...я бы ушла....я ненужна этому миру, даже не смотря на то, что этот мир нужен мне...безответная любовь, млять....

Эх) такую красотищу сегодня видела))) Ярко-розовый закат...И радуга....Радуга на закате...Душа запела) Говорят, увидеть радугу - к счастью:)))) Очень на это надеюсь. Тем более, если количество счастья зависит от размеров радуги, то завтра в моей жизни должны произойти чудеса)))))))
Всем спокойной ночки) И сладких-сладких снов:) Будьте счастливы)

Вот такие дела. Играем и заигрываемся. Особенно ты... А ведь ты не учитываешь мою бурную фантазию. Я могу насочинять себе сказочку о прекрасном принце... О том, что ты моя судьба...Ты вернул меня к жизни. Я начала дышать полной грудью благодаря тебе. Твоим словам и объятиям. Ты стал МОИМ....моим милым мальчиком...Тем, к кому стремиться мое сердечко..мое тело...мои мысли, моя душа....Я уже представила насколько же мне тяжело будет без тебя...Я долго-долго после твоего отъезда буду искать твое лицо в толпе... Буду надеяться, что ты найдешь меня в интернете..Что оставишь о себе хоть какую-то весточку. Я буду скучать. Я уже скучаю. Каждый раз, прощаясь с тобой, я боюсь, что это навсегда. Навсегда....отвратительное слово, когда НАВСЕГДА разлука...Я надеюсь, что хоть иногда, пусть даже редко-редко, ты вспомнишь обо мне:) Мысленно назовешь меня "малыш". И я обещаю, что почувствую твои мысли через расстояние...через сотни километров. А когда-нибудь, я приеду в твой город. И не буду искать тебя...я просто буду знать, что ты где-то совсем-совсем близко. Я буду счастлива от этого...Ты мой...пусть только в моих больных фантазиях, но мой... И, знаешь, я прекрасно осознаю, что не хотела бы быть твоей женой...Со мной сложно..Да и стобой, наверное, не легко... Мне просто хочется, тчо бы я была твоей...Пусть и в роли любовницы..Пусть...мне было бы достаточно редких встреч..... просто иногда чувствовать твое тепло. И знать, что я нужна тебе, хотя бы несколько часов в месяц...Наверное, даже мое замужество не казалось бы мне трагедией, если бы ты у меня БЫЛ. Был всегда...Прости:) Слезы, сопли..ЛюбоФФь)))) идиотка:)

Ты здесь...Я там...
Разделенные напополам...
Километрами..Расстояньями...
Нашими с тобою страданьями....

Ты здесь... Я там....
Не понимание..Мысли в хлам...
Чувства мы делим напополам...
Я здесь...А ты там...

Ты здесь...Я там....
Мыслям стремиться к тебе не дам....
Душу свою я тебе не отдам...
Нету НАС здесь....Не будет НАС там...

184 слушали 4 копий [+ в свой плеер]

О нас с ним...

Иллюзия счастья,
Иллюзия горя.
Краду беззастенчиво
Счастье чужое.

Краду твои мысли,
Краду твое тело,
Все это лишь бред.
Я сама так хотела.

Смотрю на часы...
И минуты до встречи...
Мне кажется день
Незакончится вечно...

А ты - это мысли,
А ты - это бред.
Меня в твоем сердце,
Конечно же, нет.

И это пройддет.
И забудется вскоре...
Пусть ты для меня
Будешь счастье и горе.

И пусть замирает
Душа от мечты
Сейчас для меня
Есть один смысл: "Ты!"

которая постоянно присутствует в наших стобой отношениях... Черт, она чувствует, когда ты со мной....вот вчера ночью...с чего она начала писать смс???? просто мистика какая-то..ты сказала, что мы с ней на одной волне..ты сказал, что мы с ней похожи...И ты прав в том, что считаешь, что замечательно то, что мы не из одного города..Так душа будет меньше рваться на части. Спасибо тебе за вчерашнюю ночь)) Точнее за те 3 часа, что мы провели вместе.. Ты даже не представляешь, сколько ты нежности мне подарил вчера. я могу сказать, что эта ночь была одной из самых счастливых в моей жизни. Мне хорошо с тобой. Я знаю, что тебе хорошо со мной. Жаль, что нашему счастью отмерено так мало времени..Хотя...Знаешь, все к лучшему в этом лучшем из миров. Ты, я, твоя жена, мой муж....странное сплетение судеб....почему все так?.....так странно...так грустно...но.....наша с тобой история никогда не будет опошлена бытом. Это хорошо. Мы будем друг для друга просто часами радости и наслаждения) Мы слишком многое позволили себе в постели, что бы забыть друг друга очень быстро...Ты вчера сказал мне: "моя".....ты даже не осознал этого...хих..оговорочки по Фрейду)))). Ты вчера вообще много сказал....Многое говорить не следовало... знаешь..теперь терять тебя будет еще больнее....я буду знать, что тебе тоже эта разлука будет доставлять боль...и от этого больнее вдвойне... Наверное, мне было бы проще, если бы я не знала, что ты тоже привык...Вот мы вчера, такие смешные, рассуждали, что не нужно привязываться друг к другу...А ведь уже поздно..уже привязались....мне хочется сказать, что я люблю тебя..вчера несколько раз слова чуть не сорвались с губ....но это не любовь...страсть..влюбленность..комфорт..не более...
"от чего мое сердечко тает? стоп, куда же я иду?..." (с)

Просто счастлива и ВСЕ))))))) Эх) улыбаюсь, как мартовская кошка))) И надеюсь на дожди)) На долгие продолжительные ливни)) До ноября месяца))))))))Эх..Влюбленная дура:))))))

Эх..сказка закончилась. Вот и все. И нет этих 2-х месяцев..всего 6 дней...Наверное, так лучше...Так правильнее. Пора становиться примерной девочкой:)))) А это все пусть останется приключением..И нет обиды, нет ненависти, ни к нему, ни к себе самой. Просто печаль и ощущение недосказанности и незавершенности..Мы даже не сказали: "Прощай!" Так лучше. Для всех. Спасибо ЕМУ, что это все прекратил ОН, пока еще не узнал о том, что я влюбилась. Спасибо ему за минуты нежности..осчобенно за последнюю встречу..она была прекрасна..и я почувствовала, что тоже стала не безразлична ему. Наверное, поэтому он и ушел так...Конечно..Для чего ему это все? так же как и мне...Но я буду помнить....не забываю тех, кто мне был дорог...А еще....Я завидую его жене:) И знаю, что она замечательная женщина. И мне стыдно перед ней... хотя...какой может быть стыд? А вот неудобно как-то...Словно украла кусочек ее жизни...Я желаю им счастья и нежности:) Знаю, что все у них будет хорошо..да и у меня тоже:) Может быть эта встреча была не случайной....я многое поняла. Главное, почувствовала себя женщиной. Красивой и желанной. Спасибо, не мой милый тебе:) Я счастлива, что ты БЫЛ в моей жизни:) А грусть пройдет, останется только щемящее чувство нежности к твоим морщинкам в уголках глаз...

... замучила:( Вот так. А где же ты, Совесть, была вчера???? Когда я ложилась в постель с абсолютно чужим мне человеком?????? все...погрязла во лжи..чувствую затягивает....ОН затягивает..и ведь ничего серьезного: никаких обещаний (все предельно ясно - мы просто (извиняюсь за прямоту) трахаемся), да и трах..мм...так себе...без души с его стороны...Конечно, ему удобно..проституток вызывать не надо. Экономия, пля... Да и девочка я симпатичная....Почему бы нет??? Вот ОН свалит через 2 месяца к своей жене (причем жена ЛЮБИМАЯ) и деткам, а я???? А как же я???? что-то не так...шла осознанно на все это....он не обманывал и не обманывает..мы называем вещи своими именами....и от этого еще более погано....грязно как-то...брррррррррр...но! я все равно поеду сегодня к нему...поеду! а после опять будет противно...зато получу маленький кусочек его нежности....малюсенький такой..НО МОЙ! услышу банальность про красивые глаза...ммм...а все равно приятно:). И, в общем-то, он милый. Иначе я бы не изменила мужу вчера...пляяяяяяяяяя...чувствую себя шлюхой.....и пофиК, как будто первый раз я себя так чувствую...хих...раньше трахалась с кем попало и ничего. Все нормально, а тут 4 года целомудрия) Забавно:)
А еще сегодня зачет....но это уже совсем другая история:)
Всех целую. Засосно:) Вот. Все).

и почему-то грусть-тоска накатывает..и захотелось плакать..так..без причины...хотя, настроение хорошее...но, какое-то "НО" грызет внутри... что-то необъяснимо-тяжелое...наверное новолуние действует... как же я зависима от Луны...
"...она хотела даже повеситься. Но институт, экзамены, сессия..."

Незнакомка - Гербера

Ты – строгая и целеустремленная, твой рассудок всегда управляет эмоциями. Ты никогда не забываешь о своих целях и идешь к ним нередко напролом. Не забывай иногда все-таки расслабляться, ведь силы твои не безграничны, а целей впереди еще так много!

Узнай свой цветок!

Эх..))) Все оказывавется совсем не так плохо, как кажется:). Еще раз убедилась, что просто так НИЧЕГОШЕНЬКИ не происходит. Есть такое выражение: безответная любовь, как путь к успеху. Ну просто про меня:). Вам (хих, фантому моей боли) хочется сказать отдельное спасибо. Если бы не Вы..не оценила бы я прелесть реальных чувств))). Как же здорово, чувствовать тепло живого человека..прикасаться к нему..смотреть в глаза...и Пусть, эти отношения такие же "перспективные" как виртуальная любовь..пусть, зато полученный заряд положительных эмоций в тысячи раз выше:). Вот я такая..влюбчивая))) и это так здорово! Человек живущий одним только умом - мертвый по своей сути. Конечно, в определенных ситуациях (почти всегда) приходится "включать голову", но можно с этой же головой в омут). Иногда, просто, что бы не потерять искорку в глазах. Я вот заведомо начинаю отношения у которых нет будущего..и пусть...наверное, если идти к боли осознанно будет не так больно падать. Точнее, падать не придется совсем:) Я заранее одела паращют). Ну вот. На этом все...))))) Фся в позитиве, целую всех читающих. Будьте СЧАСТЛИВЫ (как я). :)))))))))

Вторая грустная запись. Что ж.....Вот так все и происходит..Глупости в голову лезут уже 5-е сутки...Хих...*усмехаюсь горько*. Интересно, почему люди играют с чужими чувствами? Неужели, кому-то, это доставляет удовольствие? Вот так..придти и убить все внутри...Молчанием....или, что еще хуже, безразличием к чувствам..Может быть нужно хоть чуть-чуть уважать?.. Хотя, что сейчас говорить...Меня разедает чувство вины... Хотя...я и не виновата ни в чем...только в своей собственной глупости и боли..Но это касается только меня....И никому от этого не становится хуже..толmrj мне. Чтож..свои нервы не жалко...И если моя боль доставляет Вам удовольствие..пусть..пусть будет так...может быть, хотя бы Вы улыбнетесь, глядя на мое смятение и непонимание происходящего...А может быть у меня просто больное воображение?...сходить, что ли, к психологу..может выпишет таблеточки....что бы раз...и забыть... Хих *усмехается еще более горько*. Глупости это все..я жила без Вас...и буду жить..а боль пройдет..только надо выспаться и не пить кофе... А то мое поведение мне напоминает мазохизм:) (интересно, это считается психическим заболеванием?)))) Ну вот..вроде бы выложила все, что наболело... Жаль, что Вы этого не прочитаете. Очень жаль..Хотя..все к лучшему в этом лучшем из миров (с). Целую Вас через расстояние:) Счастья Вам, нежности и как можно меньше боли.

17 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

хм... мне это близко)

Эх, неужели я решилась вести дневник?) Даже странно как-то...Последний был закончен лет в 17:). Наверное, накипело так, что сил нет молчать. Если Вы это читаете, то могу Вас сразу предупредить - позитива в этом дневнике будет очень мало..состояние, наверное, не то...
Такая странная штука жизнь..Особенно виртуальная. Сегодня решила заняться самоанализом и нашла у себя все признаки инет-зависимости. Вот же глупо..Есть семья, ребенок.... и кажется, что все благополучно..Так для чего же я ищу любовь в сети? Здесь все иллюзия...Иллюзорны даже наши собственные чувства, не говоря уже о чувствах других людей..Но так хочется поверить, что все это правда..Так хочется помечтать..Нужно видеть грань между инетом и реалом..а я ее как-то упустила...
Хм...наверное все..для начала хватит негатива:)
Всем спасибо:) За внимание:)

возможно, все будет очень грустно...