В колонках играет - НЕПАРА - Песня о лбви

Настроение сейчас - хрень полнейшая

 Ошибкой глупой назови меня.

Нажми делит. И вычеркни   из списка.
Забудь меня. Я просто провода.
Я в интернете навсегда зависла. 

Реальной жизни места больше нет.
Мы полюбили буквы на экране.
В сомнамбул превратил нас интернет,
Мы мухи в паутине виртуала. 

И одевая маски на себя,
Теряем то, что ценного имели. 
Все электронное: любовь, семья, друзья… 
И слезы одиночества в постели.

 

В колонках играет - Анита Цой - Небо

вот жеж до чего доводит отсутствие любви в реале - новый вирт роман разразился на просторах инета...И вот нет бы найти мальчика из РФ, ну на крайняк Европа, так нет же, меня понесло за океан, прям в столицу Канады Оттаву. Вот и как, позвольте узнать, выходить из этой ситуации??? Одно дело пара тысяч километров...а вот 13 часов на самолете через океан - это уже Ппц и Ппц именно с большой буквы.
Знаете, бывает так, когда чувствуешь человека на расстоянии...Даже по буквам видите улыбается он или грустит...Эх...как все несправедливо в этой жизни. Ну вот почему, почему нельзя было в реале встретить человека, которого понимаешь с полу-буквы??? А сейчас живу непонятно в каком часовом поясе...Разница 8 (!) часов..Я совсем потерялась во времени и пространстве. И ведь он тоже, тоже просыпается в 3 часа ночи, для того, чтобы со мной пообщаться... Нереально это как-то..Слишком уж похоже на сказку...Но, чем черт не шутит?) Может быть и получится из этого что-то...Так не хочется загадывать, но не получается... Мечты-мечты) Такое изумительное ощущение влюбленности. Крылышки за спиной) И кидается мозг из крайности в крайность, то счастье, то слезы...Ну и пусть..чем бы это не закончилось, сейчас мне хорошо от того, что я жду, я верю, я надеюсь. И, как и любой женщине, мне приятно ежедневно слышать, что я самая красивая, любимая и самая-самая на свете)))))).

В колонках играет - Кузьмин - Моя любовь
Настроение сейчас - Я какая-то загадочная: то ли ебнутая, то ли сказочная....

теперь поняла что не так... У меня дежавю...С предыдущим МЧ начиналось все очень похоже..даже в той же квартире..жесть...Я могу назвать себя постоянной женщиной. Меняются мужчины, а декорации все те же....Жесть...

В колонках играет - Леонидов "Просто не дай ему уйти"
Настроение сейчас - позитиФФчик

Дети разгнесли всю квартиру, я сижу растрепанная, ненакрашенная и в древней джинсовой рубахе на голое тело. Абсолютно лень в этой жизни делать хоть что-то. В душе умиротворение.
Хотя нет, хочется делать) Писать нежные смс. По-этому поводу телефон не заряжаю, а пока он совсем не сел, луплю себя по нежным ручкам, которые хотят прикоснуться к не менее нежному мальчику 22-х лет отроду и непонятной (даже ему) ориентацией.
Вспоминаю эти пухлые гуюбки, которые истерзали мои губы в кровь и звонок в 2 часа ночи со словами: "Я хочу к тебе!".
Полное счастье, спокойствие и отличное настроение)))))))

В колонках играет - КиШ "Тяни"
Настроение сейчас - задумчивое

Вот не перестает эта жизнь меня удивлять. Как писала моя любимая Марина Григорьевна: "Натуралов не существует". А у меня такое ощущение, что граница между ориентациями в этом мире давно стерта.
"Натуралы" спят с "натуралами" своего пола, безнадежные, казалось бы, "геи" спят с девочками... Жесть..А девочки еще и умудряются в этих геев влюбляться..при чем взаимно...
И вот задумалась я обо всем этом своей похмельной головой и мне стало страшно. Боюсь подумать, какие открытия принесет мне завтрашний день.
Вот сейчас очень нравится мальчик один...из "типа геев" .... и вроде бы взаимно у нас все. Но вот ревновать своего мужчину к особям обоих полов...Мда уж...
а ведь как хочется мальчика этого чудесного вытащить из трясины..Испытываю к нему, помимо страсти, материнские чувства. Хочется обнять, погладить по голове и сказать, что все будет хорошо).
В принципе, конечно, не важно, что там было до меня. Просто не хочется, что бы это "до меня" тянуло его назад.
Все таки вера в чистое, доброе, светлое и нежное чувство у меня еще не пропала.
И если я смогу вернуть мальчика в нормальную жизнь и подарить ему свою женскую любовь...То жизнь не будет прожита зря.
Грустно как-то стало на душе.
Ну ничего. У меня есть целая неделя для того, что бы переварить, обдумать и сделать выводы.

Сегодня зависала на сайте знакомств. Так, ради любопытства. Так вот, что я хочу сказать... Почитала анкеты... Женщины в 99% ищут любовь-отношения и дружба-переписка. Мужчины, конечно, пишут то же самое...НО...основная масса давно и прочно жената. Так скажите мне, какая любовь? какие отношения? что за бред??? Еще и у большей части этих "женатиков" анкета без фото..На просьбу выслать фото на мыло, они либо врут, что комп слетел, все потеряно, либо просто пропадают...Разговоры типа: встретимся и ты меня увидишь - бесят). Нет, мне в данный момент времени вообще никто не нужен) Праздное любопытство и скука привели на этот сайт, но он меня заставил о многом задуматься:).
С одним женатиком часа два спорили сегодня. Он утверждает, что между М и Ж может быть только секс... Т.е., что абсолютно все в этой жизни замешано на сексе...А как же тогда чувства?! Страсть она быстро проходит, перегорает...Ведь должно же оставаться хоть что-то еще..Иначе люди просто раздражают друг друга..Начинается ложь... Взаимные упреки... Знаем...проходили... Браки заключенные на страсти недолговечны... Максимум лет 5. И то, при условии, что у людей есть общие дети и ради них они пытаются сохранить то, что когда-то было семьей. Есть, конечно, недоумки, которые мучаются всю жизнь и расходятся после 25 лет супружеской жизни. Либо так и умирают с ненавистью друг к другу... Не может быть секс главным в жизни..Да, он неотъемлемая и незаменимая часть отношений, возможно на 40% от него зависит и качество отношений.. Но все же..Все же должно быть что-то другое. Два близких друг другу человека должны дышать друг другом..чувствовать..понимать с полу-взгляда, с полу-слова, с одного жеста...
Мда уж...наверное все это лирика и мне давно пора снять розовые очки. Мужчину я того так и не переубедила..Зато он посеял во мне зерно сомнения...

Алкоголь делает свое дело)) Всего бокал и вот я уже не депрессую. Странная, какая-то не естественная дикость в глазах появилась. Легкая агрессивность. И все не так уж плохо)))))) Хожу в трусах по квартире, подпеваю Роме Зверю: "Все что тебя касается...")))
Эх, все таки хорошо побыть одной в квартире. Расслабуха. Интернет. СВОБОДА))))))))) Щас в ход пойдет тяжелая артиллерия))): караоке!) посвящаю этот сентябрьский вечер себе любимой))). Может и свалю куда-нить ближе к ночи. Приключения искать)) Я же по-другому не умею.)) Снять стоп-кран и вперед и с песней. Хотя..нееее...приключения сегодня не катят)))) Что-то авантюризм я свой подрастеряла. Просто тупо быть наедине с собой любимой))). Хих))) Весело))))))))))))))))))))

4.09.2009г. 20ч. 45мин.

В плеере играют "Звери". На столе красное сухое вино. Открытая он-лайн книга "Лабиринт отражений". И одиночество. Я так ждала этого дня. Всю неделю. Я так хотела быть предоставлена самой себе...И вот, дождалась. И поняла, что мне это совсем не нужно. Я не хочу каких-то пафосных (и не очень) вечеринок. Мне не нужна веселая компания. Я сама не знаю чего сейчас хочу. Лишь бы не было этого гнетущего чувства ненужности. Живу сейчас в ожидании чего-то. Вот чего? Не знаю...просто хочется, что бы кто-нибудь подошел и обнял. Просто так. Молча. Что бы я почувствовала, что я нужна. Просто так. Не для того, что бы я накормила, переодела, почитала, уложила, погуляла (как с детьми), не для секса (как с мужчинами), общения (с подругами), а ПРОСТО ТАК! Мне хочется, что бы кого-то хотя бы просто грела мысль о том, что я существую где-то в этом пространстве. Что бы засыпая, кто-то, думал о том, что и я сейчас мирно сплю (или не сплю) в своей кровати... Что бы обо мне думали ПРОСТО ТАК! Мне так надоело что-то кому-то доказывать. Мне так хочется стать собой... Ранимой, нежной, часто грустящей по-пустякам...грустящей просто так...просто так...мне хочется, что бы я могла звонить ...просто так..юпросто от желания услышать чей-то голос. И не задумываться о том, что я навязываюсь. Мне хочется сказать: "Я скучала!" просто так...все, вроде бы так просто..но все так сложно делать "просто так"...
Вот и все. Все это было написано просто так...

04.09.2009г. 19ч.44мин.

В колонках играет - Дельфин - Тебе
Вздох-взгляд.... Вот и сказочке конец))). забавно-то как все. Не успев начаться, все закончилось. Зато тепрь нет смысла думать. Все и так ясно. Одной проблемой меньше. Не будет у меня больше вопросов: зачем? для чего? почему? как? Все слишком ясно. 1-й день осени. 1-й день одиночества. Одиночества в душе. Ну и пусть. Так даже лучше. Для меня. Наверное. Не будет больше многоточий, которые выматывают больше, чем самый длинный и тяжелый рабочий день. Надеюсь, что сон вернется. Когда-нибудь. Ощущение нереальности того, что происходило и происходит сейчас. Состояние глубокого наркоза. Хорошее такое состояние, правда немного сопливое. Но это простуда. И глаза слезятся тоже от простуды и еще от духоты. Жарко в квартире... Раскрыть окна и впустить дождь. Свежесть. Свежесть ощущений. Давно не было тоскливо. Давно не было ощущения опустошения. Вот просто все высохло в душе и все. Прислушиваюсь к себе. Ничего. Тишина. Грусть какая-то светлая. Ни одного плохого воспоминания. Так не бывает. Так не должно быть...Не должно...

Как глупо все!
Бессонница моя...
Я ночи убиваю
Сигаретой...
И время повернуть
Пытаюсь вспять
С собой бороться...
Как же все нелепо.
Я стала ненавидеть телефон,
За то, что сообщенья без ответа.
Я полюбила ночь, стихи, балкон
И кофе в перемешку с сигаретой.
Не страшно мне сейчас.
Не одиноко. Не грустно и не больно
Просто блажь.
Я все сама придумала когда-то.
Сама слепила призрачный мираж.
И ты небойся, что меня обидишь.
Я встану, отряхнусь и улыбнусь.
Я столько раз с ума сходила с кем-то,
Что знаю: не на долго эта грусть.
Я не хочу быть для тебя обузой.
Вот это страшно, страшно для меня!
А в памяти останутся минуты,
Когда ты мой. Пусть даже не любя.

Забыть о том, что это лишь игра.
Минутки счастья холить и лелеять.
Сказать себе, что я тебе нужна.
И в эту чушь самой же и поверить.

Ты отогрел, и холод отступил.
Весна на сердце, не смотря на осень.
Казалось, не способна больше жить.
Хотелось к черту это все забросить.

И вот, я улыбаюсь по утрам.
Как это странно, снова стать счастливой.
Закрыть глаза и в счастье утопать
Мечтая о красивейшем мужчине.

Полнейший кавардак в душе. Совсем перестала понимать, что происходит. Кидаюсь из состояния эйфории в глубокую депрессию. И так несколько раз в день. Интересно, когда-нибудь придумают "Дихлофос" от тараканов вголове. Я очень устаю от самой себя. Хотелось бы взять бессрочный отпуск и покинуть свою голову. Бывают такие мысли, что самой от себя страшно становится. Излишняя эмоциональность изводит меня. Сейчас нет, абсолютно нет, причин, что бы париться...Но мой изощеренный мозг устраивает мне пытки. Придумывает такое...
Наверное, осознание того, что я мыслю не правильно - это уже половина решенной проблемы. Но вот что делать со второй половиной? Жрать антидепрессанты, которые отключат систему самоуничтожения в моей голове, я не хочу. Подсесть на "химию" я успею всегда. Может обратиться к психологу? (хотя лучше сразу к психиатру) Но что мне может предложить человек в белом халате, который вряд ли может разобраться в своих собственных проблемах?
Вот замкнутый круг получается. Счастливая, по-сути, женщина устраивает себе сеансы психоанализа и копается в своей голове. Наверное, это все от неуверенности в себе. От кучи комплексов, которые мне подарил когда-то любимый мужчина. И вот сейчас, когда я должна наслаждаться белоснежной полосой своей жизни, я грущу. Плачу постоянно, не сплю... Пью литрами кофе, курю как паровоз, расшатывая еще больше нервную систему. Если бы не было возможности писать о том, что меня беспокоит, я бы давно в дурку слегла. Но хочется слышать не стук клавиш, а чье-то дыхание. Мне необходимо понимание..Диалог...Монологами я говорю всю свою жизнь. Мне необходимо быть понятой хоть кем-то. Я боюсь отпугнуть близких мне людей разговорами о своих проблемах.У меня же все замечательно...К чему париться?..Эх.....устала....Я пытаюсь убедить себя, что нет причин для грусти.. Я так хочу быть на 100% счастливой и не ждать с замиранием сердца каждый день, боясь, что он отнимет у меня все то хорошее, что у меня есть. Я понимаю, что не бывает такого. Рано или поздно все опять рухнет. Ну если и не рухнет, то потребует ремонта...Но это будет "когда-нибудь". А сейчас. Сейчас я встану. Улыбнусь своему отражению (которое мне очень нравится) и с высоко поднятой головой пойду ЖИТЬ! Не существовать, а именно жить. Я улыбнусь и мир улыбнется мне. А тараканы в голове уйдут спать. И я постараюсь сделать так, что бы они не проснулись) Я изобрету "Дихлофос" для мозговых паразитов. Я буду счастлива))) Я обещаю это себе!)))))))

Мне грустно и дождливо в этот день.
Пускаю дым в осенние помехи...
Все это фальшь...Все это просто тень...
В тоскливой нежности свои смыкаю веки.

А губы помнят жаркий поцелуй.
Твои касанья не забыло тело.
В слезах моих себя ты нарисуй.
Мне больно, но я этого хотела.

И пусть в душе моей сейчас ненастье.
Все это мелочи...Ведь у меня был ты..
Твое лицо и тело...это счастье.
И мне нестрашно падать с высоты...

Сегодня у меня бессонница. Не угнетающая, не вводящая в депрессию, а сладкая. Сладкая от моих мыслей и фантазий. Ты сейчас спокойно спишь в своей кровати и даже не подозреваешь, как я завидую твоей подушке, твоему одеялу. Они соприкасаются с твоим телом. Впитывают твой запах… Я не понимаю, что ты со мной сделал. Кажется, что в последнее время меня просто нет. Осталась только поглощающая меня страсть. Я честно пыталась уснуть, но тело непроизвольно вспомнило все твои прикосновения и поцелуи. Моя спина инстинктивно прогибается в пояснице, когда я пишу это, стоя на коленках перед диваном (просто так писАть удобнее)))). Я ясно ощущаю твои руки и губы. Помню каждое прикосновение и, кажется, каждый твой вдох-выдох…Внутри разливается жар и я кусаю губы, что бы не застонать…
Такое ощущение, что ты заполнил собой все вокруг: музыка, запахи и даже книги, - все это напоминает о тебе…
А твой запах… мммм… не запах твоего парфюма, а твой естественный. Запах твоего тела. Особенно сладкий он там, где пульсирует сонная артерия.
Я вспоминаю твои поцелуи. То, как руками ты ласкал мое тело: шею, грудь, живот, бедра….Как медленно раздевал меня… У меня все плыло перед глазами…От возбуждения, от предвкушения тебя внутри меня…
И твой…(ну ты понимаешь, о чем я) он идеален…Размер…форма…запах…вкус… Я поймала себя на том, что облизываю губы, вспоминая о нем…Как же мне сейчас хотелось бы просто прикоснуться к нему…неважно чем: руками, губами, языком… Увидеть... Почувствовать, что ты тоже хочешь меня…
И твой взгляд… Наверное, ты читаешь все мои самые сокровенные мысли. Рядом с тобой я себя чувствую неопытной девочкой, немного смущенно. Я становлюсь пластилином в твоих руках… Иногда мне кажется, что ты можешь делать со мной все, что хочешь…а в голове только одно слово: «Ещё…»
27.08.2009г. 01час 26 мин.

Я хочу расствориться...
Превратиться в неон...
Что бы не было мыслей
Ни о ней, ни о нем...

Что бы просто уснуть,
Заглянуть в тишину...
Что бы мне не хотелось
Сказать, что люблю...

В иллюзорности жизни
Смысл снов рассмотреть.
Может быть, улыбнуться...
Может быть, зареветь...

Я хочу расствориться...
Превратиться в неон...
Что бы он не узнал,
Что все мысли о нем...

Что такое усталость? От чего мы больше устаем? От умственной работы или физической? А может быть от "ничегонеделания"? Сложный вопрос... Я просто устаю. В основном от самой себя. От своего "геммороя" в голове. Ой..давно уже пора его удалить) А вот не получается. Времени свободного в последние 2 дня практически нет, а думаю я не меньше. О своей никчемности я забыла..ну почти забыла... Теперь мучаюсь вопросами: для чего и зачем? По какому поводу.....В слух об этом даже писать не хочу. Очень часто я стала улыбаться, на первый взгляд, без причины..но причина есть..Вот как раз это и пугает. Жизнь за последние 2,5 недели перевернулась даже не на 180, а на все 360 градусов. Белая полоса наступила на столько неожиданно, что немножко меня обескуражила.
Боюсь, что проснусь рано или поздно и все окажется просто сном.. Обидно будет. Честно)))
Настолько мне сейчас хорошо...Словами не передать, не передать даже мыслями или песянми, статусами. Я, по-моему, настолько привыкла страдать, что счастливое состояние для меня кажется не совсем адекватным. Забиваю себе голову чепухой. Вот как раз от этого и устаю. Сама себе враг))).

За свою глупость. Нет, не за глупость...за полный идиотизм! Самобичевание началось только сегодня, видимо прошла эфория свободы. Совершенно не понимаю себя. Наверное, покажется, что это для меня абсолютно нормально? наверное, да. Но сейчас совсем другой случай. Я не хочу и не могу говорить об этом. Но высказаться надо. Иначе, окончательно епнусь.
Дело не столько в разрыве с мужем, сколько в моем мироощущении. Почему-то чувствую себя гадкой, мерзкой, навязчивой... Ужас..хочется постоянно стоять под душем, что бы смыть с себя это чувство. Ненависть к себе - это уже патология...Темболее такая - разрушающая меня изнутри. Хочется выть на луну. Послать все к черту...
Завтра муж заберет дочку на выходные. Я останусь в полном одиночестве. МЕНЯ ЭТО ПУГАЕТ! заметила за собой, что хватаюсь за любую соломинку, лишь бы не проводить время на едине со своими мыслями. Нет, я не боюсь остаться без мужчины...я боюсь остаться одна внутри своей души, головы, сердца. Замечательно, что хоть мысли о суициде не посещают больше мою красивую голову.
ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа.............кричу я мысленно....А так...хожу и улыбаюсь..лишь этот дневник, да статус вКонтакте могут выдать меня.
Я устала. Я хочу быть счастливой.

вот так вот. УжОс.....опять люлей получила от "любимого" мужа....стоит ли сохранять такую семью? наверное, он лучше многих мужчин..наверное..но не для меня...Сегодня свекровь сказала, что он таким не был..что он нервничает, от этого болеет...А виновата я? возможно...не хочу отрицать своей вины. Я не ангел. Далеко не ангел...но считаю, что виноваты оба...сложно жить, когда боишься человека, которого должна любить. я тне создана для семейной жизни..но и бить меня....очень обидно..не столько больно физически, сколько морально. я уйду...но (глупо это, сама знаю) боюсь смотреть в будущее без него. я не знаю, как жить дальше....не знаю...

тихая, дождливая ночь..мирно посапывающая дочка, дышащий перегаром муж...аська..кофе....чтение чужого днева...грусть..нежность к себе и к этому никчемному миру...тоска. тоска по несбывшимся мечтам, чужим мужчинам, чужим радостям...мечты о том, чего никогда не будет..о разводе, карьере..независимости...мысли о суциде, желание встать на мокрый от летнего дождя карниз. ненависть. к себе, к мужу, к тому, кто никогда не был и не будет моим. тест на депрессию...57 баллов из 60-ти... что дальше? темнота, дождь..рассвет...радуга...счастье...когда-нибудь... улыбка дочки...вопрос к себе: кто я? ответак нет, в прочем, как обычно...мать, дочь, жена, любовница.....дура..дура?! наверное...думаю глупости. влюбиться?) к чему это?) секс...ммм...алкоголь...незнакомое тело...запах мужчины...хочу?...возможно....кого?....а черт знает!...закрыть глаза. раствориться....ночь...тишина...лень даже включить винамп...просто убить еще одну ночь. побыть наедине с собой...помолчать. сесть на подоконник. поймать ладошками дождь. улыбнуться:))))) заплакать:((((( устроить истерику (мысленно). надоесть кому-нибудь в чате. перебороть сон и не ложиться спать совсем. докурить пачку сигарет. отругать себя за вредную привычку. улыбнуться:)))) а все не так уж и плохо, оказывается. дышать..жить...любить...а потом умереть..и посмотреть на все это со стороны. усмехнуться, перевоплотиться...и начать все с начала. Глупо? возможно....просто так сейчас чувствую.
ночь...тишина...звуки дождя и проходящего мимо поезда....мысли о ком-то, кого еще не знаю. Обещание Нежности...точка.