я знала..дура я же знала...уже 4й день истерики крики полный дестрой головы...
он ушёл...просто ушёл..
рано или поздно это должно было случиться..вышло рано..
дура....зачем было верить...?...нельзя доверять людям и малейшей части себя..а ты вот так полностью...
глупая маленькая дура..ты всё такая же..
нет блять лудше безчувственно страдать от того что ты это не чувствуеш...чем от боли что тебе причиняют...
это конец..гупый тупой банальный конец..
ненавижу себя..своё тело..своё я...
конченый человек что скажеш..

что и требовалось доказать меня в списках не то что планов меня вообще нет в его жизн...отлично..значит так и будет..истерики....опять...руки трясуться..почему это происходит постоянно со мной...температурочка уже поднялась..Ань чувствуеш?да?и я чувствую...
я надеюсь протяну както до утра..там заработаю своё *А* или *Б* и всё нормусик...блин..нет сегодня точно не спать..не могу...пожет стопочку дёрнуть и как ребёнок..нетт..ещё пить не хватало..чтоо же делать...надо собраться..а то эта истерика который час переростает в апатию...ладно лучше уже апатия....когда всё пофиг чем как сейчас...ну что ж до скорых встречь....когда вернусь не знаю..и если вернусь вообще...

болею уже который день..ненавижу болеть..горячее молоко мёд следовательно лишние килограммы потом сбрасывать потом даёт о себе знать гастрит в следствии таблеточки диеты и как огурчик..а всё начиналось с обыкновенного грипа(уже вчера вечерком почувствовала как болит мой дорогой желудочек(
ну ничего всё проходит стоит лиш терпеть..а в другом всё вполне *нормально*..учёба дом..кстати хэллоуин прошёл на славу)мне очень понравилось)
только вот милый..постоянно у него с настроение чтото не знаю как поднять настроение..часто кажеться что я ненужный человек..и это чувство никак его перебороть не могу...
ещё и друг..вот как обьяснить другу что больше ничего не может быть..как вернуть те весёлые минуты когда мы были друзьями...да чувства всё портят..вчера читала переписку..улыбалась и плакала...
я чувствую что все люди которые были самыми дорогими теперь абсолютно чужие....чувствую одиночество..это как в мастере и маргарите *Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус!* также ия чувствую одиночество...но плохо то что вокруг множество людей интересных новых которых изучать и изучать а я всёравно это чувствую...
откуда столько чувств?внутренних не обычных фальшивых внешних..а тех что на самом деле..это сводит меня с ума...
единственное в чём уверена....это то что скучаю по нему...мне его мало но это заставляет ценить то время когда мы вместе...прекрастное чувство....обожаю тебя милый...

...меня бесят статусы которых я не понимаю..я хочу кричать *обьясните!!*но это грёбаный контакт...сегодня послушала новую песню Соколовского)очень понравилась..душевные песни)слушаю часто для поднятия настроения и просто чтоб отвлечься от будней...сегодня готовиться к семенару...завтро к хэллоуину..времени совсем мало(иногда такое чувство что ты не там где должен быть..и не знаеш где должен..потеряность...
начала замечать что больше заглядываю в глаза окружающих...вокруг столько всего интересного...как же раньше не замечала..)всё меняется в лудшую сторону и это радует)

Иногда мне каеться что я его не понимаю,или на самом деле..он чтото просое и в то же время загадочное)я не знаю почему именно этот человек стал так важен для меня и мей жизни *он не то к чему я обычно привыкла*,может и по этому..я абсолютно не понимаю почему зачастую не могу высказать своё недовольство,наверное это страх конфликтов..никогда ничего не боялась..ну вот пожалуйста)Сраснительно с тем что было со мной раньше,с уверенностью могу сказать *я не знаю ту истеричную маленькую дуру,с высокомерным характером и короной на голове*! ДА вот именно она всё ломала,марально специальн делала людям больно ,смеялась над недостатками считала жизнь дерьмом,и это молча о резаньи рук(не вен),количества выпитого алкоголя в день о потери памяти и мыслей что после выпитого завтро уже не будет..как можно было так безчувственно существовать..?но это прошлое его не измениш...а он...я часто ловлю себя на мысли что я его не слушаю,он тоже это видит..он постоянно без умолку о чёмто рассказывает и я не считаю это полохо,наоборот,когда его слушаю думаю о том как человек увлечён чемто вот есть же цели мысли желания более впечатления и эмоции...я готова наблюдать круглосутчно как искрятся его глаза ,особенно вечером когда темно и большие тегристые чёрные бусинки мелькают из стороны в сторону..Мне нравиться его бесить , заставлять нервничать ,даже извеняться ничего не стоит ,по сравнению с тем что это всё изза тебя,пускай нервничает,орёт,срывается главное это вс потому что ему не всёравно!Иногда мне хочется быть похожей на него,но тогда это буду уже не я....

Ну что же,началось всё ,пожалуй, с того что мой милый кинул мне некий рассказ,с которым он хотел донести чтото до моего ума ,по крайней мере мне так показалось..да он красив дизнен но парням не понять бабских замашек!А вот Я ЛЮБЛЮ ваниль и сладко-пудренные слова,я люблю мурлыкать и когда меня называют ласково,не так *котёнок* или *зайка*,а каждый по своему : кампотик, тратата, Анычкэ, енот, эмка, пупс, блинчик, Аннэт, кисазая. Для каждого это слово какаято эмоция ,произнося его по отношению ко мне напоминать себе о том моменте) Блин я люблю ментоловые сигареты,дым ,запах кожи,и то что парню по рассказу нравиться бытовуха это конечно да,но почему до этого не романтика?чем плох кофе?я люблю кофе,люблю укутавшись в одеяло в дождливую погоду смотреть как об лужи разбиваются капли,или как падает снег,при этом держа в руках чашку горячего чаю-шиколаду-кофе)почему нет?Я люблю сопливые фильмы,люблю свои розовые очки,ценю то что мне важно!Я искренне не понимаю...я люблю мечтать видеть чуть больше чем есть на самом деле....хотя может я ничего не понимаю..

привет...я давно так не писала сдесь ничо......ну вот....в голове странные мысли..поделиться чёли.....вот мне осталось 6 дней до приезда парня.......жаль не моего...я немогу понять зачем держать рядом человека который тебе не нужен..от которого у тебя нет выгоды....ни материальной ни физической......которого ты даже не видеш.....но увы так случается.....недавно пару минут лежала в ванной и думала..зачем ето всё.....люди заставляют других мучать......зачем просто не отпустить и ненапоминать осебе....ты просиш сам уже...ну пожалуйста..ты неможеш терпеть етого......боль.....почему просто сказать нет..ведь когда отказуют ето легче пережить..чем когда совсем рядом и в тоже время тяжело прикаснуться.....так недосягаемо......*жизнь игра смотря кто играет*...бывает же..такое..вот 6 дней а у меня мозг взрывается.....схожу с ума....незнаю что делать..уже 4 ночи не сплю......руки трусятся....плачу....вобщемто всё...но...ето только начало...страшно думать что там впереди...((

не спала всю ночь.......думала..........больно както на душе......надо чтото менять...вот только что.....

ну вот почему так.....??я понимаю что ему больно....ну что я могу сделать??я пытаюсь его полюбить но немогу...как бы мне етого не хотелось......плачу...мучаю себя и его....я же его отпустила..но ему не лудше....как же мне больно....((незнаю что делать...он написал сегодня что умер.....и ето убило меня....

приветик всем))я позитивно дипресивный ребёнок))так шо кто хочет пишите пообщаемся))ххД